Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Марина.
Как бы там ни было, но "унылая пора" зачем-то нужна вашему мужчине. И это действительно важно для него и тем, что бы вы - любимая женщина, смогли понять его внутреннее настроение.
То есть это состояние - лишь проявление каких-то внутренних потребностей, а может и конфликтов, которые переживал мужчина.
Поэтому, думаю, что любые попытки разумно объяснить ошибочность или вредность такого состояния - обречены на провал.
Разговаривать - это здорово. Просто попробуйте в разговоре понять и услышать- как он описывает осень, природу, осеннее настроение у себя, у природы, у других людей. Как он понимает ваше настроение. Может он сможет вспомнить и рассказать как и почему он так думает, как это начиналось. Ведь за этим всем может лежать его личная история. Готовы ли вы стать ее свидетелем? И, находясь сейчас рядом с мужчиной - давать ему возможность не только говорить и переживать свои чувства, но и узнавать - как он раньше справлялся с ними. Как это было 5 лет назад, 10 лет назад... А какие чувства и отношения у него с зимой, весной, летом?
А у вас?

Здравствуйте, Victoriya
Сложный вопрос вы задаете. И сложность не в том, какие отношения предпочесть - остаться с мужем и семьей в верности и доверии. Либо - организоваться для себя сексуальное приключение на стороне со всеми последующими событиями.
А в том, что мысли о близости с мужем, объятия, поцелуи и ласки мужа вызывают у вас такую необычную для ваших отношений реакцию.
Действительно - что это - проявление эмоциональных проблем ваших отношений с мужем. А может - проявление тех изменений, которые произошли с вами в процессе беременности, родов, послеродовом периоде, ухаживании за малышом?
Но тогда надо точно разбираться - что это за отвращение и чувства, как они возникли, насколько они знакомы вашему телу и вашему сознанию. И от чего они спасают вас в ваших семейных отношениях?
Вопросы ли это для сексопатолога - не знаю. Но с психотерапевтом, на мой взгляд, это можно было бы проработать.

Здравствуйте, Ира.
Секс - очень глубокое переживание. В основе - инстинкт, но сколько всего в нашей жизни, нашем воспитании возложено сверху на этот инстинкт!
И когда вы говорите о том, что муж вас любит и у него никого нет, возникает впечатление, будто вы боитесь что или у него кто-то появится, либо вам кто-то другой понравится.
И тогда частый секс становится отличным инструментом, чтобы обезопасить себя от этих переживаний. Заниматься сексом столько, чтобы у мужа или у вас на другие эмоции и отношения просто сил не осталось.
Я понимаю, насколько важная ситуация для вас сейчас.
Но в сексе ли проблема? Или может она в том, что вам с мужем сейчас очень трудно говорить об этом и найти общее семейное решение?

Здравствуйте, Наталья
Ужасно больно слышать от мамы такие обидные слова. И насколько я понимаю, вопрос не только в словах, но в том, что кроме этих слов мама демонстрирует вам слезы и свое угнетенное состояние, будто это ваша вина, а ваш папа подтверждает это.
Это действительно не стыкуется с внутренним ощущением тепла и нежности, материнской любви, которое в нас, несмотря ни на что есть. И возникает внутренний конфликт небывалой силы, требующий много-много сил и времени на урегулирование. На возможность наконец-то отделиться от мамы, стать не только территориально, но и психологически независимой от мамы и папы, которым катастрофически трудно отпустить вас. Настолько, будто они погибнут, если только представят, что вы - самостоятельная и успешная женщина - такая, какой вас, вообще-то и растили.
И ваши слова в заголовке - "мама-соперница" - на мой взгляд, показывают - насколько глубоко вы переживаете.
Единственно, что мне не понятно - позиция вашего мужа и взаимоотношения его с вашими родителями, а также - как обстоят отношения с родителями мужа.

Здравствуйте, alfa10
Вы все же определитесь. По письму трудно понять что именно вы чувствуете к девушке и что хотите.
Вы пишите, что начали разочаровываться в ней, но при этом она вам очень нравится.
Если вы встречаетесь уже 3 месяца, а секса нет. То возможно, что девушка чувствует, что вам важнее секс, а не она и потому сдерживается. А может вы сами боитесь эмоциональной близости, которая предшествует сексу и эта настороженность и опасение (боюсь девушку обидеть, не беспокоится обо мне) могут также мешать вам обоим.
И еще возникает вопрос - ради чего вам нужны эти отношения?

Здравствуйте, student2011
Вы можете попробовать простое действие. Когда в след раз что-то подобное начнется - просто согласитесь с высказыванием.
1. Да. Я покраснела, (побледнела - просто назовите ту реакцию тела, которая видна) - да, задрожала рука.
2. Я чувствую волнение. (или назовите другое чувство или эмоцию, которую чувствуете), страх, опасение, тревогу, радость, стыд, вину, испуг, радость, предвкушение, грусть...
Эти простые слова сэкономят вашу энергию, которую вы привычно тратите на то, чтобы скрыть от всех и от себя то, что происходит.
И позволяют быстрее справиться, прожить это состояние. Обратите внимание, например - когда хочется поправить прическу - чем сильнее сопротивляешься - тем больше хочется. А если быстро согласиться с этим:
да, я хочу поправить прическу. И поправить ее - становится легче. И внимание уже можно переключить на более важную задачу.

Здравствуйте, Emannuel
Добавлю только, что не всегда рассказы подруг и знакомых являются правдой. Об этом много анекдотов есть - как о женщинах, так и о мужчинах.
В конце-концов, секс у женщин, как-правило связан с мужчинами. И если речь идет о семейной паре, то вероятнее всего мужчина работает. А значит -устает. И против физиологии ничего не скажешь. Значит - либо сочиняют, приукрашивают, чтобы жизнь не такой скучной казалась. Либо говорят о мужчинах, которые не работают и не женаты.
Хотя, наверняка есть мужчины, у которых процессы чуть иначе проходят. Но тогда опять же другая история получается - жить ради поиска неутомимого партнера?
Так что - есть такая классная штука - сублимация - это когда вы свою сексуальную энергию используете в "созидательных" целях - активный образ жизни - спорт, работа, творчество и так далее.
Кстати, думаю, что вашему мужу тоже хочется близости больше, чем это происходит. И возможно, он тоже переживает что больше не получается. Но - мужчины об этом могут умалчивать...

Здравствуйте, juliya
Трудно бывает описывать и понять чувства беременной женщины, кормящей женщины, женщины, ухаживающей за своим первенцем. Что может с этим сравниться?
Но так же трудно, на мой взгляд, описывать чувства будущего отца, отца новорожденного, мужчины, наблюдающего картину, когда его любимая кормит их наследника.
Трудно, и потому, думаю, об этом почти не пишут. А часто, нивелируют ситуацию до банального выпивания шампанского и беготни по разным местам в процессе решения каких-то бытовых вопросов.
Но все становится иначе, когда через какое-то время мужчина так и остается в своей работе, в ответственности за финансы, в своем собственном мире, где жена перестает всецело принадлежать ему, а большую часть времени дарит с неизменно глубочайшими эмоциями ребенку.
Виноват ли кто в случившемся? Не думаю.
Все это, на мой взгляд - лишь прелюдия к тому, что могут сделать друг для друга - муж и жена, мужчина и женщина, отец и мать и их ребенок. МОГУТ!
И так "предательски" начинает казаться, что ничего не вернуть.
Но это так - не вернуть. Но надо ли? Зачем же мы растем и становимся старше? Зачем все меняется? Не для того ли, чтобы и чувства наши развивались вместе с нами? И отношения становились глубже и проникновеннее, чем раньше? Когда не было еще малыша, бессонных ночей и тихого поцелуя вечером, чтобы не разбудить кроху?
Но что же делать тогда?
что... некоторые убегают от этого, как дети
А некоторые - находят в этом... что? каждый свое.
Но так бывает, что иногда - все это было иллюзией. И семья, брак, ребенок - были не рещультатом желания быть вместе и любить и расти. А просто почему-то по-другому. Потому что надо, потому что время пришло, потому что по-глупости. Но ведь это другая история?

Здравствуйте, andrewan
Страдать или любить? Действовать или ждать? Покориться судьбе или проявить свою активность?
Вы можете, конечно, проанализировать свои чувства, эмоции, их происхождение, но все-равно прийдется решать - как поступить. Оставить все как есть - или расстаться, приняв происходящее как радость жизни, опыт и счастье. А может - захочется принять на себя ответственность и поговорить с любимой женщиной, предложить ей создать семью, быть счастливыми вместе, вместе воспитывать дочь, родить еще? А может - дать возможность женщине принять свое решение, которое будет отлично от вашего?
И просто быть благодарным ей и себе за те дни, когда вы были вместе?

Здравствуйте, FiLaRmon
В вашем письме есть и вопросы и ваши ответы на них. Но вы спрашиваете, что думают психологи.
У меня появились вопросы. Например: что именно вам может помочь принять свое решение и с какими трудностями при этом вы можете столкнуться?
А еще думаю, если внезапно ни с того, ни с сего вас толкает ваш "друг", то это странная какая-то дружба. И об этом можно было бы поговорить с психологом. Будет ли вам полезен психиатр - понятия не имею. Уйти из компании и закосить службу - это разное. И если там сколиоз помог, то для решения проблем в ваших отношениях нужно что-то более важное и уместное.
В том числе - ваши размышления, планы, желания, решения и их выполнение.

Здравствуйте, Юля.
То, что вы описываете натолкнуло меня на следующую гипотезу.
Отношения с бывшим были для вас очень значимы. Такими они остаются и сейчас. Важную часть этих отношений составляет ваше переживание того, как к вам относится, как вас воспринимает ваш бывший.
Вероятнее всего, после расставания вы и мужчина вряд ли разбирались в причинах произошедшего. Как впрочем и в том - как именно вы оказались вместе - что вас привлекло друг к другу, как развивались ваши отношения, какие у вас были цели и у него.
Но расставшись, вы не перестали быть эмоциональной, оптимистичной, активной, жизнерадостной. Вам по-прежнему хочется любви, внимания, чтобы рядом был красивый, умный, внимательный, немного стеснительный мужчина. И младший брат вашего бывшего - лучшая кандидатура. Почему? Братья бывают похожи. И вы вобщем-то не пишите о том, что он был полной противоположностью вашего бывшего. Да и особенности взросления, воспитания у них похожие - одни родители воспитывали.
Получается, что сценарий отношений начал повторяться. Возможно с самого начала и до этого момента, когда вас перестало это устраивать - недоверие, ревность, неконтактность, эмоциональная замкнутость и наезды.
Это начало гипотезы. Продолжение касается уже ваших более глубоких отношений с родителями - с тем, какие были отношения между ними, но я об этом не могу писать - это известно только вам.
Я могу и ошибаться. Просто попробуйте сами поразмышлять - что в ваших действиях или эмоциях было такого, что побудило этих мужчин вначале ответить вам флиртом, потом перейти к более близким отношениям, а потом - расстаться. При том, что оба расставания (а об этом говорит ваше регулярное упоминание бывшего) оставили глубокий эмоциональный след в вашей жизни. И, вероятно, все еще вы реально "не расстались" и эмоционально привязаны к ним.

Здравствуйте, L.S.
Ну посредники всегда были в цене. Есть даже профессия негласная или призвание - СВАХА.
Но скажите. Как долго вы собираетесь через вашего "кстати друга" общаться с парнем, который вам нравится? И насколько личные, эмоциональные и интимные вещи вы готовы через него обсуждать?
А как к этому отнесется его хорошая подруга?
Да, важный момент. Вы встречались 2 месяца. Парень сказал, что характерами не сходитесь.
Можете ли вы описать его характер и описать - в чем на ваш взгляд вы не сходитесь? Какие у него увлечения, жизненные цели, принципы? Как он действует на праздниках и в трудных ситуациях? И так далее.

Здравствуйте, Надежда.
Вопрос вполне современный. И переживания вполне понятны.
Но давайте чуть глубже посмотрим на совместное проживание с родителями.
1. Вы не платите за жилье?
Если да - то нынешняя квартплата вполне может вызывать напряжение у родителей - они же деньги не печатают.
Если вы платите за квартиру - то сами понимаете, что сумма конкретная выходит.
2. Кто обеспечивает вам быт? Мебель, продукты, приготовление еды, стирку, уборку квартиры и так далее?
Родители?
Вы сами?
3. Совместное проживание - гражданский брак.
Брак предусматривает выстраивание отношений с родителями. У вас, похоже, эти отношения описываются возможностью спрятаться под крыло. При этом ни мужчина не собирается налаживать отношения с вашей мамой, ни вы - с его родителями, в плане помощи вам.
Или вы уже говорили с ними и знаете их мнение о браке и о том, как они готовы вам помогать?
4. Финансы.
Если ваш муж так серьезно относится к финансовой стороне - почему не составит подробный план - как вы и он зарабатываете, тратите деньги, как откладываете запас и когда и сколько вы должны насобирать на квартиру?
Или вы вместе просто теоретически имеете в виду покупку?
И такой вопрос - вы вместе зарабатываете, а кто конкретно из вас распоряжается запасами? А если вы расстанетесь - как разделите отложенные деньги?
5. Дети.
Планируете ли вы рожать детей? Сколько, когда? Если да - запланированы ли у вас финансовые расходы на беременность, роды, на уход за малышом?
Как видите, вопросов много. И далеко не все они непосредственно касаются места проживания.
Скорее - вопросов взаимной ответственности и взрослости.
Думаю, что и мама переживает не о том, что вы с ней живете. А то, что она не видит надежности и уверенности в ваших отношениях. А ей ведь так хочется чтобы ваша жизнь сложилась успешно.
Мамы любят своих детей. Маленьких и беспомощных. Взрослых и самостоятельных.

Здравствуйте, Надя.
Сны - неисчерпаемы в плане понимания того, что в них содержится. Невозможно по нескольким словам однозначно и полностью сказать что это может быть.
Но вполне явно - вас это беспокоит больше. И настолько, что вы обратились за помощью.
Думаю, что консультация психолога могла бы помочь вам определиться с тем, что именно происходит с вами и в ваших отношениях, а так же - с тем, как можно поговорить с мужем, чтобы предложить ему вместе прийти на консультацию.
Это важно для вас, для ваших отношений. А если эти сны вносят разлад и в работу мужа, в то, как он себя ведет днем - то и для него.

Здравствуйте, Ирина.
Травма - несчастный случай. Никто достоверно не может сказать, что послужило основной ее причиной.
Но то, что сейчас молодой человек пытается использовать травму в попытках добиться чего-то от вас - явно видно.
Вы расстались. Каждый из вас отвечает за себя. И если парень экстремально катается на велосипеде, то чей это выбор? Ведь он и до встречи с вами так катался?
Кому он тогда раньше посвящал свои травмы?
Думаю, что общаться с ним можно так же, как и с любым другим парнем. И если желания общаться нет - то и не общаться.