Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Читая ваше сообщение, сразу думается о нескольких вариантах. Во-первых, точно ли вы уверенны, что он не манипулирует вами, привлекая ваше внимание и жаление его. Дело в том, что будучи за рубежом есть такое чувство как homesick. И неосознанно, как бы хорошо не было там, но человек начинает жаловаться, чтоб привлечь внимание и чтоб получить подтверждение, что у него получится, что он сильный и т.п.
Во-вторых, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то чем больше вы будете навязывать свою помощь молодому человеку, тем слабее он будет становиться и отталкивать вас в будущем. Попробуйте с ним поговорить о том, что у вас происходит, чем вы живете, чем ваши общие знакомые живут... просто отвлеките.
Женской мудрости вам и принятия!

Напишите сыну мужа зачем вы рассказали его отцу. Ведь я так понимаю, что это было из лучших и добрых побуждений, что вы переживали за него...и попросите прощения.
Если вы это уже делали, тогда напишите о его реакции.

Может попробовать себе разрешить не 100%, не идеалом. Разрешить себе быть таким, какой есть, принять, что вот сейчас вы такой. Это значительно легче подумать и написать, чем на самом деле прожить и почувствовать. Но это первый шаг, с которого вам стоит начать.
Принятия себя и терпения!

Прочитав ваше сообщение, чувствуется одиночество и злость. С чего вам необходимо начать, так это сказать себе, что вы есть. Простая фраза: "Я есть", которую возможно будет непросто произносить и проживать. Сначала вы можете повторять это просто (автоматически), но после нескольких дней или недель, вы можете почувствовать как вы и правда ЕСТЬ. Что вы существуете, что у вас есть место в этом мире, что у вас есть место в вашей семье. Также поговорите с мамой, пусть она вам это скажет.
Если проводить с вами консультацию, то:
- когда у вас началось это чувство неполноценности?
- были ли вы желанным ребенком?
- сестра - младшая или старшая?
Уверенности вам и любви к себе!

К сожалению, с чувствами другого психолог не может помочь разобраться. То, с чем мы можем работать, это человек, который непосредственно задает вопрос. И что касается непосредственно вашего сообщения, у меня два комментария:
1) может в силу того, что парень скромный, он и не пишет первым и неуверен, нужно ли писать первым;
2) но с другой стороны, это будет немного грубо, но если мужчина хочет быть с женщиной, то он будет стараться и сделает все, чтоб быть с ней.
Уверенности вам в себе и легкости!

Ответ отредактирован автором 26-03-2016 03:18:41

Да, вы знаете, работая с клиентами с различными сексуальными проблемами, я обнаружила, что они и предпочитают скайп сами. Во-первых, потому что это тема достаточно интимна, и поэтому благодаря расстоянию, чувство стыда значительно ниже. Во-вторых, очень мало специалистов, которые работают с данным запросом, поэтому скайп-консультации и так часты в этом отношении.
Удачи вам в поиске и решении вопроса!

Читая вас, вспомнились слова Макаревича, когда он говорил правда о кризисе 40-ка лет: что неужели так всю жизнь и будет: те же рестораны, та же машина, тот же дом, те же разговоры с друзьями... и ничего нового. Это кризис. Это сложно. Я читаю вас и прямо через строчки чувствуется ваше отчаяние и грусть от того, что вас не понимают близкие и друзья.
Но все кризисы проходят. Почему бы пока вам не начать путешествовать? Ввести семейную традицию - раз в полгода выезд в новую страну? Путешествия дают много заряда, мотивации, идей... Это очень индивидуальный совет, может это вам и совсем не подойдет. Но попробуйте понять, чтобы могло хоть чуточку разнообразить вашу жизнь, что-то другое...
Вдохновения и цветения вам!

Ответить на вопрос "да" или "нет" не сможет ни один психолог. Раз вы задаете этот вопрос, то значит и сами сомневаетесь, и не можете сказать ни "да", ни "нет". Предположительно, да, на расстоянии чувства могут пройти. Но прошли ли у вас - вопрос. Что может быть у вас, это страх, волнение, возбуждение перед встречей после долгой разлуки. И чтоб не бояться, или не чувствовать возбуждения (я не имею ввиду, сексуального), волнения, то вы может быть прячетесь за такую замороженностью и алекситимию.
Позвольте ему приехать, подождите и дальше посмотрите, что будет с вами происходить. Прошли чувства или нет... Не спешите!
Хорошей встречи вам, с каким бы исходом она не была!

Очень жаль, что вы о себе так думаете. Я же, читая ваше сообщение, увидела очень грамотного молодого человека (вы, как редкое исключение, к сожалению) на хорошем русском языке написали то, что вас волнует. Это я к тому, что вы может еще не профессионал в каком-то деле, но вы сто процентов грамотнее многих ваших сверстников и многих людей повзрослее!
Отвечая же на ваш вопрос, раз вы уже и так проводите много времени в сети, то почему бы между картинками вам не посмотреть видео в YouTube, которых очень много и они доступны, несмотря на место проживания, и бесплатны по-любому интересующему вас вопросу: фотографирование, электронная музыка, дизайн. А ещё бы я вам посоветовала послушать мини-разговоры, TED talks, на темы мотивации, поиска себя, своих интересов. Это очень мотивирующие короткие лекции. Сайт, который создали в Америке, но очень многие talks доступны на русском языке.
Позитива вам и вдохновения!

Ответ отредактирован автором 26-03-2016 02:17:38

Доброй ночи! Почему-то мне думается, что если уверенны в себе, то вам незачем переживать. Если причина переживаний в ревности, то поговорив с девушкой, если она ценит ваши отношения, то вы сможете найти общее решение: или она скажет, чем она занимается, чтоб вы не ревновали, или она будет меньше времени проводить в контакте, или она бессознательно интернет зависима и причина совсем не в том, что вы себе придумали. Первый шаг на пути к решению данного вопроса, это разговор. И исходя из него, можно двигаться дальше в решении проблемы или она решится уже только благодаря разговору...
Удачи и уверенности вам!

Я думаю, вашей матери тяжело эмоционально принять то, что она где-то ошиблась и была не права. И за такими обвинениями и поведением, она может прятать свое бессилие и беспомощность. Но это только предположение, потому что пока не слышишь вторую сторону сложно сохранить нейтралитет.
Но за этим бессилием скрывается и любовь мамы такая, какой она умеет любить. Да, может быть не такая, какую бы вы хотели получать... Но ваша мать пошла наперекор мужу и дала вам жизнь. Она переживала и переживает за вас настолько, что до сих пор не может поверить счастью, что у вас нет той болезни, которая была угрозой. Мамы ругают и бьют детей от бессилия что-либо сделать, изменить... мы можем сколько угодно их в этом обвинять, но это факт, который нельзя отменить. За всем этим поведением всегда скрывается, кроме беспомощности, огромная любовь к ребенку сделать его лучше. К сожалению, она выражается несколько "калечным" образом, но такова человеческая природа. Помните как Михаил Булгаков сказал: "Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые".
Принятия вам!

Конфетно-букетный период - это то, что может пара внести в свои отношения в любой период жизни. Есть одно но(!) - необходимо желание обоих партнеров.
То, что вы его как бы переступили и стали сразу жить вместе, еще не означает, что ваш партнер не может пригласить вас в кафе на завтрак/ужин, или что вы не можете приготовить ему ужин дома, красиво одевшись и оставив все девайсы в другой комнате. (А то мало ли "огонь" вспыхнет...
Одновременно для молодой пары, которая начинает первые шаги совместной жизни, важно понимать, что забота друг о друге - это и есть тот самый конфетно-букетный период, однако уже на другом уровне. Эта забота теперь выражается по-другому: в приготовлении завтраков, обедов, ужинов, в починке капающего крана и т.п. Это забота проявляется в том, что девушка может попросить молодого человека купить ей орхидеи или букет тюльпанов (или другие цветы, которые вы любите). И он купит. А девушка не будет думать, что "как же он сам не догадался, это не считается, ведь я его попросила", а будет просто благодарна, обнимет любимого и будет ухаживать за подаренными цветами.
И последнее, просто спросите своего парня, может ему чего-то не хватает в отношениях. Без обвинений, без претензий выслушайте его ответ. И подумайте о себе, чего вам не хватает и поделитесь этим с любимым. Только избегайте фразы "ты не даешь...", "ты не обращаешь внимание..." Постарайтесь говорить "я чувствую, что мне не хватает романтики...", "я грущу..." и т.п.
Любви, уважения и понимания вам!

Мне искренне жаль.
Такое ощущение, что детские обиды на "предательство" матери настолько сильны, что они не только не прошли, но и обросли уже новыми взрослыми разногласиями, злостью и ненавистью.
Возвращаясь к вашему первому вопросу, вы и сами дали ответ, что уйти невозможно. Вы теперь и сама мама. И если вы уйдете, то вы просто повторите паттерн матери, которая в свое время ушла от вас, уехав на заработки. И может у нее были свои причины: злость на ее мать, психологическая невозможность растить ребенка, выносить все его причуды, плач, хорошие и плохие дни. Поэтому то, что вы можете сделать, чтоб что-то изменить, - так это остаться. Остаться вместе с ребенком, поблагодарить мир, Бога, мать (во что верите) за то, что у вас есть крыша над головой (несмотря на то, что она вам была дана такой ценой).
Внутреннего спокойствия вам и сильное плечо рядом!

Ответ отредактирован автором 24-03-2016 15:37:04

Спасибо за ваш комментарий!
Хочу добавить то, что жизнь - штука неопределенная и неясная. Поэтому в вашем случае, я бы постаралась понять, зачем вам нужно делать все понятным, прозрачным и ясным. Что с вами происходит, когда вы начинаете видеть и жить в неопределенности.
И еще одно, людям свойственно в силу воспитания, привычки, вежливости и т.п. или же в силу эмоций и чувств не говорить человеку прямо, что он чувствует (в обеих ситуациях - нравится человек или нет), поэтому очень многим людям тяжело встретиться и сказать, что на самом деле они чувствуют (они даже могут не знать, что чувствуют - тут мы снова с вами сталкиваемся с неопределенностью). В связи с этим, мы не можем требовать что-либо от другого человека. Мы только можем работать над собой и стараться или принять ситуацию, или мучиться в ней.

Ваше сообщение написано в порыве злости, гнева, обиды. Я бы вам предложила на следующий день перечитать то, что вы написали, и написать то, что вы чувствуете сейчас. ...когда время после ссоры прошло.