Психолог Сергій Леонідович Горбатенко Чернігів

Здравствуйте.
У вас несколько не правильная направленность вопроса. Исходя из вашего описания, ваши вопросы должны касаться тем:
- как улучшить отношения с мамой или спокойнее реагировать на её упрёки в вашу сторону;
- как повысить свою стрессоустойчивость на работе, как терять меньше энергии;
*уточните ваш вопрос для того чтоб получить ответ.

Касательно отношений проанализируйте обоснованные или надуманные ваши страхи. На счёт того что вы устраиваете ссоры с вашему мч, возможно они являются следствием тех трудностей которые есть в жизни и вы таким способом с ними справляетесь. Если это так то попросите у него извинения, объясните что с вами происходит и что он тут не причём, что это происходит автоматично и скажите ему как бы вы хотели чтоб он реагировал, чтоб как вас поддерживал в таком состоянии.
И учитесь осуждать не его, а делиться проблемой, обсуждать её вместе.

Добрый вечер.
Касательно этики и дёргать специалиста... -- не вижу ничего плохого если вы позвоните своему консультанту и поговорите с ним, возможно назначите дату консультации раньше запланированной. И ваше состояние, как я понимаю, следствие консультации, поэтому ваш консультант должен помочь вам справиться с этим состоянием. В любом случае у вас есть полное право связаться с консультантом до следующей консультации, если у вас не было договорённостей что этого нельзя/не нужно делать.

Как облегчить своё состояние, - чем то себя занимать, какой то работой, фильмами, книгами. Поиграть со своими мыслями, не соглашайтесь с ними, развивайте внутри веру что вы справитесь с состоянием, что найдёте свою вторую половинку.
Ещё, если есть такая необходимость, можем сегодня в телефонном режиме минут 20 бесплатно пообщаться (сегодня до 23:30).

Ответ отредактирован автором 23-11-2016 21:58:59

Доброго дня Андрій.
Зробіть для початку аналіз ваших страхів, стосовно того, що ваша дівчина хоче вас використати:
звідки у вас такі думки?
це дійсно ваші думки, чи вони від когось із вашого оточення?
чи обгрунтовані ваші страхи певними її діями, словами...?

Іще задайте собі питання:
Що я можу втратити, якщо піддамся своїм страхам?
Які можуть бути найгірші наслідки, якщо я продовжу стосунки і що я можу зробити щоб таких нослідків не було або щоб мінімізувати ці наслідки?
*відповіді продумайте або запишіть на аркуш паперу.

Якщо ще будуть питання звертайтесь, за годинну консультація зможемо в більшій мірі розібрати вашу ситуацію і знайти відповіді на ваші питання.

Здравствуйте.
Если говорить о заниженной самооценке то на её поднятие уйдёт не один месяц, возможно и не один год. Второй момент не факт что это поможет решить вашу проблему, люди с нормальной самооценкой тоже способны сильно влюбляться.

Если есть возможность начните работать с психологом с тематикой изменения отношения к вашему начальнику.
Если хотите свяжитесь со мной, бесплатно подскажу техники, попробуете самостоятельно поработать над собой.

Здравствуйте.
Как себя вести ...? Думаю вы и сами знаете ответ на этот вопрос и знаете как себя вести, как поступать. Вы имеете полное право вести себя так как вы сами хотите, какое решение примете так себя и ведите (оценив конечно плюсы и минусы возможных вариантов поведения).

Если же ваш вопрос касается того "Как жить в таком мире?". То нужно менять либо мир, переехать в другой город, другую страну. Либо менять себя. Менять то что внутри у вас, тогда изменится и мир внутри вас.

Здравствуйте Ханна.
Мужа можно попробовать изменить, только нужно долгосрочное общение, в двух словах не опишешь и нет никакой гарантии что получится.

Вариант лучше - работать над собой и научиться жить с таким мужем или поверив в себя развестись и искать новые отношения.

Как можно изменить себя и попробовать улучшить отношения? (один из вариантов) -- В течении месяца задавайте себе ежедневно вопрос: Какой я должна быть чтоб ... отношения с мужем стали лучше, я была более спокойной, уверенной..? - выберите, придумайте подходящий вариант для себя. Наш мозг, наше подсознание так устроено, что оно будет искать ответ на ваш вопрос(ы). И пробуйте, делайте то что будет приходить. Если будут приходить только конфликтные варианты, которые, оценив, можно пробовать делать, задавайте вопрос как я могу это сделать "мирным" путём?

*способ этот очень простой и может стать результативным, если не поленитесь сделать. цена не делания больше.

Добрый день.
Опишите, лучше на листе бумаги, вашу идеальную жизнь через 5 лет. Есть ли в ней семья, есть ли в этой жизни этот парень?? Если он там есть, оцените по 10ти бальной шкале на сколько это реально.
Если этот бал будет не высоким или по каким то причинам вы не будете выполнять это задание:) Вам нужно сейчас принять решение будете ли вы дальше его ждать (важно также определить конкретное время сколько дней, месяцев, лет вы готовы ждать) или нет??

Если нет и в конце срока ожидания заявите о своём решении, мысленно, на бумаге, может помочь если вы поделитесь своим решением с мамой, подружкой...
Напишите список - Причины по которым я решила прекратить с ним общение. И перечитывайте его каждый раз когда возникнут мысли о нём или о том что может зайти на его страничку в соц сети, написать ему...
Ещё можете попробовать вот такой способ. После решения прекратить с ним общение штрафуйте себя за мысль о нём, штраф должен быть денежным, сами определяете сумму штрафа за каждую мысль. Договариваетесь с кем то, можно не объяснять все подробности, этот человек будет вашим как бы партнёром по отчётности. И накопленные штрафы отдаёте этому человеку. Техника эта работает очень хорошо. Только она будет противоречить несколько предыдущей, поэтому делайте одну из них, хотя можете попробовать их как то сочетать.

Удачи вам. У вас всё получится. Вы достойны уважения к вам и хороших, счастливых отношений.

Здравствуйте Наталья.
Поддерживаю рекомендации предыдущего психолога Анны.
И что хотел бы добавить. Многим людям приятно общение вообще, в т.ч. и с противоположным полом, приятно внимание противоположного пола, флирт, и если флирт с кем то присутствует, то это конечно же не означает что этот человек хочет отношений и что он намерен изменить своей второй половинке. Но каждый случай индивидуальный и какие намерения у вашего мч мы не знаем.

Задайте себе вопрос - Какой в идеале вы видите жизнь в будущем, какими вы бы хотели чтоб были отношения? Хотели ли бы вы искренности в общении? Какой будет ваша жизнь если вы не поднимете этот вопрос с вашим мужем и ваше общение останется таким же как сейчас??? (на ответы на эти вопросы я бы вам рекомендовал выделить какое то время и лучше писать письменно. по опыту моих клиентов знаю что не все пишут, но это может быть большим минусом. Можно даже это всё написать на листе в виде ваших размышлений описав ваши мысли, чувства, переживания, опасения и дать прочитать вашему мужу и потом поговорить об этом).

Учиться искреннему общению, учиться слышать друг друга нужно в начале отношений. Поскольку эти все моменты потом будет тяжелее изменять, это будет накапливаться у вас внутри и может привести к разрыву отношений.

Касательно искренности. Делитесь своими мыслями, чувствами, говорите о них. Рассказывайте о ваших переживаниях, о том по каким причинам вы подсмотрели его переписку, что вы при этом чувствуете, какие мысли-страхи это вызывает. И при этом чтоб ваш муж не шёл в защиту, лучше быть "нейтральной", не обвинять его, не создавать конфликт, а спрашивать у него для чего он это делает, какие его причины. Исходя из того что и как он будет говорить, будете делать выводы верить ли ему.

Что ещё можно делать дальше: если для вас это важно, после разговора с ним можете поставить вопрос о том чтобы он прекратил переписки с противоположным полом и чтоб вы могли свободно просматривать его переписку. Звучит может и глупо, Но это лучше чем то как отсутствие этого может повлиять на ваши отношения.
Второй вариант вместе пойти на консультацию к психологу.
Третий - работать над самооценкой, уверенностью в себе, в том что такая девушка как вы будет счастлива, что вы достойны верности со стороны мужа или если он не ценит вас то будет тот кто будет ценить и сделает вас счастливой (извините что говорю это вам как любящей жене, и вместе с тем вы достойны счастливой жизни с достойным и верным мужчиной).

Здравствуйте Лика.
Есть хорошее выражение которое можно применить к вашей ситуации: "Вас невозможно обидеть если вы не чувствуете себя обиженным". Вы сейчас не осознанно играете в игру "я менш досвідчена", и за словами коллег, их отношением видите такое отношение к себе. Чтоб выйти из этого замкнутого круга, нужно перестать это видеть и "бути вже зараз кваліфікованим робітником якого поважають" -- это должно быть вашим внутренним состоянием, независимо от внешних факторов и отношения к вам.

Как это можно сделать? Как можно к этому прийти? -- Создавать себя новую, способов много, опишу один из них.
Представьте прошло два года. Вас в вашем коллективе уже уважают и ценят. Вы уверенны в себе и своём профессионализме. И опишите Какая Вы? Чем вы отличаетесь от себя теперешней, как вы себя чувствуете, как общаетесь с коллегами, начальством? Можно это всё описать на листе бумаги.
И по немногу, на сколько будет получаться, на сколько будет хватать вашей энергии, становитесь такой сейчас. Можно через вопросы из разряда: "Если б я уже была такой сейчас то что бы было у меня внутри, как бы я себя чувствовала телесно (ощущения в теле, походка, мимика...), как бы я общалась с коллегами, что и как бы отвечала?"
Можно вспоминать какие то прошлые ситуации которые вам не нравились и мысленно представлять, проиграть - если б вы были собой новой, то как бы всё сложилось, что бы вы ответили, как бы реагировали...

Поделюсь ещё одной техникой, которая называется письмо из будущего. -- Прошло определённое количество лет (сами определите какое:), и вы уже уверенная, опытная... такой какой вы хотите быть, включая и отношение к вам в коллективе. И вы из прошлого пишите себе на листе бумаги обязательно, письмо из будущего. В котором вы можете описать какая вы сейчас, какой жизнью живёте и даёте себе наставления, подсказки как вы стали вот такой, пришли к тем результатам которые у вас уже есть. И можно закончить письмо словами: "И на по следок я бы хотела тебе сказать..." (и в этих последних словах должно быть что то особо важное для вас).
Также можно мысленно вести диалог из собой будущей, советоваться в актуальных вопросах.

Работайте над развитием лёгкости внутри, чувства юмора (оно хорошо решает напряжённые моменты). Развивайте уверенность в себе с помощью книг, работы с психологом, вебинары, статьи, тренинги.

Удачи вам.

Здравствуйте Анна.
То что я вам предложу может быть не простым, но это хороший проверенный многократно вариант. Когда будет случай для общения с мамой, когда вы её увидите ведите себя так как будто никакого конфликта с мамой и не было. Один из способов включить это внутреннее состояние - задать себе вопрос: "Если б сейчас у меня с мамой были б хорошие отношения то что у меня было б внутри, как бы я с ней общалась..?".

Касательно того как возобновить общение первые шаги, подумайте где вы могли б её увидеть, может быть случайно пересечься. И при этой встрече достаточно, скорее всего, будет небольшого тёплого контакта - в состоянии, которое я описал выше, сказать я тебя люблю, очень соскучилась, может быть обнять. И если в первые же секунды по её реакциям вы не видите что она идёт на встречу, уйти.

Касательно поведения "ничего не случилось" если не будет этого состояния то скорее всего начнётся конфликт или будет конфликтный настрой у вашей мамы. При правильном, спокойном вашем поведении он тоже скорее всего будет, но постепенно будет угасать. Если вашей маме это спокойствие очень не понравится, то можете немного эмоционально ей подыграть, но не оставлять внутреннего спокойного настроя.

В данной ситуации также сообщайте родственникам, если можете, то что у вас внутри. Говорите что любите маму, что скучаете, что вам её не хватает. Это всё будет доходить до неё.

Касательно её слов а вашем предательстве. С этим не нужно спорить, говорить что это не так, ваша мама вас скорее всего не услышит и будет защищать свою позицию. Лучшим вариантом будет общаться на эту тематику с ней через вопросы, и плюс в этом большой также что вы лучше будете её понимать, что и как у неё внутри. Какие это вопросы: Что означает я тебя предала? Что для тебя предательство, в каких именно моих действиях оно? Что бы ты хотела чтоб я делала? (по каким причинам, ты хочешь чтоб у меня была личная жизнь...)
Что я должна делать чтоб ты не чувствовала себя преданной? Поскольку я тебя люблю и нет у меня такого намерения предавать тебя?
Если требования мамы противоречат вашим желаниям, после этих вопросов, говорите ей о любви, извиняетесь за себя, свои действия (даже если вы правы) и делаете всё по своему, может с временными небольшими уступками.

Удачи вам.

Здравствуйте Лера.
Слова "Я тебя не люблю" были сказаны вашим молодым человеком на эмоциях, в конфликтной ситуации. А вы сами понимаете, что в таком состоянии человек может многое наговорить и сказанное им далеко не всегда отражает истинное отношение к вам.
Следующий момент это то что любовь это не только слова, это и забота о вас, поступки, те же подарки (подробнее почитайте Гэри Чепмен 5 Языков Любви).

Взаимосвязи между словами сказанными на эмоциях о том что он вас не любит и "а может у него есть другая" нет вообще (если ваш вывод строится только на этом). Когда возникают подобные мысли, страхи задавайте себе вопрос: "Факт ли это?". Допустим он поздно возвращается домой - фактом является только его позднее возвращение, а не все мысли которые могут крутиться у вас в голове и в этих мыслях могут быть самые худшие варианты. Факт это то что вы видите, можете проверить, точно знаете, всё остальное не нужные надуманные мысли.

Касательно взаимоотношений с вашим молодым человеком. В те моменты когда всё хорошо искренне общайтесь, разбирайте те конфликты которые были ранее, важно - говорите о том что вы чувствовали в этот момент, какие мысли были. И обязательно заканчивайте - "Что мы можем сделать (что я могу, что ты можешь) чтоб в следующий раз этой ссоры не было?" .
Учитесь общаться на уровне "Я сообщений" - когда вам что то не нравится допустим в его действиях Я+то что вы чувствуете + когда ты (описываете его действие) + и я бы хотела чтоб ты.
Например Я чувствую обиду когда ты повышаешь на меня голос и я бы хотела чтоб ты говорил спокойнее. Последняя часть о его действиях, Не подойдёт вариант "чтоб ты этого не делал", нужно точно описать что именно вы хотите чтоб он делал.

Удачи Вам и Взаимопонимания.