Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Гена
Согласен с коллегой - без квартиры жить трудно. Тем более - когда есть малыш, которому необходимо мамино внимание.
Но как-то так все выглядит, будто вы во всем виноваты. И именно вы должны решить все вопросы. Но ведь на малыша положены алименты. И бывший муж имеет непосредственное отношение к мальчику и женщине. А если малыш болеет часто и нет денег - почему бы все-таки не обратиться за помощью к родственникам - по крайней мере на время, пока вы и мама мальчика решают вопрос с трудоустройством и съемом жилья?
Я понимаю, что купить квартиру не получится, снять большую - тоже. Но найти работу, чтобы снять жилье - реально.
Но это должны быть усилия двоих.
А так вы рискуете все время ходить на крючке у женщины, как "мужчина, не справившийся с чем-угодно".
Мальчик болеет, а теперь вас "будто подменили", а с женщиной все в полном порядке...
Хотя я могу ошибаться - как-то недосказанно все звучит.

Обстоятельные, продуманные ответы.
Настолько четко написанные, что можно поверить, что это и есть цель и смысл вашей жизни.
Но...
Я знаю HR-ов компаний разного уровня. От простых рекрутеров, которые на своем рабочем месте являются исполнителями желаний заказчиков - других компаний или своей компании в подборе, хэд-хантинге. И приносят реальную прибыль своей компании.
До директоров по персоналу крупных компаний, которые не просто советники, а ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЯ. Конечно, это не владельцы бизнеса и не председатели совета директоров.
Но тогда в чем вопрос? Вряд ли в профессии.
Вот такая у меня гипотеза еще есть.
В сказках такое иногда описывалось, когда герою предлагается сначала небольшое испытание, прежде чем перейти к новому, более сложному, а потом и к финальному. По этой же схеме устроены игры компьютерные - когда надо бегать-стрелять, каждый уровень сложнее. Вроде от тебя зависит итоговая битва. Но по факту - понятно, что от того, как создана игра, на кого рассчитана, от качества компьютера - тоже много зависит.
И тогда семья и малыш - это как цель, к которой можно приблизиться только реализовав себя профессионально. Причем - чем лучше я реализуюсь профессионально, тем легче мне будет становиться мамой.
А с другой стороны - это так страшно - стать женщиной, слабой и зависимой в каких-то вопросах, к мнению которой могут прислушаться, а могут отвергнуть. И чувствуешь себя человеком другого сорта. И совершенно не важно, какая профессия.
Потому что разговор о самосовершенствовании в профессии - это неприятие себя такого, какой есть.
И какое-то отчуждение от родителей - от своих значимых фигур, которые в первую очередь и дают нам наше чувство значимости какими бы мы ни были. Не преувеличенное перфекционистское, а естественное, простое, банальное. Как во второй серии Факеров, где родители гордились даже тройками своего сына.

Здравствуйте, mayya
Вы пишите, что к мужу есть некое глубокое и, казалось, забытое чувство. Но вы не называете его. Это любовь? Или что-то другое?
Да, каждый из вас пережил сложный период жизни. Но означает ли это, что каждый из вас изменился настолько, что ваши новые отношения будут иными? Как вы понимаете причины прежнего разрыва и развода? Как их понимает ваш бывший муж?
Интимные отношения вполне могут быть показателем какой-то степени близости, но какой?
Что вы получите, вернувшись к вашему первому мужу?

Здравствуйте, Tania
Откуда эти слова: "перестать казаться и научиться быть"?
Верите или нет, но я в своей жизни эти слова слышал только от психологов. Получается, что вы или читали что-то психологическое, или ходили на какой-то тренинг или общались с психологом.
Не хитро задать вопрос. Сложнее и интереснее отвечать на него. Вы привели разные причины того, почему у вас сейчас такое состояние, что не хочется ничего делать или хочется агрессивно отвечать на малейшие угрозы в вашу сторону.
Но скажите - как вы понимаете эти слова?
Что для вас означает "казаться" и "быть"?
И как долго вы в этом мирке обитаете, что вас там держит?

Здравствуйте, Адель
Давайте попробуем опереться на ваши вопросы.
Вы пишите, что размышляли о них уже почти 10 лет. И что сейчас вы думаете о том:
1. что может придать значимости вашей работе в вашей компании?
- зарплата и другие бонусы
- уважение подчиненных, менеджеров ср. звена, топов?
- внимание, выраженное в каких-то действиях?
2. чье именно внимание и уважение в компании вы ждете?
3. в чем выражается ваше тщеславие?
4. какие еще есть способы подтвердить ваш профессиональный уровень в вашей сфере?
5. какое место в этом процессе занимает "молодой человек с которым вы живете"? А если бы это был муж? и у вас родился ребенок?
6. как этот вопрос решают другие HR?

Здравствуйте, Lena
Варианты справиться с этим есть.
Это и описанный выше способ, который даже военные используют для простоты, четкости и удобства проверки. Составляется "контрольный список", а процедура выключения раписывается по пунктам:
- выключить газ конфорка 1
- конфорка 2
- конфорка 3
- конфорка 4
- закрыть кран хол воды на кухне
- закрыть кран гор воды на кухне
И так далее.
И перед уходом напротив каждого пункта ставите галочку.
Но иногда бывает лучше и продуктивнее разобраться в том, что вызывает это состояние, что происходит с вами, когда вы так тщательно проверяете все перед уходом или на ночь.
И работа эта требует очного консультирования с психотерапевтом.

Здравствуйте, Oliyka
Вы так и не написали ничего конкретного о том, что хотите. И если, имея свой обширный но адекватный список, вам трудно сделать выбор, то можете представить как трудно отвечать на ваш вопрос об уровне требовательности вообще не представляя их?
Выходит, что сложность заключается не столько в требованиях, сколько в страхе.
Страх потерять свободу? Не знаю, вы ведь и сейчас весьма ограничены. Живете скорее всего с родителями. С парнями не встречаетесь. Постоянно все контролируете, чтобы ничего не пошло "на самотек" и не привело к удручающим последствиям.
Так что ограниченность, на мой взгляд - это то, что вы уже знаете.
А вот свобода, вероятно, то, чего вы боитесь.
Но может и другой вариант - страх того, что вы не будете соответствовать чьим-то требованиям - ожиданиям парня, своим ожиданиям от самой себя. И это куда страшнее, чем то, что парень будет ездить не на лексусе, а на ладе-калине.
Это может быть страх встретиться с РЕАЛЬНЫМ парнем или с РЕАЛЬНОЙ вами. Когда прийдется самой встречаться, отвечать на ухаживания мужчины, принимать решение о том - выходить ли замуж, уходить ли от родителей и жить с любимым отдельно и так далее.
Я думаю, что хотите вы столько, сколько можете. Это не много и не мало. Просто проблема в другом. Свои сценарии отношений вы уже знаете. И, если хотите изменений, возможно, лучше поработать с этим на консультации.

А у вас договоренность есть о том, что не дружить с бывшими?

Здравствуйте, Оля.
Выполнение кучи разной работы, в том числе и той, к которой не имеете непосредственного отношения - НЕ проблема.
Это - суровые рабочие будни современного бизнеса. Когда работать приходится много и тяжело. Когда на работу приходят не только грамотные и исполнительные специалисты как вы, но и слабоподготовленные или не умеющие работать.
Проблема начинается тогда, когда возникает внутреннее желание прекратить это, возникает желание сопротивляться этому количеству заданий и нагрузки. Но при этом возникает страх.
Страх простой - меня или понизят, или нагрузят еще большей работой. Или вообще - уволят.
И тогда приходится размышлять - как же одно с другим примирить. Чтобы и овцы целы были и волки сыты.
Конечно, это происходит не просто так. Недаром есть еще одна поговорка: "Кто везет, на том и едут". Значит, необходимо разобраться - как вы себя ведете, как разговариваете, какое впечатление вызываете у сотрудников, что все воспринимают вас как лучшего и безропотного исполнителя? И главное - зачем вам это надо, ведь это то, чему вас научили. То, что у вас прекрасно получается. А сейчас - самое время учиться новому.

Здравствуйте, slawa
Сложно жить, когда правда и реальность находятся по разные стороны баррикад.
Вы несколько раз повторили, что мужчина, которого вы любите, с которым фактически развиваете отношения, не хочет разрушать вашу семью и мешать вам. Но ведь по сути, он принял в ее разрушении непосредственное участие.
Вместе с вами.
Было бы понятно, если бы он предложил вам стать его женой. Но ведь отношения с его стороны не развиваются. Ему очень выгодно - есть женщина, которая его безумно любит, есть секс, есть не просто регулярность, а постоянство в отношениях. Причем отношения таковы, что вы чувствуете себя напряженно и виновато, а это - один из способов удерживать человека.
Я не знаю почему тот мужчина развелся. Отсутствие детей - ерунда - ведь он так и не женился и детей у него до сих пор нет. Так что причина в другом.
Рекомендую обратиться к психологу - разобраться, что происходит в ваших отношениях в семье, почему слова "первый мужчина" стали ключевыми для того, чтобы создать семью. При том, что сердце и душа просили другого? И разобраться в том, какое место занимают эти мужчины в вашей жизни и вы - в их жизни. И как урегулировать ситуацию.

Здравствуйте, Светлана
Вариантов стать отдельной личностью, обрести свободу, отделиться от мамы, материнского дома много.
Наркотики, армия, компании.
Но можно купить машину и уехать.
Ваш сын легко может жить и дышать без машины.
Но он верит в то, что обретя машину, он может обрести свободу для себя, для своего будущего. Где он - взрослый и самостоятельный мужчина, который принимает свои решения, сам несет ответственность. Получает свой опыт, набивает свои шишки. И помнит при этом своих папу и маму.
Разве это плохой вариант?
Или вы, опасаясь чего-то своего, будете и дальше вместо того, чтобы организовывать свою жизнь, опасаться за сына?

Здравствуйте, Николь
Вряд ли то, что вы описываете корректно называть социофобией. Да и зачем?
Если вы в своем сообщении приходите к формулировке "неуверенность осталась". То есть речь идет о том, что неуверенность сопровождала вас и раньше, только переживалась более интенсивно.
Но - неуверенность в чем? Это важно - в чем или где источник вашей неуверенности и как эта неуверенность проявляется сейчас?
Или говоря вашими словами - почему вам ни с кем не хотелось общаться - что это значило бы для вас - общаться с кем-то или к чему-то стремиться после драматичного разрыва с парнем?
Ведь совершенно ничего не известно о том, что это был за парень, отношения, как они развивались и по какой причине прекратились.
А совет прост - рядом с вами любимый мужчина. Вам вместе удалось преодолеть то состояние, которое вы переживали. Какие-то поступки и слова мужчины, ваши способствовали этому. Какие? Попробуйте их выделить и поразмышлять - как еще они могут вам помочь и какие еще варианты есть у вас с вашим партнером, чтобы укреплять ваши отношения, доверие, любовь?

Любовь. Раньше не влюблялся.
Что-то такое с вами происходит, что чувство любви вызывает неуверенность в себе и желание получать и получать подтверждение своим чувствам.
Но здесь - парадокс - подтверждение не ЛЮБВИ, а подтверждение-ответ на вопрос - "достоин ли я этой любви или мне привиделось?"
И вместо самой любви начинаешь переживать сомнение и острое желание заглушить это сомнение.

Так в этом же и заключается ваша сложность - те способы, которые вы используете не работают.
А что делать другое - это ж надо разобраться в тонкостях ваших отношений.
Стандартные ответы не подходят - вы бы и сами их уже применили.
А сейчас выходит - не отвечаешь или игнорируешь - мама раздражается.
Отвечаешь - начинаешь чувствовать свою ограниченность и зависимость и сам раздражаешься.
И в нескольких письмах не решить проблему, которая формировалась годами.
Нужна консультация.
Или все останется только на словах. Здесь мы только обрисовали варианты причин.

Здравствуйт, me
Я добавлю только немного.
Насколько я понимаю, мама играет свою обычную стандартную роль. И переживания ее достаточно стандартны.
Но именно вам происходящее доставляет дискомфорт и побуждает искать варианты решения проблемы.
Именно вы чувствуете свою зависимость и несамостоятельность. Иными словами - вы, ваша реакция на мамины звонки - это ваша общее занятие.
Так что для его прекращения важно также разобраться со своей зависимостью от мамы, семьи. И своей самостоятельностью. А также с тем, как сейчас, когда все взрослые и могут жить самостоятельно можно и нужно строить отношения с родителями и другими родственниками.