Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

К сожалению, когда был пример родителя такой, как был у вашего мужа отец, то он бессознательно будет себя точно так же вести. И в этом месте вам нужно понять, что он делает это не специально, а неосознанно.
С другой стороны, от этого понимания, если вам и станет немного легче, то проблему вашу не решит. И тогда раз вы обращаетесь за консультацией, а не ваш муж, то у меня есть возможность написать, только о вас; то есть мужа я не "исправлю". Подумайте о том, что вы делаете такого (или не делаете), что муж себя так ведет. Потому что если на секундочку забыть, что муж повторяет сценарий отца, тогда у вас есть возможность принять на себя 50% ответственности за то, что складывается у вас сейчас в семье; и попытаться хладнокровно, без чувств обиды или злости, проанализировать, что побуждает мужа так себя вести, что ему не хватает от вас, чтоб стать более мягче и менее критичным. Как вариант, если вам сложно подумать о ваших отношениях, то пофантазируйте, что мать мужа не делает такого (или делает), что ее муж так себя ведет. Может на их примере вам будет легче увидеть свои нюансы.
Терпения вам и удачи!

Поддерживая коллегу Алину, хочу добавить, что важно понять природу вашей тревоги и паники. Если это связано с какими-то вашими актуальными переживаниями, тогда нужно понять, что в вашей жизни произошло, что начались такие состояния? Как только вы сможете провести параллель и связь, тогда разобравшись в них, у вас получится значительно уменьшить тревогу.
Далее, как еще один момент, не зная вас, не могу сказать, что так и есть, но по опыту: похожее состояние как у вас, выражающееся в виде тревоги и паники, бывает из-за невозможности получить чье-либо внимание, заботу. В связи с тем, что у человека иссякают любые возможности быть услышанным, тогда могут появляться такие переживания как тревога и паники.
И в заключении, в психологии водится такое утверждение, что тревога - это прерванное возбуждение (не всегда имеется ввиду, сексуальное). То есть подумайте над тем, что в вашей жизни до появления этих состояний было такого, что вы очень хотели сделать/поговорить/поехать, но по каким-либо причинам остановили себя.
Сил вам и удачи!

Знаете, есть некая правда в том, что ваш муж говорит. Будь то для жены, или мужа - мама очень часто находится на первом месте. Это такая жизненная данность, и тот, кто это отрицает, у того либо не очень хорошие отношения с матерью, либо лукавит. Другой вопрос, что если у партнера не произошло отделение от матери и он как бы зависим от нее, тогда такой приоритет может быть достаточно нездоровым. Но в большинстве случаев, как бы там ни было, но в первую очередь супругам необходимо принять, что женщина номер один - это мама. В связи с тем, что вопрос задаете вы, а не ваш муж, у меня как специалиста нет возможности понять, какие отношения у вашего мужа с его мамой. Но если мы говорим о вас, то вам, во-первых, нужно понять и принять, что его мама важнее вас (неважно по какой причине - здоровой или нет). Если вам совсем тяжело, то вспомните в начале те хорошие дни, моменты, которые были в вашей жизни с мужем, и мысленно про себя поблагодарите его мать за это, потому что она родила его, и если бы не она вы бы не встретились, и у вас бы не было той прекрасной дочки, которая у вас есть. Дайте себе время на то, чтоб это новое осознание стало частью вас. И тогда может быть вы чуть более спокойно отнесетесь с тому, что ваш муж выбирает маму, с бОльшим пониманием и прощением. И соответственно вы будете думать не о спасении брака, а о том как жить дальше вместе, по-новому, с новым осознанием и принятием.
Удачи и сил вам!

Вы знаете, в современном мире нет ничего невозможного, и технологии дошли до того, что вы можете быть рядом и поддерживать ее просто через скайп, телефон, вайбер. Ее очень важно отвлекать, говорить ни о чем, показывать смешные видео и т.п. Попробуйте понять, что ее вдохновляет и мотивирует, и попробуйте это реализовать через современные способы коммуникации!
Удачи вам и собственных сил побольше!

Вам не стоит говорить парню, что он не прав, потому что это его мнение и, возможно, он был воспитан по таким стандартам. Вопрос в том, насколько ваш парень может слышать вас и уважать ваше мнение. Вот об этом стоит поговорить, о том, что раз вы встречаетесь и живете вместе, то это два человека и вы чувствуете себя подавленной (или то чувство, которое вы испытываете, когда он вам запрещает) и что вам важно, чтоб ваше мнение также учитывалось.
Также стоит прояснить вопрос доверия в отношениях, потому что если он говорит о том, что короткие юбки привлекают мужчин, то это правда, но что девушка делает и как реагирует на то, когда мужчины проявляют к ней знаки внимания - это другой вопрос. Следовательно, это вопрос доверия и уважения в отношениях.
Удачи вам!

Вы знаете, такое ощущение смерти часто связано со страхом жить! А вот в чем это страх выражается, у каждого индивидуально. Так как я вас не знаю, могу вам дать несколько вариантов, а какой вам ближе, вы выберете и стартуйте от туда:
- вы не знаете как себя реализовать, как найти свой собственный "след", тогда это незнание ведет к мыслям о смерти;
- вы боитесь поражения, неудачи, и тогда чтоб это не переживать, вы думаете о смерти;
- в вашей жизни или очень близких произошло какое-то травмирующее событие, что вы как будто бы потеряли смысл жизни, тогда присутствие мыслей о смерти является последствием переживания того события.
Радости вам и терпения!

Подумайте, точно ли причина вашего недоверия к жениху лишь та одна девушка, которая добавляется к нему в контакт? Что в ней есть такое, чего нет в вас? Откуда у вас такая неуверенность в себе перед свадьбой?
Вы знаете, многие люди (если не сказать все) переживают кризисы перед свадьбой; вскрываются все возможные обиды, "тараканы", бывшие отношения и т.п. Это время, когда пара проходит проверку на то, уверенны ли они в своем выборе, доверяют ли достаточно друг другу, чтоб разрешить другому иметь свою жизнь, уважают и ценят ли они друг друга. Может это ваш такой способ проживать этот кризис? - если да, то знайте, что он пройдет, его просто нужно пережить.
Удачи и доверия вам!

Я вам сочувствую, и что более угнетающее, что вы не верите, что вам могут помочь; хотя вы пишите здесь и описываете достаточно подробно о ваших переживаниях. То есть надежда у вас есть, не теряйте ее и опирайтесь на нее!
Вы пишите, что у вас отсутствует интерес к жизни, - давно? Когда вы заметили, что у вас начинается апатия, с каким событием связано? Если вы постараетесь найти причину, событие, с которым у вас связано ваше состояние - вам станет легче на какое-то время, но затем нужно понять, почему это событие приводит вас в такое состояние? Что вы недопережили в нем?
Всегда ли вы доводили все до конца, даже когда маленькой были? Что вам мешает доводить до конца? (например, многие люди, сами того не осознавая, боятся успеха, быть счастливой, поэтому им легче быть "не до", чем переживать последствия успеха и брать ответственность за него) А может быть ваш излишний вес и нежелание доводить начатые дела до конца это такой способ вашего протеста против родителей, мужа (вам выбирать), тогда что вас так не удовлетворяет?
И последнее, подумайте, что вас мотивирует, что вам помогает/помогало достигать целей? Поддержка близких или наоборот конкуренция с кем-то (это часто является не осознанным мотивом)?
Удачи вам и любви!

Я готова с вами пообщаться. Если вы говорите о болях и страхах, вы хотите продолжить говорить о них?
P. S. Если нужно будет, мой скайп есть в анкетных данных.

Нет понятия "правильное" и "неправильное", есть то, что вы сделали и это был ваш выбор и никто не в праве его осуждать. Одновременно вам также не стоит винить себя за то, что признались девушке в своих чувствах, потому что вы делали это, так как сами хотели, и никак не предполагали такой ее реакции. Это мой ответ к вашим вопросам про правильное и неправильное.
Кроме того, если вы не хотите прерывать отношения/общение с девушкой, тогда подумайте о том, как вам быть вторым (ведь у нее уже есть кто-то) и как вам строить реальные отношения, когда вы живете в разных странах? Ответив на эти вопросы себе, вы сможете понять, стоит ли вам бороться за нее и продолжать попытки создать отношения или нет.
Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 12-04-2016 21:09:13

Да, попросить прощения стоит, но не за ваш поступок, а за силу, которую вы не рассчитали. Еще чтоб помочь ребенку пережить это, попробуйте рассказать ему сказку, легенду, басню, историю, которую вы сами придумаете о похожей ситуации. Например, медвежонок любил похулиганить и в один день он заигрался так, что забыл о главном правиле хулиганства - не нанести ущерб себе, другим и вещам. Его мама медведь (выдуманное имя) так расстроилась, что она решила научить медвежонка хулиганить, но подскользнулась и задела медвежонка очень больно. Он очень расстроился, но знал, что мама очень сильно любит его и понял, что она случайно, поэтому простил ее, но на одном условии (тут можно придумать все, что угодно)... как вариант, на одном условии, если мама покажет ему как хулиганить вместе с ним, или проведет с ним больше времени в такой-то день, или расскажет как хулиганить правильно.
Терпения вам и удачи!

Ответ отредактирован автором 12-04-2016 20:56:43

Подумайте и попытайтесь проанализировать то, что произошло между вами и женой, что вы начали изменять; что вам не хватало в отношениях с женой, но было/есть в отношениях с любовницей. Как только вы сможете себе дать четкое представление об этом - попытайтесь либо поговорить с женой и сказать, что вам не хватает то и то в отношениях, и что вы хотите попробовать это привнести; или же сами, без разговоров, попытайтесь воссоздать то "потерянное" или не имеющие место быть в отношениях, чтоб вы чувствовали наполненность в них и не было желания вести двойную жизнь.
И еще один момент - дайте жене время. На восстановление доверия нужно время - сколько? - зависит от жены и вас. А также спросите ее, что бы вы могли сделать для вашей семьи, для нее, чтоб ей было легче пережить и простить, и самое главное, вновь начать доверять вам.
Удачи вам и мудрости!

Ответ отредактирован автором 12-04-2016 20:34:36

И правда грустно, когда отношения начинаются со лжи. Хотя в вашем случае вашу ложь возможно можно оправдать желанием понравиться ей... Попробуйте вспомнить, какой мотив стоял за тем, чтоб не сказать ей правду тогда, и поделитесь с ней им. С другой стороны, если девушка вас так сильно отвергает, то точно ли причина в том, что вы два месяца назад соврали или за таким ее поведением еще что-то стоит, чего вы не знаете?

Попробуйте прямо поговорить с женой о том, что происходит с ней, как вы чувствуете себя и что вы можете сделать вместе, чтоб решить сложившиеся отношения. Вот так прямо, как описали здесь; потому что возможно есть связь с ее такими перепадами и вами, старыми ее обидами или еще что, и тогда если вы поговорите, она сможет раскрыться вам и вы оба найдете вариант решения.
Терпения вам и удачи!

Конечно, если не принадлежишь себе, не живешь своей жизнью, тогда такие отношения "выгодны". Теперь остается выбор за вами, пройти сепарацию от мамы сейчас, что может происходить так же болезненно, как и в 15-19 лет, и попробовать жить своей жизнь.
Удачи вам!