Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Елена.
Убегать - это так понятно и похоже на то, что вы пишите о взаимоотношениях в семье.
Когда взрослые убегали от своей ответственности за семью, за ваше воспитание, за внимание к малышке. Убегали от эмоций и чувств. Ведь так просто - обнять своего ребенка!
Наверное, были и другие варианты бегства.
Но получилось так, что варианты других отношений, когда эмоции и чувства естественным образом присутствуют и наполняют разговор, слова, взгляд, прикосновения - становятся такими необычными и тревожащими, что кажется, будто нет сил их понять и пережить. И возникает потребность в знакомом бегстве...
Но и бегство, и осознание этого и желание понять и обрести новые отношения с мужчинами, с любимым мужчиной - это естественные ваши стороны. А работа с психологом может помочь вам сделать то, к чему вы так стремитесь.

Здравствуйте, Александр.
Обратите внимание, как вы принимаете решения. Простой вопрос о том, чтобы приехать к любимой девушке - кто должен на него отвечать?
Как вы думаете - женщинам нравятся мужчины, которые постоянно по каждому варианту переспрашивают ее мнение?
Вы пишите, что не кричите, не любите ссориться. Но как же тогда вам так регулярно удается совместно с ней организовывать ссоры и кричать друг на друга?
Вы будто сомневаетесь в себе самом. И опасаетесь, что недостойны любви и внимания этой привлекательной красивой молодой девушки.
А как складывались ваши отношения с девушками раньше?

Здравствуйте, Margo23
Вы описали то, что происходит так, будто для вас это очень важно. Причем настолько важно, что переживается, как личное, как то, что напрягает лично вас.
Будто это вы боитесь летать в самолетах, ездить в лифте. И желание все понять - как желание все контролировать, во всем участвовать. Потому что знание - свет, знаешь - значит можешь защититься. Чем больше знаешь, тем безопаснее себя чувствуешь. Чем ближе с кем-то общаешься, тем спокойнее чувствуешь.
И если все так сложно у молодого человека, а не у вас. То почему вы пишите, что весьма неприятная ситуация приключилась с вами?

Здравствуйте, Юлиана.
Вы написали, что племянники находятся у вашей мамы потому, что ваша сестра разводится и живет сейчас одна.
Насколько я знаю, развод - это процесс, который разные эмоции вызывает. Но мне трудно понять, как он может мешать уходу за детьми. То есть для меня все выглядит так, будто ваша сестра нагрузила всю семью своим разводом. Причем так, что каждый член семьи, кроме детей пока - чувствуют себя обязанными сделать все для нее.
Получается, что реальные ваши потребности, потребности вашей мамы и детей - игнорируются.
А значит, чтобы добиться улучшения для себя или хотя бы частичного решения своих проблем, необходимо организовать не менее сложное состояние, которое было бы конкурентным с депрессией сестры.
Но так ли это?
И действительно ли никто в семье не понимает, что написание и защита диплома - не менее важно для вас, чем переживания вашей сестры?
А может просто - пусть сестра приедет к маме с детьми, а вы пока у нее поживете?

Здравствуйте, KATERINA
К сожалению, я не настолько хорошо понимаю значение знаков зодиака и гороскопа на взаимоотношения мужчин и женщин. Но, думаю, что для вас это важно, хотя вы и не написали, что это сочетание - стрелец-петух, близнец-бык для вас означает.
В конце вы пишите о том, что его безразличие к вам вызывает у вас слезы. Но не пишите, что это за слезы - какое чувство они сопровождают?
И все же - почему его безразличие к вам вызывает такую реакцию? Почему ваше отношений к самой себе настолько специфично, что стало так сильно зависеть от каких-то слов и мнения человека, с которым вас связывают очень противоречивые отношения?
И если ваше самочувствие зависит от его отношения к вам, то кто на самом деле так безразличен к вам - парень или вы сами?
Можно ли предположить, что прежде всего было бы хорошо восстановить самоуважение, самооценку, а потом посмотреть - вполне вероятно, что рядом вы заметите много других парней, которые будут более внимательны и уважительны к вам.

Здравствуйте, Люся.
Но ведь он всегда был таким.
Что же побудило вас обратиться за помощью именно сейчас?

Большинство? Я видел только тех, с кем работаю и живу. Думаю, что это далеко не большинство. И разговаривают все по-разному.
Так что странного в этом не больше, чем в том, если бы вы во время любых разговоров только сидели. Или во время разговоров рисовали узоры.
И так далее.
Если ваша "подвижность" не мешает по жизни и конкретно во время разговоров - отлично, ходите на здоровье.
Если мешает и отвлекает от разговора - добро пожаловать на консультацию, чтобы разобраться в причинах и вариантах.

Здравствуйте, Андрей.
Ваши отношения с девушкой длились целый год. И вот вы пишите, что возникла ситуация, которую вы не создавали...
Согласен - не вы их познакомили, не вы пригласили ее к тому мужчине домой.
Но ведь это с вами она целый год строила какие-то отношения, которые на лето не прекращались. Но при этом эти отношения позволили или подтолкнули ее к измене. Хотя, вы ее называете "моя девушка" - не любимая, не жена... почему? Ведь эти слова отражают лишь отношения собственности. А в реальности оказалось, что ваши отношения были недостаточно эмоциональными и теплыми, чтобы девушка удержалась. Возможно именно горячее солнце и эмоциональность того мужчины перевесили то, что происходило между вами?
Но тогда все же - вы имеете к этому непосредственное отношение.
А прощать... Если вы любите ее, то как вы сами ответите на свой вопрос?

Здравствуйте, Виктор.
А вы сами как понимаете - какие отношения вам требуются? Секс? Встречи при луне? Или походы в клуб в обществе приятелей?
Хочется ли вам, чтобы девушка использовала косметику, какую и какое место внешность девушки занимает в вашем мнении о ней?
Что пугает вас в отношениях с девушками вообще и конкретно с этой?
И какой стиль вашего поведения приемлем для вас?

4 сроки, но два раза вы говорите:
1. так уверенней чувствую, абсолютно не тревожусь
2. не могу усидеть, поводов нет, достаточно уверенна
Если так уверенны, то почему усидеть не можете, и зачем тогда чувствовать себя еще более уверенной? И почему вас
Что-то с уверенностью все же не то, выглядит так, будто вы хотите убедить в этом себя. И слово АБСОЛЮТНО - чтобы еще раз добавить и подчеркнуть.
Но это уже я пытаюсь вас убедить :-)
И еще - последнее время - это сколько, что тогда было?

Здравствуйте, Зоя.
Безразличие - или равнодушие к тому, что партнер делает - правильно ли я понял?
Хотеться ему будет вне зависимости от ваших слов, действий и мыслей. А вот поступать он будет так, как будет важно для него, как он захочет, как будет для него выгодно или полезно или безопасно - зависит от его установок.
То есть если кроме безразличия вы будете за какие-то другие его поступки его награждать, то, вероятно, что на это он будет реагировать. И может будет что-то делать, чтобы эти вознаграждения получать чаще и чаще.
Но, простите, вы же не собачку тренируете.
И вообще зачем же тогда такой партнер, поведение которого, когда он выходит за порог квартиры вам беразлично? Что это за отношения такие? Я просто в недоумении.
Но есть, на мой взгляд более важное.
Были бы вы безразличны - вы бы просто не написали это письмо. То есть сейчас вы наполнены ревностью, агрессией, злостью на своего партнера. Вряд ли вот так просто после ответов вы перестанете чувствовать что-то по отношению к партнеру. А попытки быть равнодушной могут загнать ваши чувства в глубину и будут лишь причиной ваших недомоганий, переживаний, усталости и чего-нибудь еще.
Зачем вам такое сложное испытание для себя? Даже не испытание, а наказание какое-то?
Каждый достоин внимания и любви. И равнодушие - это попытка отомстить ему за то равнодушие, которое он или кто-то важный проявлял по отношению к вам.
Сложная смесь. Думаю, что консультация могла бы помочь вам разобраться и в отношениях, и в ваших желаниях, и в самооценке...

Здравствуйте.
В чем именно вы запутались? И в чем интересность жизни?
Да, старше, есть любовница, вам хорошо и ему хорошо...
Не хочется говорить общие слова и рекомендации. А без конкретных слов о том, что за ситуация и какие проблемы в ней для себя вы видите - трудно быть конкретным.
Напишите, пожалуйста - в чем суть проблемы.

Здравствуйте, Елена.
Думаю, что ситуация возникла в том числе по причине желания быть хорошей для всех.
Хотя реально надо было просто открыто обратиться к вашему непосредственному начальнику (руководителю) с тем, что общее полотенце, возможно испорчено использование не по назначению и пахнет мочой. И лучше это было сделать немедленно как только это обнаружилось. И спросить - как быть - ведь вы, конечно, его выстираете, но где гарантия, что кто-то опять не испортит его?
Ситуация стала бы явной и открытой, и обвинять вас в чем-то было бы трудно.
Что значит "война на работе" - я так понял, что "боевые действия" ведет вероятно медсестра. А вы оказались под обстрелом.
Дальнейшее развитие, на мой взгляд, зависит от ваших взаимоотношений на работе. И от того, насколько вы собираетесь конфронтировать с медсестрой.
Мне не совсем понятно отношение ваших коллег к ситуации - что они об этом говорят и почему вы все вместе не можете собраться вместе с этой медсестрой и обсудить - как быть с полотенцами?
Ведь, по большому счету, проблема с полотенцем может быть решена без привлечения директора - прямым открытым разговором. Без обвинений и оскорблений. Только констатация фактов и рациональные предложения по исправлению ситуации. И по предотвращению рецидивов.
Каждому индивидуальное - один из хороших вариантов.

Здравствуйте, Матильда.
Вы пишите:
Но вся инициатива наших отношений от Него, Он предлагает встретится и т.п., я его ни к чему не принуждаю.
Получается, что вы заняли пассивную позицию. Зачем же мужчине интересоваться вашими желаниями и чувствами, если вся инициатива все-равно принадлежит ему, а вы просто возьмете это и сделаете?
Дороги вы ему или нет - не знаю. Но вопрос такой есть - дороги ли вы сами себе?
Уметь отдаваться чувствам и воле сильного надежного человека - здорово. Но также важно уметь и самому управлять своим движением.
Хотя бы для собственной безопасности.
Просто представьте, год за годом - вы ждете, переживаете. Он пьет. Вы в готовности, а он пьет. Дети родятся, чтобы вам скучно не было. И тоже будут ждать папу, если трезвый - гулять, если пьяный - прятаться...
Так что я переформулирую вопрос - понимаете ли вы, зачем вам так себя чувствовать?

Здравствуйте, pretty_lady
Пунктики есть у всех. И не все о них знают. Даже не знаю - радоваться этому или нет.
Но, думаю, если вопрос возник - надо искать на него ответ.
И если вы заметили, что ситуация повторяется - задумайтесь, что происходит. Что вы делаете и зачем.
Может вы изначально выбираете таких мужчин, чтобы внешне - огого! а ваше женское чутье подсказывает - он другой! И вы потом - оп-па - так и есть. Зачем это вам - неужто лишь для того, чтобы подкрепить свой статус служащей крупной компании с БООЛЬШИМ опытом?
Но очень здорово, на мой взгляд то, что случившееся с вашим мужем сейчас побудило вас обоих стать более открытыми и честными. Дало возможность понять и почувствовать друг друга глубже, без прикрас.
Получается, что вы как бы заново знакомитесь. И вам и вашему мужу прийдется постараться - заново добиться расположения, внимания, любви.
Как?
так как вы и делаете - терпение, взаимопомощь, разговоры откровенные на важные для вашей семьи и вас темы.
и это действительно может укрепить ваши отношения.
Но прийдется преодолеть соблазн все остановить и отмахнуться - вы уже знаете, это может окончиться повторением ситуации.
Желаю вам любви, понимания, тепла в вашей семье.