Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Катерина, во-первых, попробуйте понять насколько давно у вас эта проблема: когда она появилась, может получится вспомнить при каких обстоятельствах. Что в вашей жизни произошло такое, что мнение других стало важнее своего собственного? Что произошло, что ваш внутренний голос стал настолько тих, что вы слышите только внешнюю речь своих собеседников? - Это первый этап вашей внутренней работы.
Второй процесс - это работа с незавершенной ситуацией. Смотрите, когда вам кто-то что-то говорит, а вы по прошествии времени продолжаете обдумывать эти слова, тогда может вы что-то упускаете в самый момент разговора: может вам нужно было прояснить что-то для себя сразу, а вы по какой-то причине это не сделали... то есть для вас эмоционально ситуация не завершается. Поэтому следующей задачей является понять, что вы не доделываете, что вы "зацикливаетесь" на том, что уже в прошлом.
Так что, когда в следующий раз у вас начнется "портиться настроение", вы поймаете себя на сложности концентрации и начнете себя осуждать за всё это, постарайтесь понять, что вас беспокоит в тех словах или той фразе, которую вы прокручиваете. То есть ваша цель не "обрубить", а наоборот "покапаться", поисследовать свои переживания. И тогда пробуйте на "маленьких" ситуациях, например, с вашей подругой, разъяснять, распутывать клубок. К примеру, "ты знаешь, ты мне вот сказала то-то и я всё не могу выкинуть это из головы... ты имела ввиду это и это..." или "ты мне сказала вчера это, а я поняла, что мне было важно тебе сказать на это это и то". Когда у вас получится делать это, тогда вы постепенно сможете себя отлавливать в моменты разговора и понимать, что вам важно прояснить, уточнить, переспросить, чтоб в будущем не зацикливаться и к этому вновь не возвращаться.
Удачи вам!

Какой любопытный у вас опыт произошел! И правда, читая такую литературу, нужно быть очень аккуратной в ее применении, хорошо было бы вам еще почитать форумы и отзывы людей (как у них это было). Потому что те, кто читал и пробовал делать то, что делали вы, тоже могли столкнуться с подобными переживаниями.
Еще я считаю, что проблема может быть в том, что вы пытаетесь "вернуться" в то состояние, которое было до знакомства с книгой и периода жизни в новом опыте, эксперименте, который вы проводили. Смотрите, человеческая природа по своей натуре не может вернуться в прошлое (ни эволюционно, ни технически у нас нет таких возможностей), поэтому когда человек ставит себе целью вернуть "старую" жизнь или старые привычки - он терпит фиаско. Беря за принцип техники, применяющиеся в работе с ветеранами, участниками войны, боевых действий (которые переживают ПТСР) , могу вам порекомендовать главную основу этой техники - это отстраивать свое новое "я" с тем опытом, который вы прошли. То есть вы знаете как было "до", вы знаете как было "во время", теперь ваша задача состоит не в возвращение к прежнему "до" (прежнему "я"), а на основе полученного опыта интегрировать его и продолжать двигаться дальше. К сожалению или радости, вы уже не забудете то, что вы выучили, потому что вы даже это попробовали на себе, но теперь у вас есть возможность пробовать по-другому. Как? Есть много способов, начать можно со следующего: каждый раз отлавливать себя на мысли, что вы, например, напряжены, тогда следующий шаг (как только получилось отловить то, от чего вы пытаетесь избавиться) попытаться понять, что вы делаете по-старому и как бы хотели по-новому (но не так как было до этого, а совершенно по-новому). То есть "я напряжена" -> "раньше я себя за это корила, что так нельзя было" (это как пример, вам нужно своё подставить) -> "я могу дальше себя винить и тогда это мой старый привычный путь или я могу поискать способы, которые меня расслабят" -> "что меня расслабляет? (чашка капуччино, отвлечься и поговорить с подругой, почитать книжку и т.д.)". То есть когда вы замечаете неприятные вам переживания, которые были не свойственны раньше и от которых вы хотите избавиться, вам нужно не сопротивляться им, а принять, что "да, так происходит" и попытаться понять как можно по-другому (не по-старому как было раньше, а совершенно по-новому).
Удачи вам и терпения! Впереди вас ждет не простая работа, но если у вас получится, вознаграждение вас будет ждать.

Ответ отредактирован автором 15-04-2018 01:46:01

Может этот юноша просто не знает, что ему написать через полгода молчания?
Как человек, переехавший в другую страну, могу вам с уверенностью сказать, что качество общения с друзьями меняется... И тут необходима работа с обеих сторон: с вашей и со стороны юноши, если вы хотите поддерживать отношения. Меня немного смутило, что вы ему написали через полгода, какие у вас были ожидания от этого? Что бы вы хотели услышать от него и что хотели ему сказать посланием с таким промежутком времени? К сожалению или радости, вы оба изменились, какие-то события произошли и в вашей, и в его жизни, и это можно либо наверстать, либо отпустить... вам, прежде всего, стоит понять, чего вы сами хотите от него и поддерживания этих отношений.

Ко всему выше сказанному, я бы еще посмотрела на вашу семейную и социальную систему, в которой вы выросли и растете... Каким образом было принято решать проблемы в семье и как решают проблемы ваши друзья? Насколько вспышки, непостоянство, драмы свойственны обеим системам? И тогда понять, что из этого вам подходит, а что бы вы хотели делать как-то по-другому.

Здається так, що ваші батьки вас вже віддали заміж за нього у своїх думках. Спробуйте поговорити з ними та сказати, що вам просто хорошо з ним, вам подобається проводити час разом. Сподіваюсь, що це допоможе їм сприймати теперішній час, а не жити майбутнім.
Та ще одне, авжеж вони будуть хвилюватись за вас, якщо ви зможете зрозуміти іх та поцікавитись за що саме вони переживають (але у час розмови дуже потрібно, щоб ніхто не говорив емоційно, на підвищених тонах, а як дорослі, котрі намагаються зрозуміти один одного) теж сприятливо вплине на ваші стосунки.

Вы помните старую поговорку? - На вкус и цвет - товарищей нет.
Это касается и выбора людей. Каждый человек выбирает то, что ему хочется, ближе, интереснее... то, что нравится. Я к чему? - К тому, что вы свою болезнь не выбирали, но кроме нее, у вас есть еще масса всего. И будущая девушка выберет вас именно за те качества, которые вы в себе развили или будете развивать! Поэтому не останавливайтесь только на своей болезни. Финансовое состояние тоже всегда временно (вы учитесь, достаточно грамотно изъясняетесь - это те исходные данные, которые вы нам предоставили здесь), поэтому через какое-то время при вашем желании финансовое благополучие может измениться в лучшую сторону.
Я лично знаю большое количество людей, где один из супругов инвалид, а второй полностью здоровый, где один очень мало зарабатывает, а второй - содержит семью, и живут эти пары счастливо... поняли о чем я? - Не отчаивайтесь, не зацикливайтесь на вашей болезни, не останавливайтесь на том, что у вас есть сейчас, потому что при вашей усердности и работе, вскоре всё может быть по-другому.

Соглашусь с коллегами, которые отвечали выше, и добавлю к сказанному только то, что кроме послеродовой депрессии, которая возможна (но ее необходимо диагностировать, чтоб говорить есть она у вас или нет), у вас еще завышенные требования к себе. Дело в том, что вы сами пишите, что читали о том, как мамы счастливы и любят своих детей, но к сожалению, вы не сталкивались со статьями, форумами, где молодые (и немолодые) девушки жалуются на жизнь с новорожденными детьми. А таких масса!!! Попробуйте поискать именно подтверждение того, что и у других девушек такая же проблема и почитать об их опыте; потому что тогда вы перестанете бороться с собой и со своим "кажется, что со мной что-то не так", и сможете принять себя. У вас может появиться немного больше любви к себе и своему ребенку в следствие разрешения этого внутреннего конфликта между тем как надо и как есть. Удачи вам!

Вы написали, что хотите измениться... Я могу предполагать, что раз у вас есть мысли о собственных изменениях, то попробуйте пойти дальше и ответить себе на такие вопросы: что бы я хотел поменять в себе? Чего мне не хватает? Что во мне есть и я это ценю? Как только вы найдете ответы, начните действовать, чтоб достичь этих изменений... По опыту, изменения (как внутренние, так и внешние) никогда не будут быстрыми, поэтому наберитесь терпения и желаю вам удачи!

Я обратила внимание на вашу фразу "она мне помогает с ребенком". Это возможно не проявленная конкуренция. Дело в том, что сейчас вы также стали мамой, а две мамы на "одном поле" - очень сомнительная вещь, никогда не сойдутся. Поэтому постарайтесь поговорить с мамой, спросить, что ее так волнует и как бы вы могли улучшить ваши отношения, какие действия необходимо предпринять... может ей что-то не хватает, а может она срывает на вас какие-то свои эмоции (пресловутое - сорвись на близких) и т.п. Подумайте где вы конкурируете с мамой, где вы лучше ее, где она лучше. Постарайтесь с уважением отнестись (и попросите ее об этом) к вашим сильным и слабым сторонам.
Удачи вам!

Вы знаете, преободряет уже то, что вы ищете помощь и поддержку (пусть даже и через интернет), то есть вы не сдаетесь. Обратите на это внимание, это показывает вашу силу!
Есть несколько шагов на пути работы с вашим состоянием.
Первое, вспомните ситуацию с чего началось ваше состояние. Почему вы именно сейчас на него обратили внимание, чтобыло пусковым механизмом. И тогда подумайте как бы вы могли элиминировать этот триггер.
Второе, посмотрите вокруг себя, кто бы вас мог поддержать и в реальной жизни (друзья, кто-то из родственников, если не мама).
Третье, сейчас время такое ... холодное. Обратите внимание на то, как вы питаетесь, принимаете ли вы витамины, поддерживающие тонус.
Четвертое, обращайте внимание на те мелочи, которым вы не придаете значение (как написали), но которые делают вас немножко счастливой... то, что вам нравится делать - например, пить кофе по утрам, или болтать с подружкой, или смотреть на снег... находите эти "мелочи" и почаще делайте их или создавайте их.
Удачи вам и здоровья!

Добрый день, я бы не была настолько категоричной как моя коллега, только потому что я вас не знаю, и психологи не должны за вас что-либо решать и говорить как вам действовать. Мы можем обратить ваше внимание на что-то, но решение принимаете вы. Я думаю, что вам необходимо для себя определить где ваши границы, то есть что допустимо и о чем недопустимо, чтоб вы делились в отношениях; и проговорить это с парнем, чтоб каждый понимал и брал ответственность за свои слова и поступки... Вы не знаете его намерений, когда он рассказал о бывшей. Точно так же он наверное не предполагал, что вам будет больно. Такие ситуации лучше всего решать в диалоге и тогда вы оба будете понимать, куда двигаться дальше и что делать. Удачи вам!

Хочется вас поддержать, потому что сквозь строки читается и ваша досада, и непонимание. Дайте себе немного времени. Действительно, так оборвалось все быстро и неожиданно. Скорее всего, вы и не узнаете в чем была причина - в ней или в родственниках... разрешите себе расстраиваться, злиться, но продолжайте жить и заниматься ежедневными делами. Удачи вам!

Да, моя коллега очень правильно обращает ваше внимание на вопрос "для чего" вам необходимо находить в себе недостатки. Хочу дополнить то, что мы все несовершенны, даже когда вам кажется, что вот этот парень или девушка очень симпатичны, поверьте душевно эти ребята могут точно так же сомневаться в себе и своей красоте, как и вы. Это свойственно всем: мы всегда будем недостаточно красивы, недостаточно умны. Это бич современного общества - стремиться к совершенству и идеалу. Но никто нам не говорит, что его невозможно достичь. Вспомните, сколько Майкл Джексон сделал себе пластических операций и сколько при этом было вокруг людей (миллионы), которые его любили. Ведь они любили его талант, его музыку. Поэтому совершенно неважно как ты выглядишь (конечно, душ принимать стоит каждый день:), постарайтесь посмотреть на свои сильные стороны как личности, и переведите такое свое сильное желание что-то улучшить в своей внешности на развитие своих навыков, умений. Принятия вам себя и удачи!

Попробуй принять себя и простить, прежде всего, саму себя за то, что ты напилась. Посмотри на окружающих, очень многие в своей жизни напивались. Не вини себя за это! А еще вспомни как вам было весело там, как вы гуляли... да, вечер закончился неудачно, но ведь сам праздник удался. Теперь ты знаешь, что и сколько пить - хороший урок. И не более, не стоит виниться и стыдиться - восприми это как прекрасный опыт (и, кстати, он бывает почти у всех людей, просто мало, кто об этом рассказывает). И если твои подруги не звонят и не пишут, сделай ты шаг навстречу. Извинись перед ними (если есть за что), но не с позиции виноватой, а с позиции умной девушки, которая вынесла урок, и которой важны отношения с подругами. Удачи тебе!

Во-первых, дайте себе время. Осмотритесь. Ваши друзья не были в армии, как я понимаю. Вы же были вырваны из привычной жизни и теперь вернулись обратно. Поэтому прежде всего, вам необходимо время для того, чтоб понять, чем именно вы хотите заниматься. Постарайтесь не гнаться за друзьями и сравнивать себя с ними. У вас есть опыт, которого нет у них, и он вам вполне может пригодиться. Так что сейчас просто подумайте о том, кто вы, в чем ваши сильные стороны, каким вы видите свою жизнь через год, пять лет и тогда вы поймете, чем вам заниматься. Удачи!