Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Таня.
Думаю, что слова "достаточно добилась" и "меня беспокоит".
То есть - есть некоторое беспокойство - какова его природа - это лучше разбираться в очной терапии. И это беспокойство, по вашему выражению (мнению или предположению) можно преодолеть "достаточно" добившись чего-то - например - самостоятельности, уважения, профессионализма или чего-то очень важного.
Но в результате получается, что либо недостаточно, либо не того добивались, если беспокойство остается.
Однако очень здорово, что вы это замечаете и начинаете размышлять - почему же так происходит.
Думаю, что волнение и неуверенность в той или иной мере свойственна всем людям, а новая необычная ситуация - вызывает волнение.
Но сейчас у вас есть замечательная возможность - воспользоваться тем, что вы чувствуете и замечаете для того, чтобы разобраться в этом.

Привет, Леди Л.
Вы действительно думаете, что неуверенный в себе человек может делать все то, что делаете вы?
И если вы пишите о том, что нуждаетесь в том, чтобы жизнь изменилась, то почему ограничиваете все скучным "не нужна"?
Да никто не сможет сделать ничего иначе, если бы у него не было того, что ему не нужно!
Стресс на работе, обязанности-обязанности... только ночь, спасительная, но скоротечная.
А что же ночью происходит? Можно не просто перестать напрягаться. Можно видеть сны, можно быть такой, какой можешь, какая есть. Когда все происходит потому, что это - ваш сон!
Но мы же все разумные. И понимаем очень хорошо - сон и реальность - разное. И все же - так ли трудно обратиться за помощью к мужу? Посмотреть по сторонам в поисках того, что вам приятно и нравится?
Откуда такая приверженность к выполнению чужих указаний и правил в виде своих стрессовых обязанностей?
Раз уж вы пишите, что это ваша жизнь - она как может помогает вам делать все то, в чем вы стали практически - профессионалом.
А на распутье перед неведомым и новыми возможностями и ответственностью своей всем нам страшновато, и кажется, что нового еще нет, а старое уже надоело.
Так ли все?

А почему бы не найти психотерапевта-мужчину. И высказать ему всю правду. Все наболевшее. Обвинить его во всем, в чем хочется. Рассказать, какие женщины не женщины, а мужчины - козлы безбородые.
Потом можно будет привести много примеров всего этого.
Ну - чтобы знал, что кроме любви всеобщей и гуманизма, есть страдание.
И у страдания этого нет ни пениса, ни влагалища - оно бесполое.
Вот рассказать. Не знаю, как это у вас получится. Думаю, что вполне может эмоционально и конкретно получиться.
Если, конечно, вы прийдете к мужчине психотерапевту.
Если, это будет мужчина и психотерапевт.
Нда.
Только вот насчет радости быть женщиной. Или мужчиной.
Тут такая сложность - какая радость от пирожного. Вы уж извините за кулинарный пример. Люблю пирожные. Так вот - какая радость от него? Да никакой!
Однако же - иду, покупаю, кушаю, сижу - и кайфую! Радость - понятия не имею - может самообман. Наелся и фантазирую, как мне было классно, когда мама меня месячного грудью кормила.
Я просто ем его и кайфую. Чувствую языком, кусаю зубами, чувствую запах ванили...
Я не знаю в чем радость быть женщиной. Но думаю, что знают это те, кто умеют для начала БЫТЬ. А это - ужасно больно.
А уже после этого - БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. И в том числе - рядом с теми, кто называет себя кем угодно, но при этом не умеет им БЫТЬ.
Вы существенно отличаетесь от них - вы уже вкусили БЫТИЕ. И вопросы сюда задаете именно потому - что это неописуемое чувство - быть, мыслить, чувствовать грандиозность или ничтожность, боль или радость...
Упс. увлекся. Вобщем - можно, конечно, писать сюда письма - уговорите меня. Это тоже классный вариант поиска ответов на вопросы.

Здравствуйте, Елена.
Как ни ужасно, но то, что вы описываете - реальность. Это реальность вашей семьи, реальность, в которой участвуют взрослые люди - ваши родители. И сложность заключается в том, что за 3 с половиной года этого эмоционального напряжения, оно, возможно, стало частью ваших папы и мамы. И, значит, для того, чтобы что-то изменилось, они сами должны этого захотеть. Более того - не просто захотеть - на словах они вполне могут говорить, что все надоело, надо что-то делать или менять. А захотеть и сделать.
Но, привычка - сложная штука. И эти скандалы - часть привычки, которая постепенно втягивает и вас.
И получается, что эти три с половиной года вы, вместо того, чтобы заниматься своей личной жизнью, стараетесь всеми силами помочь своим родителям. Помочь, потому что они - часть вашей жизни, потому что невозможно оставаться в стороне, видя как страдают близкие люди. И, хоть вы и пишите, что любви не осталось - она есть. Просто так трудно любить.
Все ваши усилия в данный момент лучше всего направить на прояснение вашей позиции. Я рекомендую обратиться к психотерапевту, так как срок немалый и лучше пользоваться не просто советами и книгами, а начать с себя совместно с тем, кто услышит и поймет вашу боль и надежды, желания и страхи. Так, чтобы вы сами смогли с ними быть и находить для себя свое собственное решение.
Окружение меняется в зависимости от изменений тех, кто в нем находится.
Думаю, что это вполне соответсвует вашему желанию.
А родители ваши - взрослые. Может, даже уже слишком взрослые. И то, что с ними происходило и происходит их категорически не устраивает. Но они, к сожалению, не умеют иначе. Или боятся сделать иначе.
Можно, конечно, начать строить гипотезы о ваших родителях, но это будет лишь уход от ваших непосредственных страданий и желания что-то делать полезное.

Здравствуйте, Андрей.
Похоже, что та девушка была очень дорога вам. И отношения с ней очень много значили для вас.
Я могу ошибаться, но упоминание о свадьбе этой девушки - это как несбывшееся ваше будущее, не просто потеря отношений и любимой, но нечто, происходящее с другими и для других. Что-то, что после тех отношений "никогда" не произойдет с вами.
Почему не произойдет?
Потому что встречаясь мы всегда знаем - будет и расставание. Все имеет свой конец, свое начало. И боль разрыва тех отношений и эмоциональная реакция на слово "свадьба" - могут быть своеобразной защитой не только от горечи утраты, но и от возможности повторения расставания. Или от ответственности за свои действия и свое участие в создании отношений. Таких отношений, которые будут для вас желанными.
Но это и острое желание оказаться на свадьбе - не просто в роли гости или свидетеля, а в роли жениха, молодожена, мужа.
И консультация может помочь вам расставить все точки над i.

Здравствуйте, Serena
Ситуация приблизительно понятна. И понятно ваше желание поступить правильно.
Непонятно другое - что вы имеете в виду под правильно? И еще - поступить - выполнить действие - значит направиться к какой-то цели, исполнению какого-то желания. И вот это действие или поступок, на ваш взгляд могут быть правильными и неправильными.
Не представляю - как можно говорить о вариантах поступка, не зная куда двигаться? Могли бы вы для начала сказать - что вы хотите для себя в этих отношениях и зачем это вам?
Вы написали письмо о парне, который реально дает вам только секс и "ощущение" близости. Но вы настолько боитесь потерять даже это, что я начинаю задумываться - насколько одиноко вы себя чувствуете сейчас?
И насколько это важно для вас, что вы даже боитесь отпугнуть того, кто не боится отпугивать вас тем, что делает то, что хочет.

Здравствуйте, Екатерина.
Скажите, ну почему если речь идет о питании, то все, что приходит в голову это:
- полнота - худоба
- следить за каллориями
- принимать себя или нет
- диеты, спорт.

При том, что вы отмечаете и другие важные факторы - умение контролировать процесс, отсутствие проблем со стороны физического здоровья.
Так может вопрос питания, как причину полноты или размышлений о принятии себя, поставить так:
- хочу и могу ли я организовать для себя качественное питание?
Заметьте, тут вопрос не о похудении, не о лишнем весе. А о том - что, как и когда есть.
И если вы серьезно относитесь к себе и поступали в университет, то действительно, пора позаботиться о своем теле - обеспечить его качественным питанием, как ум - качественными книгами и работой.
А уж тело само сбалансируется до своего органичного веса, комплекции, объема, скорости и тд...

Здравствуйте, Маша.
Если быть таким миссионером для других - это отлично. То почему нельзя быть таким миссионером для семьи и жены? Полагаю, тут нужна женщина-миссионер.
А сходство взглядов на ключевые жизненные вопросы и семейные ценности - одно из определяющих для долгосрочных семейных отношений.
А то, что вы разные - так мы, слава богу - все разные. Только кажемся похожими. И основная задача периода ухаживания - как раз определиться в том - готовы ли вы меняться, готов ли меняться ваш партнер - в чем, как, почему. На какие компромиссы готовы идти вы и ваш любимый.
И если шаги предпринимаются только с вашей стороны (а на это намекает консервативность его семьи и его самого) - то готовы ли вы принять на себя груз и ответственность и обязанность следовать правилам, утверждаемым мужем без вас?

Здравствуйте, Хелен,
Действительно - почему?
Что вы делаете такого несколько лет. А вернее - почему раньше было иначе?
С другой стороны - на замечательных не женятся. Это какое-то другое слово должно быть. Или даже не слово, а чувство.
Может это просто мужчины, которых вам хочется победить, овладеть ими. По какой-то причине.
А замуж хочется совсем за другого? Может за такого, который сможет победить вас? Хотя, есть вероятность, что он будет вашим зеркалом - и остынет после победы.
Так наверное, вы правы - ваши чувства правы. И это действительно не те мужчины и не те методы?
Ведь интереса и замечательности очень и очень недостаточно для того, чтобы принять партнера как супруга.

О, так с этим вообще просто.
Психотерапевт работает за деньги.
То есть Психоетрапевт предоставляет услугу, девушка решает свои вопросы и за это платит деньги. Тем более - такая работа - это профессия - помогать людям, которые думают, что навязывают свои проблемы другим.
Я думаю, тут другое - все же ей страшновато. С мамой и постоянным неуважением к себе она уже привыкла... а работая с терапевтом прийдется отвечать за себя самостоятельно! И она это чувствует.
Просто оставайтесь доброй подругой, которая уважает и любит просто так. Обсуждайте все, что хотите, высказывайтесь и спорьте - просто давайте ей возможность быть рядом с вами не как с заботящейся мамой. Понимаете?
Ну или строго так пальцем погрозите ей и к психологу за руку... :-)

Здравствуйте, Соул,
Вот ведь как выходит - вам прийдется либо решать проблемы парня и проблемы его семьи, которые сейчас не возникли, а обострились. Либо решать свои проблемы, о которых вы писали и вам ответили в письмах выше.
Поддерживать дружеские отношения - это самообман, решать прийдется однозначно и решительно. Малейшие слабинки будут использоваться для манипуляций с его стороны.
Если затрудняетесь сами - подумайте, кто может вам помочь в этом - ваши друзья, родители, его друзья или родители. А может вы сможете с ним поговорить (предварительно подготовивишись в плане краткости, простоты и понятности своей позиции, отсутствия жалости и уверенности в его силе и своей).
Если нет - привлекайте на помощь психологию - обращайтесь к психотерапевту.
Ведь знакомство с этим парнем - это не только его поиск "жертвы", но и ваш поиск "преследователя". Лучше этот круг разорвать.

Здравствуйте, мистер Солис
или мисс Солис.
Подскажу - поддержка не означает жалость. Поддержка - это и принятие ошибок человека и его слабостей и всего-всего, что с ним происходит. То есть - принятие ее даже такой слабой.
А все попытки ее изменить напоминают действия ее мамы, которая тоже всю жизнь "воспитывала" дочку под свои мерки.
Что касается самой девушки, если она хочет изменить свою жизнь и измениться самой - не обязательно об этом говорить маме или доказывать маме важность этого. Ведь мамин страх в большей степени может быть не о дочери, а значит, есть вариант обеспечить маме такое внимание и заботу, что нет необходимости совместного проживания.
Так вот - готова ли девушка обратиться за помощью к психотерапевту? Да - отлично, нет?
Переходим ко второй части.
А вы - кто? И как конкретно происходящее с подругой касается вас? И как у вас обстоят дела со свободой, независимостью, самодостаточностью и так далее?
Возможно ли предположить, что вы могли бы начать все эти процедуры для себя, постепенно находя способ показать новые преимущества и заинтересовывая свою подругу этими изменениями в своей жизни?

Здравствуйте, Барбариска,
Я понимаю, что вам трудно представить чувства вашего парня, когда ему показывали ваши фото и диалог.
Но я не понимаю, кого вы хотите уговорить - себя или нас или молодого человека, с которым встречаетесь, что "один раз не считается"?
Были бы вы полносью уверены в своей правоте - да наплевать и забыть - не нравится фотка - до свидания.
Но ведь вам же важно было, что с вами знакомится куча парней. Что из-за вас волнуются и переживают. Что близкий человек настолько разволновался, что кричал на вас.
Прав или нет был тот парень, что показал вашу фотку - второй вопрос. Важнее - повторится ли это в будущем?
Но это зависит от того, что вы хотите - и дальше дразнить красными кисло-сладкими ягодами барбариса парней и периодически чувствовать стыд.
Либо - познакомиться, выйти замуж, родить ребенка - создать семью?
И какова цена у всего этого и кому нужно будет ваше умение "разруливать" такие ситуации?
Так что не о парне вопрос, а о вас. Вы о себе спрашиваете - "права ли я, когда так себя веду"?

Здравствуйте, Ирина.
Вы спрашиваете, как понять его и себя.
Понимание - очень сложная и болезненная штука.
Многие люди для того, чтобы непонимать прикладывают огромнейшие усилия. И думают, что этим спасают себя.
Между тем для понимания нужно именно то, что вы сделали - рассказать.
Вы рассказали здесь о том, как прошел май, как муж решил не возвращаться, как вы ничего не понимаете.
Но ведь трещина в отношениях - это совершенно конкретные события и чувства. Вы называете даже отрезок времени, когда она возникла.
На вашу долю выпало сложное, эмоциональное, но важное в плане будущих отношений дело - разобраться в том, что происходило и что закончилось "трещиной" в апреле.
Я понимаю, что написать письмо и задать вопрос - уже серьезный шаг. Однако же - за ним должен быть следующий - что произошло в апреле, почему это событие стало таким, что муж решил уйти? Какие чувства были тогда у вас, что чувствовал ваш муж тогда? И что на ваш взгляд могло способствовать такому развитию отношений с вашей стороны и со стороны мужа?
Вот лишь несколько вопросов, ответы на которые необходимы, чтобы приблизиться к ответу на ваш вопрос:
Как понять себя.

Жика, из какого вы города - посмотрите список городов в базе и выберите психолога или психотерапевта, позвоните и договоритесь о консультации.