Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Layla
Человек ходит для того, чтобы куда прийти или откуда-то уйти.
Человек сидит или стоит на месте, для того, что бы побыть в этом месте, в таком, какое есть, с теми чувствами и мыслями, которые есть.
Получается, когда вы разговариваете, то вы либо хотите уйти от разговора или того, что в нем обсуждает.
Либо наконец-то прийти к чему-то, чтобы этот разговор привел к важной для вас цели.
При этом оставаться на месте, почему-то воспринимается вами как самый непродуктивный или опасный вариант.
Коротко - ходить во время тел разговора - чего-то избегать.
Чего именно - надо уже анализировать.

Здравствуйте, talleni
Боль бывает разной.
Бывает боль от раздражения болевых рецепторов. Когда то, что происходит вызывает раздражение нервных окончаний - укол, царапина, удар, давление и так далее.
Бывает боль, которая вызывается действием мышц, которые направлены в разные стороны. Например - Страх заставляет вас сжаться, а вы усилием воли пытаетесь разжать руки или ноги. Получается, что мышцы и ткани претерпевают сильную травмирующую нагрузку.
Бывает боль, вызванная психологическим состоянием. Когда фактического источника боли нету - никто не колет, не царапает, не давит и так далее. А источником является страх или воспоминание о похожей боли. Например - фантомные боли в ампутированной конечности. Или - подружки сказали, что больно. Вы еще фактически действие не совершали, то есть ничего не происходит, но в голове сидит страх, порождающий ОЩУЩЕНИЕ боли, но не саму боль...
Вот так.
Но страх и боль - защитные реакции. Иногда не самые продуктивные.
То есть например из письма может показаться, что основная цель - получить первый сексуальный опыт, перестать быть девственницей в своих глазах и перед подругами - а попростому - совершить дефлорацию.
И тогда парень и половой акт мало чем отличается от хирургического вмешательства и скальпеля.
Но ведь есть простой вариант - соврать подругам, сказать что их не касается ваша интимная жизнь.
А можно отпустить ситуацию и продолжать жить. Ведь по большому счету - важнее встретить любимого, за которого и замуж захочется, и детей от него родить... так что девственность по сравнению со всем этим будет лишь этапом развития отношений.
А не медалью за отвагу и готовность конкурировать с теми, кто не знает сути любовных отношений.

Здравствуйте, Натали
Можно сказать, что человек всегда разный. Тем более - беременность, роды, уход за новорожденным ребенком - все это меняет женщину.
Но при этом остаются какие-то базовые, характерные для конкретного человека черты. Вероятно муж имел в виду их. Но что конкретно - вы не указываете.
Вы не описываете конкретно в чем именно вы виноваты. Неуважение и обзывание - это лишь два слова, за которыми есть и фактическая причина таких ваших действий, его действий, конкретная ситуация...
Поэтому кто прав, кто виноват - трудно сказать, да и не это важно.
Сейчас вам действительно трудно - ухаживать за малышкой, обеспечивать семью - это серьезная работа. И очень здорово, когда рядом есть любящий и любимый человек, который это понимает и помогает, поддерживает - любит.
Но в письме вы упоминаете трудности, связанные с уходом за дочкой и желание вернуть мужа. Складывается впечатление, что он вам нужен лишь для того, чтобы помочь вам именно в этом вопросе.
Я не почувствовал вашего личного внутреннего желания - как жены и как женщины восстановить отношения, чтобы муж вернулся.
С другой стороны - это ваш муж, кому как ни вам знать его? Как вы думаете - что для него важно и что в вас, ваших действиях, ваших планах может его привлечь и вернуть?

Здравствуйте, Марина
Быть отличницей нелегко. И одна из сложностей в том, что чем больше стараешься, тем больше это "напрягает" тех, кто ни учиться не может, ни напрягаться не хочет, а может лишь за спиной что-то говорить и выглядеть лучше всех.
Но по сути - они вполне могут это делать из страха, что все их умение и внешность сейчас для них менее ценно, по сравнению с вашими знаниями и умением учиться.
Сохраните свои силы и эмоции на учебу, на свое развитие, на то, что вам хочется.
Бороться или чувствовать вину - это то, чего от вас хотят одногрупницы.
Вы достигли своего положения благодаря своему труду и своим усилиям, возможно вам кто-то помогал - родители, учителя. Думаю, что это все хорошее основание для чувствования:
- благодарности
- уверенности в себе
- уважения
- целеустремленности
- желания помочь
- самостоятельности и независимости.
Хотите ли вы стать похожей на них и жить их жизнью? Вряд ли.

Здравствуйте, Helen
==Как можно вернуть себя к жизни?==
Вы не написали к какой жизни.
Вроде бы все в порядке у вас. То есть живете так, что можно бы и радоваться - но что-то со всем этим не то. И хочется либо как-то себя переубедить, а может и заставить радоваться тому, что есть.
А может - разобраться - какую жизнь вы хотите для себя и вопрос тогда - как вернуть себя или как найти дорогу к той жизни, которую хочется, к которой не надо себя принуждать?
Что-то такое происходит, что вызывает предположение - жизнь будет скучна и монотонна, хотя и вполне приемлема.
А может это связано с кем-то очень важным для вас?

Здравствуйте, Anin
Это здорово, что вы хотите новое постичь, что желаний много.
Но почему их надо выстроить в очередь? И как определить порядок? И какие желания лезут без очереди?
Получается, что есть какие-то желания, которые вроде бы на первом месте, но другие желания начинают прорываться вперед.
И что тогда вы чувствуете?
Но вы спрашиваете как их выстроить в порядке. Получается, что вы понимаете о каких желаниях идет речь, о том, в каком порядке их выстроить. А сложность лишь в том, чтобы выстроить их так, как вы считаете правильным.
Так что вопросов и вариантов много - лучше бы обсудить и разобраться с ними на консультации.

Здравствуйте, Ляля.
Зависимость не просто так существует.
Не просто так вы ждете мамино одобрение, зачем-то вы переживаете ситуации, в которых осуществляете выбор так, будто мама должна дать окончательное разрешение на них.
Но перебороть зависимость - это понять в чем она. И понять в чем ваша свобода.
Насколько свободна ваша мама? Насколько вы хотите стать свободной?

Здравствуйте, Оксана
Бесхребетность - это вы о ком?
Двух девочек выносили-родили? Третью носите...
А кто вам всем оказывает внимание и поддерживает лаской, добрым словом, вниманием и терпением? Мне думается, что это опять вы.
И если с мужем полное непонимание и отчужденность, то вероятно, это относится и к тому, что происходит дома, и к дочкам.
Выходит, что на вашем ХРЕБТЕ все это держится?
Как же получилось, что ваш муж оказался в стороне? Как вы 7 лет назад выбирали его и как вы решили что отпуск врозь поможет?
Вам безусловно трудно. И чувствовать внимание, нежность и любовь - это естественные желания. Как вы думаете - почему ваш муж так сейчас себя ведет?

Здравствуйте, Наталья.
Мы можем говорить открыто?
Кто вам говорит, что надо реализовываться и что под этим понимается? И кто говорит вам, что вы достаточно насиделись на шее родителей и мужа?

Здравствуйте, Матильда.
Есть очень простой способ прекратить отношения, если верить народным "поверьям" - предложить парню подать заявление в ЗАГС и в ближайшее время завести малыша.
А если серьезно - то чем серьезный разговор хуже двухлетнего напряжения и ироничного обыгрывания страха расстаться?
Поговорите.
Или время-силы сэкономите или убедитесь в серьезности отношений.

Здравствуйте, Ксюша.
А чего собственно вы опасаетесь? Что такого произойдет, если ваш муж будет больше общаться с вашими родственниками?
Хотя, конечно - ваш выбор - либо любой ценой ограждать себя, мужа и свою семью от родственников и их огорчения от того, что они чувствуют себя отверженными. Либо выделить некоторое время и силы и наладить с ними отношения.
И как вы думаете - что именно пугает вашего мужа в отношениях с членами вашей родительской семьи и другими родственниками? Выглядит так, что он прячется за вашей спиной.
Каждой семье приходится решать вопрос отношений с родственниками. И чем быстрее вы начнете это делать, тем больше вероятность того, что эти отношения будут вас поддерживать, защищать и помогать вашей семье.
Либо - прийдется жить в изоляции. Сложность еще в том, что когда родятся дети, они повторят ваш путь отношений и будут также пытаться избегать и игнорировать вас... даже не знаю, насколько вам это понравится.

Здравствуйте, Ann
И все же - как вы могли бы описать ваши взаимоотношения? В своем кратком письме вы их определяете полярными словами - ПРЕКРАСНЫЕ - ССОРИМСЯ.
При этом фон - чувство вины и не просто отсутствие желания сексуальных отношений, а неприятие секса.
Причин этому может быть несколько.
Обсуждали ли вы это с парнем или вы, чувствуя вину, боитесь его огорчить? Что с ним и с вами будет, если вы признаетесь ему в этом?
И если вы думаете, что причина в вас, действительно ли она связана с тем, что внутренне вы хотите прекратить эти отношения, а внешне стараетесь убедить окружающих и себя, что все в порядке?

Здравствуйте, Виталий
Принципы - это хорошо. Но, думаю, вы замечали, что принципы помогают не всегда. Особенно если они очень жесткие и "навсегда". То есть если вы решили что-то для себя раз и навсегда - то потом очень трудно становится в ситуациях, когда этот принцип не работает.
Например.
Я не люблю свою внешность и голос.
И для того, чтобы обезопасить себя от контакта с любимой девушкой вы выбираете девушку из России. Чтобы вероятность встречи была минимальной. А видео снять - ну так смотреть же не обязательно. А вот не дай бог с девушкой в реальности встретиться! И видеть в ее глазах внимание к себе, а внутри переживать свое недоверие к себе - вот это гораздо сложнее.
Но так ли это? Не собираюсь вас убеждать в чем-то - для этого вам предстоит пройти свой путь. Взросление- это не только рост, размер, но и уважение к себе, доверие к себе и ответственность перед собой.
А быть супер-критиком... а смысл?

Здравствуйте, Корадо?
По этой ссылке есть материалы по вашему вопросу http://www.medicus.ru/psyhiatry/pats/?cont=article&art_id=3122
Но все же остается не понятным мне - вы же можете сами поискать ответ на этот вопрос в интернете или библиотеке. Но вы предпочли задать его на этом сайте.
С чем связан ваш вопрос?

Здравствуйте, Ника
Наверное, важно для начала выбрать - какого мужчину вы хотите рядом с собой иметь - трезвого или пьяного.
И дальше исходить из этого.
Научить говорить правду - можно, но сложно. Бутылка этому однозначно не поможет - это временно и губительно.
А вот доверительная обстановка, терпение и так далее... но это уже тема для серьезной работы в консультировании.