Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Попробуйте изначально ответить на вопрос - що вам потрібно? А не что ему... Поставьте себя в приоритет для самой себя, раз для вашего мужчины вы не на первом месте в данный момент времени. И тогда вам может будет легче понять чего вы хотите на самом деле.

Хочется вас сразу поддержать - то, что вы написали ему о ваших переживаниях, очень верно. Таким образом, вы показываете, что у вас тоже есть желания, с которыми вам хотелось бы чтоб он считался. На нашем языке психологов, это называется отстаиванием своих границ.
И теперь, когда вы видите, что вы оба смотрите по-разному на отношения (вам хотелось бы чаще встречаться, ему удобен другой график), перед вами встает вопрос - готова ли я пойти на компромисс. Но перед этим есть еще один вопрос - на какой компромисс идет ваш партнер? Для здорового развития отношений, нужно чтоб оба были согласны с ситуацией, в которой они живут. Из вашего сообщения читается как будто вы не согласны, а он вас склоняет в свою сторону. Поэтому ваша задача найти вариант обговорить этот вопрос и тогда вы сможете понять и ответить самой себе: "Чи варто мені розірвати такі стосунки?"
Вы точно знаете, чего хотите... посмотрите, готов ли он дать вам то, чего вы хотите. Точно так же - можете ли вы дать то, что хочет он (не совсем понятно знаете ли вы, что он хочет, но первое, что приходит - больше пространства для себя; хотя этот вопрос может обсуждаться между вами, чтоб вам и ему стало понятнее о желаниях друг друга). Сейчас, через полгода, когда как правило, влюбленные начинают видеть "реальные я" друг друга, самое время посмотреть правде и понять, готовы ли вы оба искать варианты, находить и продолжать развитие ваших отношений, которое удовлетворяет обоих (!!! а не одного). Удачи вам!

Три года фигурируют дважды в вашем сообщении, вы заметили? - 3 года назад вы поженились и 3 года как "что-то щелкнуло... приступы идут волнами". В связи с этим, у меня к вам несколько вопросов для вашей интроспекции: насколько вы готовы были жениться, не было ли каких препятствий (внутренних и внешних!). Рабочая гипотеза психолога - как будто бы вы "недовыбирали" в жены свою женщину, что-то есть, что вас гложит и не может подняться на поверхность, а выходит только несколько "искаженным" видом через вспоминания о ее прошлом, к которому вы не очень имеете отношение. Поэтому второй шаг (после понимания, что не дает вам "до конца" выбрать ее) будет исследование того, что происходит внутри вас по отношению к жене (без третьих лиц - ее прошлого), что-то, что недовысказано, недопрожито. Так как я не знаю полной вашей истории, набросаю пару гипотез, которые вы можете принять либо отклонить и тогда поискать сами:
- может ваша пара попала в кризис 7-ми лет, когда идет заново переоценка взаимоотношений в паре;
- может есть какая старая обида, рана, которая до конца не выражена вами;
- может есть страх, что она может вас отвергнуть как бы "вдруг", как в ее прошлом с двумя другими парнями.

Ответ отредактирован автором 23-04-2018 16:26:29

Не имеет значение, важен ваш внутренний настрой и желание поддержать маму. Если вы сможете это донести по телефону (плюс свои личные переживания на счет сложившейся ситуации), тогда можно и по телефону... Тем более, что ситуация происходит в данный момент, и мама все еще говорит "сквозь зубы" с вами по телефону. Главное, будьте искренне в своих чувствах.

Звучит так, что в ваших отношениях очень сильно нарушен баланс между давать и брать. Вы очень много давали: "хорошие отношения с ребенком", "бывшего мужа успокоили", цветы и т.д. Девушка только "брала". Как правило, когда происходит такой дисбаланс, то как бы это парадоксально не звучало, но "уходит", разрывает отношения тот, кто брал. Знаете почему? - Потому что он/она столько взял, что сложно "расплатиться" и эта ноша бывает непосильна (и весьма неосознана). Причины вслух будут говориться самые разные, но в действительности у человека просто нет возможности дать обратно столько, сколько он получил. Это всё мои предположения из теории и практики, хотела с вами поделиться, потому что очень похоже на то, в какой ситуации вы оказались.
Поэтому на будущее, не знаю будете вы с этой же девушкой или нет, но постарайтесь понаблюдать за тем, как вы отдаетесь в отношениях и часто ли поступаете "как удобно вам", или отдаетесь полностью, стараетесь для другого, а себя ставите на второй план. Здоровые отношения - это баланс двух я, а не чье-то "я" в приоритете.

Ответ отредактирован автором 18-04-2018 22:38:19

Попробуйте вспомнить для себя, вы говорили с мамой, как бы оправдываясь, что вы не можете приехать, или что вы сожалеете и переживаете, что не можете приехать. В этом есть большая разница. Удачи вам!

Я вам искренне сочувствую. Прочитав сообщение, ваша тема звучит куда более обширнее, чем "не знание, что делать после университета": в ней и разочарование, и отголоски депрессии, и пустота, и боль, и неопределенность. Я могу только предполагать, но что-то вас волнует больше, чем нежелание "работать с 8 до 5", как будто вы стоите перед глубоким внутренним перекрестком и непонятно в какую сторону двигаться. Попробуйте вспомнить, как вы раньше справлялись с неопределенностью, когда не понятно что делать дальше.
Разрешаете ли вы себе дать паузу или начинаете сильно переживать, когда нет следующей цели? Как человек, живущий за границей, я вам точно скажу, что потребность в филологах (не только знающих иностранный язык), но и украинский-русский - большая.
Главное, постарайтесь найти внутренний ресурс (или внешний) держаться от этой "засасывающей" вас ямы негативных чувств подальше... дайте себе время поисследовать (например, "ну что, дорогая моя Нина (или как бы вы себя ласково назвали), ты в тупике, у тебя апатия (или другое чувство, которое у вас), что бы ты с ним хотела делать дальше".

Раз вы продолжаете чувствовать свою вину, может стоит поговорить с мамой. А то получается, что муж за вас двоих это сделал. Вы написали, что ваш муж "прямо" сказал, но вы как дочь вполне возможно могли сказать то же, но для мамы это могло бы звучать по-другому.
Раз мама расплакалась, то можно предполагать, что она грустит и расстраивается, что вы не приезжаете. Одновременно вы тоже пишете, что хотели бы поехать, но есть причины, по которым вы не едете... Таким образом, эта грусть и невозможность ситуации (приезжать к родителям) должна быть разделена с мамой. Я про то, что вы можете посидеть с мамой, поговорить и "поплакать", что вы обе оказались в такой ситуации. Так как есть правда - вы обе хотите друг друга чаще видеть и приезжать, но в данный момент это невозможно, к сожалению. И тогда мамы сторона будет услышана и ей, возможно, станет легче, и вам с виной будет проще.

У вас предстоит достаточно серьезная внутренняя работа, связанная с двумя вопросами:
1) с чувством долга, которые вы переживаете как "я всем должен";
2) с вашим прошлым - тем, в какой семье вы выросли и как это повлияло на вас.
Для начала вам необходимо осознать один момент: вы выросли в "небогатой семье", но то, что вы работали в Эмиратах и закончили магистратуру в Финляндии - это ваше собственное достижение, которое вы себе поставили за планку. Ведь вы уже как человек, увидевший мир и имеющий возможность сравнивать, подумайте о семье, о "не богатой", в которой ребенок растет... он, как правило, дальше своего города, ну ладно страны, не двинется. Unless у него большие амбиции. Вы же поставили себе планку значительно выше и вы ее достигли - уже одно это чего стоит, поэтому позвольте себе опираясь на этот факт, порадоваться за себя и понять, что в этом ваша сила, уверенность. У вас все это было и никуда не делось... вы просто в силу того, в какой среде вы выросли, вам будет "мало" и "недостаточно" (плюс родители и их потребности теперь добавятся в нагрузку). И тут у вас есть выбор: жить с мыслями и переживаниями, с которыми вы выросли - "нам всегда будет не хватать" и на "большее мы не можем потратить" (это жить по старому сценарию, стереотипу, не принимая во внимания новые обстоятельства, которые теперь есть в вашей жизни - ваши собственные достижения) или посмотреть фактам нынешней в жизни в глаза: вы достаточно работоспособный, целеустремленный, с хорошим образованием и международным опытом работы... то есть опираться вам на прошлое либо на настоящий опыт - вот ваш выбор на первоначальном этапе внутренней собственной работы.
Удачи вам и веры в настоящее!..

Продолжая то, что написала коллега выше, обратиться к психологу или самому начать проживать расставание, которое болезненное, неприятное, горькое... Сил вам!

Через сообщение "слышно" о вашем внутреннем смятении. Одно не очень ясно, что вы ожидаете от психолога, какой у вас вопрос к нему. Потому что ситуацию вы описали достаточно ясно, есть ли будущее - психологи туда не умеют заглядывать. Постарайтесь понять, в чем состоит ваш вопрос или какую поддержку вы хотели бы получить в данной ситуации.

Есть очень известный психотерапевт, которого зовут Ирвин Ялом, так вот он когда-то сказал: "Я не работаю с двумя категориями людей: сумасшедшими и влюбленными, потому что они как сумасшедшие!" Понятное дело, что это шутка, и я надеюсь, что вы улыбнулись (у меня не было намерений вас зацепить), но в каждой шутке есть доля правды, помните?
Если серьезно, то читается так, что вы оказались на раздорожье. С одной стороны, есть девушка рядом, которая вам очень симпатична, с другой - есть девушка, к которой вы также не безразличны, но она далеко. И к сожалению, выбор всегда будет непрост, потому что даже уже его совершив, вы будете сомневаться в его правильности...
Ни один психолог профессионал не возьмет на себя ответственность "подтолкнуть" вас в сторону одного или другого варианта. А вот помочь разобраться, что с вами происходит может. Поэтому для этого вам нужно чуть больше написать: в какую сторону вы склоняетесь, в чем ваши сомнения, что бы вы хотели получить от помощи психолога.

Поддерживая предыдущий ответ коллеги, добавлю только одно. Чувство злости всегда является второстепенным, перед тем как возникает злость существуют чувства, которые, как правило, люди не замечают. Одни из самых распространенных - страх и боль. Поэтому можно предположить, исходя из истории жизни вашего мужа и его индивидуальных личностных характеристик, что он либо так сильно переживает за сына и ему "больно", что последний его не слушается, либо, что он боится за сына (например, что он может вырасти не соблюдающим правила, эгоистом и еще куча всего, о чем может думать ваш муж). К сожалению, у вашего мужа не было примера хороших здоровых отношений между отцом и ребенком, поэтому у него просто нет ни знаний, ни навыка сделать как-то по-другому. Попробуйте с ним разобрать его агрессию на ребенка... что появляется в нем до нее. Съел желе - тебе было обидно? Не помог по саду - "больно", испугался "эгоизма" и т.п.
И еще 10 лет - это рубеж, когда с ребенком уже нельзя как с маленьким, и еще не как с подростком. Это частое время ссор и кризиса в семьях. Задача всех, но прежде всего, родителей - найти новые варианты поведения, то есть пережить, что ребенок уже может не слушаться, сказать "нет" или ему вообще может быть "все равно", что говорят его родители. Одним словом - пережить то, что ребенок уже взрослеет и больше не будет таким податливым, ласковым и любящим, каким был до этого (может быть поэтому ваш муж любит больше самого младшего, потому что от него он получает те чувства, которые уже невозможны от старшего).
Удачи вам!

Если вы хотите наладить с ним отношения или с собой, вам в первую очередь, стоит простить себя за всё, что было и за что вы сейчас себя осуждаете... Да, это уже произошло, и случилось так, как случилось, но вы готовы двигаться дальше (судя по вашим словам). Дальше, как вы написали, вы не хотели бы применять те же способы, тогда вам нужно понять, а как бы вы хотели сейчас по-другому. Пробовать делать по-другому... от старых привычек сложно избавиться, вы абсолютно правы, но как только вы делаете по-старому, вы можете себя отлавливать на этом и останавливаться. И последний шаг и один из самых сложных - это попросить прощения у парня, если вы считаете, что были неправы (только это стоит делать не так для него, как для себя, потому что ему может понадобиться время, чтоб вас простить). Удачи вам!

Я "слышу" насколько это не простой для вас вопрос (вы очень волнительно написали). Есть один момент: мне кажется, что это больше заботит вас, чем ваших детей (во всяком случае, так кажется, исходя из описанной вами ситуации). Поэтому вам необходимо понять, что самое страшное, вы думаете, может произойти, если вы представите своего мужчину детям? Дети обидятся, разозлятся на вас, перестанут разговаривать... что конкретно вас пугает, какую "страшную" картинку вы себе рисуете - это первый этап вашей работы.
Далее необходимо понять, насколько этот страх реальный, насколько эта картинка станет явью. Например, "ок, мои дети не будут со мной разговаривать", но тогда как долго? Или они такие, что пообижаются, но счастье мамы и она сама важнее... насколько долго они смогут не общаться с вами. То есть ту страшную картинку, которую вы себе нарисовали, попробуйте посмотреть на нее (посмотреть страху в глаза) и понять, говоря метафорически, насколько этот паучок страшен или с ним можно что-то сделать.
И последнее, у вас может быть есть ресурс, который вы не замечаете. Вы написали, что у вашего бывшего мужа есть другая женщина... Если дети об этом знают и нормально относятся, когда их папа приходит к вам домой, тогда почему вы будете исключением?
Знаете (я уверена, что вы знаете), каждый ребенок (как и каждый родитель) желает своим родителям счастья, поэтому если ваше счастье заключается в отношениях с мужчиной, то если вдруг таки произойдет конфликт, постарайтесь объяснить это детям. Они у вас скоро уйдут (судя по возврасту) и начнут строить свою жизнь, даже если сейчас они не готовы или не хотят вас ни с кем делить, то пусть подумают о будущем, о том, что вы будете не одна, когда они покинут дом... (но это уже последний вариант, если выше предложенные не сработали).
Удачи, и не только материнского, а и женского счастья вам!