Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Max, вы написали, что деньги кончаются. Это значит, что они еще не кончились.
У вас есть куча вариантов. Среди них - потратить все деньги и так и не решить проблему. Или потратить деньги и начать решать проблему.
Хорошие книги стоят много денег. Но, полагаю, что сейчас чтение таких книг станет в один ряд с телеком, мастурбацией и компьютером.
Что может быть страшнее сеанса с психотерапевтом?
Только посещение стоматолога.
Зачем пытаться - просто сделайте это.

То, что вы чувствуете может быть выгодным вашей подруге. По разным причинам.
Но это так же может быть выгодно и вам.
Как так, спросите - зачем же мне испытывать такие сложности для себя?
Очень просто.
Эта боль, представляется меньшей, по сравнению с той, что может быть.
Например. Что вы думаете о возможности
1. найти новую подругу, которая будет не такая как эта?
2. предъявить подруге эти же претензии
3. согласиться и в результате определенных усилий, с помощью психотерапии выработать новые варианты поведения, поднять самооценку, вобщем - расширить свои горизонты, возможности и тд...?
Какой из вариантов, на ваш взгляд, - реальнее, эффективнее и меньше всего разрушает ваши отношения?

Но вы так и не привели пример какого-то своего поступка и варианта реакции на него ваших коллег.
Кроме того - есть интернет - в нем вы легко найдете как толкование понятия ИНТЕЛЛЕКТ, так и понятия ИДИОТ. И сможете аргументированно отвечать себе и другим.
Что же касается решения проблем - 3 коллектив, это уже тенденция. И вы совершенно правильно делаете, что размышляете над тем, как и что можно изменить в лучшую сторону. В отличие от коллег, которые ограничиваются лишь оценками и навешиванием ярлыков.
Так что вопрос не в том, кто и на каком основании навешивает ярлык-оценку, а что и как вам делать дальше.
Могли бы вы обратиться к психотерапевту на очное консультирование? Думаю, это был бы оптимальный вариант.

Как-то так звучит - женщины устроили разборки, выясняют кто кому и как должен помочь, кто виноват.
А мужчина выпал из всего этого.
Ну то есть я не понял - каково его участие во всем этом, кроме родственных связей и сдачи анализов?
Я не увидели слов о том, что он обо всем этом думает, как хочет решать эти семейные проблемы, как планирует привлекать свою маму себе и своей семье на помощь...
Такое впечатление, типа, он - больной, его нельзя беспокоить, а мы тут с "мамой" "разберемся".
Ваш муж и правда такой бесправный?

Здравствуйте, Юлия,
Поцелуй и правда может относиться только к конкретному мероприятию. Но, принимая во внимание РИТУАЛЬНОСТЬ - я соглашусь с вами, он может стать краеугольным камнем конфликтов.
Вроде чепуха. А задуматься?
В свидетели приглашают неженатых-незамужних. В том числе, чтобы предоставлять на свадьбе "законный" ритуальный вариант знакомства. Но ведь вы тоже "готовитесь" к бракосочетанию - а иначе в чем смысл вашей помолвки, являющейся тоже ритуалом? И тогда - логично, если вы обсудите участие вашего любимого в этом ритуале в качестве именно участника, с высказыванием ваших чувств и ваших опасений.
Свадьбы и участие в свадьбах - также отличный способ соотнести происходящее с тем, что происходит в ваших отношениях, с вашими планами и фантазиями - добавить реальности и получить еще одну точку зрения.
Но вы же опасаетесь не просто поцелуя или неинтересной свадьбы... Возникает чувство, будто вы переживаете измену вашего парня с событиями - эмоциональный разрыв в его отношении к вам, касающийся именно свадьбы. И звучит это так, будто вам уже трудно сдерживаться и страшно.
То ли все разорвется, то ли так и прийдется мириться с молчанием по отношению к себе и чудесным вниманием к другим от вашего любимого.
И как, на ваш взгялд - стоит ли пренебрегать возможностью понимания и собственного душевного равновесия?

Добрый день!
Семейная проблема существует потому, что есть семья. Проблема - одно из основных условий развития. Именно решая проблемы мы изменяемся, развиваемся. Каждая семья в своей истории решает ряд проблем. Иногда они наполнены простыми вопросами, иногда - очень и очень сложными, эмоциональными, затрагивающими самые основы представляения о себе.
Решаются эти проблемы в семье членами семьи. И если кто-то не хочет это делать, то это существенно влияет на все, что происходит в семье.
Но если все члены семьи уходят от решения проблемы - то развитие такой семьи может замедлиться, остановиться, вплоть до прекращения отношений.
И зависит это не только от внешних обстоятельств, сколько от того, что происходит с членами семьи. И каждый шаг на пути к решению любого члена семьи - это реальная возможность внести пусть небольшие, но важные новые элементы в сложившиеся отношения.
Но каждое такое изменение, безусловно будет влиять на каждого члена семьи, в том числе и на их эмоциональное состояние и на желание решать проблемы или закрываться одной проблемой-болью от еще более глубокой...

Здравствуйте, Дима.
На мой взгляд - здорово, что вы понимаете то, что ваша придитчивость и ревностное отношение к тому, что делает девушка, вызвано особым отношением к девственности.
Так, будто вы мстите девушке за измену. Или за то, что она оказалась реальной, живой, со своими проблемами. Такой желанной, сексуальной, такой, что с ней хочется быть рядом по жизни. Что она не относится к вашей девственности как к чему-то архаичному и устаревшему. Что она сейчас терпит такое специфическое отношение и не обвиняет вас в чем-то другом...
Скажите, можно ли поставить в один ряд девственность, гордость, любовь, чувство вины, придирчивость? Можно ли сказать, что цена ее поступка - ваша критика?
Или цена вашей девственности - ваше чувство вины?
Я - сомневаюсь. Тут скорее - что хочешь. Хочешь любить - любишь. Хочешь, чтобы все воспевали девственность - так тому и быть. Только тогда при чем здесь девушка?
А может это чьи-то, а не ваши слова - что она не достойна вас, Дима? Или что достойны только девственники?
Целибат уходит корнями в древность... Или в детство.

Здравствуйте, Ната.

Вы можете это обсудить с психотерапевтом. Это будет и эффективно и информативно. И для вас, и для психотерапевта.
И если в запросе будет что-то такое, что действительно эффективнее будет проработать с пт другого пола - вы сможете принять самостоятельное решение либо принять во внимание рекомендацию конкретного пт, по ходу совместной работы, а не по 2 предложениям в переписке.
Что касается неэффективности работы с психотерапевтом, скорее это следствие непрофессионализма, а не половой принадлежности.

Здравствуйте, Никки,
Бывает, события происходят с нами непосредственно. И это максимально воздействует на наше настроение, эмоции, на нашу жизнь. И чем больше вовлеченность - тем сложнее может быть процесс понимания - что происходит и что с этим делать.
События происходят с нашими родными, с друзьями, со знакомыми, с незнакомыми.
И уже это разделение по уровню знакомства дает понимание об уровне эмоциональной вовлеченности в событие.
Но иногда происходит что-то и с кем угодно, а внутри нас все-равно поднимается волна чувств.
Но в любом случае - реагируем мы своими эмоциями, а значит - это увлечение готтами очень важно и для вас. Или не само увлечение, а то, что контакт между вами меняется? Но тогда вопрос - было бы легче, если бы знакомая настолько же увлеклась ролевыми играми или туризмом или религией?
Что для вас означает происходящее и что вы для себя хотите, когда размышляете о знакомой и ее увлечении готтами?

Здравствуйте, Артем!
Я поставлю вопрос неожиданно - как вы думаете, зачем вам нужен этот ваш "комплекс по поводу своей внешности"?
Что было бы, если бы с понедельника он бы пропал?
Комплексы защищают нас. От переживаний, которые мы, как нам кажется - не можем вынести.
Поясню.
Если с понедельника вы будете без комплекса, то вам прийдется не прислушиваться к тому, о чему говорят другие. Более того - вы поймете, что кроме обсуждения вашей внешности, у окружающих есть масса других тем. И вы рискуете узнать, что не находитесь в центре их внимания. Что за это внимание надо еще побороться! Своими качествами, профессионализмом, кругозором и тд...
Еще сложнее - теперь ничего вас не будет останавливать перед знакомством с девушками.
И тогда вы рискуете либо услышать, что у нх уже есть парень, либо принять на себя ответсвенность - заботиться не только о своей внешности, а и осебе вцелом, о девушке ( о том, что она предложит), о ваших отношениях...
Да - ответственность. Вот что вы встретите, избавившись от кпв.
Вы скажете - а я и так ответственный.
Ок - тогда просто идите и знакомьтесь, радуйтесь миру, развивайтесь, растите. Нет? Значит все же надо разобраться и с этим комплексом и с ответственностью
Как говориться - "с лица воду не пить" - а вот ваше внутреннее содержание - куда более ценно и интересно.

Здравствуйте, Гаяне.
По-человечески понятно возможное горе вашей подруги, которая переживает смерть человека, близкого друга.
Однако же - переживает она, но письмо с вопросом - ваше. И совет спрашиваете вы, а не она.
Что для вас означает произошедшее с ее другом? А произошедгее с подругой?
Что происходит с вами во всей этой ситуации?
Я понимаю, что она не может прийти в себя, но что-то же она делает? На работу ходит? За собой ухаживает?
Что она делает для того, чтобы помочь самой себе?
Что делать вам? Прежде всего - поверить в то, что у каждого человека есть силы и возможности пережить утрату. Или же, если таких сил нет - необходима помощь специалистов - начиная от членов семьи, близких, духовников, до врачей и психотерапевтов.

Согласен - специфика человеческого мышления - это очень серьезная проблема.
У каждого человека она проявляется по своему. Мышление вашего дорогого человека вы показали:
- эмоции - это защита
- молчание - согласие с его правотой
- любые слова - подтверждение вашей неправоты
При этом он - всегда прав.
Я не знаю, какое это имеет отношение к искусству и увлечению классической музыкой и литературой.
Но дело в том, что у вас тоже есть свое мышление.
Этот человек мне дорог - он обвиняет меня во лжи беспочвенно, я должна его победить.
Но пока непонятно - действительно ли вы хотите его победить и что вы хотите и планируете в рамках ваших отношений.
И совершенно непонятно - как складываются ваши отношения, когда вас не обвиняют, а вы не стремитесь доказать свою правоту?

Здравствуйте, MesyacMaj
Создается впечатление, что ваша любовь, ваши отношения зависят не от ваших чувств друг к другу, от вашего внутреннего переживания любви и ваших отношений, а от каких-то вещей другого человека.
О какой заботе идет речь? В чем именно он заботится больше или меньше? Ведь в письме речь идет о хранении некотторых вещей, при том, что все остальное (и забота тоже) к ней не относится?
История мне напомнила ситуации в детской песочнице, когда дети ссорятся и выталкивают игрушки друг друга с территории песочницы.
Вы чувствуете в его бывшей свою соперницу?

Здравствуйте, Татьяна.
Вы вместе уже 10 лет. Есть ребенок. За это время, я уверен - вы пережили много разных событий, решали разные проблемы - вместе и самостоятельно.
Но вот сейчас возник вопрос о подарках.
Возник так остро, что вы обращаетесь за помощью, будто от этих подарков зависит что-то очень важное - судьба вашей семьи, ваших отношений, вашего будущего, вас самой... не знаю.
Как я понял из письма - подарки почти не дарились вам. И вы были готовы с этим мириться. И это у вас получалось.
Что же происходит между вами сейчас, что некоторое событие - "подарок" - становится ключевым в ваших отношениях?
Что именно вы хотите для себя от мужа - такое, что "прячется" за желанием хотя бы подарок какой-то получить?

Конечно есть!
Просто потому, что вариантов не так много, а мы все - не идеальны.
Вот смотрите.
Хорошие мужчины - хорошие женщины
Плохие мужчины - плохие женщины
Хорошие мужчины - плохие женщины
Плохие мужчины - хорошие женщины
Сколько простой список и наглядный - унижение может почувствовать любой. Столь и примитивный, поскольку совершенно не учитывает того, что Хороший - Плохой и даже Мужчина - Женщина - в плане унижения - настолько условное деление. Не учитывает так же и то, почему так происходит, что вы переживаете только опыт общения с унижающими мужчинами? Что мешает вам познакомиться и общаться с другими мужчинами?
Нет ли в этом чувства превосходства - все мужики козлы, а мы - белые и пушистые?
И если вы понимаете, что это не совсем так, то что вам может помочь увидеть других мужчин - заботливых, внимательных, уважительных, терпеливых и тд...?