Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Вы имеете в виду, что возможно, более умный ход - продолжать отношения с обманывающим мужчиной? И страдать из-за этого?
Каковы бы ни были его личные причины, каково бы ни было ваше участие в том, что он обманывает.. - что обман означает для вас?
Каково место обмана в вашей жизни?

Здравствуйте, Ляля.
Я понимаю что такое вежливость и терпеливость.
Но, если вы не можете сказать ей то, что у вас так наболело, что так и просится наружу...
ТО.
что вам еще мешает это сделать?
что вы еще можете предпринять в связи с этим?
и чем занят в это время ваш муж?

Здравствуйте, Оксения.
Это действительно сложный период - подготовка к смерти и смерть.
Надо ли что-то специальное делать? Не знаю.
Но думаю, что чем больше готовиться, чем больше чего-то предпринимать, тем больше будете выпадать из "здесь и сейчас".
Просто любите его, уважайте и терпите.
Это ваш отец - вероятно, вам и членам вашей семьи известно - что он любит, что ему нравится, о чем папа хочет и готов говорить, что делать, что кушать и так далее.
Как вы считаете, что от вас ждет ваш папа сейчас, когда известен диагноз?
И что его уход означает для вас лично?

Здравствуйте, Серена.
Если что-то происходит одновременно, то как же это еще можно назвать, если не совпадение?
Другое дело - какая причинно-следственная связь между совпавшими событиями или процессами есть.
Конечно, я помню документальное видео о самом известном экстрасенсе советского союза Нинель Кулагиной.
Однако в данном случае, я полагаю, что первично было изменение освещенности и горячая вода в душе, льющаяся по телу. Полагаю, что был еще какой-то фактор или несколько, которые способствовали возникновению у вас трансового состояния.
Для точного и корректного анализа и выводов необходима консультация, возможно у психиатра (именно они занимаются потерями сознания, неврозами и тд)
Я не совсем понял, как парень подхватил вас - получается, что он был рядом и смотрел на вас. Это, на мой взгляд, важная деталь.
Интересно, что вы спрашиваете о первопричинности, полагая свои способности влиять на эелектрооборудование дома первичными.
При том, что совсем не спрашиваете - была ли такая реакция с потерей сознания - проявлением каких-то проблем со стороны здоровья.
Если вы замечали у себя хотя бы отдаленные варианты с тем, что чувствовали в этой ситуации - проконсультируйтесь с врачами - состояние сосудистой системы, сердце - вобщем - проявите заботу о себе.

Здравствуйте, Сильва.
Вначале я удивился - как сочувствие может очерствить душу?
Но вы говорите о каком-то страхе и еще о чем-то, что на самом деле разъединило вас с мужем.
Но ведь все это происходило рядом с вашим мужем. Он же был рядом с вами все это время? А значит то, что сейчас вы чувствуете - нужно не только вашей свекрови и вам, но и вашему мужу.
Что мешало ему просто забрать вас и жить отдельно - так, чтобы влияние свекрови минимизировать.
Но это и ваш вопрос - как не стать жертвой, такой, как свекровь.
Что делать? Обратиться к семейному терапевту. Где вы сможете разделить семейные тайны, страхи, ссоры, скандалы, пап с мамами и найти себя и вашего мужа.

Здравствуйте, Лили.
Если вы общаетесь, то, думаю, что вы уже ему нравитесь. Перейти от просто знакомства в близкие друзья - это вопрос ваших предпочтений и вашего общения.
Понимаете - дружить, часто видеться, быть рядом - это совершенно разное!
Если вам нравится паркур, то эта тема может стать объединяющей.
Но для начала подумайте вот о чем. Вы уточнили, что мальчик младше вас, значит, это для вас важно. Но он занимается паркуром - получается, что это увлечение компенсирует его возраст. Возникает вопрос - если бы он не занимался паркуром, а увлекался шахматами или математикой - он тоже был бы вам интересен?
Если нет - не теряйте время.
Если да - интересно ли вам узнать - что ему нравится кроме этой беготни и прыжков? Что он любит слушать-смотреть-читать. Какие у него друзья...
Ну и отчаяние - для паркура и динамичного знакомства нужен драйв - энергия и удовольствие от движения. Радость жизни нужна.

Здравствуйте, Галина.
Вот и отлично, что сами хотите разобраться. А кто вас сказал, что работая с психотерапевтом вы будете сидеть и ждать, когда ОН РАЗБЕРЕТСЯ ЗА ВАС?
Нет! Более того, если вам попадется такой - уходите.
Суть этой работы - ваша! Задача психотерпевта заключается не в решании ваших проблем, а в создании таких условий в консультировании, когда вы сами будет это делать, понимать и учиться быть другой. И добиваться своего.
Ну если вы действительно хотите перейти от каменной стенки к работе по специальности.

Здравствуйте, Лиза.
1. Не понимаю, что конкретно вы провалили. Пока только я прочитал исповедь начинающего студента, размышляющего о своей профпригодности и своих человеческих качествах.
Возможно, у вас есть одногрупники-звезды. Но в плане их дальнейшей судьбы это пока ничего не значит.
Многое зависит от того, какие и кто вы сейчас. Но многое зависит и от того, как вы и ваши однокурсники используете то, что у вас есть. Например, как поступление в лучший ВУЗ.
2. Вы не оставляете мне шанса сделать то, что я могу сделать профессионально.
Ваш один сеанс с психологом лишь показал, на мой взгляд, что необходима работа с психотерапевтом. А может - в группе.
Но вы же хотите книжки читать - хотя я уверен - вы их и так много прочли. И каков результат?
Брать себя в руки мог только барон Мюнхаузен. Вернее - не в руки, а за косичку. И выдергивать себя из болота.
вы обладаете его навыками? Нет.
А в книгах - сырой порох. Не уетите. Большой бух и все.
Нужна реальная работа с глазу на глаз.
Обратите внимание как вы опасаетесь такой работы. Почему? Потому что умная, и понимаете, что именно в такой работе встретитесь именно с собой с глазу на глаз.
Но не это ли основное желание? Стать цельной? Когда ниточка каждой из вас сплетется и станет не просто канатом, а именно - стержнем. Помните притчу об отце, сыновьях и венике из прутиков?
А от пинков только синяки остаются.
Пинки - это насилие. Вы не похожи на человека, получающего удовольствие от своей боли.

Думаю, что надо еще что-то, кроме тех аргументов, который вы здесь привели.
Не звучат они убедительно. А звучат так же банально как и вся история.
Я готов поверить. что вы переживаете.
Но о чем вы переживаете?

Здравствуйте, Максим.
Я не знаю вашу маму. Не знаю ни папу, ни отчима. Но почему-то ваше письмо убеждает меня в том, что мама любит вас. Настолько любит, что готова делать все, что может. Все.
Но мамы - что-то не могут сделать. И что-то им тоже хочется для себя. И порой это так непонятно. И кажется, что маме ты совсем не нужен, а нужен этот странный грубый и чужой мужик. И хочется маму защитить от страданий и от него.
Бабушке тоже, конечно больно и грустно. Но бабушка, в отличие от вас понимает - не ее это дело и не ставит такие ультиматумы.
В чем смысл его? Кому станет легче - маме, вам, бабушке? Это лишь усложнит все.
Понимаю - врать и делать вид, что помирился, когда хочется ругаться и кричать - невыносимо.
Какой выход? Да вы идете к нему сами - учиться ухаживать за собой, учитсяь зарабатывать деньги. Учиться в школе так, чтобы потом можно было получить образование и работу. Чтобы мама могла не только размышлять о том, как вас помирить или успокоить, но быть спокойной, что сын растет. Что то, что она дала вам - помогло вам.
Учиться быть уверенным в себе, добрым и любящим, умеющим помогать и терпеть.
Да много чему можно еще научиться.
И еще - научиться доверять маме - что мама взрослая, хоть и не все у нее получается так, как хочется вам, но она может сама разбираться в своих отношениях с теми, кто для нее дорог.
И верить в то, что мама, несмотря ни на что - любит вас. И, может, эта любовь - одно из немного, что поддерживает маму.

Здравствуйте, Ангелина.
Несколько раз проверял возраст, который указан возле ника. 23... Трудно справиться с ощущнием, что письмо писала женщина от 30 до 40. Прошедшая "огонь, воду и медные трубы". Такое несовпадение восприятия - часть моего личного отношения. Но это и ваша привычка так себя преподносить. Обратимся к письму - уверенный, амбициозный, повышение, грозит повышение, я таких... Действительно - слова человека, который сделал важные выводы для себя по жизни. Но не просто выводы, а на основании своего горького опыта. И если это так - то лучший совет - разбираться с этим горьким опытом. Если такого нет - разбираться - что вас так пугает и страшит в женской роли и опять же - разобраться в своем детстве и в том, кто был папой и мамой в вашей семье.
Но оставим проблематику взросления.
Есть прямое несоответствие действий и высказываемого желания. Хотите выйти замуж, а "попадаются" обычные несколько эгоистичные женатые мужики.
Хотя - что значит попадаются - я так понимаю, вы их видите и они вас чем-то привлекают. Понятно чем. Но замужество тут при чем?
И с другой стороны - однозначно ясно, что за таких вы замуж не выйдете, они вам нужны были для другого. Стало быть - цель у вас другая, а значит и мужиков других будете искать. Вы же написали - "готова на многое".
Но, полагаю, есть опасение, что при таком отношении изменений не будет.
Черт, даже жалко как-то стало. Это ж на работе все четко и занято работой. А домой приходишь? И что - думать о шефе, которого бросишь или о жене его, которая унижается перед ними и вами?
А что это - и есть женская доля? Чепуха.
А ваши слова про зеркало - ну просто до слез - а что вы видите в зеркале сейчас? А через 5 лет?
Хорошо, когда 23. А когда 32? Орут и плачут на всю пустую квартиру...

Уважаемая Саша.
Вы - настойчивый человек. Вначале я воспринял вас как капризного ребенка, требующего новую игрушку. Но ваши добавления-комментарии существенно изменили мое понимание и отношение к вашему образу.
Но скажите пожалуйста - могли бы вы обо всем это поговорить с родителями? И расскзать им, что фотоаппарат, машина, одежда и все такое - это лишь ваша отчаянная попытка добиться от них внимания и понимания к себе. Что вы остро, просто катастрофически без их внимания и любви переживаете. И что хоть вы и взрослая, но все же очень любите родителей и так хотите хоть иногда слышать их советы, поддержку, добрые слова - искренние и нежные.
И что - кто же кроме них - ваших родителей, мамы и папы еще может это для вас сделать?
Полагаю, что разговор может получиться нелегким и долгим. Но он так важен для вас и для ваших родителей - постарайтесь для себя.

Здравствуйте, Ева.
Умеете ли вы доверять себе?
Могли бы вы доверить себе в том, что ваше сомнение продиктовано заботой о себе. Заботой, необходимой, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность.
Предлагаю чуть-чуть расширить ваш вопрос. И отнести страх не к тому, что вы не видите продолжения отношений с женатым человеком (что понятно и логично), но, возможно, к тому - а как и что будет дальше?
Что будет с вами, после расставания с женатым мужчиной?
Можете ли вы предположить, что познакомитесь и создадите семью с другим мужчиной? Таким, который действительно будет вашим и его не прийдется "делить" с другой женщиной?

Здравствуйте, Джонни.
Хорошее время, чтобы поразмыслить - что же такое произошло или что поменялось за эти несколько последних месяцев.
Вы привели пример как она подсаживается диски отдать, были ли еще какие-то варианты того, как девушка проявляла к вам свое внимание? Как она на вас смотрела, улыбалась ли вам... Что значит "много общаться" - кроме отдавания дисков?
На мой взгляд, когда чувства захватывают, что даже "просто сходишь с ума" - иногда можно ошибиться приняв желаемое за действительное. Но даже если это не так, такие бурные чувства могут мешать реально оценить то, как и какие предложения делаются. То, что предполагается попыткой договориться о встрече может выглядеть как навязчивое приставание, что вполне может отпугнуть.
То есть что-то в вашем поведении полгода назад и сейчас - изменилось. И это изменение - возможно - непривычно для девушки.
Вы давно знаете ее. Подумайте - вспомните - чем она увлекается, что ей нравится, кто ее друзья.
И, возможно, ваша идея подождать пару недель - хороший вариант не только для нее - но и для вас - понять, что эта девушка, эти отношения и возможность их развития означают для вас.
И как вы воспримите ее согласие или отказ.

Здравствуйте, Мария.
Возможно, вы правы. Может это желание отомстить.
Но результаты будут весьма широкими, они могут затронуть не только вас и вашего любимого, но и подругу. Как минимум.
Можно ли предположить - насколько ваш отказ ему будет еще большей местью?
Но будут соблюдены все приличия.
Но у мести в любом случае привкус есть... нужен ли он вам?
С другой стороны - эти переживания - желание чтобы кто-то важный для вас - признал вашу самостоятельность, состоятельность, вашу зрелость, вашу силу и возможности. Кто еще, кроме вас может это сделать?