Психолог Сергій Леонідович Горбатенко Чернігів

Опишите подробнее ваши отношения. Как они зашли в тупик, причины по которым вы хотите разойтись?

Юль опишите как вы уже пробовали работать над собой, предпринимали ли что то чтоб доводить начатое до конца, какое чувство вам мешает (включается) доводить начатое до конца?

Тань позвоните мне порекомендую техники для работы с вашими страхами (093 309 30 39).

Добрый день.
как вам и писали выше мои коллеги причина может быть в психологической травме. или есть страхи, убеждения которые вам дают действовать свободно когда девушка которая вам нравится находится рядом. для того чтоб их обнаружить самостоятельно пробуйте анализируя, вспоминая прошлые моменты подобные, или если есть девушка которая нравится сейчас -- задавайте себе постоянно вопросы "Чего я боюсь, что меня останавливает, что самое худшее/плохое может произойти если я ..(начну с ней общение, буду самим собой, ..)" и др. вопросы в этом же ключе.

Михаил даже если у неё сейчас нет чувств, если она вам нравится - действуйте. Начинайте какое то общение, для начала спрашивайте какие то простые, общие вопросы ("не знаю какой фильм посмотреть, всё пересмотрел, что тебе нравится что порекомендуешь..?",.......). Потом под каким то предлогом, не говоря и не приглашая на свидание, попросите о встрече.. для начала просто общайтесь.

P.S. И то внутри что вам мешает работайте над этим, с помощью психолога, книг, интернета... изучайте психологию отношений, развивайте в себе нужные для отношений, жизни качества.

Касательно его раздражительности. - ни он, ни один мужчина не имеет права на вас повышать голос. старайтесь не допускать это, вплоть до разрыва отношений.

Сейчас дайте ему неделю-две времени. Потом если первым сам не начнёт общение, что то напишите, сначала какой то общий вопрос, не касательно ваших отношений. Потом через какое то время попробуйте узнать у него что у него внутри, что сейчас думает касательно отношений с вами, причина в том что он "не нагулялся" или что то ещё его тревожит?

Для себя определите срок, сколько времени вы готовы его ждать.

Хорошо было бы чтоб вы вдвоём или он сам сходил к психологу. Согласится ли он на это?

Общаетесь ли вы сейчас с ним? как давно расстались?

Доброго дня Еля.
Для того щоб змінити вашу ситуацію, як можна частіше задавайте собі питання: "Якщоб я зробила, відповіла так як я хочу, як я відчуваю що буде правильно, то щоб я зробила, сказала, які б були мої дії?". І час від часу саме так і робіть, так як хочеться вам. І ви будете бачити, що частіше всього це не так і страшно, також ви будете отримувати власний досвід і будете розуміти в більшій мірі з ким як себе вести.

Також ознайомтесь із цим (не пам ятаю точно із якої саме це книги) :

Билль о личных правах
У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав.
Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их.
Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих личных прав к закону.
Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.
Для того чтобы эффективно защищать себя, нам важно знать:
«Что такое наши личные права?»
Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей.
Учитесь уважать личные права других людей так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

Вы имеете право:
Иногда, ставить себя на первое место.
Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
Протестовать против несправедливого обращения.
На свое собственное мнение и убеждения.
Совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право решать свои собственные проблемы.
Говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ».
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать им.
Побыть в одиночестве, даже если другим хочется Вашего общества.
На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или избирать другой образ действий.
Добиваться изменения договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:
Быть безупречным (ой) на 100%.
Следовать за толпой.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Делать приятное неприятным для Вас людям.
Извиняться за то, что Вы были самим (ой) собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать то, что Вы, на самом деле, не можете сделать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле, не хочется отдавать.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего собственного «Я» ради кого бы то ни было или чего бы то ни было.

Я достаточно люблю себя, чтобы…
… пойти в универсальное место, где понятия о Боге – мои,
...помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других – это стать прекрасным человеком, которым я должен быть,
… помнить, что действия прошлого были самыми лучшими действиями, которые я мог сделать в то время и при тех условиях, которые существовали,
… быть открытым той идее, что внутри я могу быть не таким совершенным, каким я хочу, чтобы ты видел меня,
… принять то, что я могу не полностью изменить свой взгляд на жизнь,
… перестать контролировать людей, места, вещи и все то, что вне моего настроения,
… узнать, что навязчивая идея, в действительности является лишь навязчивой идеей, даже если это идея роста и развития,
… пожелать отложить в сторону ЭГО и попросить помощи, когда я к этому готов.
… помнить, что прошлое – это важная часть меня, но оно закончено,
… иметь мужество возвратиться назад, чтобы посмотреть в лицо проблемам прошлого, когда я готов к этому,
… позволить себе горевать, но знать, что это может стать нездоровой навязчивой идеей,
… окружить себя теми, кто хорошо относится ко мне,
… признаться в своих потребностях тем, кого я люблю, желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой
… помнить, что все будет по-другому – не лучше и не хуже, а просто, по-другому.

Попробуйте сделать следующее.
Представьте что вы приняли решение вернуться к бывшему. Проследите как вам с этим решением, какие при этом чувства внутри, ощущения в теле.
Сделайте тоже только с решением оставаться в этих отношениях. И сравните ваши ощущения.

Дальше. Представьте так же что вы приняли решение вернуться к бывшему и вслух объясните, аргументируйте все, все причины по которым вы приняли это решение, и чем этот вариант лучше чем оставаться с вашим теперешним парнем.
Точно так же сделайте при решении остаться с теперешним.

Ещё попробуйте сделать следующую технику. Поставьте два стула. Один стул будет как символ вашего будущего через год с бывшим парнем (если вы примете решение вернуться к нему), второй стул теперешним. Мысленно настройтесь на своё подсознание, попросите его помощи (можно просить помощи в этой технике и у Бога, вашего Ангела Хранителя). И когда настроитесь садитесь на один из стульев и прислушивайтесь к вашим ощущениям, может будут приходить какие то образы, обращайте внимание на ощущения счастья, радости внутри.
То же самое делаете и садясь на второй стул.
После чего сравните ваши ощущения, как вам было на одном и другом стуле.
Можете ещё сделать то же только из стульями - отношения через 3, 5 лет.

Аня, как бы это не звучало, но вы имеете право не общаться с родителями вообще или минимизировать общение с ними если это общение вам не нравится, если они вас обесценивают. Есть "понятие" слушать - физически когда мы слышим слова, звуки, и слышать - вникать в говоримое, соглашаться с этим, понимать то что говорят, в том числе принимать что либо из говоримого на свой счёт. В вашей ситуации вам нужно перестать их слышать и воспринимать, принимать то что они говорят. Если у вас был опыт общения из маленькими детьми то вы знаете что они могут говорить всё что угодно и не нужно это воспринимать в серьёз. К сожалению многие взрослые ничем не отличаются от детей и когда они себя так ведут не нужно их слова воспринимать в серьёз, это то что должно быть у вас внутри.
Что должно быть "снаружи" -- если приходится то просто слушать то что они говорят, молча слушать или немного как то (может через уточняющие вопросы по контексту говоримого) поддержывать немного разговор.
Второй момент это согласие. Согласие со всем что они говорят вне зависимости от того что это.. "Всё что ты достигла это наша заслуга.." --"Даааа"..
Как и говорил это согласие должно быть снаружи, внешним, а не внутри у вас.
Ещё время от времени можете попробовать следующую технику: если вы заранее знаете что в ваш адрес может сказаться, озвучить это первой - "..И ещё одеваюсь я не правильно.." и др.

И подумайте о том чтоб время от времени уделять им внимание, проявлять эмоции (поиграть в это) если это конечно будет уменьшать давление в вашу сторону.

Касательно криков скандалов, возможно, единственным выходом будет изменять своё отношение к этому, или стараться, на сколько это возможно, не писутствовать при них. Можете попробовать изменять их таким способом, когда ваши близкие нормальные дать им вашего внимания, пообщаться с ними; когда идут крики, придирки - не общаться с ними. Эта стратегия может их понемногу изменять, только её прийдётся делать не один месяц..

Удачи вам. И не позволяйте другим влиять на вашу самооценку и уверенность, только то что вы принимаете является фактом, принимайте только то что делает вас сильнее и счастливее.

Алла я имел ввиду 15ти-20ти минутное бесплатное общение, при котором я бы уточнил у вас некоторые моменты и дал бы вам техники, способы для самостоятельной работы. Если это для вас актуально, обращайтесь.

Меня удивляет глупый вопрос, когда у ребёнка спрашивают кого ты больше любишь, папу или маму.
Евгения вы не на втором месте. Ваш молодой человек любит и вас и свою дочь. И каждую по своему.

Возможно по каким то причинам он ещё не готов к отношениям, может присматривается к вам. Возможно он и не хочет серьёзных отношений. Следующий раз при личной встрече задаёте ему примерно следующий вопрос: Кто я для тебя? Какими ты видишь наши отношения в дальнейшем?
И молчите. Молчите до тех пор пока не даст ответ на ваш вопрос. Если начинает уводить разговор в сторону, уклончиво отвечает, говорите ему что для вас этот вопрос важен и вы хотите получить ответ. Можете добавить уточнение, что хотите понимать какие у него есть мысли, может быть сомнения, страхи касательно отношений.
Если он не будет отвечать, прощаетесь с ним и уходите, сказав что когда он будет готов ответить, пусть сообщит вам.

Также примите для себя решение, сколько ещё времени вы готовы ждать (месяц или пол года, год,...).
Если не получите желаемых ответов за это время, или назначайте новый строк ожидания, или прекращайте с ним общение.

Добрый день Яна. Вы пробовали с ней поговорить, узнать причины её подобного поведения?

Добрый день Евгения.
Как вы сами видите вероятность того что он перестанет общаться с бывшей женой очень низкая или вообще отсутствует. В данной ситуации вам нужно работать над тем чтобы убрать ревность у себя внутри, это может быть не простой задачей, но работая над собой это возможно, и тем более вы видите как ваша ревность отражается на вас и ваших взаимоотношениях с вашим молодым человеком.
Если у вас есть возможность общаться в скайпе могу вам помочь. Или найдите психолога для личных встреч.