Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Ирина.
Бывали ли такие случаи или нет - не так важно. Ведь вы живете свою жизнь. И отвечаете за свои действия, а не за то, что происходит у кого-то и где-то.
Конечно, у девушки в 18 лет и женщины в 34 года разное мировоззрение и мироощущение.
А как же иначе?
Вы познали любовь, создали семью, родили и воспитываете детей. Реализуетесь и как женщина и как мать. Пусть не все гладко происходит.
Но в 18 лет об этом не то чтобы не думают, просто будущее выглядит совершенно иначе. И ответственность совершенно другая.
С одной стороны я понимаю девушку - мужчина-психолог, в школе, - конечно может заинтересовать, тем более в трудной жизненной ситуации.
Но в том-то и задача психолога - понять эти мотивы и помочь человеку, находящемуся в такой ситуации, как у девушки найти и реализовать ее возможности расти и узнавать жизнь самостоятельно.
В разных ситуациях психотерапевты сами проходят индивидуальное консультирование и супервизии, чтобы реальные чувства и желания не смешивались с тем, что происходит в работе с клиентом.
Я не знаю, что происходит с вашим мужем - действительно ли он любит девушку или это отголоски каких-то его нереализованных желаний. А от консультации он может отказываться, например потому, что понимает - речь пойдет о чувствах и ответственности, о принятии решения, которое сейчас принимать не очень хочется.
Но вам - больно. Надо ли терпеть и все прощать - это выбирать вам.
Что делать? Обращайтесь на консультацию хотя бы сами.

Здравствуйте, Люба.
Могу поподробнее.
Вопрос, который вы сформулировали - это вопрос, который вызван у вас размышлениями о ситуации. А если появился вопрос, то есть и варианты ответов.
И то, что я знаю о психологии и психотерапии, говорит мне - размышления, вопросы и варианты, которые говорит клиент - куда ценнее и важнее всех вариантов терапевта.
Вот я и задал этот вопрос вам. А чтобы легче было посмотреть на ситуацию "со стороны", предложил несколько формулировок вопросов о взаимоотношениях, которые могут быть важными для человека.
Отвечая на них, можно разобраться в отличиях вашего эмоционального восприятия.
У многих есть двоюродные братья и сестры, но когда и почему отношения с ними становятся такими важными, что нам кажется, будто мы сами с ними не справимся?

Есть классные тренинговые программы.
Я лично прошел почти все тренинги в харьковском Синтоне - много чего понял и много чему научился. А уж друзей теперь - я доволен.
Рекомендую - осмотритесь, поищите в инете - позвоните и сходите на демку - это может быть реально полезно.

И ваши сомнения в себе обгоняют реальность и ответы реальных девушек?
Или вы себя жалеете?

Здравствуйте, Люба
Ваш вопрос, на мой взгляд, важен.
Люба, может такое его поведение вызвано застенчивостью?
И что изменилось бы, если бы это была двоюродная сестра?
Или слово брат заменить на "парень"?

Здравствуйте, Женя.
Хочу добавить, что кроме всего, родители в том числе хотят, чтоб вы стали самостоятельным и взрослым, ответственным и состоявшимся.
Они стараются помочь вам. Хотя, возможно, их способы уже вас не устраивают и кажутся странными и глупыми.
Надо ли продолжать оставаться маленьким капризным или устраивать свою жизнь по-взрослому?
В том числе, уважая и сохраняя любовь к родителям.

Это какая-то конкретная девушка или речь идет вообще о знакомстве как о том, что на ваш взгляд доступно тем, у кого нет вашего недуга?

Павел,
я не знаю, что с ней поисходит. И потому не знаю и не понимаю - что ждать и зачем.
Тем более, если вы ее любите.
Но скажите - если вы ее любите, означает ли это, что она должна любить вас?
А если вы скажете, то лишь проясните то, что поисходит. Конечно, трудно остаться равнодушным, когда слышишь слова любви. Поэтому - да, это подтолкнет ее высказать вам ее чувства или что-то свое.
Что это будет - не знаю.
Но знаю - время идет и ждать вряд ли необходимо.
Ведь вы нас спрашиваете и тоже нас "подталкиваете" к ответу.
И ничего - все живы и радуются жизни.

Здравствуйте, Елена.
Чем дальше будете абстрагироваться, тем дальше будете от проблем уходить. А в них лучше буквально погрузиться - чтобы прожить, изжить, найти выход. Лучше, конечно - вместе с мужем, чтобы поддержка и помощь была. Это важно при любом развитии отношений - хоть вместе останетесь, хоть разойдетесь.
Испытания - отлично, хоть и трудно. А семью разрушают не проблемы и трудности, а действия членов семьи, которые не хотят эти проблемы решать.
Я не знаю, каково значение прнадлежности к знаку зодиака в применении к семейным отношениям. Но когда вместо описания друг друга и семейных ценностей говорят о зодиаке - это настораживает - есть ли кроме знака что-то общее и важное?
И если хочется семью сохранить - могли бы вы с мужем прийти на семейную консультацию, чтобы разобраться - что же такое у вас происходит и как с этим справиться.

Здравствуйте, Павел.
А чем отличается любовь простых человеков, людей и психологов?
Любите, хотите сказать - скажите. Каков смысл анализа? Обезопасить себя?
Все-равно правду узнаете только после того как скажете.
Что реальнее и эффективнее - фантазировать-анализировать или поговорить с реальной девушкой, которая вам дает прекрасную возможность обрести важный жизненный опыт?
И действительно - что ждать?

Здравствуйте, Надежда.
Да, идея о мамином разговоре с любовницей мне тоже не очень нравится. Но не потому, что ту раззадорит. А потому, что ударит по брату вашему.
Если вы правы и ваш брат поддается влиянию, другими словами - может быть зависимым, то активные энергичные действия мамы будут лишь подтверждать его несостоятельность и бесправность.
Думаю, что вам все же прийдется признать, что брат - взрослый человек и имеет право поступать в своей жизни так, как ему хочется, так как он считает нужным и важным. В конце концов его таким воспитали.
Кстати - кто его воспитывал всю жизнь?
Но, соглашаясь с его правом на свое решение, вы имеете право на свое решение:
1. высказать неудовольствие его любовнице и самому брату - ваше недовольствие этим решением и поступком.
2. сказать о своем желании высказать и поговорить с любовницей.
3. Продолжать с невесткой такие отношения, какие вам хочется вне зависимости от поступков брата.
4. Быть готовыми понять и продолжать отношения с братом такие, как вам хочется.
Без уговоров, обвинений, морализаций. Просто ваша позиция. Каждого члена вашей семьи.
Ну и хорошо было бы задуматься - что и как делала ваша невестка, ваша мама, что ваш брат так поступил.

Здравствуйте, Диана.
Вы затронули важный вопрос. В его решении важно не только ваше участие. Хотя сейчас вы описываете то, что происходит между вами и девочкой.
Но ведь все это происходит БЕЗ участия отца девочки - вашего мужа.
Уговаривать отца, который любит своего ребенка отдать его - это удар. Зачем вам напрягать вашего мужа?
Но, вместо "отдай" лучше обсудите вариант, чтобы муж РЕАЛЬНО уделял внимание дочери. И прояснил свою позицию в семье - позицию мужчины, отца, мужа. Скандалы для этого не нужны.
Для этого достаточно с дочкой БЫТЬ - играть, разговаривать, интересоваться ее жизнью в саду, ее желаниями, вопросами.
И БЫТЬ с женой - с вами.
О взаимоотношениях с детьми есть отличные книги. Недавно перечитывал сам - Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком как. Она есть в интернете - прекрасные понятные ситуации, описание и рекомендации что и как делать, чтобы наладить отношения и облегчить себе жизнь.
Попробуйте - вы удивитесь тому, как будут меняться ваши отношения.
А отдавать... все не отдашь, ведь в вашей совместной жизни будет еще много разного. И не все будет приятным и радостным. И прийдется все-равно учиться справляться с этим.
Не торопитесь любить - попробуйте сначала понять ее, мужа и себя. Это - реально.

Здравствуйте, Мак
Будто дети в детском саду по очереди жалуются и ябедничают воспитательнице...
Мой совет простой - ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультируйтесь с юристом по вопросу развода - как правильно оформить документы и разделить имущество и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
В том числе, в виде алиментов.
Из письма не понятна отсылка мужа к вашей подружке и не понятна история ваших отношений.
Думаю что сейчас наиболее важно - ваше самочувствие и протекание беременности, подготовка к родам. Консультации с психотерапевтом тоже могут помочь вам как в понимании происходящего, так и в выборе своего решения.

Здравствуйте, Виктория.
Помеха-не помеха. кто помеха, кому помеха и в чем помеха? И почему это важно сейчас, через 3 с половиной года ваших отношений?
Что с вашими отношениями происходит и каковы ваши личные планы и ваши общие планы на ваши отношения?
Если вы встречаетесь - то какая разница?
Если вы - семья - то что это меняет?
Для вас лично и для вашего парня?

Здравствуйте, Аня.
Могли бы вы уточнить свой вопрос:
"Возможно ли что-то между нами?"
Между людьми вообще возможно все что угодно. Между людьми разного пола - тоже. Поэтому, чтобы было легче разобраться, хорошо бы понимать не только возможности, но и желания.
Что именно вы хотите, чтобы было между вами?