Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Очевидно, что эта ситуация вас взволновала. Обычно в таких случаях помогают родственники - члены семьи. Но вы назвали себя - "знакомая".
Что вам хотелось бы узнать лично для себя в связи с этими попытками суицида и сложностями в оказании помощи страдающему человеку?

Здравствуйте, Р
Согласен - тут надо бы хорошо понять - что именно вы хотите. Ведь если бы вы точно НЕ хотели секс, то и разговора не было бы. Поехали бы в лагерь да и все.
Или если бы хотелось только секса, то тоже - пошли бы к родителям и сюда не писали бы...
Но вот что движет девушкой - только ли ваше невысказанное, но проявленное желание. Или Ей нужен тот, кто решит за нее проблему - получит у родителей разрешение и все...?
То есть - работу выполнил, оплату получил, что еще хочешь?
Если девушка вас любит, то какая разница где заниматься сексом? Да и на море съездить или 24 дня побыть в разлуке - вполне реальная и точно выполнимая штука.
И почему родители не пускают ее на море?
А шантаж действительно звучит не очень радостно и приятно

Может имеется в виду невропатолог?
Но бывает, что в поликлиниках и больницах есть врач-психотерапевт, узнайте в регистратуре. Такой вариант мог бы быть хорош тем, что врачи в одном учреждении могли бы работать комплексно.
Но вы можете и сами найти себе психотерапевта.
Книги Синельникова не читал. Но ссылки ведут в Симферополь - это не так далеко - и позвонить реально, а может и на консультацию записаться к нему.
И, если он пишет, то думаю, что он пишет о своих реальных методах. Работает ли кто-нибудь с аналогичными методами - не знаю.

Здравствуйте, Катюшка,
Необычно как-то звучит вопрос.
Кто я? Или - какая Я?
Или - это нормально? А о чем это еще может говорить?
Добавлю, что каждому из нас требуется пройти свой путь понимания и поиска ответов на эти вопросы.
И ответы мы находим в том числе в отношениях с другими. А значит, то, о чем вы пишите, может говорить и о постепенном принятии и потребности принятия собственной женственности, сексуальности, которая активно начала пробуждаться в 14 лет и расцветает сейчас.
Девушки могут быть зеркалом для вас самой.
До момента, пока вы почувствуете полноту и цельность собственного Я - сексуального, эротического, которое может реализовывать далее само, но в тех формах - которые комфортны и приемлемы для вас ( о чем написали ранее коллеги)

Добрый день!
Не сталкивался пока в своей практике.
Но в инете нашел статью харьковскую, http://www.health-ua.com/articles/1655.html
Обращались ли вы туда?
Что касается возможностей психотерапии - работать с соматическими проблемами возможно, но вначале необходимо объективное знание (медицинское) о состоянии здоровья, ЖКТ.

Здравствуйте, Лена!
Откуда такие знания того, что хочет бог? Действительно окружающий мир хорошо познается в сравнении. Настоящее - с прошлым, фантазии - с реальность. Одни люди - в сравнении с другими. И я понятия не имею, что хочет бог - дано ли мне, человеку понять не то, что его дела, но тем более его желания? Даже то, что он любит нас и все происходящее - проявление этой любви - и то, понять и прочувствовать трудно...
Поэтому понимание себя - это лучшее начало. И понимание себя со слов своих самых близких - мамы, членов семьи, друзей и так далее... Сопоставление этого с тем, что сам о себе думаешь и понимаешь. И опять.
И - верить. Верить себе. Верить в то, что встречи нам даются не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы понимать себя иначе с новым человеком. Можно ли в реку войти дважды? Почему же с разными людьми вы хотите быть той же самой? И сколько еще встреч должно пройти, прежде чем вы встретитесь с собой - такой какая есть, а не только той, которая страдает?

Сильно. Впечатлен.
И все же. Вы так настойчиво добиваетесь ответа от нас, что я не понимаю, что мешает вам так же настойчиво прояснять ситуацию у непосредственного ее участника - молодого человека и его друга?
У меня появилось предположение о сомнении в необходимости этих отношений для вас - а иначе вы давно уже все сделали бы. Так же, как тогда познакомились в кафе, так же как подарки ему сделали - вы же не спрашивали разрешение и совет для этого ни у него, ни здесь.
А вот сейчас - когда что-то в вашей "программе" отношений не срабатывает вы решили, что только кто-то посторонний может правильно дать совет.
Вы написали, что все знаете, все умеете и всегда это с удовольствием делаете для других. Но в этой ситуации, когда все ваши действия не дают обычного результата, важным становится именно его достижение. Любой ценой, даже ценой собственных страданий и глубокого эмоционального погружения в чувство, которое вы называете "любовь". Но которое лишь связывает вас по рукам и ногам. Зачем?
Потому что только так вы чувствуете себя нужной. В этом - ваш смысл.
И когда он не делает то, что делают другие в ответ на ваше внимание и помощь - вам ничего не остается, как все же добиться этого. Но сейчас вы понимаете, что такой вариант терпит крах. А в вашем арсенале нет, к сожалению, по вашему мнению, других способов поддержания отношений.
Что значит оставить его в покое и перестать преживать о нем и о Ярославе - это значит, признаться себе, что не всем это нравится, что иногда мои действия не дают того, что я хочу, что пришла пора задуматься о том, что и почему я делаю в отношениях с мужчинами. Что для душевного комфорта, покоя и возможности быть такой, какая вы есть, надо нечто другое, чем то, что вы делаете сейчас.
Что?
Для начала - подарите себе хотя бы несколько консультаций у психотерапевта.

Амилана.
Прежде всего - внимательно посмотрите на то, как выглядит страница с вашим сообщением и ответами. Обратите внимание - вы можете на этой же странице добавлять столько своих сообщений, сколько необходимо. Пожалуйста - пишите подряд под своим сообщением, не начинайте новую тему в вопросах - это немного сбивает, а главное - не дает возможности воспринимать связно ваши письма. Ведь так важно - видеть и чувствовать непрерывность. А так получаются разрывы...
Слова...
Вы нашли для себя слова, чтобы убедить себя, что вот этот мужчина, который находится в катастрофической ситуации точно не откажет вам в возможности заботиться о нем и быть для него всем. И сейчас, когда реальность говорит, что у него другие желания - так просто сказать
- хорошо, я найду другого.
И так сложно - убеждать себя, что это именно тот шанс быть такой необходимой...
Ерунда.Быть необходимой, не значит - навязываться. И вопрос не в том, что он никогда не сможет даже просто быть благодарным вам за то, что вы делаете...
Иначе - что он делает - либо испытывает вас, искушает, дает вам возможность искупления - что? Ничего. Никто. Потому что просто слова одного достаточно в дар вашим делам. А слова нет.
Есть лишь ваше ожидание. Ожидание, направленное к нему, но имеющее сутью ожидание подтверждения того, что вы - ДОСТОЙНЫ любви, что вы - любимы.
Но унижаться для этого - это далеко от любви.

Это все выглядит так, будто мама купил сыну компьютер, чтобы он был более послушным. А сынок вместо того, чтобы с мамой разговаривать с другими общается.
Все бы ничего, если бы не реальность - взрослые муж и жена.
Что-то такое... Что?
Что изменилось бы, если бы в этой ситуации поменять вас ролями?
Например - приходит муж с работы, а вы - в аське. Муж спрашивает - где ужин?
А вы рукой так машете на кухню, а там - распечатки фотографий блюд вкусных лежат.
И вы так жалобно просите прощение и опять за комп.
Могло ли так быть, что мужа опекали, что он привык к тому, что бы женщина (мама) знала свое место и не вмешивалась в его дела. А вы - отлично умеете делать то, что делает идеальная жена - обеспецивает быт, заботится, проявляет всяческое внимнаие и нежность, привлекает, обижается, прощает.
И муж постепенно "расслабляется". Что позволяет еще лучше вам обоим исполнять свои роли...
Но ведь он действительно до этого тоже был "взрослым", заботился и добивался вашего расположения? Что вы изменили кроме места проживания и штампа? Что может вам помочь иногда быть "неприступной" и "агадочной" для своего мужа? Создать ситуацию, в которой ему бы необходимо было организовать для вас что-то? Могли бы вы стать режиссером таких приятных семейных сцен, когда в них проявляются ваши лучшие черты и возможности?

Здравствуйте, Саша.
Я знаю не так много молодых людей, которые могли бы честно и открыто написать или рассказать о своих сложностяхв общении с девушками.
Мне кажется, что ваши вопросы - закономерны и понятны - это вопросы, которые возникают переж каждым человеком, который растет. Который хочет понять - кто он, какой он. Какой смысл есть в том, что он делает и в том, что он чувствует и почему.
Вопросов таких может возникать очень много. И важно, чтобы в это время рядом с взрослеющим парнем были те, кто может поддержать и наполнить смыслом, содержанием вопросы и ответы. Я имею в виду - папу и маму, друзей, учителей, наставников, если были какие-то кружки или клубы и секции. В том числе - девушек, который учились вместе или с которыми встречался.
Но в вашем письме я вижу лишь ваши стремления искать ответ. Вижу странную фразу о посещении психолога...
Но я вижу и рассказ о достаточно длительных отноешниях с девушками и попытку проанализировать и описать то, что было. А это - очень непростое дело.
Поэтому думаю, что все же с вашими вопросами можно и важно разобраться. Как?
Всеми возможными способами, которые доступны. Это доверительные разговоры с отцом, с мамой. О том, как они были молодыми, как они познакомились. Как они воспринимают вас и что думают о ваших неудачах и достижениях. Это и работа с психотерапевтом, с которым можно обсудить и понять то, что не получится сделать с родителями и друзьями.
А проблемы все-равно возникают, но нужны не для того, чтобы мы признали себя "закомплексоваными", а для того, чтобы развиваться в поисках возможностей их преодоления или решения.

Здравствуйте, Амилана.
Если принять гипотезу, что он переживает развод, то отвержение, которое вы чувствуете, может относиться:
1. с его стороны не к вам, а к его образу женщины, рядом с которой он вынужден был почувствовать крушение, разрушение, остановку в отношениях, в реализации своих желаний.
2. С вашей стороны - в любом случае, человек, который пьет - отвергает реальность и реальные чувства. Но это может быть и страх быть отвергнутой, который есть у вас самой и который проявляется в похожей ситуации. То есть - кто-то уже вас отвергал.
Если для вас этот звонок будет означать унижение, и слово "гребаные" будет относиться не только к дням, но и к звонку и к себе - то решите, насколько вы готовы и хотите чувствовать такое унижение.
Если вы вполне можете сохранить самообладание и не провалиться во всепоглощающую любовь, то звонок может быть вполне эффективным способом начать разговор, чтобы поделиться своими переживаниями, чувствами. Возможностью задать ключевые вопросы.
Да, он страдает, да ему необходимо время для проживания его потерь. Но вы тоже страдаете. И должны позаботиться не только о нем, но и о себе.
Сделайте то, в чем уверены, что добавит вам понимания и ответы на ваши вопросы.
А так - я просто поражен - в нескольких ваших письмах не так много хороших слов об этом мужчине... за что боретесь?

Здравствуйте, Евгения.
Что значит быть "раскомплексованной, открытой, гостеприимной"?
И действительно ли "сказать привет и как дела" можно только единственному?

Здравствуйте, RedRose...
Нет простого и безопасного средства от негатива.
Почитайте письма здесь - сколько женщин страдает, но продолжает добиваться внимания мужчин, оскорбляющих их или физически или невниманием.
Думаю, один из вариантов - это осознавать и чувствовать, что негатив этот относится не непосредственно к вам.
Люди проявляют его, потому что, например, боятся. А "лучшая защита" - нападение. Но вы же не опасны? Значит обороняются они не от вас конкретно, а от своих представлений об окружающем их мире, частью которго вы есть.
Понимаете?
А впускаем мы в свою жизнь то, что считаем своим, относящимся к себе. И если этот негатив не относится непосредственно к вам, то зачем его брать на себя?
Есть еще вариант - любовь. У меня нет слов и понимания, чтобы описать любовь, которая спасает от негатива. Но я чувствую, что она есть... И, думаю, благодаря ей - вы размышляете об этом и чувствуете добро и зло.
Еще есть религия. И другие способы. Но это уже лучше на консультации

Здравствуйте, вот не поворачивается язык( или пальцы) написать Навязчивая.
Что вы имели в виду этим ником?
Мои коллеги описали ситуацию с разных сторон. И мне понятны причины, по которым вы не соглашаетесь.
Но просто обратите внимание на то, сколько раз вы используете НИКОГДА и отрицание в своих сообщениях.
И еще мое внимание привлекло то, что к отцу, по вашим словам вы НИЧЕГО НЕ испытываете, даже ПРЕЗРЕНИЯ. Но почему почти все слова о нем, если ничего не испытываете?

Здравствуйте, Тася.
Думаю, что вы - внимательный и чуткий человек. И вы правы - если у молодого человека развелись родители, да еще и в описанном варианте, он вполне может глубоко это переживать.
Но вопрос в другом - от чего вы хотите его спасти. И чего опасаетесь вы?
Что будет с вами, если вы расстанетесь с ним и познакомитесь с молодым человеком, который будет чаще вам звонить, любить вас и его не надо будет спасать и добиваться?