Психолог Сергій Леонідович Горбатенко Чернігів

Здравствуйте Алла.
Сейчас лучше думайте не о том как лучше, откуда ездить на работу а об отношениях. Для начала, договорившись с ним о встрече (у вас или у него), останьтесь у него на ночь или он у вас. Может перед выходными и проведите вместе этот день, или дни. Потом повторите. А дальше видно будет... дальше вы будете лучше знать его, его желания, общение будет более открытым и искренним, потом уже с ним и поговорите о дальнейших ваших отношениях.
И сначала отношения, потом место жительства:)

Здравствуйте.
Конкретизируйте ещё раз, что конкретно вы делали для сближения с ней? Когда и что было в последние разы? Какая была её реакция на каждый из этих случаев ваших действий?

Вы учитесь в одной группе или на одном курсе?

Ответ отредактирован автором 02-12-2016 20:37:36

Самостоятельно без изучения психологии, работы из психологом будет не просто.
Второй момент даже если вы, а не ваш муж, будете работать с психологом не факт что получится. Для чего я это говорю? - чтоб вы были готовы учиться принимать его таким какой он есть.
Касательно ругаться с мужем, обращайте внимание на то приводит ли это к его действиям, как это влияет на ваши отношения. Понимаю, что это всего лишь логические подсказки, не просто управлять своими эмоциями, но для улучшений нужно и это учитывать.

Ругание с мужем может привести к его действиям, но скорее всего будет приводить к тому что он будет уходить в защиту и не будет искренности в отношениях. Когда будет хороший момент, когда у вас будет период хорошего общения, попробуйте с ним искренне поговорить, обязательно спокойно и с искренним желанием его понять и с настроем принять всё что он бы не говорил. Поговорить о вашей жизненной ситуации, о причинах по которым он мало действует. Спросите у него что вы можете, должны делать чтоб ему помочь, как вы можете его поддержать, может, уточнить у него сколько ему нужно времени для того чтобы начать действовать. Если он не выполнит обещанное, то так же спокойно с ним поговорить о причинах по которым не получилось у него.

*причины по которым он не действует могут быть очень разный, это может быть какой то страх, самосаботаж, тематика отношения с деньгами и др. И не факт что он сам себя понимает и осознаёт те процессы которые у него внутри происходят.

Здравствуйте.
Ваши с мужем наказания должны быть согласованы, иначе ваш сын не будет его уважать и его решения ещё больше. Как вариант, сейчас можете вернуть сыну доступ к компу, только написав на листе бумаги договор: мы тебе возвращаем комп, ты обязан....
если ты это не выполняешь, наказание ...
Только ваш сын должен согласиться с условиями, согласовывайте с ним всё. Если не выполнит, то наказание должно быть Обязательно выполнено. Если вы не выполняете обещания, то будут манипуляции со стороны сына и не послушание, и не уважение.

Здравствуйте Настя.
Поддерживаю рекомендацию предыдущего психолога, что лучше обратится к психологу.

Если самостоятельно, то изучайте везде где только возможно тематику психологии детей возраста вашего ребёнка (книги, статьи, вебинары..).

В общении с дочкой учитесь общаться с ней не через уговоры, а через вопросы: Чего ты хочешь? Чего не хочешь? Почему/ по каким причинам?..................
Можете попробовать понять что у неё внутри и попробовать помочь её через правильные вопросы, обязательно это нужно делать спокойно и когда она хотя б немного настроена на разговор например: Что плохого в ёлке? Почему ты плачешь? Ты не хочешь деда мороза, а хочешь какой то подарок? А что ещё ты не хочешь?? А что ты хочешь?

Можно ещё попробовать через рисунок или игрушки помочь ей. Если хотите позвоните мне, поговорим подробнее.

Здравствуйте.
В ответе выше была рекомендация писать письма каждый день... Действительно можете попробовать этот способ, прослеживая своё состояние, как оно меняется, уменьшается ли то что накопилось внутри.
И можно, когда станет легче, или же можно попробовать вместо ежедневного написания, написать одно письмо. Которое обязательно должно содержать такие моменты:
- Приветствие
- Извини меня за то, что ... (и пишите за что бы вы хотели попросить извинения)
- Я тебе благодарна за то, что ...
- Я тебя прощаю за то, что...

и письмо должно заканчиваться примерно (подберите, напишите своими словами): "Я тебя прощаю и отпускаю".

После этого письмо, с настроем отпустить мужа, можно сжечь или отпустить в какой то водоём.

Здравствуйте.
Приведите пожалуйста конкретные примеры о каких действиях вы говорите?
Как долго это длится?
Что вы уже пробовали делать?

Здравствуйте Аня.
Что можете попробовать из техник:
- напишите списком ответ на вопрос - "По каким причинам я уверена в верности моего мужа?".
И каждый раз когда будет возникать ревность, перечитывайте его.

- как можно часто задавайте себе мысленно вопрос - "Почему я могу доверять своему мужу?"
*можно его задавать, возможно несколько изменив, на каждую мысль с ревностью, действие (просмотр профилей бывших девушек)

- большинство из наших мыслей мы не думаем, они просто сами приходят, и много из них это не наши мысли. Мы в большей мере не мысль, а тот кто может наблюдать за этой мыслью, можно сказать что мы наблюдатель или осознанная часть. Мысли не будут возникать если за ними просто наблюдать, отслеживать то как они приходят, и дальше не думать их.
*сразу может не получаться, нужна практика и время (от 2 недель до нескольких месяцев)
Ещё можно, когда мысли приходят, не соглашаться с ними. Вы не входите в анализ, размышления, а "как робот" мысленно проговариваете нет, не согласна, это не так,...

P.S. Если ваша ситуация ещё терпима пробуйте техники, ищите подсказки. Если не будет получаться (только сначала ж пробуйте, делайте всё от себя возможное) обращайтесь к психологу, семья, хорошие отношения с мужем и соответственно ваше будущее они бесценны.

Опишите подробнее ваше состояние мешающее действовать.
Как давно оно у вас?
Когда, как проявилось первый раз?
Как оно включается? - что вы делаете, а чём думаете перед тем как оно начинается
Какие включаются чувства когда вы думаете, намереваетесь, начинаете какой то проект самостоятельно?
Как вы уже пробовали работать с этим состоянием?
Какие есть мысли, предположения, интуитивные ощущения касательно причин возникновения этого состояния?

Здравствуйте Ира.
Для того чтобы в себе что то изменить нужно правильно двигаться. Я тоже интроверт и это не мешает мне жить, общаться с людьми, проводить тренинги. Вам нужно обращать внимание на те мысли, убеждения, страхи которые вам мешают, а не на саму интровертность. Как вариант, представьте что такого понятия как интровертность вообще не существует и проанализируйте, что вам мешает общаться с другими, нормально жить,... . И с этим, что получите в результате и нужно работать.

Если у вас есть возможность общаться в скайпе могу предложить одну бесплатную консультацию.

Здравствуйте Виталий.
Вы бы хотели больше разобраться в теме/вопросе "желания работать с кем то" или вашего "состояния" которое вам мешает самостоятельно действовать?

Здравствуйте.
Не всегда понимание причин нужно для того чтоб изменять себя. Понимание причин может помочь в работе над собой, только всё же не отменяет, как правило, эту работу и приходится изменять в себе то что мешает. Для понимания причин, но как я понимаю вы это уже делали, нужно анализировать всё своё прошлое в теме отношения к противоположному полу или работать с психологом для поиска перво причин.

Касательно того как можно работать над собой сейчас. Думал дать несколько моментов) дам один хороший. Наблюдайте, отмечайте то что вам нравится в мужчинах, те качества которые нравятся, проявления (верность, честность, искренность....). Учитесь замечать это в мужчинах. Смотрите фильмы где это проявляется, читайте статьи, посты. Мысленно показывая своему подсознанию что и вот это есть и вот так бывает.

На самом деле есть много не хорошего в отношениях, в проявлениях противоположного пола. Но если взять за 100% из всего этого, то это не хорошее никогда не будет занимать 100%. Ваши мысли, страхи дали бы плохому сейчас большой процент, на то они и страхи)). В реальности, как правило, этот процент другой. Что вам может помочь попасть в процент хороших отношений -- вера в то, что это есть и У Меня Так и Будет, и работа над собой.

Здравствуйте Светлана.
У меня есть очень хорошая знакомая с похожей позицией к алкоголю. И сейчас её муж практически не пьёт, поскольку знает что может потерять её. В браке они уже больше 6ти лет, сын 5 лет.
Если для вас это важно вы можете поставить ему условие чтоб он не пил или вы прекращаете отношения. Второй вариант начать отношения и просить его ограничить употребления алкоголя или помогать ему своей поддержкой пить меньше.

Учитывайте также то что, как бы это не звучало, нет идеальных людей. И как вы и говорили в нём есть много хорошего. Определите для себя какие то границы его поведения, количества выпиваемого или того как он себя должен вести даже выпивший. Подробно расскажите ему что для вас означает вести себя достойно, поделитесь с ним что вы чувствуете когда парень, ваш потенциальный парень, ведёт себя не достойно, по каким причинам вам важно достойное поведение. Важно делиться тем что у вас внутри. Поскольку если сказать только вот так не делай... ваш партнёр скорее всего вас не услышит, может пойти в защиту. И попросите его чтоб он вёл себя достойно, чтоб научился вести себя достойно когда выпивает, научился себя контролировать. Дайте ему какое то время на это (можно ему говорить об этом, сколько как бы даёте ему времени, или можете не говорить, а посмотреть будет ли меняться, слышит ли вас, может в будущем ещё напоминая о своей просьбе).

Когда возобновите с ним общение поделитесь с ним следующей коротенькой статьёй:

Как только женщина чувствует, что она оказалась в безопасности, она начинает проявлять те эмоции, которые подавляла в течении долгого времени. Поэтому многим мужчинам знакомы ситуации, когда женщина, будучи ранее спокойной, на этапе возникновения очень близких отношений вдруг начинает катать истерики. Мужчина в шоке - "Куда делась та милая, спокойная и жизнерадостная женщина?!" На самом деле, вы будете удивлены, но ее истерики - комплимент мужчине, рядом с которым она находится. Значит с ним она почувствовала себя в безопасности настолько, что может, наконец, открыть свое сердце и освободить из него все те негативные эмоции, которые копились много лет из-за отсутствия того, кто мог бы их принять и тем самым защитить ее.
автор Руслан Нарушевич

Если эта статья в чём то отображает и то что есть в вас, в том что и как вы делаете, то расскажите ему об этом, о том как это у вас внутри. И как и говорил чего, какого поведения, каких реакций вы бы хотели от него.
Конечно может быть и то что он не способен, нет на это сил, энергии, умения реагировать нужным образом, поддерживать. Пусть делает то что может, и так как будет получаться.

Конечно работайте и над собой. Над своим спокойствием, уверенностью, верой в то что всё будет хорошо и вы со всем справитесь.
Компенсируйте ссоры своим теплом, любовью, благодарностью за то что он у вас есть, какими то тёплыми действиями которые приятны ему.

Здравствуйте Катя.
Ваш первый вопрос: как научиться еще больше выстраивать собственные границы, чтобы человек понимал, что так поступать с тобой нельзя?
- если момент, вопрос для вас важен то решать его сразу. как вариант при первом разе показать человеку что вам это не нравиться (может невербально через мимику, настроение, можно и сказать что то .. чтоб он так больше не делал). если это повторится то уже прямо говорить с человеком: когда ты это делаешь, так говоришь то я чувствую .. обиду (например), мне это не приятно, ... и можно прояснить, спросить - Для чего ты это делаешь, ты хочешь меня обидеть делая это..?
В общем задача сказать о том что у вас внутри при этом и спросить для чего этот человек делает это. И закончить попросив чего бы вы хотели, каких действий.
Если это повторится то можно напомнить человеку о вашей просьбе. Если вопрос менее важен то можно сказать, что если это будет продолжаться то может привести к тому что мы перестанем общаться. Если вопрос для вас важен, то сказать, что если ещё один раз повторится то вы прекращаете общение с этим человеком (и конечно выполнить своё обещание, можно один раз, максимум два простив человека если он будет хотеть продолжать общение).
В вашем случае вы конечно правильно делали что общались с ним об этом, пытались разобраться. Только если видите что человек вас не слышит, прекращайте отношения раньше.
*в любой ситуации конечно есть исключения, полагайтесь и на свои ощущения, свой жизненный опыт.

Как вариант, конечно, вдвоём можно было сходить к психологу, если человек вам важен.

Второй ваш вопрос: Возможно ли сделать так, чтобы человек поменял свое отношение или изменить это в нем невозможно?
- в зависимости от человека. если человек вам дорог - пробуйте. желательно заранее определив сколько вы готовы потратить времени на эти попытки. и изучайте психологию, общаться, доносить свои желания к человеку, делать так чтоб вас услышали можно по разному и разные способы есть.

...Как не остаться с заниженной самооценкой после таких отношений?
- способов много. как вариант "поживите" неделю-две с вопросом: "Почему я являюсь привлекательной, красивой, сексуальной и с красивым телом девушкой?" ответы на этот вопрос, которые будут приходить, будут лечить вашу самооценку. сам вопрос можете изменить, если нужно, на более подходящий для вас. и посмотрите в гугле что такое Афформации.
Также вспоминайте моменты в жизни когда на вас смотрели с "позитивной оценкой", когда вы нравились..