Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Лена.
Ваше желание встречаться, строить отношения, быть значимой для мужчины, который вам нравится понятно и естественно.
Вполне логично предположить, что женатый мужчина может ценить свой брак, семью, любить жену и не иметь желания флиртовать. Но он может также и хотеть этого и бояться флиртовать.
Скажите, как бы изменился ваш вопрос, если бы зная, что мужчина женат и только что возил жену вы почувствовали с его стороны не только внимание, но и готовность изменить жене?
Желание общаться - отличное желание. Но стоит ли ваше время, чувства и жизнь того, чтобы терять их в общении с женатым мужчиной?

Здравствуйте, Лена.
Я могу написать много разных причин поведения парня. И много их будет потому, что о парне мне совершенно ничего не известно. Только несколько слов от вас. Достаточно ли этого на ваш взгляд, чтобы описать человека, которого вы любите?
Но есть еще один момент - вы не описываете причину, по которой расстались по вашей инициативе и которая теперь вызывает в вас желание себя обвинить.
Поэтому могу сказать, что для парня, как и для вас слово "ЛЮБОВЬ" имеет большое значение. Но сейчас каждый из вас наполняет его своим значением и своими поступками. Поэтому лучшее, что вы можете сделать друг для друга - это прояснить его.
А для этого лезть в душу и давить необязательно. Эти действия и выжидательная позиция могут быть как раз показателем того, что в отношениях есть какие - проблемы - страхи, опасения.
А "сам скажет" - это опасная фантазия - долго вы ждать готовы?

Здравствуйте, Tanya
Когда человек говорит "хочу нравиться другим" - все-равно он имеет в виду кого-то конкретного - маму, например или папу.
Ведь именно с ними мы получаем первый опыт принятия. Первое чувство того, что мы нравимся, что нас любят, принимают, нам рады таким, какие мы есть.
И если что-то складывается не так в отношениях с родителями, то этот поиск переносится в другое доступное место - в класс, группу, коллектив, компанию. Но суть не меняется.
А вот сложностей прибавляется. Ведь чем больше других - тем больших разнообразнейших мнений. На вкус и цвет товарища нет - говорит народная мудрость.
Получается, что понравиться остальным еще сложнее.
Соответственно есть вариант - выбрать кого-то конкретного и разобраться - что ему нравится.
Например - себе. Что вам нравится, что вам нужно сделать для этого - питание (организация питания, качество и все такое), активный образ жизни (спорт, прогулки, туризм, путешествия), какие-то знания (литература, искусство, музыка, история, спорт и тд), увлечение (хобби, тут может быть что угодно), работа с психологом (тренинги, консультации). Какими ресурсами вы обладаете, чтобы это осуществить, а какие вам понадобятся?
С какими трудностями, на ваш взгляд, вы можете столкнуться? А что или кто может вам помочь в этом?
Есть ли что-то или кто-то, кому новая вы - более "развитая, продвинутая, любящая себя" может не понравиться, помешать в чем-то? Что это может означать?
В какой день вы начнете все это делать? С чего конкретно вы начнете?

Здравствуйте, БРВ
Звучит как отрывок из Макса Фрая или дозоров...
Мне кажется вопрос не только в уверенности.
Но в смысле того, что окружает, происходит, предстоит.
И когда этот смысл находится - простой даже, повседневный, вроде красивой девушки или ожидания чего-то приятного - легко и непринужденно все происходит.
А когда нет - мир унылый и тоскливый, как ваше настроение.
Помните ли вы что-то похожее в школе? Как это было тогда?

Здравствуйте, Светлана.
Меня несколько сбили слова "парень" и 1 год до пенсии. Я представляю себе во сколько военные уходят на пенсию, но все же для "парня" многовато.
Получается, что в этом слове содержится его отношение к жизни и ваше восприятие его, как человека еще не сложившегося, который ездит в разные командировки, на заработки, у которого все еще впереди, рядом с которым вы не чувствуете себя защищенной.
Но между намерениями и фактами - большая разница. И пока вы и он свои намерения не закрепили в виде устных простых слов о ваших совместных жизненных планах, сроках, ресурсах, ответственности - каждый отвечает за происходящее сам.
Но даже если он не готов помогать вам финансово, вы вполне могли найти работу для себя - тем более, что родители ваши пенсионеры, а мужчина зарабатывает не много.
Что касается стоимости родов... ну не так это и дорого. Аборт вполне может обойтись дороже.
Но все это - ваш выбор. Так что совет простой - задуматься о своих желаниях и целях в жизни и путях их достижения.

Здравствуйте, Катя.
Не замечает потому, что втянулся. И потому, что игра для него стала более важной и эмоциональной, чем окружающие отношения.
Это не происходит одномоментно. А потому, вы были одним из активных участников этого процесса.
Все не будет хорошо в любом случае. Жизнь полна разных ситуаций, радующих нас или огорчающих.
Но вопрос еще в том, что вы пишите о том, что он уделяет много времени игре, а проблема эта ваша. Что вы имеете в виду? Обязаны ли вы организовывать рабочий день или использование времени вашем мужем? Готовы ли вы убедить мужа и прийти с ним на семейную консультацию? Но не только или не столько угрозами развода, а описанием того, что происходит с вами, с вашими отношениями и что вы сможете получить, если те эмоции и энергию, которую муж тратит на игры, а вы на борьбу с этим - направить в семейных целях.

Здравствуйте, Леха.
Такие переживания иногда встречаются, когда человек переживает свою недостаточную способность "держать удар".
И вы вполне можете поработать над этим в спортзале. Выберите для себя хорошую школу, в которой ценят не только силу, но и внутренний мир человека. Это может быть и У-ШУ, и другие восточные единоборства. Поговорите с тренером.
Но это и ваш внутренний вопрос-проблема. Что произойдет с другим, если я буду показывать все, на что способен. И что будет потом со мной? И вообще - зачем драться, в чем неизбежность драки для вас? А это уже вопрос консультирования с психологом.

Здравствуйте, Эмма.
Согласен с коллегами.
Добавлю лишь, что с экрана и журналов нам демонстрируют "раскрепощенность" и "сексуальную готовность". Но ведь цель ее иная - побудить нас забыть о себе, о своих чувствах и отдаться пустому бездушному потреблению чего бы то нибыло. Купить пиво, курево или еще что-то.
Вы же пишите об интимных отношениях двух внимательных, чувствующих друг друга, любящих друг друга людей. И если посмотреть по сторонам чуть шире, то вы заметите, что смело расстегивать джинсы на себе, вступать в сексуальные отношения по первому предложению - это не то, что помогает познать друг друга и не то, что становится залогом длительных глубоких отношений и создания семьи.
Страх и секс идут рука об руку. И то, как это происходит между вами - показывает, как инстинкты продолжения рода, сексуальные постепенно, проходя стадию исследования, преодолевают инстинкт самосохранения и становятся вашим жизненным опытом. Когда вы можете и вспомнить былое, когда можете наслаждаться текущим моментом и страстно желать следующего прикосновения - желая его и пугаясь того нового, что будет постепенно открываться в вас и вашем партнере.

Лучшее, на мой взгляд, что могут дети сделать для своих родителей - это быть их детьми. То есть в том числе - воспринимать и относиться к ним как к взрослым, серьезным, ответственным людям, которые могут и обязаны решать свои вопросы самостоятельно.
Соответственно, любые действия противоположные - лишь сильнее сбивают родителей с их роли.
То есть - чем больше вы заботитесь о брате, то тем меньше это делает ваша мама. И тем больше она может переживать свою материнскую несостоятельность. И тем больше будет ожиданий по отношению к вам, будто это вы отвечаете за брата, как его отец и мать. Но так ли это?
Подумайте - чем отличаются отношения брата к брату и родителей к ребенку.
Говорить об этом и правда трудно. Но, уверен - чем больше вы будете становиться самостоятельным, образованным, ответственным, терпеливым, понимающим, заботящимся - тем лучший пример младшему брату будете давать.
Но мама - это мама. И вопрос не в том, как ее заставить выполнять свои обязанности. А в том, что вы можете для нее сделать. Не освободить от ее материнских функций, а подчеркнуть и подкреплять то, что она делает для вас и вашего брата. И благодарить за то, что воспитала вас вот так и так, что вы теперь можете то и это (слова свои подставьте).

Здравствуйте, Вова.
"Проснулась ревность" - это ваши слова.
Выходит, что эта ревность все время была при вас и спала. Ну что значит - спала - значит не проявлялась бурно и активно, а лишь косвенно. Вы же когда спите никуда не пропадаете. Так и наши чувства, наши принципы жизненные - они проявляются в наших повседневных поступках. По-немногу. А в ситуациях конфликта - они просыпаются и выдают все, на что способны, чтобы защитить нас от какой-то проблемы.
Но выходит, что такое проявление ревности - и есть часть вашей проблемы. А девушка - она стала индикатором. Она просто чувствовала все. А возможно ее внутренние механизмы, которые спали, почувствовали угрозу и направили ее на создание других отношений, вместо того, чтобы прояснить отношения между вами.
В результате - и вы расстроены, и подруга огорчена. А ваша "ревность" и ее "интуиция" получили свое подкрепление вместо того, чтобы помочь вам обоим разобраться в чувствах и желаниях.
Я говорю о том, что мы выбираем партнеров не просто так. Наши партнеры соответствуют нашим ожиданиям и желаниям.
Ваши - чувствовать себя обиженным, оставленным, брошенным
Ее - бороться за свободу, противостоять привязанности.
Что делать? Разобраться в своих чувствах, желаниях и в том - насколько для вас важны чувства и желания любимой девушки. А дальше - действовать. Как?
Вы встречались почти 2 года, а я читаю несколько строк вашего письма. Так что либо сами принимаете решение, либо - на консультации разбираетесь с тем, что вам мешает строить отношения с девушкой.

Здравствуйте, Аня
Насколько я понимаю, проблема заключается в том, что однодневные свидания хочется заменить долговременными отношениями, а парни, которых вы выбираете на это не ориентированы?
Но ведь это - ваши знакомые и это те компании, которые выбираете вы сами. И если предположить, что люди говорят другим в таких компаниях либо то, что сами хотят, либо то, что хотят слышать другие - то все слова, о которых вы пишите - это описание того вашего образа, который вам так знаком, безопасен, но который вас перестал устраивать.
Но кто об этом знает? И должны ли об этом знать все? И если предположить, что вам хочется длительных отношений, но вы чего-то опасаетесь - то что вы могли бы сказать об этом?
Что изменится в вашей жизни, если вы прекратите однодневные встречи-знакомства, компании и тд, а переориентируетесь на отношения, которые могут закончиться браком, семьей, рождением ребенка и так далее?
Есть ли чей-то опыт, который, возможно, вас напрягает и останавливает на первой стадии отношений без взаимной ответственности, глубоких чувств, привязанности, доверия, терпения и так далее?

Здравствуйте, Юльзя
Интересно, что свое письмо вы начинаете с благодарственных слов.
Что это - желание понравиться, чтобы кто-нибудь вас не обидел?
Или завуалированные чувства к скрытой массе народа, которая как в маршрутке - вроде и видит все, а заботиться о себе приходится самой...
Ваша обида и возмущение вполне понятны. И, отвечая на ваш вопрос, скажу просто - последствия всегда есть.
Другое дело - какие последствия.
Если вы имеете в виду, что от возможной вашей агрессии пострадает шофер или пассажиры - я попрошу вас уточнить - как именно вы сможете проявить недовольство и агрессию? Если же вы имеете в виду, что вообще - проявить эмоции, проявить себя - это встретиться со своим страхом и своими границами - так это тоже вполне понятно и даже - необходимо.
Ведь именно так мы развиваемся. Обратите внимание. Ваша обида и ваши страдания, связанные с обидой и невозможностью отстоять свои права привели к тому, что вы начали искать пути решения проблемы.
Но есть еще один вопрос о поездке в маршрутке. Обида и злость - следствие. Это то, что вы получаете в результате какого-то своего действия. Соответственно, если говорить о способах проживания обиды, то вы так и не дойдете до причин, которые ее вызывают. А по сути, похоже, что обиде предшествовал ваш страх заявить о себе, своем желании, просьбе. Причем - законном и обычном. И этот страх "сковал" вас еще до того, как вы начали "говорить" водителю. А может - до того, как вы сели в маршрутку.
Думаю, вопрос не только в агрессии, но в уверенности в себе и в доверии к себе и к другим.
Так что - выбирайте, над чем вы хотите и готовы начать работать. Чтобы не только поездка в маршрутке, но и другие ситуации были для вас обычными, а ваши чувства помогали вам и поддерживали вас. Любые.

Здравствуйте, Лина.
Даже когда в кино показывают сцену отмененного венчания или свадьбы, разрыв помолвки - это драматичное событие, которое не оставляет равнодушным.
Ведь свадьба, венчание - древние обряды, которые не просто момент в жизни, но часть смысла. Поэтому я понимаю ваши слезы и желание понять - что делать с доверием и отношениями.
Но вы так описываете произошедшее и действия парня, что у меня появился вопрос:
- что вы делали такого, что у парня не хватило духу быть таким какой он есть и он чего-то там испугался?
Можно ли предположить, что ваши условия и желания, чтобы вас добивались, логика и серьезность - стали тем, что побудило его еще раз серьезно пересмотреть свою готовность соответствовать важным для вас критериям?

А в чем сложность?
Людьми, которые угрожают занимаются другие профессионалы.
1. участковый
2. врачи-невропатологи или психиатры
С участковым - ясно - любое взаимодействие должно происходить в рамках закона. Иначе вы станете таким же как и она.
С врачами - тоже - описываемые переживания могут быть следствием заболевания, которое необходимо сначала выявить и диагностировать.
И точно так же - врачи смогут помочь вам понять как и что делать в разговоре.
А переписка - это способ сказать о своем отчаянии.

Здравствуйте, natusya
Ваш вопрос понятен и не требует ответа.
Но то, что вы описываете, на мой взгляд - результат работы головы.
Головы, которая пытается объяснить происходящее вашему сердцу и уговорить его потерпеть.
И то "хорошо", которое вы чувствуете "сейчас" - оно скорее всего именно к "сейчас и относится.
Так что больно на самом деле вам уже. И именно эта боль побудила написать письмо сюда - похоже, что доводы "головы" неубедительны.
Или даже так - не хотите расставаться - не расставайтесь. Но выбор ли это?