Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Марина,
Прошло 17 лет. Много разных событий произошло в вашей жизни. Были отношения, секс, дружба, любовь.
Но именно сейчас вы решили обратиться за помощью - почему именно сейчас?

Здравствуйте, Бри,
я могу дать телефоны нескольких киевских психотерапевтов. Напишите мне личное сообщение.

Наверное, не такая неприметная, если популярный и необделенный вниманием парень заметил эту девушку... Это точно может означать, что он - заметил. До симпатии - рукой подать. Вам хотелось бы этого?
Думаю, его заинтересовало не только ваше скромное внимание к нему и то, что вы - краснеете. А то, что вы - остаетесь сами собой.
Но есть вопрос - что для вас означает эта популярность? И есть ли другие симпатичные парни?

Здравствуйте, Карина.
Не совсем понятно - а что мужчины в это время делают? Предполагаю, что они не знают друг о друге?
Но даже если и знают и в любом случае не предпринимают никаких шагов, а решение ожидается от вас - принять его будет трудно. Представляете - решить за троих - распорядиться судьбой трех человек! Это большая ответственность.
Интересно, что ситуация получается выгодной всем троим. Каждый из вас получает что-то свое в этой ситуации.
Но поскольку мы живем в реальном мире, то равная доля участия вряд ли имеет место.
И тогда либо вы просто продолжаете то, что вам необходимо столько, сколько хотите. Либо, если хотите выбрать - выбирайте - находите аргументы, обращайте внимания не только на чувства, но и на ваши планы на будущее, на то, что будет в вашей жизни через 10-20 лет. Когда многое будет восприниматься иначе.

Здравствуйте, Вербена.
Вы успешно работаете в сложной области профессиональной деятельности. За это время не только реализовывались как профессионал-юрист, но и как менеджер - в вашей компании под вашим управлением работают другие сотрудники. А значит - вы достаточно компетентны для принятия управленческого решения.
Другое дело - человеческий, субъективный аспект.
Насколько я понимаю, у вас - общество с полной ответственностью, владельцами которого являетесь вы с коллегой. И сейчас вы полагаете, что ситуация настолько накалена, что один из вариантов - реорганизация и ваш выход из его состава. Я не знаю насколько это финансово и юридически эффективно и реально. Но понимаю, насколько это эмоционально затрагивает вас.
Но у меня появилось недоумение, что такого произошло за эти 10 лет, что так "укрепило" вашу коллегу и вызвало у вас сомнение в возможности дальнейшей совместной работы в общем бизнесе.
На мой взгляд, такие ситуации зреют годами.
Первая мысль, которая мне пришла в голову - третья сторона. Некий независимый специалист по управлению, который мог бы стать арбитром в обсуждении вашего с коллегой участия и развития и управления бизнеса. Возможно - коуч, который мог бы создать такую ситуацию в которой вы смогли бы принять решение и о партнерстве, и о бизнесе, и о развитии.

Здравствуйте, Даша,
И как это у нее получается? Обращали ли вы внимание на то, как она это делает? Как она общается с братом и превозносит себя? Как она смотрит, стоит, сидит? Хотели бы вы чувствовать себя так же? Или хотя бы - похоже, чувствовать "хозяйкой положения"?
Обращали ли вы внимание - заботится ли сестра о том, какое впечатление производит на вас или других своим поведением? А ваш парень? Что он отвечает, когда в ваш адрес высказывается критика или обидные слова? Есть ли что-то, что останавливает вас в том, чтобы защитить себя?
Если вы выйдете замуж за него - вам все-равно прийдется налаживать отношения с его семьей, прятаться вечно не получится. И если, это перерастет в конфликт - отношения все же будут испорчены. Так зачем ждать и мучить себя сомнениями?
Если можно для начала поговорить и попросить парня о помощи. Рассказать ему о своих переживаниях. Можно уточнить ситуацию с отношением родителей. Хоть какой культ есть, все-равно, родители желают счастья и своему сыну. И, насколько я понимаю, ваша свадьба - более реальна, чем "законсервированные" отношения сестры.
И, хоть вы не спортсменка, за свое счастье здесь можно и побороться. Как бороться - уверенностью в себе, доверием, поддержкой Паши, вниманием и уважением членов семьи, их достижений и того, что они воспитали Пашу. Обязательным уважением того, что достигли вы и уважением своих родителей. Вобщем - не так сложно, но и не очень просто. Но это все - будни, с которыми сталкиваются многие-многие парни и девушки, которые понимают, что за их избранником стоят его родственники.
Не знаю - можно ли идеально все устроить, но вероятно пару шишек набьете... запаситесь терпением и любовью

Здравствуйте, Таня.
Вопрос звучит так, будто основная ваша задача после произошедшего - сформировать новые жизненные ценности и решить - то ли присоединиться к обманутой и терпящей унижение жене, то ли стать обольстительницей и нарушительницей неких норм. Так, будто это единственный выход.
И если вы не расскажете жене, то станете соучастницей. А расскажете - очиститесь благой правдой.
И теперь надо выбирать - то ли себя уговаривать на "сделку с совестью", то ли на возможные конфликтные последствия на работе...
Можно было бы "закрыть глаза" на все, но из головы просто так не выкинешь...
Возможно ли для вас обсудить свой вопрос с психотерапевтом?

Звучит так, будто эта ссора с проявлением гнева - чуть ли не единственное проявление ваших бурных эмоций.
На берыбье и рак - рыба. Бурные - ключевое слово, страсти кипят, возбуждение растет.
Я вот удивляюсь вашему вопросу - что делать с женой.
А что делать с тем, как вы проявляете эмоции? Подумайте - как еще кроме гнева и агрессии вы можете проявлять чувства к жене, чтобы ее это возбуждало...

Здравствуйте, Павел,
Нет ничего предосудительного в том, что молодая привлекательная девушка флиртует, соблазняет и возбуждает. И нет ничего предосудительного в том, что вы на это реагируете.
Но давайте немного разберем, о какой реакции вы говорите.
На мой взгляд, многовато "Я", "всегда", "никогда", "сам".
Вы действительно многого в жизни добились. Но ценой каких усилий? Какие чувства и желания не просто оттормаживались, а подавлялись настолько, что сейчас вы реагируете так, будто ваше тело и разум вам неподвластны.
Так ли это? И действительно ли вы думаете, что кто-то поверит, будто вы не имеете отношения к происходящему?
Но, предположим, что с практиканткой ситуация более-менее ясна.
Скажите - думали ли вы о том, почему ваша жена не соблазняет вас? Или - почему вы перестали отвечать на соблазнения вашей жены? Или еще вот так - как вы пришли к выводу, что откровенные действия практикантки - то, в чем вы нуждаетесь сейчас по жизни, включая все немедленные и отдаленные последствия?

Неубедительно.
Обратите внимание на то, что мама настолько боится, что только рассказывает и переживает, но не говорит - бросай это все!
Это слова, которые обычно говорит тот, кто обеспечивает защиту.
Маме и вам страшно, но эти слова можете произнести для себя только вы или ваша мама.
А вообще - это насилие. И не стоит использовать любовь, чтобы защитить себя от признания - это человек для меня опасен.
Но, может я ошибаюсь...
Что вам может помочь принять решение?

Почти так.
Только вы сами выбираете - как и в каких ситуациях поступать.
Прояснение ситуации, чувств, выяснение отношений - это не только крик и драка. Это целая куча вариантов - от бездействия, до проявления агрессии и гнева и до безэмоционального обсуждения фактов и способов решения.
Обратите внимание - речь идет не о разборках, которые можно предпринять в качестве воспитательного момента. А о том, что и как мы делаем. И о том, что наши дети смотрят на нас в любом случае и делают СВОИ выводы.

Здравствуйте, Саша.
Человек удивителен в своей изобретательности. И когда необходимо - может придумать 1001 способ защититься.
Всем известный и набивший оскомину вариант "голова болит" уже не проходит. Да он и не всегда отражает реальное состояние.
Безусловно, роды вносят серьезные изменения в жизнь человека - от физиологических до психологических. И только ваша жена может вам сказать когда и как она будет готова отозваться на ваше желание и потребность в сексе.
А значит - вопрос не только в том, что вы ее принимаете такой, как есть. А в том, как она сейчас себя воспринимает и как она старается сохранить, укрепить и восстановить то, что ей необходимо.
Думаю, что уговоры в плане слов - я тебя такую люблю, люблю твое тело и тд... могут иногда усилить желание защититься и настаивать на телесном дискомфорте. Или же прийдется использовать дополнительные симптомы, чтобы обеспечить себя время на восстановление.
Поэтому, думаю, вам нужны не только слова, но и язык вашего тела и вашей души.
- прикосновения, объятия, поцелуи, дыхание, поглаживания и так далее... простые и не специальные. Не обязательно, чтобы жена их видела и реагировала на них словами. Просто - делайте это искренне. И ждите.
Вобщем-то - это из того, о чем писали мои коллеги - разные способы и языки любви.
Да - "боюсь не сдержаться и изменить" - это о чем? Как-то выбивается из темы любви и семьи.

Думаю, что надо обязательно это обсудить с мужем. Причем - очень серьезно и со всеми аспектами. То есть не только "я думаю". Но и все-все эмоции должны быть проговорены. И по отношению к действиям деда, тети, мужа, своим. По отношению к тому - кто что сделал или не сделал.
Обязательно обсудить не только кто где живет и кто к кому больше не пойдет за помощью - а обсудить - как еще можно говорить с родственниками о помощи.
Тут ведь вот еще - растет ребенок, который будет у вас с мужем учиться преодолевать препятствия. И если он будет видеть как мама и папа обо всем молчат, в то время как другие добиваются, отстаивают свои права и проявляют эмоции... насколько это ему поможет по жизни?
Вот вам и ваша родительская ответственность.

Хочу еще добавить.
Я бы не стал в разговоре с девушкой категорически настаивать и использовать эмоции, чтобы не спровоцировать "парадоксальную" реакцию - усиление ее стремления выполнить желание.
Посмотрите, на что она лучше откликается - спокойная речь, просто рассуждения.
И еще - гипноз, каким бы он ни был - со временем проходит. Если только нет подкрепляющего воздействия - контакта с мужчиной или с тем, что с ним связано.
Еще из такого состояния должны знать как выводить психиатры.

Помочь человеку можно если он сам хочет эту помощь получить. Насильственно добро и помощь не обеспечить :-(
Но, ее родственники (родители) могут применить все свое влияние и аргументы, чтобы уговорить сходить к психотерапевту.
Судя по описанному - похоже на последствия гипноза или транса, потому лучше обратиться к опытному мастеру гипноза или НЛП (со статусом не ниже НЛП-мастера).
Но это лишь общие слова. Информации не хватает для более детальной рекомендации.
Но, для начала найдите телефоны и просто позвоните специалисту.