Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Будьте собой! Просто будьте тем, кого вы только что описали, те качества, которые вы описали. Но самое важное в вашем вопросе - это принятие себя. Как только у вас получится принять вашу застенчивость, внешность, замкнутость, нелепость и то, что вы и в самом деле можете выглядеть нелепо, - вы сможете понравиться. Нравясь себе, вы можете понравиться девушке.
Себялюбия вам и любви!

Когда один из партнеров ставит условия для отношений, то другой партнер либо соглашается на них, либо выдвигает свои условия. Это происходит бессознательно, но таким образом отношения приобретают баланс. Поэтому подумайте о том, какими бы вы хотели видеть уже "новые отношения" с вашим парнем. Например, ок, мы встречаемся через день, тогда давай, пожалуйста, проводить праздничные дни напролет вместе.
Удачи и креативности вам!

Вам стоит принять то, что вы не та девушка, которую ищет ваш бывший молодой человек. Это как принять своего рода свое личное поражение. Это может быть болезненно для самооценки, но ведь в этом мире больше, чем один парень. Это может быть очень болезненно душевно. Но судя по вашей ситуации, пусть лучше вам переболит сейчас, чем вы будете стараться вернуть того, кто не ценит вас такую, какая вы есть, и находился с вами просто из жалости, а не по любви.
Сил вам и искренней любви!

К сожалению (или счастью), но свадьба и семья с первого свидания случаются либо в сказках, либо в Индии и Саудовской Аравии, где родители детей сами решают за кого их дочь/сын выйдет замуж/женится, либо еще в браке по расчету или же лет 100 назад так было. Современный мир другой.
Как психолог, я вам хочу предложить посмотреть на два момента, которые видны из вашего сообщения. Первое, зачем вам требовать серьезности отношений от парня, которого вы видели только один раз. Ведь если мужчина хочет быть с вами, он будет, напишет. Ваш мужчина вас найдет. Остальные - это опыт. И второе, чем вызвано ваше желание иметь семью и детей? Дело в том, что здоровое желание семьи и особенно детей появляется только рядом с конкретным мужчиной, на которого вы смотрите и понимаете, что хотите, чтоб ваши дети были похожи на него. Все остальные "желания" связаны либо с чувством одиночества, либо с общественным влиянием, что и в каком возрасте нужно хотеть.
Спокойствия вам и беззаботности!

Если говорить просто, то спокойствие и уверенность приходят с опытом. Как бы досадно не было, но чем больше вы переживете таких моментов страха и волнения, тем легче должно становиться. Далее же, хочется вам задать встречный вопрос: "Получаете ли вы хоть немного удовольствия от вашей работы?" Если ваш ответ положительный, то есть несколько нюансов.
1) Люди, как правило, приходят на личность оратора, а не на материал. Во всяком случае, личность стоит в начале. Поэтому если вы будете собой, то ваши выступления будут проходить куда интереснее, даже если подача материала проигрывает. Я видела много ораторов, которые либо чушь говорили, либо совсем скучный и неинтересный материал, но от них невозможно было оторвать взгляд, так как они просто были собой.
2) Постарайтесь относиться к себе снисходительнее, не гнобите себя. Ни одно запоминающееся выступление не бывает идеальным! Если вы достигли идеала, тогда вам некуда развиваться и не над чем работать. Ваше выступление просто может быть похоже на робота, который идеально прочитал текст. Человеческий фактор заключается в индивидуальности, а это снова о том, чтобы быть собой.
3) Если у вас есть аудитория, значит, вам есть что рассказать. Это значит, что вы знаете немного больше, чем те, кто вас слушает в данном вопросе. Значит, вам есть чем поделиться! Так что можете попробовать представить себя или в качестве профессора, который доносит материал до студентов, или просто друга, которому есть чем поделиться с другими.
4) Посмотрите на себя в зеркало перед самым выступлением и поддержите себя, обратитесь уменьшительно-ласково к себе и скажите фразу, которая вас может поддержать (которую бы сказали ваши родители или друзья в минуты, когда вы переживали); например: "Ариша, у тебя все получится! Дерзай!"
Уверенности вам и дерзайте!Ответ отредактирован автором 23-03-2016 02:54:40

Ответ отредактирован автором 23-03-2016 02:57:20

Так и хочется вам написать: "Поздравляю, вы влюбились!" Но как девушкам и свойственно, вы думаете далеко наперед, а мужчинам свойственно жить настоящим. С одной стороны, жаль, что вы такое чувство как влюбленность переживаете как некоторый груз, который не приносит радость, возбуждение, а только огорчение и тяжесть. С другой стороны, невольно напрашивается вопрос, что вы хотите от этих отношений? Если серьезности, то насколько я понимаю из вашего сообщения, этот парень вам это обещать не может, но он умеет радоваться времени, проведенному с вами, или просто написав вам. А если вы хотите просто роман, который уже случился, тогда может его не усложнять и попробовать жить как жили, и наслаждаться настоящим моментом? "Успокоить" ваш мозг возможно вспомнив о том, какая ваша жизнь была до его появления, чем вы любили заниматься, куда ходили. Это может быть что-то маленькое: любимая радиостанция, хороший кофе с польским сырником, встреча с друзьями, тусовка в любимом парке университета... И когда вы вспомните, попробуйте теперь это вернуть вашу в жизнь.
И последнее, что касается отношений на расстоянии, они возможны, когда оба согласны на это и готовы трудиться над тем, чтоб поддерживать огонь на расстоянии!
Легкости вам и беззаботности!

Мне искренне жаль, что вы так долго переживаете разрыв с последней девушкой. Надеюсь, с каждым днем ваша боль уменьшается.
Что касается ваших вопросов,
1) я думаю, что разрыв влияет на ваши ценности и привычки, но на моральность - вряд ли. Так большой перерыв в отношениях может повлиять на желание быть одному, потому что так привычнее, удобнее и понятнее, чем отношения с другим человеком. Или же наоборот, любые знакомства и отношения могут восприниматься слишком серьезно, и желание не оставаться одному может перевешывать в пользу выбора "любой" девушки, а не избирательного и душевного естественного выбора;
2) здесь тяжело ответить однозначно, потому что если вы, например, карьерист, то малое количество отношений не аномалия; в противном случае, нужно посмотреть на отношения с матерью (насколько вы близки и какие болезненные моменты жизни с ней вспоминаются и как пережились) или отношения с девушкой, которая была значима для вас (почему те отношения закончились и как переживается разрыв), тогда можно сказать что является аномальным и требует здорового проживания, переживания;
3) секс влияет на привязанность к человеку, если у вас секс с постоянным партнером; если же партнеры каждый раз разные, то влияет только в той степени, насколько секс отличается от остальных актов.
Удачи вам и открытости!

Я читаю и как будто слышу ваш крик от усталости и просьбе о внимании и заботе. С одной стороны, ваша раздражительность может быть связана с гормональным сбоем, который происходит во время беременности, когда все и вся вокруг раздражает. Но с другой стороны, к сожалению или радости, переезд может решить данную проблему. Если до этого вы пытались поговорить с мужем на данную тему, и он не поддержал вас в ваших пожеланиях.
Также вариантом может быть поставлен срок для мужа брата: на то, чтоб он нашел работу, жилье и т.п. Но этот срок, скорее всего, кроме того что должен быть реальным, лучше чтоб был определен и согласован мужем и его брат; и вы должны согласиться, что именно это время ваша семья ждет, а потом пусть брат сам решает.
Здоровья вам и терпения! Берегите себя и свое будущее!

Ох всем бы такую дочь, как вы! Простите, но ваше сообщение умиляет в том плане, что в нем столько любви к маме, несмотря на то, что реально написано на экране.
Все мы в свое время бунтовали, очень. И как по мне, то, что отличает вас от остальных 98% 15-ти летних подростков, - вы реально осознаете, что что-то в отношениях меняется и что в этом вы участвуете обе. Моменты грубости никуда не деть, во всяком случае, в ближайшее время. Но временем между ними, когда вы остаетесь с собой наедине, можно воспользоваться, просто вспомнив что-то хорошее, что было/есть между вами и мамой (вспомнить, посмотреть фотографии, почитать старые сообщения, письма и т.п.).
Сколько будет длиться это? - неизвестно, это гормональный сбой и развитие, которое у каждого проходит в разное время и весьма индивидуально. А то, что с друзьями намного легче вам, также вполне естественно, они - для вас сейчас становятся ближе и ресурснее, чем родители.
Удачи вам и пусть будет побольше таких осознанных людей на этой планете!(:

Чисто по-человечески, невозможно думать без обиды...
А если смотреть на ситуацию с психологической точки зрения, то я поддерживаю идею признать свою половину ответственности за сложившуюся ситуацию. К сожалению для нас самих, но в предательстве, разводе, ссорах всегда неправы двое в одинаковой степени равности. Будь то один из партнеров недополучает внимание, ласки, понимания и т.п., и поэтому изменяет. Или же вы изначально выбрали не того, но это был ваш выбор n-количество лет назад.
А во-вторых, обида - это в некотором смысле первое, детское чувство, которое может испытывать человек. Но оно не ведет к внутреннему "выздоровлению". Куда более "здоровое" чувство - это злость. Вот когда вы сможете из обиды перейти к чувству злости, считайте что уже большая часть работы проделана.
Так что сил вам и здоровой злости!

Я в некотором смысле вас понимаю: когда вы не можете решить поделиться секретом, или промолчать. Если ваши отношения уже на достаточно доверительном уровне, то вы сами почувствуете тот момент, когда будете готовы рассказать. Я считаю, что если вы в голове уже сформулировали этот вопрос, будучи рядом с этим парнем, то у вас уже есть желание сказать... Это может оказаться вашей изюминкой для него, а не недостаток, который для врачей звучит как "асимметрия груди".

Я считаю, что если в корпоративной культуре принято здороваться за руку в перерыве или после совещания, то несмотря на то, что это может оказаться сложным для вас, но вам нужно постараться и переступить через свою "замкнутость". Если очень сложно, то поставьте для себя цели, например, на следующем совещании вы поздороваетесь с одним коллегой за руку, на последующем - с двумя, и т.д.
Также обратите внимание, кто здоровается за руку. Негласно в культуре есть правило - если человек старше вас по возрасту, то он первый протягивает руку, таким образом, показывая, что он вас принимает и уважает. Если вы старше кого-то, то вы можете сделать тоже самое.
Хочу добавить из своего личного опыта, я сейчас живу и работаю в США и для меня было огромным открытием, что у американцев принято знакомиться за руку, при чем неважно мужчина, женщина или две женщины. И более того, мне настолько понравилось, что сейчас увидела много преимуществ такого приветствия.
Удачи вам в борьбе со своими барьерами и надеюсь, вы увидите также преимущества такого "здорования"!)

Ответ отредактирован автором 17-03-2016 05:34:49

Дорогая мама, думаю, что вы как никто другой знает вашу дочь, и вы абсолютно правы, что это демонстративные попытки. Но есть три "но":
1) она привлекает не ваше внимание, а того парня; поэтому ваши попытки поговорить по душам не венчаются успехом. В таком возрасте для ребенка куда важнее группа сверстников, друзья, чем родители. Поэтому если у нее есть подруга/друг, то вы можете запастись их поддержкой, и попросить ее/его поддержать вашу дочь, проводить больше времени вместе, но лучше, если ваша дочь не будет знать об этой просьбе, такой коалиции (потому что если она узнает, вы можете потерять ее доверие, и ее друг/подруга так же, и тогда дочь останется совсем сама с чувством предательства всего мира);
2) предложите вашей дочери в тот момент, когда она говорит, что не понимает, что с ней происходит или хочет сходить в церковь, предложите записаться к психологу... как бы часто здесь не звучало это предложение, но я крайне редко здесь это пишу, и мое предложение связано чисто с тем, что вы в который раз покажете, что поддерживаете свою дочь. Но это должно быть ее решение, не ваше. Или возвращаясь к пункту №1, ее подруги/друга предложение;
2) вполне естественно, что вы боитесь седативных, и скорее всего их припишут (судя по флагу страны, в которой вы живете), но это может хоть как-то успокоить ее гормональный сбой и развитие.
Несмотря на демонстративность попыток, некоторые из них к несчастию человека, непосредственно предпринимающего попытки, и его близких оказываются реальными и фатальными, поэтому предпринимать действия необходимо сразу. Сил вам!

Есть два возможных ответа на ваш вопрос.
1. Возможно вы не готовы к браку? И таким образом, ваш новый парень помогает вам избежать того, что пока не должно быть в вашей жизни.
2. Все (во всяком случае, очень многие) проходят кризис перед вступлением в брак. Ведь система всегда стремится к гомеостазу, то есть к постоянству. Брак - это нарушение принятой системы, жизни (в какую сторону, в каждой паре по своему). Таким образом, перед вступлением в брак, зачастую пары проходят через сильные ссоры, мини разрыв отношений, ссоры между родителями партнеров и т.п.
В связи с этим вам необходимо понимать, что конфликты есть у всех. Посмотрите старые общие фотографии, видео, переписку - вспомните все то приятное, что было между вами, благодаря которому вы и сказали да своему жениху. И тогда принимайте решение...

Ответ отредактирован автором 16-03-2016 20:08:06

Ох мамы! Они всегда будут относиться к своим детям как вечно молодым, вечным детям. При появлении детей в семье, особенно остро встает конфликт между детьми и родителями, особенно в вопросе границ: чей сын/дочь, кто лучше знает, что лучше для него/нее и т.п. Я считаю, что вам необходим разговор с вашей мамой на предмет того:
1) вы - мать вашего ребенка и вы решаете, что и как;
2) одновременно, вы благодарны за любой совет и цените мамино беспокойство!
3) в то же время вы будете решать к какому совету прислушиваться, а к какому нет.
Вам важно показать маме, что вы ее уважаете, но одновременно что вы уже женщина, у которой есть ребенок и как его мать знаете, что лучше для него. И да, вы имеет право на ошибку, как в свое время ошибалась и ваша мама.