Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте.

У меня к Вам два вопроса.

1. Что Вам это даёт? То есть, какие потребности Вы удовлетворяете путём самоутверждения за счёт других, требования внимания к себе? Можно ли сказать, что Вы сами себя до конца не принимаете, раз испытываете потребность чувствовать себя лучше кого-то?

2. Чем Вам это мешает? Какая у Вас мотивация менять свои характер и поведение? Что хорошего произойдёт в Вашей жизни, если Вы "снизите градус" инфантильности и эгоистичности?

Здравствуйте.

Вы можете поговорить на эту тему с мамой, обсудить с ней свои опасения и то, насколько они реальны, а также высказать в тактичной форме свои искренние эмоции. Возможно, Вам не хватает маминого внимания. Так же возможно, что Вы ещё не пережили до конца утрату папы (на это в среднем уходит один-два года), поэтому не можете принять наличие у матери нового мужчины.

Так как Вы несовершеннолетняя, консультация возможна с разрешения родителей. Вы можете попросить маму записать Вас к психологу или самостоятельно пойти к психологу в школе.

Доброго дня, Вікторіє.

Не зважаючи на гендерні стереотипи, які є у суспільстві, нема єдиного прийнятного стандарту, за яким повинна виглядати і поводитися жінка. Ви можете виглядати, як хочете і робити, що хочете, не залежно від біологічної статі.

Бажати виглядати гарніше - це скоріш частина загальнолюдської природи, аніж жіночої.
Бо зовнішній вигляд допомагає людям сигналізувати щось про себе оточуючим і налагоджувати контакт одне з одним, а це - соціально сконструйовані мотиви, притаманні як чоловікам, так і жінкам.
Плюс, у дикій природі зазвичай самці яскравіші, а самки - непримітніші, щоб краще ховатись від хижаків. Ще один аргумент на користь соціально зумовленого бажання прикрашати себе.

Можливо, у Вас не складалися стосунки з жінками (мамою чи іншими рлдичками, ровесницями) через що - неприязнь до всього стереотипно фемінного.
Але добре заробляти - не обовьязково "чоловіча риса", це може робити і жінка.
Чоловік теж може зробити манікюр, якщо схоче (чи засудить його за це традиційне суспільство - інше питання, але у нас прямо ніхто не забороняе людям порушувати гендерні норми).
Тож Ви ладні розпоряджатись власним життям, як вважаєте за потрібне, не дотримуючись тих традицій, що Вам некомфортні і не цураючись якихось загальноприйнятих речей, які Вам насправді подобаються.

Ответ отредактирован автором 30-07-2022 19:11:06

Вы можете самостоятельно сходить к психологу в своей школе, или объяснить маме, что у Вас психологическая проблема, которая называется трихотилломания - выдёргивание волос на фоне тревоги. И что для того, чтобы Вы так не делали, нужно разбираться с причинами тревоги, а не оставлять всё, как есть.

Здравствуйте, Анна.

Полагаю, вести себя как обычно. Общаться, как и раньше общались. Поддерживать и выслушивать, если это ему нужно. Но и о себе не забывать заботиться, чтобы эмоционально не выгореть.
Психотерапевты, всё-таки, профессионалы, и помогать людям - их работа, а непсихологу важно стараться не брать на себя ответственности за другого больше ,чем он может (это я сейчас про Вас).

Если Вам тоже трудно справляться с чем-нибудь - рекомендую тоже найти себе психотерапевта для проработки своих проблем.

А что для Вас - серьёзные отношения?

Как выглядит идеальная семья, в Вашем представлении?

Здравствуйте.

Раньше родители несли за Вас ответственность и могли чрезмерно контролировать Ваш круг общения, от чего Вы страдали.

Но сейчас Вы уже взрослый человек, и сами принимаете решения, что делать. Если Вам нравится тот или иной человек, Вы имеете право с ним общаться, не зависимо от того, что в прошлом Вы исходили из воли родителей, а не своей. Сейчас Вы уже можете выбирать.

Доброго дня.

Перш за все, хочу відмітити Вашу добре розвинену здатність до рефлексії та самоаналізу. Такі зрілі роздуми про самих себе зазвичай бувають у клієнтів, які працюють з психотерапевтом роками, а Ви уже зараз себе досить добре знаєте. І з часом дізнаєтесь іще більше.

Описане Вами нагадує мені шизоїдну акцентуацію характеру за Ненсі Мак Вільямс. Це не є патологією, акцентуація характеру - то варіант норми, сильно загострена риса характеру. Шизоїдів характеризує те, що Вони комфортно почуваються наодинці, бояться бути розчиненими в інших людях та поглиненими, тому бояться близького емоційного контакту (навіть якщо його насправді хочуть, як Ви). А також багатий глибокий внутрішній світ, добре розвинена рефлексія та фантазія, уява.

Детальніше про це почитати можна у книзі психологині Ненси Мак Вильямс "Психоаналитическая диагностика в клиническом процессе".

А тепер конкретно про Вашу ситуацію.
Потребувати особистого простору і не любити, коли до Вас доторкаються - нормально. Ми всі маємо особисті кордони. Можете сказати рідним, що Ви їх любите, але іноді хочете побути сама. (І це не парадокс, а цілком сумісні речі.)

Стосовно страху близькості та розщеплення з власними емоціями Ви можете попрацювати з психотерапевтом (з дозволу батьків) або з шкільним психологом (самостійно).

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 12:28:58

Здравствуйте.

Вам нужно проконсультироваться с врачом-психиатром в психоневрологическом диспансере (ПНД, там консультация врача бесплатна и "на учёт", в Вашем случае, не ставят) - на предмет наличия таких тревожно-фобических расстройств, как генерализованное тревожное расстройство/агорафобия (страх внешнего мира, открытых пространств) и другие специфические фобии (например, страх перед собаками - кинофобия).
Психиатр может выписать медикаменты против тревоги, с помощью которых можно будет снять острое состояние и начать работать с психотерапевтом.

Психотерапевта выбирайте когнитивно-поведенческого или травма-фокусированного. Они умеют работать со страхами и фобиями по эффективным чёткими схемам, протестированным клинически. Придётся под наблюдением психотерапевта несколько раз в неделю делать вещи, которых Вы боитесь, от самых не пугающих до самых тяжёлых, с возрастанием уровня сложности (как в видеоигре). Процесс займёт от нескольких недель до нескольких лет, в зависимости от тяжести случая, но в любом случае, прогноз хороший.

Здравствуйте, Лили.

Сочувствую, у Вас сложилась непростая жизненная ситуация.

Вы написали, что муж пошёл служить, и с тех пор поменялся. Так бывает с людьми, которые работают на должностях с повышенной ответственностью и риском для жизни. То есть, он находится в постоянном стрессовом состоянии, постоянно мобилизован, чтобы защищаться от атак врага.
Понятно, что в таком состоянии он может начать мыслить категорично и принимать поспешные решения, которые раньше ему в голову не приходили.
Поэтому рекомендую попробовать проанализировать ситуацию логически. Не сразу принимать близко к сердцу то, что Ваш муж в состоянии аффекта написал "из окопа".

Насчёт "негатив с работы несёте". Так он пытается отстоять свои границы, не умея по-другому, я полагаю. То есть, ему самому сейчас очень тяжело, и возможно, не стоит сейчас его чрезмерно нагружать какими-то подробностями из своей профессиональной жизни, если ему это не нравится. Можете спросить у него, о чём ему было бы интересно поговорить. Может, что-то позитивное про Вас/Вашу работу/детей (если они есть) услышать хочется? Пусть попробует озвучить свои потребности.

По поводу "ты хорошая, дело не в тебе" - повод призадуматься над тем. не испытывает ли он сейчас вину? Возможно, он сейчас ощущает себя "плохим человеком" из-за чего-то, что происходит на войне. Люди в таких условиях видят много травмирующих вещей, им приходится убивать в целях самообороны, а это ведёт к столкновению с "тёмными частями" собственной личности.
Возможно, он сейчас из-за этого чувствует себя "плохим" и пытается оттолкнуть Вас из-за этого чувства. Но это не значит, что он Вас не любит. Напротив, он может любить Вас и поэтому бояться предстать перед Вами в таком виде, каким его сделала война.

Вы можете сказать ему, что вопрос развода можно рассмотреть (в плане - делать это или нет) после того, как он вернётся (а будем надеяться, что так оно и будет). Если не хотите разводиться - можете попробовать поддержать его и сказать, что он может на Вас положиться, если чувствует, что ему сложно.

И ещё, и Вам, и мужу не помешает психотерапия. Вам - любой понравившийся психотерапевт. Мужу - строго травма-фокусированный психотерапевт с опытом работы с военными.

Ответ отредактирован автором 29-07-2022 12:08:20

«Это ощущение мне мешает при общении со сверстниками и одноклассниками»;
Знаете, поиск друзей, вообще вещь непростая. То есть, "своих" людей, которые Вас будут всецело понимать и с которыми будет по-настоящему интересно, обычно в жизни немного, и это нормально. У Вас вся жизнь впереди, будут ещё друзья и просто знакомые с общими интересами, школьным классом или подростковым коллективом жизнь не ограничивается.

«мне мешает тем что заставляет чувствовать себя неполноценно»;
Психолог Адлер вообще считал, что чувство неполноценности - основная движущая сила личности. Что каждый из нас чувствует свою неполноценность в каких-то областях жизни, и старается её скомпенсировать при помощи общения, саморазвития и других полезных (а иногда не очень) вещей.
вы можете попробовать посмотреть на это своё качесвто, не как "неполноценность", а как на Вашу особенность со своими плюсами минусами, или как на мотиватор обрести то, чего Вам не достаёт.

Ещё в психологии есть теория транзактного анализа, по которой у нас всех есть "внутренний ребёнок". Вы можете подумать, какой он у Вас, как выглядит и ведёт себя и что ему надо. От этого отталкиваться в поиске своих незакрытых детских потребностей, которые сейчас компенсируете повышенной ответственностью за жизнь.

Здравствуйте.

А Вам говорили о том, что Вы "сидите на шее", упрекали этим когда-нибудь? (Если да, то могло сформироваться желание повзрослеть быстрее, чтобы меньше зависеть от семьи.)

Были ли в Вашей жизни какие-то травмирующие события, из-за которых Вы почувствовали, что "повзрослели преждевременно"?

Эти вопросы Вы можете разобрать на консультации с психотерапевтом с разрешения родителей или со школьным психологом - самостоятельно.

«Тепер майже весь вільний час займає комп'ютер, який погано впливає на зір, але просто нікуди подітися і нічим зайнятися.»;
А що саме Ви робите за комп'ютером?

«Проблеми з проявом ініціативи у спілкуванні, в першу чергу з незнайомими і малознайомими людьми.»;
Ви сказали, що Вам важко щось просити. Може, Ви подумки ставите себе "нижче" за спыврозмовників, тому Вам здається, що Вони якось погано до Вас поставляться. Можливою причиною такого є проблеми у стосунках з батьками які, як я розумію, поки ще не вирішені.
Напевне, раніше Ви почувались невпевнено, коли просили щось у своїх батьків або інших осіб, що Вас виховували. Тому тепер відчуваєте прохання до когось як загрозу.
Можна спробувати з малого: наприклад, піти в магазин в запитиати шось у продавця, або вийти на вулицю та спитати у перехожого дорогу кудись. Спочатку може бути тривожно та незвично, а згодом звикнете і будете робити все "на автоматі".
І кожну проблему окремо можна отак пропрацьовувати, самому або з психологом.

«Можливо, але я не уявляю де, а ще якщо це робота за комп'ютером, то це постійне навантаження на зір. »;
А що Вам взагалі цікаво робити, є якісь хоббі, які потенційно можуть приносити дохід?

Здравствуйте, Майя.

Я так понимаю, основная проблема - в отношениях с матерью. А с напарницей по работе происходит перенос: она ведёт себя образом, похожим на то, как ведёт себя мать, поэтому у Вас включаются те же эмоциональные реакции, из-за которых становится сложно трезво оценивать ситуацию.
И если Вы сможете эмоционально сепарироваться от матери, то и на работе таких проблем возникать не будет, а если будут - то по-минимуму.

Нужно в общении с мамой выстраивать границы. Говорить, когда Вы заняты или когда Вам нужно побыть самой. Проговаривать словами свои негативные эмоции без обвинений и выходить из разговоров и ситуаций, которые Вам неприятно (например, выходить в другую комнату/на улицу, заниматься своими делами и т.д.

В идеале, конечно, жить отдельно, но если материальной возможности это сделать нет, то пока так.