Здравствуйте, вы уже начали помогать себе, хотя бы тем что рефлексируете и обратились сюда. Так же, вы ходили к психиатру и к психологу, что уже более чем похвально. Диагнозы это хорошо для специалиста, обозначает куда примерно двигаться, но что оно для вас?
Вы написали о том, что без одного человека, вся ваша жизнь бессмысленна. Что давал вам этот человек? Чего вы лишились по мимо смысла?
Сейчас я вижу страх лишиться нового друга, эти отношения схожи с предыдущими? Или этот человек вам дает нечто другое?

Добрый день, не могли бы вы припомнить, когда у вас началось это состояние? Что происходило тогда в вашей жизни?
Хочу заверить в вас, что в военное время у многих поднимается большая тревога, осознание своей смертности и постоянный страх. Это нормально, так как вас лишили базиса - чувства безопасности. Сейчас есть множество центров психологической помощи, если у вас нет средств проработать с психологом отдельно.

Добрый день, хочу для начала отметить ваше желание совершенствоваться, и то каким путем вы решили пойти. Для вас отношения с таким открытым человеком, ярким, именно не наигранным, может быть так же терапевтично как поход к психологам. Многие люди открывают в нас то, что изначально было, просто смотря на то, что они могут проявлять себя такими какие они есть, нам дает желание и будто разрешение быть такими же (но в своей особенности конечно). Вас пугает, что такой полноценный человек может отвергнуть вас?
Читая ваш пост у меня не было чувства отвержения, наоборот вы подкупаете своей честностью. Поверьте, если вы будете таким же открытым в своих желаниях и намерениях с другими, то к вам потянуться "нужные" люди.

Доброго дня, дуже складна ситуація, хочется розірватися на дві частини і зробити щасливими усіх, але це неможливо. Я не побачила в цьому запиті вашої позиції, що ви гадаєте? Де ви хочите бути? Ось що насправді важливо. Так, хочется усім догодити, якщо залишитесь з мамою, буде розрив з хлопцем (хоча тут в мене виникає питання, а справді він вас кохає, що ставить такі ультиматуми?); якщо з хлопцем - наче зіпсуєте відносини з мамою.
В мене виникає почуття наче б то вони хочуть привласнити вас. Де тут ваша свобода? Де тут прийняття вас як особистості дорослої, яка може сама вирішувати як будувати своє життя?
Можливо я вам нічим не допомогла, не дала чіткого вирішення проблеми. Нажаль ніхто краще це не зробить за вас, тільки ви можете зробити "правильний" вибір. Прислухайтесь до свого внутрішнього і тоді в вас все вийде.

Добрий день, ви сказали що тримає вас в узді ваша дівчина, не могли би ви більше розповісти про ваші стосунки? Як ви себе почуваєте разом з нею?
А також якщо можете й про друга, який допоміг вам вийти з важкого стану, як це було?
Ці думки, які виникають вони нав'язливі? Чи можете ви прослідкувати чому вони виникають?

Здравствуйте, соглашусь с мыслью моих коллег, что тут нужна более длительная работа. На счет бесплатных сессий, то тут я могу вас заверить в том, что многие начинающие специалисты готовы были бы вас взять. А определив свой бюджет, и опытные взялись бы за вас, потому что эта тема им интересна.
Если у вас есть желание проработать этот запрос, поговорите с родителями о важности для вас терапии, договоритесь с ними о бюджете и можете например написать пост в фейсбуке (если вы из Украины, то например в УСП) или даже здесь.

«и мне самой грустно от того, что у меня возникают такие чувства.»;
Не берите на себя всю ответственность за ее эмоции. Так вы становитесь подушкой для сливания ее негатива, если вы готовы ее быть, то тогда я только восхищена еще больше вашей силе духа, но если нет, то не берите на себя эту роль.
Если вам нужна поддержка в чем то, можете ли вы обратиться к кому нибудь другому? Хотя бы просто поприсутствовать рядом с вами.
Так же вы упомянули о страхе, это нормально, сейчас у вас меняется жизнь и во многом вы можете полагаться на себя, на свои силы, которых может не хватить, поэтому важна опора или какой то ресурс извне. Вы пытаетесь найти эту опору в матери, но она всячески сопротивляется этому, есть ли у вас что то иное, что придаст сил и уверенности ?

«↩ Реакція на відповідь № 325157 для Ольга Юріївна Петрова»;
Вот меня интересует чуть более подробно что вы чувствуете. Пустоту? Вы тут старались, искали ракурс, становились в позу и все напрасно, никто не обратил на это внимание. Что в этот момент происходит с вами?
Думаю интересующегося вами мужчине будет интересен любой контент с вами. Так же естественно мужчины больше реагируют на фото человека и его частей тела. Не стоит гнаться за чем то, оно само придет.

Добрый день, спасибо, что поделились этой историей. Читая ваше сообщение, я прям почувствовала груз на своих плечах, то что вы справляетесь сейчас с таким сама, это достойно уважения. Я вижу в вашей ситуации некую детскость поведения мамы, как будто она саботирует ваш отъезд. Возможно она напугана перспективой лишиться вас, то что вы уже выросли и вскоре будете справляться без нее. Поэтому она не хочет или даже не может вам помочь так как сама не понимает до конца свои чувства. От этого срывы, от этого истерики. Я не буду рекомендовать вам говорить с вашей мамой, так как возможно сейчас слова бесполезны и до нее не дойдет ваш посыл. Все что я могу это попросить вас в какой то степени понять ее, принять, как бы это несправедливо было, ее чувства. Так как она же взрослая и обязана делать то то. Но вот так случилось, что сейчас она не может выполнить вашу просьбу. В остальном, я хочу сказать вам, что вы огромная молодец, не у многих в вашем возрасте есть такая мотивация и силы, у вас обязательно все получиться.

Добрый день, видно, что вас очень задевает эта ситуация внешней оценки. Если вы знаете, что это фото красиво, для чего вы ожидаете какой то реакции со стороны? Также я вижу слегка противоречие - по сути инстаграм это не платформа для знакомст, а больше площадка для творчества. Ожидать реакции на то что вам важно, то что трогает вашу душу это нормально, но почему же вы так недовольны тем, что именно мужчины не обращают на вас внимания? Что для вас это значит? Это как то колеблет вашу самооценку или же вы таким образом черпаете энергию с восторженных комментариев?
На счет вашего вопроса, почему пассивность у людей, то тут есть множество вариантов, но в основном в нашей культуре не принято искренне кого то поддерживать. Думается что это напускное, какое то лобызание, что человек чего то хочет получить. Но и вы хотите получить ::smile:: . Ищется подвох, вместо того чтобы открыто восхититься чем то и не думать, не о своих скрытых помыслах, не о помыслах получателя комплимента.

Добрый день, мы можем принимать ответственность только за свои чувства и эмоции. Вы много раз старались подстраиваться к нему, но в вашем рассказе я не увидела от него такой же отдачи. Возможно я не права и он тоже шел ради вас на какие то уступки. Но здесь важно ваше ощущение, как вам с этим. Вы готовы продолжать и оставаться дальше в этих отношениях. Если вам удобно, комфортно и это приносит определенные "плоды" , то почему и нет, а если же это вызывает дискомфорт и чувство, что это не стоит того, то может стоит пересмотреть эти отношения.

Добрый день, правильно ли я вас поняла, что вы боитесь сам факт беременности? Или вас еще пугает факт раскрытия этого. Возможно вы боитесь одна пойти к гинекологу или сделать УЗИ и возможность раскрытия другим вас стопорит. Слишком мало информации для анализа вашего запроса. Я могу лишь вам предложить найти человека, которому вы доверяете, с которым у вас глубокие отношения и попросить его сходить с вами или же найти в себе силы принять этот факт (допустим вы беременны) и выстроить план дальнейших действий. Если вы действительно не хотите быть беременной, то этот вопрос к сожалению невозможно отложить. Вам придется столкнуться с реальностью, поэтому чтобы успокоиться вы должны четко знать так оно или нет.

Вітаю, ви сказали дуже важливу річ : "Мені здається якщо я буду мати біля себе « цю»людину то все буде добре. Принаймні хочу себе переконати саме в цьому". На якомусь рівні ви знаєте, що щоб бути счастливою та цілістною вам непотрібна якась інша людина, достатньо знайти опору в себе. Але, зараз, в цей непростий час, ми шукаємо підтримки, якоїсь опори, стабільності хоч в чомусь.
Втрата соціальних зв'язків дуже болюча тема для людини, ми починаємо відчувати себе ізольовано, самотньо та невдахою. Якщо згадати піраміду Маслоу, то ваша самореалізація настане лише при умов задоволення попередніх рівней (фізичного, безпеки, соціальної приналежності та поваги), тому вам може нехотітися робити щось нове та й старе також. Запитайте себе, чи все те в вас присутнє, чи задоволені ви в фізіологічному плані (ситі, маєте стабільний сон та відпочинок) далі чи в безпеці ви, чи здорові ви та ваші близькі, чи є в вас стабільний заробіток. Тоді вже можете перейти до стосунків.
Це дуже добре, що ви ділитися своїми переживаннями хоча б в такому форматі. Можу вам порадити знайти онлайн групи, де люди зустрічаються і обговорюють свої проблеми. Там є можливість не тільки виговоритися, але й створити інтимність, яку вам зараз не вистачає.
І нагадаю вам, що найкраща людина яка завжди зашиться з вами і буде підтримуючою - це ви.

Здравствуйте. Если вам невыносимо в этом состоянии сейчас и нет возможности его по исследовать, прочувствовать, можете по изучать техники успокоения. Вы сказали что это не похоже на панику, но эти мысли и чувства будто захватывают вас, как раз такие техники возможно помогут справится с этим.
Но если у вас есть все еще силы, я бы предложила вам по изучать это состояние, что ему предшествует, какие мысли и чувства у вас перед этим и в моменте. Попробовать побыть в нем. Например, когда вы в компании, вам весело и тут наступает это чувство, конечно неприятно, будто оно тут не в тему, однако проживите его. Я могу лишь предполагать, я ничего не утверждаю, но может быть вы почувствовали будто это веселье напускное, что у вас нет реальной связи с этими людьми, как будто все это нереальное и не живое. Тогда действительно в чем смысл этого веселья, от этого как минимум должно стать неприятно.
Так же вы спросили у всех ли так? Не могу утверждать такое, но у многих, у кого довольно хорошо развита рефлексия, в тот или иной момент, ощущают подобное. Ми сталкиваемся с социумом, который диктует определенные правила жизни, которые не всем подходят. И тогда у людей возникает чувства отторжения. Очень ярко описано это состояние в романе "Тошнота" Жан-Поля Сартра.
Напоследок я хочу отметить ваше мужество найти ответ для себя, не замкнуться, не отречься, а попытаться создать цельность себя.