Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Наталия.
Вы написали, что сидите с ребенком, в то время, как дочь в интернете что-то пишет.
У меня возникло предположение, что в вашем доме мужчина отсутствует. Либо совсем нет, либо его мнение не учитывается. Во всяком случае, вы об этом ничего не написали.
Я понимаю, что сейчас вам все сложнее заниматься воспитанием ребенка (это девочка или мальчик?). По разным причинам. Но ведь это началось давно - как я понимаю, дочь жила с вами и все отношения разворачивались перед вашими глазами.
Но меня озадачивает фраза: "не подпускает к себе парней". На мой взгляд, это не самая большая проблема сейчас, после рождения ребенка, расставания с грубым, оскорбляющим мужчиной и тайной сложной истории их отношений.
А разобраться в этом лучше все же на консультации. И для того, чтобы поговорить об этом с дочкой вам понадобятся ваши материнское тепло, любовь, забота, понимание и терпение. Но решение все же будет за ней.

Здравствуйте, Миша.
Действительно, сложно ответить.
Можно ли назвать нескромным парня, который 3 года общается с девушкой, хочет более серьезных (каких?) отношений с ней, и замается только оральным сексом?
Или скромность в другом заключается? Но тогда возникает другой вопрос - а можно ли назвать скромной девушку, которая 3 года занимается оральным сексом с парнем, но "ускользает" от того, чтобы выйти за него замуж.
Ну и я почти уверен, что о сексе родители лишь фантазируют. Вряд ли они знают подробности. А еще вполне могу предположить, что они и о ваших планах стать их зятем ничего не знают.
То есть о вас они знают лишь то, что им рассказывает их дочь. Понимаете?
Либо вы - действительно "нескромный парень" - но тогда вы весьма скрытно описываете свой вопрос.

Здравствуйте, Юлия
Обсуждение, которое развернулось имеет некоторую полярность. На мой взгляд. С одной стороны - мягкая, принимающая, материнская позиция, с которой вы, Юлия, соглашаетесь и кооперируетесь. И логическая, с цитатами, вопросами, несколько конфронтирующая с реальностью - мужская, которая вызывает в вас напряжение.
Вы и благодарите за комментарии, и одновременно требуете не вопросов, а рекомендаций.
Я не знаю как вы раньше общались с мужем и по какой причине расстались. Но, полагаю, что вы чувствуете - ваш стиль общения с ним не изменился, а потому нужны варианты. И это - понятно и разумно.
Но, говоря о ребенке, вы пишите "для себя". Вы приводите аргументы в защиту того, что сможете его самостоятельно воспитывать.
Но тогда зачем был рассказ о ваших взаимоотношениях с его родственниками? Я сомневаюсь, что после родов, они не узнают, что у них есть внук, что не будут пытаться принять участие в его воспитании. Что эти действия не будут вызывать сложные эмоции у вашего бывшего мужа.
И если отношения с ним таковы, что честный и открытый разговор с ним о вашем желании секса, беременности и ребенка с ним для вас мало реален - то почему надо тратить на это силы?
У вас есть ответ - ребенок нужен от человека, которого вы все еще любите и невозможен от случайного.
Но любовь ли это, когда вы разводитесь, когда вместо обсуждения вопросов с ним, прояснения его чувств, вы думаете о ребенке как о своей лично цели без учета чувств мужчины.
Я понимаю, что чувства иррациональны. Что мои вопросы в большей степени логичны и апеллируют к вашей логике.
Но не думаете ли вы, что ваш бывший муж настолько черств, что просто грубо сделает свое дело и пойдет дальше?
Я, возможно, некреативен. Почему нельзя любимому сказать о своей любви. Сказать:
"Я все еще люблю тебя. Я ложусь спать и вспоминаю тебя. Я закрываю глаза и чувствую тебя рядом. Я открываю глаза утром и хочу увидеть тебя рядом и говорить тебе - доброе утро. Я очень хочу быть твоей любимой, чтобы ты был счастлив со мной. Я люблю тебя и хочу родить нашего малыша или малышку. Он будет такой как ты и я, как наша любовь, как все то, лучшее, что в нас есть. Если ты хочешь."
А может, конечно, это сущая глупость.

Здравствуйте, frau
Вы чувствуете бессилие и злость. Вам так хочется, но вы не в силах изменить что-либо в вашем муже. И возникает обида.
Что это за обидчивость? Насколько она вам знакома - когда вы впервые почувствовали что-то такое, что чувствуете сейчас, когда обижаетесь на своего мужа, когда чем-то недовольны. И чье еще поведение и отношение к вам было таким неидеальным, настолько неудовлетворяющим, что вам сейчас хочется во что бы то ни стало добиться этого удовлетворения от вашего мужа?

Здравствуйте, Dthf
Удивительное дело. Мужчина, с которым вы полтора года вместе вызывает своим действием и словами у вас недоумение, а может и досаду. О его чувствах вы пишите в самом начале и лишь как о возможности, но не как о реальности. О своей любви к нему - вообще не пишите. "Живу в гражданском браке". Думаю, что эта формула, лишенная слов, описывающих ваши переживания, предает сложность и глубину ваших переживаний, когда силы остались лишь на то, чтобы констатировать факты. И терпение, которое вы удивительным образом демонстрировали в течение этих полутора лет заканчивается. И приходит самое время, чтобы подумать:
- а что я хочу лично для себя? И вот то, что у меня сейчас есть - это оно или что-то можно было бы добавить? Готовы и хотите ли вы добавить это в ваши отношения с этим мужчиной? На каких условиях? Как можно было бы распределить усилия и вклад каждого из вас в ваши отношения?
И главное - это только ваши желания или ваши общие?

Здравствуйте, anjetka
То что происходит может быть следствием факторов, препятствующих вашему любимому принять взрослое взвешенное самостоятельное решение. И факторы эти находятся:
1. в вас
2. в нем
3. в его маме
4. в окружающей вас реальности
Пока что вы, на мой взгляд, рассматриваете части, относящиеся к пунктам 2 и 3. Думаю, что это недостаточно полная картина.
И еще подумалось. Если мужчине 27 из которых 5 лет вы вместе, то когда вы начали жить вместе ему было 22. Знаете ли вы о его отношениях с женщинами до 22 лет? Как они складывались, как они расставались?
И еще - 5 лет - это время в течение которого людям обычно удается сформировать взаимопонимание по ключевым вопросам: брак, семья, дети, самостоятельное без родителей проживание, цели и так далее.
Получается, что 5 лет назад, 1 год назад вы все еще были согласны с ним и с его мамой, что жениться рано. Но сейчас что-то изменилось у вас или с вами. Что-то такое, что вы решили изменить все, но так боитесь это сделать.

Здравствуйте, Alexa Vilm
Мне понятно чувство пустоты, когда не знаешь зачем, ради чего что-то делать... Когда вроде бы есть то, что нужно (а что есть и что вам нужно - вы не написали), но это немного не то. И даже любимый - и тот находится далеко, настолько, что звучит это как-то отстраненно.
Вы просите не принуждать и не заставлять вас что-то делать. Что только по собственному желанию вы чего-то достигаете и работаете.
И вот я пытаюсь понять.
Как вам удалось при всем том, что вы о себе написали:
1. уехать из родного дома в чужую страну
2. поступить в учебное заведение.
3. разговаривать с людьми, которые с трудом понимают, что такое жить на чужбине
4. проучиться там, сдавать зачеты и экзамены, писать какие-то работы
5. устраивать свою жизнь - личную и обычную - бытовую
Я могу предположить, что кто-то вас так усиленно оберегает, что выполняет за вас всю эту работу. Настолько, что после такой помощи вы себя чувствуете еще более слабой.
Я не понимаю - кто до сих пор преодолевал все ваши жизненные препятствия? И что может помочь преодолеть оставшиеся ближайшие?

Здравствуйте, Дима.
В Ваших сообщениях звучат ВЛЮБЛЕННОСТЬ, НЕУВЕРЕННОСТЬ и СТРАХ.
И вы спрашиваете, как их побороть и как притушить пламя.
Я, конечно, понимаю, что вряд ли вы хотите тушить пламя любви и вряд ли вы хотите побороть свою влюбленность.
Остается страх и неуверенность, которые, на ваш взгляд надо бы побороть и притушить.
Но давайте поразмышляем - так ли уж плохо то, что происходит и единственные ли варианты - бороться и тушить.
Страх - естественная защита от чего-то опасного. В данном случае, влюбленность, внимание и затем - игнорирование девушкой вас - это то, что вызывает в вас неуверенность и страх. Смысл их может быть в том, что "защищая" вас от общения, разговора с девушкой, они защищают вас от более глубоких чувств - одиночества и брошенности, которые вам по какой-то причине уже знакомы. То ли из детства, то ли из других ситуаций знакомства-расставания с важными для вас людьми.
Что касается "притушить" - то есть сделать меньше - выходит, что ни причина, ни чувство не уйдет, но будет постоянно внутри давить и мучить - как чайник на маленьком огне. Зачем?
Побороть - означает, что чувство это важное и очень сильное - настолько, что игнорировать его не получается, принять-понять сложно, остается только активно с ним бороться. Но что значит бороться - самого себя победить? Заставить себя быть побежденным?
Нет, как-то неинтересно звучит. Да и любовь как-то совсем в стороне остается.
Может другой вариант попробовать?
1. Если мы понимаем, что до момента знакомства с девушкой вы спокойно без нее обходились, значит, логически и дальше сможете.
2. Но если будете вместе - это будет гораздо приятнее и желаннее. Так?
3. Если перестать тратить силы на борьбу с самим собой, то их вполне хватит на то, чтобы честно и открыто встретиться с реальностью.
В каком смысле?
В смысле разговора с девушкой. Спокойно, уверенно, с достоиноством и уважением к себе и к ней - поговорить, рассказать о том, что вы чувствуете к ней, насколько она вам важна, насколько ваши отношения важны для вас. Ну и так далее - это ваши чувства, вы о них лучше, чем я скажете.
И дальше - узнать мнение и чувства девушки.
Смело и с достоинством услышать ее ответ. По-мужски - смело и спокойно.
И если девушка питает к вам какие-то чувства - отлично - стройте ваше общение. Если нет - отлично - вы сэкономили свои силы, чувства, время и самоуважение. И приобрели прекрасный опыт.
Может я много написал о простом вопросе. Ведь поговорить - гораздо быстрее и эффективнее.

Здравствуйте, Карл.
Мужчинам обычно свойственно логическое мышление. Это означает, что вы можете воспользоваться тем, что поможет вам и в вашем вопросе относительно спокойствия и в вопросе действий:
2. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально линией пополам. Слева в столбик напишите что дает вам волнение, переживание за девушку и маму - каковы выгоды и причины лично для вас. Напишите что при этом полезного вы можете делать, когда волнуетесь.
Справа напишите - что вы сможете сделать, если перестанете волноваться и будете спокойны и уверены.
То есть все действия, подробно и прямо - по-мужски.
Но тут есть еще один момент. Чем больше сил вы будете тратить на то, чтобы никому не показать, что волнуетесь, тем меньше сил остается на работу организма.
И что еще важнее - ваш вопрос о собственной мужественности. А для этого сделайте еще один листик и:
- слева напишите, какие ваши черты характера, действия подчеркивают то, что вы мужчина
- справа напишите - какие еще ваши действия по отношению к маме и любимой девушке этому способствуют.
Я уверен - у вас хватит мужской силы воли, рассудительности и логики, чтобы выполнить это задание.

Вы пишите, что хотите сохранить эти отношения и поэтому сделаете все, что в ваших силах.
Правильно ли я понимаю, что вы готовы делать и дальше вид, что все в порядке? И игнорировать то, что происходит с парнем, только бы это соответствовало вашим желаниям?
И если вы не хотите замуж и рожать от него детей, то что вы хотите?
Какие отношения - насколько продолжительные и глубокие вы хотите с ним строить?
Все эти вопросы выходят за рамки переписки - это тема для консультации.

Здравствуйте, Елена!
Любовь замечательна, на мой взгляд, вне зависимости от того, где и как она родилась и развивалась.
И если интернет-общение вносит свою специфику, о которой вы написали - может стоит как-то этим воспользоваться?
То есть вместо того, чтобы придумывать себе что-то о человеке - просто спросить его об этом или сказать ему о своем. Вобщем-то эти сложности сейчас возникают не только в интернете.
Так что - либо поговорить об этом сейчас, либо при встрече, либо сделать вид, что все нормально, а через какое-то время столкнуться с кризисом в отношениях.
На мой взгляд, у вас есть все возможности для того, чтобы найти общий язык и продолжить общение в реальности - наслаждаясь этим общением и продолжая его столько, сколько и как вам захочется.

Я не знаю как вы просили помочь вам в приобретении книги.
Но может можно было просто написать о том, как лично вас заинтересовала эта книга и что вы хотели бы ее приобрести, но у вас в городе ее нет в продаже. Могли бы они подсказать вам - где и как ее можно купить?
Думаю, что такой вариант несколько отличается от попытки "сыграть" на их патриотизме или еще на чем-то

Здравствуйте, Молодой.
Возникает чувство, что долгий разговор со смыслом является лишь прелюдией к тому, чтобы заказать книгу.
То есть так, что у вас есть какие-то желания, а общение является лишь способом достичь его реализации.
Когда напротив меня сидит мой друг - я могу просто попросить его сделать что-то для меня. Без прелюдии. И он чувствует то, что моя просьба не связана с прелюдией.
Но что мешает вам заказать эту книгу самостоятельно?
И как на ваш взгляд эта ситуация отражает ваше домоседство? Как вы понимаете - что побуждает вас строить отношения с людьми так, что сейчас вы предпочитаете общаться через интернет и с иностранцами, которые вам отказывают?

Здравствуйте, anna
Слово "половинка", на мой взгляд, очень важная в этой ситуации.
Вы говорите, что у его друзей нет "половинок". То есть, они как был сами по себе НЕ-целые, они состоят только из одной половинки. И стараются пустоту заполнить друг другом. Но, возможно, боязнь быть недостаточно мужественными побуждает их эту пустоту закрывать мужской половинкой - друзьями, "мужскими" увлечениями, подколами в адрес женщин.
Ваш молодой человек имеет вторую половинку. Но какую? Или - кто является второй половинкой для него? И тут есть много вариантов:
1. мама
2. вы
3. друзья
Из того, что вы рассказали, создается впечатление, что мама и друзья чаще всего оказываются его второй половинкой. Более того, они прикладывают максимум усилий, чтобы защитить самих себя - ведь они такими отношениями обеспечивают прежде всего комфорт себе.
Надо ли конкурировать вам с ними? Ведь у вас другие цели - любовь, отношения, семья, дети - цели, которые, как мне думается, создают вторую половинку взрослого мужчины и взрослой женщины.
Но для возможности этого необходимо, чтобы у мужчины и женщины место для этой половинки было свободным.
Вы вместе полгода. Знаете ли вы своего молодого человека? Чем он увлекается, что любит, какие фильмы, музыку, блюда? Какие у него цели в жизни, планы? С чем он никогда не согласится, а в чем может пойти на компромисс? Что вы можете и хотите предложить ему такого, что он ЗАХОЧЕТ сам быть рядом с вами?
И почему, на ваш взгляд вот уже неделю ваши идеальные отношения терпят кризис?

Здравствуйте, Юлия.
Если ваше желание родить ребенка важно для вас, то слова мужчины о том, что он не хочет ребенка, могут очень ранить женщину.
И эта ранимость, и возникающее чувство ревности - на мой взгляд, показывают насколько значим для вас этот мужчина и отношения с ним.
Не хочу ребенка - не хочу тебя. Это как отвержение самой себя. И тогда возникает логичный вопрос - если он не хочет меня - значит у него кто-то есть...
Но у этой цепочки есть слабое звено. Переход от желания родить ребенка к отвержению себя.
И если вы знакомы более 5 лет - постарайтесь вспомнить - как раньше вы планировали вашу совместную жизнь? Говорили ли вы 5 лет назад или 2 года назад о том, что вам хочется иметь детей? Если нет - то что побудило вас заговорить о ребенке именно сейчас? И, как я понимаю, внезапно и неожиданно для мужа. Настолько, что он высказался о своей неготовности к этому?
К сожалению, вы не описываете - как сам мужчина объясняет свое нежелание, каковы его причины и чувства, связанные с рождением малыша? Что он хочет вместо этого? Могли бы вы поговорить с ним об этом? Или как вы сами могли бы ответить на эти вопросы?