Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Мария, к сожалению, мы не можем дать вам ответ, что значит поведение вашего бывшего парня. Любые попытки - это догадки, предположения, спекуляция. Только ваш бывший может ответить. Но я вам хочу дать немного данных из исследований: мужчины значительно быстрее переживают расставания и заводят новые отношения, чем женщины (это было не раз доказано и проверено). Если нужны будут источники, дайте знать (все исследования на английском языке).
Доброты вам к себе и восстановления после разрыва!

Добрый вечер! То, что вы себе запрещали раньше могло повлиять... Но у меня встречные 2 вопроса: а до 16 лет вы чувствовали возбуждение? После 20-ти лет были сексуальные отношения, в которых вы возбуждались? Вы знаете, что вас "заводит"?

Спасибо за вопрос! Я согласна с житейским выражением "психолог - это такой же человек". Честно, сколько бы ты техник не знал, но например, когда умирает твоя мама, то ты не переживаешь ее смерть как психолог, ты переживаешь ее смерть как дочь... Поэтому психолог - это прежде всего, специалист, обладающий образованием и лицензией. Мне кажется, что ваш вопрос больше про этику... Здесь соглашусь с вами, что к сожалению, часто психологи не этично себя ведут в социальных сетях. Но так как этический кодекс отсутствует, как правило, особенно на постсоветском пространстве, тогда мы имеем дело с "вы необразованная дурочка".

Добрый день! Обычно, чтоб восстановить доверие, которое было разрушено, требуется продолжительное количество времени. Судя по всему, вашему мужу нужно больше времени, чтоб пережить. Единственное, на что можно влиять в данной ситуации, это на вас. Что я имею ввиду, так как вы обращаетесь сюда, а не муж, то как бы вы сформулировали вопрос о себе? Вам сложно с недоверием? "Холодностью"? Как вы себя чувствуете, какие у вас переживания, когда ваш муж так чувствует рядом с вами?

Поддерживая всех коллег, на всякий случай задам вопрос, он случайно не другой национальности?

Маша, тут вам уже много написали, я бы хотела добавить еще один момент. Судя по вашим сообщениям, ваше больное место - это то, что вы чувствуете себя лишней и не нужной. Я предположу, что вы не в первый раз переживаете эти состояния... Я бы обратила на это ваше внимание.

А что касательно работы, то исходя из описанного, дело совсем не в вас. А в том, что мама директора искала того, кто будет уборщицей, а не умницей и интеллектуалом. Вы и ее ожидания не совпали - вот и все. Но так как вам неприятна вся ситуация, вы ищете проблему в себе... и каким-то образом она попадает в ваше больное место (ака, переживание себя лишней и не нужной).

Удачи вам восстановиться и не брать всю ответственность на себя и лично это переживать!

Первый шаг, это признать, что время ожидание вам доставляет какие-то неудобства... возможно, вам сложно в неопределенности? Второе, это ведь и не так уж плохо, что вы планируете, что будет. Или вам это как-то мешает?

Я бы поисследовала больше это ваше переживание неуверенности в себе: где, с кем и как вы чувствуете, что у вас появляется этот страх или неуверенность?

Добрый вечер! Психолог, как правило, не может дать оценку поступку, но он может поддержать то или иное решение клиента/человека. Ваше решение вполне обосновано и имеет место быть. Единственное, что меня озадачивает как специалиста, это ваши сомнения. Вы ищете подтверждение "а правильно ли", и здесь вопрос - зачем вам это подтверждение?
Мы часто в жизни сталкиваемся с разочарованиями. И порой, берем слишком много вины на себя. Когда вы задаете вопрос "правильно ли", у меня есть предположение, что вы немного виноватитесь...

Лика, очень часто мы настолько срастаемся с ролью, что не замечаем другие. На самом деле, все люди бывают одновременно и детьми (жертвами), и преследователями, и спасателями... вам бы присмотреться и найти моменты, когда вы выходите из роли ребенка. Такие ситуации точно есть. Когда вы сможете их определить и понять, что вам помогает выйти из роли жертвы и статься, например, агрессором, тогда можно попробовать не уходить в роль ребенка в семье, а выбрать другую. Это очень сложно, я знаю. За один раз, и за два, и через 10 не получится. Главное, практиковать! И тогда вы постепенно сами заметите, что как-то родители уже не так критикуют, а если и критикуют, то это вас не особо цепляет. То есть будет подниматься самооценка и у вас появится более осознанный переход между ролями.

Присоединяясь к рекомендации коллеги выше на счет книги Петрановской, я бы еще предложила вам подумать как вам найти силы, чтоб справляться с такими состояниями. Смотрите, ведь вы сами как мама знаете, что когда у вас хорошее настроение, то терпения, как правило больше, чем когда вы уставшая... Поэтому хорошо бы вам позаботиться о себе, тогда у вас будет больше сил (начиная с чашки теплого чая, заканчивая вино с подругой - все равно, главное понять, как бы вы могли "подзарядиться").

И еще один момент! Вы написали, что сейчас карантин... может ваш сын тоже тяжело это переживает. Перестал ли он ходить в сад в связи с этим? Поменялось ли что-либо в его привычном распорядке дня? Скорее всего, это он так переживает изменения...
Терпения вам! Этот кризис скоро закончится.

Если вам действительно 17 лет, то это вполне нормально, что так происходит. Начнем с того, что на биологическом/физическом уровне у вас происходит много изменений, которые могут влиять на такое ваше состояние. А на эмоциональном уровне, стоит посмотреть есть ли какая-то закономерность между теми, кто вас раздражает. То есть похожи ли причины? И что вас не устраивает в том, что "все раздражают": хотелось бы понять как совладать со своими эмоциями или как научиться их высказывать, или еще что-то?

Добрый вечер,
Звучит так, что для этой девушки на данном отрезке времени прошлое важнее, чем настоящее или будущее. А если бы вы задали вопрос о себе, что вас интересует, как вы себя чувствуете, о чем думаете, когда понимаете, что девушку "думает постоянно о прошлом"?

P. S. Психолог, как правило, работает и помогает тому, кто пришел на консультацию (задает вопрос), если он пытается ответить как другой себя чувствует - это спекуляция, потому что другого нет на консультации.

Добрый вечер, прежде чем ответить более полно на ваш вопрос, подскажите на почве чего появилось "отвращение" и как вы его переживали?

Вот ваша цена - ревность, вы делите того, кого любите с кем-то еще.
Почему он говорит вам - мы не можем сказать; вы можете у него спросить или мы вместе с вами можем фантазировать на эту тему... но настоящую причину вы можете узнать, только обсудив это с ним.
Также может стоит попросить его не говорить вам, что он там? (если вы не просили его об этом)