Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Искренне сочувствую вашему внутреннему неспокойствию и грызению себя изнутри. У меня есть несколько предположений, которые надеюсь, вам будут полезны и срезонируют:
1) попробуйте посмотреть в сторону прошлых значимых отношений; может быть у вас был парень, с которым у вас были отношения, но он вас предал; тогда необходимо осознавать, что с вами уже другой мужчина, поймите, чем он отличается от предыдущего и что он другой;
2) посмотрите в сторону ваших отношений с отцом - не является ли ваша ревность базовым недоверием к мужчинам, которая начинается с папы;
3) продолжая предыдущий пункт, если у вас все в порядке в отношениях с папой, тогда все ли хорошо между мамой и отцом - не было ли в их отношениях предательства с чьей-либо стороны, и тогда ваше недоверие к парню, может быть связано с этим, как обида, которая не проработана или как детская травма.
Доверия вам и лёгкости!

К сожалению, на ваш вопрос нельзя ответить советом, который тут же поможет. Есть много вопросов на ваш запрос, например,
- когда муж начал пить?
- почему ваши родители выгоняют?
- можете ли вы сами снимать жилье?
Ответив на них, можно дальше разбираться с вашим вопросом.
Я вам очень искренне сочувствую. Попробуйте поговорить с родителями, попросить их помощи и поддержки без крика и претензий, а с любовью дочери к родителям, и тогда посмотрите, что они скажут. Попробуйте проговорить их старые обиды, с которыми возможно связано их поведение.
Сил вам и здоровья!

Интересно читать, что вы сами предлагаете варианты решения в виде "суметь взять себя в руки, спокойно жить, заниматься своей семьей, собой", но в конце добавляете знак вопроса... То есть это то, чем вы хотите заниматься, но не занимаетесь, если я правильно вас поняла?! Тогда давайте на секундочку оставим все обиды и злости на маму, и посмотрим на ситуацию, что мама делает вам в некотором смысле "одолжение". Я про что - дело в том, что в продолжении любых мучительных отношений есть не только страдания, возмущения, злость и т.п., а есть и ВЫГОДА. Как бы сложно было это принять, но вам стоит задуматься о том, что вам дают "хорошего" такие отношения с мамой! Так как я вас не знаю, я могу только фантазировать, как варианты:
- вы можете обнаружить, что не умеете "спокойно жить" (я использую ваши слова), и что вам например, все время нужно с чем-то бороться, таким образом, такие отношения с мамой помогают вам не жить спокойно;
- вы можете столкнуться с тем, что в вашей семье есть какие-то проблемы, с которыми вы не готовы столкнуться или решать, и тогда мама занимает ваше время, чтоб вы ссылались на "отсутствие времени";
- или же например, вы не знаете, как посвятить время себе, вы привыкли чувствовать вину, когда "занимаетесь собой", живете для себя, и тогда чтоб это не чувствовать вы занимаетесь другими или мамой.
Это как варианты, но так как вы себя лучше знаете, посмотрите в сторону выгоды таких отношений: 1) попробуйте признать, что она есть, 2) найдите ее, и тогда 3) можете понять как решить ваши отношения с мамой и нужно ли с ними что-то делать.
Удачи и терпения вам!

Поддерживая ответ коллеги о важности прямого разговора с парнем, добавлю еще один нюанс. Вам стоит также посмотреть на свою жизнь, что происходит с ней и в ней, что вы вспоминаете о прошлом... Чего вам не хватает сейчас, что вы вдруг вспомнили о былых чувствах - просто подумайте и проанализируйте; и еще - расстались ли вы с этим парнем по-настоящему, чтоб смочь идти дальше и строить новые отношения, или вы застряли в тех отношениях. Если да, тогда что вам необходимо сделать, чтоб дорасставаться. Это вопросы, которые я бы вам задала как психолог, и над которыми вам необходимо подумать самой.
Удачи вам и легкости!

К сожалению, ни один психолог не может вам сказать как правильно, потому что нет "правильного" в этой жизни... Есть то, что выбираете вы, но это может не устраивать других и общество. Есть то, что общество выбирает за вас. Либо вы остаётесь рядом с ней, ухаживаете за ней и делаете как она хочет; либо вы начинаете строить свою жизнь там, где вы хотите, и при этом знаете, что несмотря на то, что мама злится и обижается, но так лучше для вас и вашего будущего. У вас есть выбор, и какой бы вы не сделали - он будет ваш и соответственно правильным.
P. S. Злость вашей мамы направлена к вам, и возможно, часть этой злости на её мужа, который скончался. Поэтому если мама пока этого не осознаёт, то вы постарайтесь не сильно виниться, и понимать, что эту злость необходимо делить пополам.
Удачи и сил вам!

Читаю ваш вопрос и хочу сказать, чтобы вы не одна... В данный момент моя мама также находится в очень тяжелом состоянии и мои чувства похожи на ваши. Мне помогает вспоминать моменты, как нам было хорошо вместе, моё детство и и то время, когда она была за меня и рядом со мной. А ещё я думаю о том, что она воспитала меня и, сегодня смотря на мамочку впереди меня идущую с двумя детьми, я подумала, и что я хочу быть такая же как моя мама, как и её мама. Попробуйте не оставаться одной, пытайтесь быть в окружении людей, друзей, близких; не забывайте кушать, как бы это странно не звучало.
Принятия вам и вечной любви к маме!

Искренне хочется порадоваться за ваши успехи, правда! Вы так откровенно о них пишете... Я думаю, что вам просто нужно заручиться поддержкой близких (или любого человека, который умеет вас поддерживать), а также признать, что вы можете не справиться с этим проектом, и разрешить себе ошибиться. И тогда этот проект будет хорошим опытом, как бы он не закончился, успешно или поражением.
Удачи вам и смелости (которая думаю у вас есть, но вы о ней немножко подзабыли)!

Вам необходимо подумать, готовы ли вы мериться с тем, что ваш парень дружит с другой девушкой. Если да, тогда продолжать жить как жили. Если нет, тогда сказать ему, что для вас это недопустимо в отношениях, что вы очень ревнуете и не знаете, что делать. Посмотреть на его реакцию и идти от этого. Дело в том, что отношения - это территория компромиссов и выплаты за эти компромиссы, что я имею ввиду: если вы жертвуете чем-то в отношениях, то за это есть цена (плохое настроение, скандалы и т.п.), тогда оба должны принять, что идя на компромиссы, оба платят цену - ваша ревность, злость на парня + его умение справляться с вашей злостью, терпимость и готов ли он все время видеть вашу злость...

Я не думаю, что это послеродовая депрессия, потому что вы пишите достаточно аналитично и продолжаете заниматься детьми и даже рукоделием. Есть момент признания, что вы тоже проиграли в данной ситуации с новым бизнесом, ведь вы согласились открыть магазин и взять все кредиты, то есть это не только вина мужа. И тогда эту злость на него нужно разделить на двоих, потому что ваша ответственность в неудаче также есть. И второй момент, это ваши отношения с мужем - чем больше вы будете им манипулировать, критиковать и подталкивать, тем более он будет зависим, безинициативным и бездейственным (что и произошло в ваших отношениях); роль женщины в отношениях - это поддержка, принятие и вдохновение.
Вам необходимо "выдохнуть" прошлое, отдышаться, признать свою вину и ответственность, и понять, что вы хотите далее.
Удачи и спокойствия вам!

Вы знаете, попробуйте посмотреть в сторону тех, прошлых отношений, которые были у вас. Что послужило причиной появления вашей ревности? Вас предал предыдущий молодой человек? Если да, тогда ваше состояние недоверия объяснимо тем, что вы боитесь наступить на те же грабли. С другой стороны, посмотрите, чем ваш теперешний мужчина отличается от предыдущего (-их), ведь он точно другой... И ваша недовыраженная злость и недоверие к прошлому может отражаться на теперешнем, но если вы увидите в настоящем, чем он отличается, что он просто другой человек, то возможно, вам это поможет и вы начнете больше доверять.
Удачи и доверия вам!

Доброе время суток!
Посмотрите немного чуть дальше, чем настоящее, - в прошлое. Попробуйте вспомнить, может у вас есть какая-то большая обида/злость, которая тянется с далекого прошлого, но вы о ней забыли, поэтому ваши подколы, обидные слова сейчас могут быть причиной, что "тогда" вы не могли выразить то, что думаете...
Это всего-то предположение, с которого бы я начала.
Всего доброго вам!

Попробуйте с ней провести пару вечеров вместе - посмотреть общие фото с детства, повспоминать разные истории, которые случались с вами; скажите ей, что вам не хватает той былой её. Посмотрите как она отреагирует, просто поделитесь с ней вашей грустью, с которой вы сейчас смотрите на "новую старую подругу". И тогда если ей важны ваши отношения, она может задумается...
Удачи вам и хорошо провести время за воспоминаниями!

Звучите очень эгоистично. И это не упрек, это просто так есть. Звучит так, что вы имеете право на счастье, потому что ваша подруга рядом, а она не имеет, потому что не должна от вас уходить. Поддерживая ответ коллеги про зависимость, хочу спросить у вас - что вы потеряете, если она уйдет? Какую часть себя вы теряете? Что она в вас восполняет? Также подумайте, на что похож ее уход - уходил ли кто-то из вашей жизни, когда был так необходим? Ответив на эти вопросы, возможно, вы увидите связь с другим человеком (если вы можете точно и искренне утверждать, что в ваших отношениях нет сексуального влечения, несмотря на вашу "асексуальность").

Если вы чувствуете, что его сын угрожает вашей жизни по-настоящему, тогда может и стоит рассказать... Если это же просто проявление его злости к вам, тогда лучше не обостряйте.
Напишите/скажите ему прости "прости, что влезла... я хотела помочь, и понимаю, что это твоя семья и тебе с женой решать... Прости!" И все. Не объясняйте, его ярость частично может быть связана с распадом его семьи, но она аннигиляционная, поэтому и вам попадает.

Ответ отредактирован автором 30-03-2016 18:16:23

Спасибо вам за такое развернутое описание вашего вопроса! Вы поступили очень благородно, взяв ребенка мужа сестры. (Возможно кто-то скажет, это нормально, но это смело, с открытой душой, и более того, вы искренне стараетесь помочь ей!)
Нельзя забывать, что ваша племянница вступает в подростковый возраст, поэтому это в норме, что она идет против общества и предъявляет себя. Но с другой стороны, в связи с тем, что мать у нее была алкоголичка, то вполне возможно, что ребенок подавлялся и страдал от насмешек сверстников; таким образом, ее паттерн нападения на других (с неосознанной целью самозащиты) закрепился, также ее чувство несправедливости (из-за того, что она была изгоем) также стало частью ее идентичности, в связи с чем она может считать, что все в этом мире несправедливо.
Если есть возможность, то ребенку нужно проработать свои обиды, связанные с младшими классами, и горе, связанное с потерью матери. А вам в свое время стоит оставаться такой же принимающей, какой вы и есть!
Терпения вам и сил!