Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Начните с того, что постарайтесь сосредоточиться на своих сильных сторонах. Да, у вас сейчас тревожные состояния, непонимание в отношениях и еще очень много других переживаний... Но вам необходимо целенаправленно себя останавливать и смотреть в светлую сторону своей жизни. Подумайте о том, что вас есть, чего вы добились, кто вы есть... без "но"!
Нам всегда будет недостаточно чего-то, у нас всегда есть повод себя не любить и недооценивать. Ваша внутренняя работа должна сейчас состоять именно в том, что хорошего есть у вас и в вас. Например, в той же ситуации с женой, - она рядом с вами. Она была с вами все это время, когда вы мучились и не могли начать что-то менять... Да, возможно она не была лучшей поддежкой для вас. Но она не ушла. То есть попытайтесь вот такие мелочи, на первый взгляд, находить. Попробуйте убрать из своего лексикона и мыслей слово "но", "недо-". И продолжайте путь, на который стали, вы сейчас боритесь за свое счастливое будущее, за свое здоровое состояние - идите по нему не только с тревогой (потому что она объяснима, ведь вы меняетесь и не знаете, к чему это приведет), но и с оптимизмом.

Попробуйте посмотреть на вашего молодого человека как на совершенно другого человека. Он точно отличается от вашего бывшего парня. Он другой. Соответственно он может вести себя по-другому и вы можете строить с ним отношения по-другому. Когда у вас получится увидеть в нем "другого" человека, тогда ваша рана после предыдущих отношений может не так сильно давать о себе знать.

К сожалению, то, что вы сейчас переживаете будет болезненным и относительно длительным. Любое расставание человек переживает как потерю, некоторую смерть. Поэтому сейчас просто разрешите себе погоревать, погрустить. Постарайтесь одновременно окружить себя людьми, которые вас поддержут, продолжайте свои ежедневные действия... Сил вам!

Это происходит либо, потому что в этом его особенность и, как коллега написала ранее, уникальность. И в этом плане вы можете поитнтересовать у него - что для него праздик, почему он "закрывается" и не хочет праздновать в компаниях - вполне возможно, что у него есть какая-то свое устоявшееся мнение на этот счет. Либо такое отношение к праздникам вызвано какой-то травмирующей ситуацией, которая произошла в его жизни в прошлом.
К вопросу о том "как помочь ему" стоит задать вопрос ему - нужна ли ему помощь в этом. Дело в том, что он может себя вполне комфортно чувствовать в такой ситуации. Скорее всего, ваш вопрос может быть направлен на то, как помочь себе. Ведь если вам важны шумные гуляния, вечеринки с друзьями, тогда здесь вопрос - как вам быть, когда вашему молодому человеку хочется праздновать тет-а-тет. В таком случае обсудите вместе, какие праздники вы хотите отмечать вместе, а какие вам бы хотелось отмечать с компанией, возможно ли это, можете ли вы найти компромисс между его и вашими желаниями в праздновании - это будет более верным решением. Удачи вам!

Добрый день,
Искренне вам сопереживаю. Но чтоб вам помочь, нужна небольшая предыистория. Вы так точно описываете ваш возраст - с 12 лет. Может вы помните, что происходило до этого или что произошло в 12 лет? Почему в том возрасте вы утратили интерес к жизни, свою целеустремленность? Какое чувство было доминирующим тогда и какому чувству вы не дали проявление, я заблокировали его? Если у вас получится ответить на эти вопросы либо себе, либо здесь, тогда наши ответы будут не общие, а более индивидуальные.
Если же говорить на данный момент сейчас, что вам стоит сделать - то вы можете выбрать либо идти в историю, прошлое, стараться понять причину и тогда "разрешить" ситуацию, которая там произошло. Либо в настоящем обратить внимание на то ощущение в груди, которое вы описываете. Что там сжимается? Что этот шарик вам говорит? Почему он маленький? Также посмотреть в сторону эмоций и чувств. Есть явно заблокированное чувство, которое не дает выход и всем остальным чувствам. Тогда попробуйте понять, что это за чувство, как безопасным путем вы его можете выразить. Как только оно будет прожито и выражено, найдется место и другим вашим эмоциям.
Желаю вам удачи и веры!

Скорее всего, если вам помогают статьи на "один день", то и любые наши ответы помогут вам также на короткий период времени. Потому что решение этой проблемы требует работы над собой либо самостоятельно, либо с психологом. Поэтому чтобы продлить эффект как статей, так и ответов, данных здесь на ваш вопрос, решите для себя "да, всё так как написано в статье и я каждый день буду делать что-то, чтоб помочь себе" либо "да, всё так, и мне нужен психолог, который будет мне помогать преодолевать те сложности, которые тянутся из "прошлой" жизни". Как только вы для себя решите этот момент, тогда продолжайте читать статьи и ответы - будет более эффективно!
Возвращаясь к вашему вопросу, смотрите, вашему папе сейчас безумно сложно... и он не знает, что делать в данной ситуации. Его переживания вполне имеют место быть. Но что он делает - он пока находится в стадии, когда он не может решать проблемы, поэтому ему нужен кто-то, кто будет сопереживать ему, выслушивать его и поддерживать. Неосознанно папа делает из вас "взрослого", а возможно и "жену", то есть он не ведет себя как папа, который априори должен быть старшим и взрослым, а ведет себя с вами как будто он ребенок, а вы - взрослый. Поэтому вы и попадаете в ловушку, из которой вам очень тяжело выбраться. Так как, с одной стороны, вы очень хотите ему помочь, с другой стороны, у вас нет ресурсов, чтоб это сделать. Следовательно, шаг №1 для того, чтоб помочь себе - это примите тот факт, что вы не можете ему помочь, свое бессилие в данном вопросе; вы ему можете только сопереживать. Следующий шаг, понимая свою некоторую беспомощность в этом моменте, вы можете больше сосредоточиться на своей жизни и вашей пары. Конечно, у вас есть боль, грусть и другие чувства, связанные с разводом ваших родителей. Но у вас уже есть своя жизнь, и за всеми этими чувствами, вам нужно понять, что вы, прежде всего, ребенок для ваших родителей и что вы не сможете решить их проблемы. Соответственно, вам необходимо внутренне либо с психологом работать над своей "сепарацией" от ваших родителей, а папы особенно. Удачи вам и терпения!

Добрый вечер, ваше сообщение подняло как профессиональный контекст, так и мой личный опыт. Во-первых, очень жаль, что ваши бабушка и дедушка таким образом решили вас мотивировать и помочь вам добиться результатов. Немного нестандартный способ, но возможно, они по-другому просто не умеют поддерживать. Тем не менее, обратите внимание на то, что такое их поведение не помешало вам добиться своей цели и теперь вы будете учиться заграницей! А во-вторых, как человек, который уже третий год живет в другой стране, то хочу вам посоветовать принять тот факт, что вам будет очень тяжело преодолевать языковой барьер, а именно выражать свои мысли, идеи, знания, себя в целом на другом языке. Это будет длиться долго, поэтому может от того, что вы просто "разрешите" себе иметь трудности в этом, уже немного облегчит вашу жизнь. Язык представляет собой всегда самое первое и сложное препятствие и ничем, кроме опыта и количеством времени, вам его не преодолеть. В то же время в любой стране люди очень поддерживают того, кто старается и говорит на иностранном языке. То есть о чем я - окружение к вам будет настроено очень доброжелательно (я не говорю о ваших бабушке и дедушке, а говорю об окружении в университете или просто даже с незнакомыми). Представьте себе, что с вами старается заговорить иностранец на русском языке... ведь это и умиляет, и вы, скорее всего, будете очень терпеливы и помогать ему. Вот точно так же и другие люди - проверено собственным опытом. Поэтому я желаю вам терпения по отношению к себе, к целям и также радуйтесь маленьким шагам, достижениям, которые у вас будут в новой стране!

Ваша "паранойя" вполне оправдана. Поэтому во-первых, примите факт, что это не паранойя, а реальное желание "не залететь". Далее, как только у вас получится принять этот факт, тогда подумайте о том, что вы можете сделать, чтоб это не случилось. Удачи вам!

С Новым годом!
Это прекрасно, что ты ставишь такие себе планы на новый год! Они говорят о твоей доброте, целеустрмеленности и желании быть "своей" в группе сверстников. А теперь попробуй свои цели разбить на маленькие подцели. Например, если ты хочешь перестать стесняться других людей, то подумай о том, о ком именно ты говоришь, кого именно ты стесняешься (не думай о "всех" сразу, скорее всего, есть определенные люди, которых ты стесняешься; например, парни или такая-то девочка и т.п.). Далее когда ты определишь кого ты стесняешься, попробуй ответить себе на вопрос - чего именно ты стесняешься, то есть какой своей черты, поведения и т.п. И тогда задай себе последний вопрос - как я могу это изменить, нужно ли это менять. Таким образом, такое "разбитие" больших целей на маленькие подпункты поможет тебе их реализовать!
И отвечая на вопрос о том, что ты уделяешь большое внимание другим людям, я хочу сразу оговориться, что это вполне нормально. Мы - социальные существа. Мы живем среди других, мы от них зависим, а они зависят от нас. В твоей ситуации я бы обратила внимание на твою собственную ценность. Что я имею ввиду, - определи для себя в чем состоит твоя ценность, в чем ты хороша, а в чем не очень, как только ты примешь себя как ценную личность для себя самой, тогда с мнением других будет легче. Потому что все мы в чем-то хороши, а где-то есть наши ограничения - это важно понимать. И когда мы понимаем свои границы и одновременно свои возможности, тогда даже если другие люди нам указывают на наши недостатки, нас это может не задевать, потому что мы знаем, что мы такие.
Удачи тебе и успехов в реализации поставленных задач в Новом году!

В вашем вопросе не очень понятно - вы его хотите вернуть как парня или как друга?
Смотря на ваши отношения в целом, появляется несколько вопросов, на которые постарайтесь ответить себе и тогда, вам станет понятнее что происходит и они помогут вам разобраться в ваших отношениях. Во-первых, в чем разница в отношениях с ним как с другом и как с парнем (это только интимные отношения или что-то еще). Во-вторых, почему из статуса парня он стал другом - что случилось в ваших отношениях. В-третьих, возможно в этом переходе ваших отношений и будет понятно, в чем для него проявляется ваша незрелость. Удачи вам!

Звучит так, что чем больше ваш молодой человек вам открывается, тем более вы его ревнуете и подозреваете. Также возможно, чтоб не "беспокоиться о настоящем", в котором не так "много" вам вашей пары, то есть вам его присутствия недостаточно (что вполне объяснимо, потому что он в другой стране)... вы беспокоитесь о его прошлом. То есть таким образом компенсируете ваши переживания, связанные с тем, что он не рядом, тем, чтоб думать о том, в чем он вас уверяет нет смысла переживать. Поэтому я хочу вам посоветовать два момента. Первый, постарайтесь "встретиться" с тем, что вас действительно сейчас волнует в ваших отношениях - вы не можете его контролировать, вам не хватает времени, проведенного вместе, вам не хватает еще одного дополнительного сообщения от него. То есть попытайтесь конкретизировать, что именно в данный момент вас волнует. Второе, обратите внимание как у вас в принципе обстоят дела с доверием. Легко ли вы доверяете, были ли у вас прошлые отношения, которые подорвали ваше чувсто веры и доверия другому, доверяете ли вы своим друзьям, близким. И тогда разобравшись в этих двух пунктах, вам будет лечге с вашим чувством ревности! Удачи вам!

Поддерживая ответы своих коллег, хочу добавить еще один момент, на который я обратила внимание, когда читала ваше сообщение. Может быть мне показалось, потому что я вас не знаю лично, а может вам также стоит обратить на это внимание... У меня сложилось впечатление, что вы ищете стабильных отношений. И вот в этом словочетании для меня, как психолога, есть загвоздка. Смотрите, вам 23 года и действительно это тот возраст, когда уже очень хочется найти кого-то, с кем хочется разделить свою жизнь, свои увлечения, интересы и чувства. Но если мы идем в мир с мыслью о "стабильных" отношениях, то это часто может "пугать" другого человека... просто потому что это может звучать обременительно, тяжело, серьезно. Поэтому попробуйте добавить в ваши отношения с теми, кто вам симпатичен, легкости, игривости, безмятежности. Не ожидайте от них ничего. Будьте собой и "играйте" в жизнь, и тогда вы может удивитесь, как "выбранные вами" будут реагировать)

Очень хорошо, что вы начали лечение! Я слышу как вам пришлось сложно на этапе принятия болезни, поэтому вы большой молодец, что прошли его - поддержите себя в этом моменте. Как психолог, работающий с клиентами, у которых был диагностирован рассеянный склероз, я дам вам несколько рекомендаций, а вы попробуйте их примерить к себе и посмотреть в какую сторону вам лучше двигаться и над чем именно работать самостоятельно, если нет возможности обратиться к специалисту.
Во-первых, попробуйте вспомнить как ваша жизнь выглядела 5 лет назад. Как вы жили, что вас беспокоило, какие важные события происходили в вашей жизни до постановки диагноза.
Во-вторых, дело в том, что рассеянный склероз носит помимо соматических, гинетических факторов и психологический характер. То есть, возможно, что были какие-то ситуации, переживания, которые привели к такому заболеванию. Посмотрите на свою жизни с позиции:
- где были очень тревожные ситуации и как вы справлялись со своей тревогой, страхом;
- какие у вас отношения были в родительской семье и какие значимые события там происходили;
- что происходило в ваших межличностных отношениях;
- есть ли у вас одно-единственное мнение, правда - допускали ли вы, что нет "идеала", "совершенства";
- предшествовали ли какие-либо серьезные болезни;
- в каких ситуациях у вас были эмоциональные напряжения и как вы с ними боролись, проявляли ли свои эмоции, или сдерживали.
Если у вас получится найти причину, то и психологически справляться вам станет легче. Дополнительно, постарайтесь не сдерживать свои эмоции и чувства. Это не значит, что вам нужно сейчас идти и всех убивать, если вы злитесь, испытываете гнев, или погружаться еще более в депрессию, если у вас есть о чем сожалеть, печалиться. Вам просто нужно разрешать себе чувствовать, осознавать свои переживания и искать им выход, либо в прямом, либо в сублимированном виде. Например, вы можете сейчас злиться на жену, что она вас не поддерживает или же расстраиваться по этому поводу; далее после того как вы понимаете, что с вами происходит, вы ищете путь ей это сказать - "мне жаль, что ты меня не поддерживаешь", "я злюсь за то, что ты не понимаешь как мне тяжело" и т.п.; и в конце задайте себе вопрос "что я могу теперь с этим сделать?" (момент принятия того, что ваша жена вас не поддерживает) - как пример, "я могу найти поддержку у своих друзей, или вот здесь на форуме, или как я могу себя сам поддержать, что я могу сделать". И так по очереди со всем спектром психологических переживаний, который вы испытываете на данном этапе вашей жизни.
Искренне болею за вас и желаю сил!

Добрый вечер,
Сразу хочется выразить свои сопереживания вашей ситуации, одновременно, сквозь строки чувствуется как вы боритесь и не сдаетесь. Вы не указали страну, где будет проходить суд, а так как везде экспертиза проходит по-разному, поэтому достаточно сложно ответить на этот вопрос.
Но говоря о другой части вашего сообщения, то ваши страхи вполне оправданы (к сожалению). В пятилетнем возрасте ребенок еще не может оценить важность такого вашего воспитания, поэтому естественным образом, он может больше быть привязанным и любить "праздник", чем "котлеты". В связи с чем крайне важно, кто и как проводит экспертизу... Однако если у вас есть хороший адвокат, то он может вам помочь при любом исходе ситуации.
Что касается психологической стороны, так как вы обращаетесь именно здесь с этим вопросом, то постарайтесь в бытовую жизнь с ребенком внести и "праздник". При этом не конкурируйте с бывшим мужем - вы не будете для ребенка бОльшим праздником, чем он, просто потому что вы проводите 164 часа в неделю с ребенком, а не 4 оставшиеся. Оставайтесь такой же заботливой мамой, но при этом и мамой, с которой можно радоваться, веселиться и праздновать жизнь!
И еще, поищите сайты, где вам могут предоставить и юридическую помощь, советы, чтоб быть "вооруженной" и подготовленной к ситуации.
С уважением... желаю вам удачи!

Описанные вами переживания на данный момент похожи на второй этап развития отношений - дифференциация. Это тот момент, когда вы уже не слитны с человеком, а можете отойти от него на расстояние, посмотреть на него, на себя, как вам рядом с ним. Это тот момент, когда вы отдаляетесь и вам нужно время, чтоб определить свое отношение к нему с уже не только влюбленными глазами, а и трезво для того, чтоб, принять решение можете ли вы и ваш ребенок соединить свои жизни вместе с этим человеком. Поэтому ваши сомнения вполне объяснимы; лучшее, что вы можете сейчас сделать, это дать себе время и не спешить с принятием решения! Надеюсь, вы не спешите соединить свою жизнь с тем, для кого вы можете оказаться третьей в списке... Удачи вам и мудрого решения!