Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Не зная подробностей и вас лично, у меня есть возможность только предполагать. Исходя из моего опыта, раз отношения длятся так долго, то они такие (волшебные, искренние и любые другие эпитеты, которыми вы можете их описать) только благодаря тому, что они в таком формате только и могут существовать. Ведь встречаться раз в 2-3 года куда легче и увлекательнее, чем жить с одним и тем же человеком на протяжении лет-десятилетий и видеть его как сильным, так и слабым... проживать рядом с ним не только радости, но и разочарования, горести, печали. Это жизнь - она обычно полна самыми разными эмоциями. А этот мужчина для вас и вы для него, как я предполагаю, - праздник, вы проживаете только яркие эмоции, потому что встречи редки... Поэтому признаться и что-либо менять сложно, ведь эта идиллия может разрушиться, праздник заканчивать не хочется.
Как вам быть? - вам решать. Но в ваших отношениях с мужем может чего-то не хватать, что вы получаете с этим мужчиной. Вы можете постараться понять что это, и тогда попробовать восполнить с вашем мужем. Но мне так показалось, что вопрос у вас не так про мужа, как про того мужчину - поэтому таки вам решать: зачем вы хотите ему рассказать о ваших чувствах, вы хотите изменить формат? Или вы думаете что между вами что-то изменится? Или думаете, что он не догадывается? Когда вы поймете зачем вы хотите ему рассказать, тогда появится и ответ - говорить или нет.
Понимания и удачи вам!

Искренне жаль слышать, что с вами такое произошло... Вы, конечно, выговориться можете здесь и получите поддержку мою и остальных коллег!
С уважением, сопереживая вам.

Добрый вечер! Так и хочется задавать вам вопросы на ваш вопрос... Давно вы себя так чувствуете? Давно ли вы сложно и долго сходитесь с людьми?
Дело в том, что звучит, что вы боитесь близости. Это может быть из-за травматического опыта общения с кем-то, кто был достаточно близок для вас (сверстники в садике, школе, университете, так и родители и другие родственники); или же вы по характеру интроверт. Страх близких отношений (неважно с парнем или девушкой), как правило, ведет к таким реакциям и переживаниям, которые вы описываете. В связи с этим, постарайтесь проанализировать - чего именно вы боитесь? - Для этого представьте себе кого-нибудь из тех, кого вы знаете (парень или девушка), и с кем бы вам хотелось больше общаться, проводить время, но вы по какой-то причине не предпринимаете никаких действий по отношению к этому человеку. Что вас останавливает, какое чувство, мысли? Это чувство и может быть причиной страха близких отношений. А дальше у вас есть несколько вариантов: или обратиться с этим переживанием к психологу, или почитать статьи на эту тему и о том, как другие с этим справлялись и взять на вооружение их опыт, или посмотреть страху в глаза и сделать первый шаг (да, боясь, переживая и сжимаясь внутри) навстречу к тому человеку, с кем бы вы хотели стать немного ближе.
Удачи вам и сил!

Здравствуйте! Со стороны можно предположить несколько вариантов о том, что происходит в ваших отношениях. Но более точный ответ можно получить только при более подробном рассказе об истории ваших отношений - сколько вы вместе, всегда ли было такое поведение мужа, какие значимые события произошли в ваших отношениях. Если же отвечать, зная о вашей паре столько, сколько вы написали, тогда есть такие предположения:
- муж у вас лидер с нарцисстическими тенденциями, в таком случае другой человек (а то есть вы) не нужен и его мнение неважно, потому что он сам знает лучше; следовательно, здесь вам необходима забота о себе и своем месте в отношениях, чтоб вы себя смогли чувствовать комфортно и не ущербно;
- какая-то ситуация могла подорвать его доверие к вам, что он решил теперь все вопросы решать самостоятельно; тогда необходимо понять что произошло и найти способ вернуть доверие и авторитет.
Как психологу, меня больше волнует ваше чувство ненужности и то, что вы все понимаете. Что вы понимаете? То есть вы знаете, что случилось и почему муж себя так ведет... Попробуйте поговорить с мужем - сказать ему, что вы чувствуете себя ненужной и что вы чувствуете, когда он вас критикует, - он будет очень полезен как для вас, так и для ваших отношений в целом.
Удачи вам и уверенности!

Доброе время суток! Попробуйте посмотреть, вспомнить, когда вы начали ругаться. Ведь вы не стали бы женой мужчины, с которым все время ругаетесь... Следовательно, с чего-то ваши ссоры начались, можете ли проанализировать начало, и тогда зря в корень, вы возможно поймете, что между вами происходит и из-за чего вы ругаетесь: что не устраивает обоих, или это кризис семейной пары и вам пора переходить на следующий уровень отношений, или же есть старые обиды, из-за которых у вас не получается сохранить счастливые отношения.
Удачи и терпения вам!

Может вопрос и в вашем возрасте, в чем я немного сомневаюсь, но исходя из ситуации, которая сложилась в вашей жизни, мне кажется, что это больше вопрос о том, как вы живете и относитесь ко времени и своим границам. Судя из вашего сообщения, все очень быстро происходит в вашей жизни: 22 года -> успели выйти замуж и уже развестись -> не прошло и двух месяцев после развода как вы встречаетесь с новым парнем -> также быстро он предлагает вам съехаться -> и еще вроде вопрос с родителями появился. Как психолог, я бы вам рекомендовала задуматься над тем, как вы так делаете, что живете на такой скорости и не проживаете, пропускаете ряд чувств, эмоций, жизненных переживаний. Например, ситуацию развода. Ведь это не просто так на бумаге поженились и развелись - между вами что-то происходило, жизнь была... И поэтому ваше нежелание так быстро съезжаться с теперешним молодым человеком так раз может быть вызвано недавним разводом и переживаниями с ним связанными. Недоверие, разочарование и т.п. Вам стоит дать себе время, если вы неуверенны в совместном проживании, тогда так и скажите молодому человеку, что вам нужно время, что это слишком быстро для вас (и таким образом, дело не в вашем возрасте, а в вашей личной готовности). Не бойтесь говорить о своих границах и желаниях!
Удачи вам!

Мне читается в вашем сообщении пару моментов, не зная вас, я могу только предполагать, поэтому напишу оба варианта:
1) вы не хотите быть похожей на маму, и как бы боретесь за то, чтоб вас не подавляли и не мешали вам реализовываться. Но здесь есть момент - вы не ваша мама, вы есть вы; и соответственно, ваши отношения с мужчиной другие, и могут отличаться от отношений мамы и папы. Хотя неосознанно вы и можете защищать внутри себя вашу маму, и как бы воевать с мужчинами, каждый раз "видя" в них отца, от которого невозможно было в детстве защититься, когда он вас оскорблял.
2) читается так, как будто вы достаточно амбициозны, и тогда даже когда мужчина уже рядом с вами соглашается, вам этого все равно не достаточно, и нужно ему доказать, что он полностью не прав. Но тогда вы теряете отношения за отношениями.
Что вам мешает быть в близких отношениях, почему они настолько невозможны, что вы начинаете истерики - от чего вы защищаетесь или чего вы боитесь - те вопросы, о которых вам стоит задуматься.
И как третий вариант, в связи с тем, что вы все так не дошли до свадьбы, то такое ваше поведение может быть связано с кризисом перед новым этапом отношений. Подобные кризисы проходят большинство пар, они могут выражаться в тех или иных ссорах, но кризис нового периода в отношениях порой неизбежен.
Удачи вам!

Прошлое всегда отражается на будущем - порой с лучшей стороны, но к сожалению, и не с самой в связи с тем, что мы его тянем за собой в виде непрожитых эмоций, чувств, или недовысказанных слов. Прошлое может перечеркнуть будущее, когда вы:
- не прощаете себя;
- продолжаете следовать установке мамы, отрицая вашу собственную позицию в этом вопросе.
В ваших словах я слышу боль от расставания с парнем, которого вы любили и любите, и поэтому ваши старые убеждения, навязанные близкими людьми, становятся остры... Ваши страхи и комплексы обострились именно в связи с этой ситуацией. Поэтому ваша внутренняя работа должна быть направлена на расставание с молодым человеком: на грусть, что отношения закончились, и на благодарность, что они были и вы испытывали такие чувства.
Если вы себе искренне ответите на вопрос девственности и ее потери, то вы сможете вспомнить, что ваши интимные отношения с мужчинами приносили вам удовольствие и были только с теми, с кем у вас были "отношения", а значит, вам не за что себя упрекать и стыдиться этого. Если же вы будете винить себя и стыдиться, именно в этом случае вы свое будущее осложняете виной за прошлое. Вы можете подумать о том, что у вас есть опыт, который вы можете использовать в новых отношениях.
Удачи вам и легкости!

К сожалению, невозможно ответить на ваш вопрос утвердительно или отрицательно. Есть то, что говорит ваш бывший муж, - что он не простит. Есть то, что вы:
а) не принимаете такой ответ;
б) пытаетесь его вернуть;
в) не прощаете себя.
И вот как вам принять его ответ, как вам жить с тем, что он не прощает и как вам простить себя - эти вопросы требуют индивидуального рассмотрения, или же вам необходимо хорошо знать себя, чтоб ответить на них самостоятельно.
Удачи вам и мира!

26 лет совместной жизни и правда выбросить тяжело. Но это и невозможно, и те, кто говорят, что это делают, либо обманывают сами себя, либо перед кем-то хотят показаться сильнее. Совместная жизнь не забывается, она остается в памяти. И как мы относимся к этим воспоминаниям - этим мы отличаемся друг от друга. Вы создали брак по любви, построили дом, вырастили замечательных двух детей и это то прекрасное, что было в вашем браке. И нет смысла с этим что-то делать, кроме как быть благодарным и радоваться такому опыту и успеху.
Есть еще одна реальность в ваших отношениях - это то, что ваш муж пьет и вы не в силах на это повлиять и соответственно на его поведение и решения. И точка. Как бы вам не хотелось, чтоб он перестал пить, бить, угрожать, вы не сможете ему помочь без его желания. Более того, никто не сможет ему помочь, без его желания и непосредственного обращения за этой помощью (ведь он может думать, что помощь ему совсем и не нужна). Лучшее, что вы могли сделать - переехать и обезопасить себя и вашу дочь - вы уже сделали. Дальше, это его жизнь и ему решать как он живет. Как и вам решать, пытаетесь ли вы тщетно помогать ему или живете для себя и своих детей.
Сил вам и удачи!

Я думаю, вам стоит понять причину такого его молчания. Может вам удастся вспомнить, когда оно началось и тогда удастся понять, что было предшественником. Может он что-то хотел бы сказать, но боится / не может, и тогда можно у него поинтересоваться, что бы он сказал, если бы не молчал. На Ваш вопрос возможно много вариантов ответов, но думаю ваш разговор с ним о причинах его молчания, может пролить свет и что-то изменить.
Удачи вам!

А вы крепкий орешек! Через столько переживаний пройти (и подруга со своими истериками иманипуляциями, и ее дети, и ваша физическая реакция на это в виде давления, тошноты и головокружений) ради чего? Что происходит с вами в момент, когда ваши близкие начинают вами пользоваться? Ведь вы чувствуете, что что-то не так, что происходит перегибание палки, но тем не менее поддаетесь и оказываетесь жертвой.
Для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, вам необходимо понять чьего внимания, заботы, любви вам не хватило/хватает (возможно, это ваш отец, раз у вас был отчим, может все-таки мать). Дело в том, что в ситуации, когда человек оказывается жертвой, он таким способом привлекает к себе внимание (да, это не лучший способ, но что поделаешь, ведь это происходит неосознанно). То есть ситуация жертвы корнями уходит в детство. И к сожалению, вы теперь уже никогда не получите заботу в той степени, которая вам необходима и не хватило в детском возрасте.
Далее, подумайте над тем, каким другим способом вы можете получить заботу, теплоту и внимание. И еще, что если вы кого-то отвергаете (например, подругу), то вы отвергаете не человека в целом, а его поступок. То есть, например, вы говорите, что вы не можете с ней работать, когда дети стучат вам по головам, и что вы можете поработать в кафе, онлайн и т.п. И тогда вы таким образом показываете, что вы готовы к сотрудничеству, но и в то же время вы получаете внимание "взрослым" образом и отстаиваете свои границы и интересы.
Удачи вам и уверенности!

Попытайтесь проанализировать то, что вам не хватает в отношениях с мужем, что вы выбираетесь "развлекаться", переписываясь с другими мужчинами. Когда поймете, что вы не получаете в отношениях, поговорите с мужем об этом; скажите, что хотели бы что бы у вас было в отношениях.
А что касается того, что муж не доверяет, поговорите с ним на предмет того, что ему нужно, чтоб он смог вновь доверять. Часто - это время, но кроме времени есть что-то еще... Это очень сложный и глубокий вопрос, поэтому не торопите его с ответом. Однако таким образом, у вас есть возможность показать, что вы сожалеете о содеянном и хотели бы восстановить ваши отношения.
Мудрости вам и удачи!

Знаете, иногда мамы о нас заботятся очень странным способом. Поэтому такое поведение мамы связано с любовью к вам и желанием вас оберегать. Насколько я понимаю, ваш вопрос связан с тем, что делать с мамой и парнем. Так вот маме вашей нужно время, время на то, чтоб поверить, что у молодого человека серьезные намерения, принять его, доверять ему... сколько времени - неизвестно, это зависит от вашей мамы. Но такое ее отношение к нему связано с переживаниями за вас и желанием защитить.
Любви вам и удачи!

Хочется спросить, можете ли вы вспомнить, как чувствовали себя, когда писали сюда этот вопрос? Ведь мы как бы тоже новое пространство и коллектив.
Такие ваши переживания, которые вы описали, также могут быть связаны с неосознанной самозащитой. То есть что-то в вашей жизни произошло (или оскорбление, унижение, или не обращали на вас внимание, когда вам хотелось его получить, или еще какие-либо переживания, связанные с вашим появлением в новом коллективе... это могло произойти как в детском садике-школе, так и в подростковом возрасте или уже в юношеском, когда коллектив, сверстники важны как референтная группа), и как следствие, вы теперь ведете себя так же, как и тогда, когда это защита вам нужна была. То есть посмотрите на новый коллектив, новых людей и постарайтесь понять, чего вы боитесь, какую часть себя вы боитесь им предъявить или что они увидят, если вы перестанете стесняться и зажиматься.
Легкости вам и открытости!