Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Добрый вечер!

А чем наполнено Ваше свободное время? Вы работаете, учитесь, у Вас есть хобби, друзья, домашние любимцы? Что-то или кто-то кроме парня, что придавало бы Вашей жизни ощущение осмысленности и удовлетворённости?

По поводу ваших с парнем ссор. Как давно у Вас начались конфликты? Это Ваши первые отношения, или до этого ещё были какие-то? Если были, то была ли в них такая же проблема? Как Вы себя чувствуете в отсутствие парня, какие мысли и эмоции Вас посещают? Как вы обычно проводите время вместе, хватает ли Вам его внимания? И если нет, обсуждаете ли Вы этот вопрос?

Если выплёвывает в туалете, значит может соображать до такой степени, чтобы избавиться от токсина в организме, дойдя перед этим до туалета. Если друг в сознании, то ему нужно промыть желудок (выпить много воды и вызвать у себя рвоту), но лучше сразу вызвать скорую, чтобы в больнице другу сделали промывание и поставили капельницу. Если он без сознания, то кладите друга на бок (чтобы он не захлебнулся рвотными массами) и вызывайте скорую. Согласна с психологом выше, чем быстрее, тем лучше.

Доброго дня.

Так, антидепресанти назначаються і відміняються психіатром, тому питання до нього. Про побочки теж треба сказати своєму лікарю, щоб Вам можливо замінили препарат на такий, що цих побочок не дає.
Від себе додам, що антидепресанти не п'ють два тижні. Тобто, за два тижні у Вас обмін серотоніну не налагодиться, це надто короткий термін. Антидепресанти мають накопичувальний ефект, для досягнення якого їх можуть приймати і рік, і більше, залежно від конкретного випадку. Тому проконсультуйтеся зі своїм лікарем.

Не знаю, это лучше всего спросить у оператора сервиса, занимающегося Вашей моделью смартфона. Я обычно чищу общий кеш на смартфоне, и не заморачиваюсь тем, чтобы удалять его у отдельных приложений, а как поступать Вам - выбор за Вами.

Интересно, что Вы уже второй раз обращаетесь на форум с вопросом, не связанным с психологией. Сначала про то, почему люди плачут при рождении, а потом - про кеш на смартфоне. Почему Вы не спрашиваете это в Гугле, или у чата GPT например? Там можно узнавать общедоступную информацию. Здесь же лучше спрашивать психологов о том, что касается психологии.

С физиологической точки зрения, ребёнок при рождении плачет (а точнее кричит), потому что у него раскрываются лёгкие. Это сопровождается болью, и поэтому ребёнок кричит, но таким образом он делает первый вдох. Если ребёнок при рождении не кричит, то это говорит об угрозе его жизни и требует вмешательства врачей.
То есть, это вообще не про эмоции, а про физиологию.

На похоронах люди плачут, потому что испытывают скорбь. Но не обязательно скорбящие только плачут, они могут молчать испытывать гнев или даже смеяться, это всё нормальные реакции на чью-то смерть.
От культуры тоже зависит. В некоторых культурах, наоборот, принято веселиться на похоронах человека, потому что согласно местным верованиям он уходит в "лучший мир". Но это уже не психологические особенности, а культурные различия.

В наше время образование человека и его работа могут быть в совершенно разных сферах, иногда взаимодополняющих, например (это только пример, сюда можно подставить всё что угодно) программирование и айти сфера вполне хорошо сочетаются с творческими навыками и способностью к сторителлингу (рассказыванию историй). На пересечении этих областей может быть киноиндустрия, мультипликация, игровая индустрия. То есть, всё, где нужна и техническая составляющая, и персонажи, и связный интересный сюжет.
Писательство - тоже замечательная область. Если Вы это любите, я бы рекомендовала продолжать придумывать свои истории и записывать их где-то (можно иметь как рукописи, так и электронные заметки на разных носителях), даже если это будет чисто для себя. Потому что истории, которые Вы придумываете, во-первых могут помочь лучше понять себя и свои стремления, и во-вторых служат хорошим источником серотонина в неопределённый и сложный для Вас период выбора. Станете ли Вы известной на литературном поприще - зависит и от Вашего труда, и от удачи, но если Вам действительно интересна эта область, можно рассмотреть специальности, связанные с писательством (филология, журналистика, режиссура).

И ещё важно отметить, что выбор специальности, на которую Вы будете учиться, не обязывает Вас всю жизнь заниматься одним и тем же делом. Вы можете в процессе обучения или в процессе работы понять, что что-то - не Ваше, и попробовать себя на другом поприще. Конечно, навязанный перфекционизм мешает воспринимать такую практику как что-то нормальное, особенно если у Вас есть установка делать идеально всё, за что Вы берётесь.
Но во время обучения чему угодно сначала будет много ошибок (и потом их тоже будет много), и будут моменты, когда что-то будет не получаться и перестанет быть интересным. Тогда за Вами будет выбор, продолжать делать то же самое, или бросить/отложить то что Вам не нравится и начать что-то новое.

Добрый вечер!

В этическом кодексе психолога чётко не определено, какие вопросы можно и нельзя задавать клиенту, тут очень важен контекст.
Но психолог точно не должен обесценивать переживания клиентов (комментарий "такая ценная" может сюда входить, в зависимости от ситуации которая обсуждалась), давать прямые советы и рекомендации что делать (за исключением очень редких случаев, например, экстренных ситуаций где нужно помочь составить план действий), рассказывать кому-то постороннему о Вашей жизни или Вам - о других своих клиентах (не в общих чертах "ко мне обращались люди с похожей проблемой", а прямой пересказ конкретных кейсов с упоминанием имён или без них). Подробнее о том, что можно и нельзя делать психологу в общении с клиентом, можете узнать, загуглив этический кодекс.

Про сексуальную тематику. Говорили ли Вы с психологом о том, что Вам сейчас некомфортно эту тему обсуждать, и что она не входит в Ваш запрос? Актуальна ли тема личных границ и/или сексуальной травмы для Вас где-то ещё в жизни, помимо той ситуации с психологом? Тут 50 на 50, могла быть задета и какая-то Ваша личная тема, которую Вы пока не готовы обсуждать, так и психолог мог не достаточно корректно высказаться. Как минимум, перед тем как поднимать интимные темы с клиентом, стоит уточнить, готов ли клиент сейчас о них разговаривать, так как силком вытаскивать информацию из кого-то - тоже не комильфо.

Ваша же часть ответственности в том, чтобы говорить, когда Вам что-то не нравится, в том числе и психологу. Это часть построения границ и ценный навык, который пригодится в повседневной жизни, и этот навык в терапии можно отрабатывать.
И главное, Вам самой должно быть с психологом комфортно работать, не в плане что темы для обсуждения всегда приятные, а в плане, что есть доверительный контакт с этим конкретным специалистом, и нет ощущения, что Вас постоянно обесценивают, как-то не правильно понимают и так далее. Конечно тут можно написать, что подобные переживания клиент несёт в терапию из своей жизни, а не из общения собственно с терапевтом, но и последнее очень влияет на то, сложится ли нормальный контакт и удастся ли клиенту с психологом вместе решать проблемы.

Антидепрессанты (если их Вам выпишет врач и они Вам понадобятся) - это не то, чего стоит бояться. Потому что депрессией страдает очень много людей, в наше время особенно. А антидепрессанты (самые эффективные и часто назначаемые, по крайней мере) прошли много клинических испытаний, так что мало кому из людей с депрессией они не подходят. Если выписанный психиатром препарат не подойдёт, всегда можно будет обратиться к тому же врачу, чтобы он сменил лекарство или дозировку.

Касаемо того, что Вам нравится делать. На кого Вы сейчас учитесь? Кто выбирал эту специальность для Вас? Нравится ли Вам учёба в этом месте?
Нравится ли Вам сейчас то же, что и в детстве (рисовать, придумывать истории) ? Есть ли у Вас творческое вдохновение сейчас? Посещали ли Вас мысли связать свою будущую жизнь или профессию с творчеством? И если да, то что останавливало?

Тут нужно параллельно разбираться, что Вам нравится, какие установки из прошлого и настоящего мешают полноценно жить, а ещё пойти к психиатру, потому что трёхлетняя депрессия (если это она) сама по себе не пройдёт. И параллельно с психиатром лучше всего посещать психолога, чтобы не только снимать симптомы, а и разбирать причины стресса и выгорания.

Добрый вечер!

Утечки информации к родственникам бояться не стоит. Потому что если Вы выбираете квалифицированного психолога, то он или она будет соблюдать профессиональную этику и не рассказывать посторонним людям (кроме своего супервизора, если он есть) о том, что происходит в Вашей жизни. Если бюджет не позволяет платного специалиста, Вы можете обратиться в психологическую службу своего учебного заведения (там психологи тоже не имеют права рассказывать Вашим родственниками или ещё кому-либо о Ваших проблемах). Это, конечно, не замена индивидуальной терапии или консультированию с психологом, но уже какая-то помощь, которая даст первичную моральную поддержку и возможность сориентироваться, что Вам нравится в жизни, а что нет.

Если родители долго давили авторитетом и делали за Вас выбор, как Вам жить, то эмоциональное выгорание и нежелание что-либо делать закономерны. Если такое состояние длится долго и к нему подключаются апатия, проблемы со сном или аппетитом, отсутствие удовольствия от вещей, которые обычно приносили Вам радость, самоуничижительные мысли или даже селфхарм и мысли о суициде - то это, вероятнее всего, уже депрессия, и нужно обращаться не только к психологу, но и к психиатру за диагнозом и рецептом на антидепрессанты.
Для себя Вы можете самостоятельно начать рефлексировать на тему того, в чём Вы хороши, что Вам искренне нравится делать, или же нравилось в детстве, пока Вам ещё не начали давать чётких установок на (не)успех в каком-либо занятии. Банально прислушиваться к своим потребностям: что я хочу сегодня надеть, что я хочу сегодня съесть, я хочу попить чаю или кофе с утра, я хочу пописать в дневник или почитать книгу? Мне больше нравится та музыка или эта, я больше люблю гулять в том парке или в этом? Как я сама себя характеризую, и мои ли это мысли или навязанные кем-то? Если второе - то кем, и приносят ли мне пользу эти мысли? Если нет, то как бы я хотела сама о себе думать и с собой обращаться?
Тут много всего можно о себе узнать, работа с психологом же поможет это всё структурировать и наметить пути развития, которые подойдут именно Вам.

Добрый вечер!

В отношениях (не зависимо от того, на расстоянии они или вживую) очень важна открытость и прозрачность коммуникации, без недомолвок и недоразумений на регулярной основе. Парень сказал, что не хочет отношений с Вами (но при этом любит и боится, что Вы найдёте кого-то другого). Я бы рекомендовала трактовать то, что говорит парень, прямо, и буквально воспринимать это как отказ в романтических отношениях (потому что ключевое: парень отношений с Вами не хочет). То, что он ревнует Вас к другим людям даже при том, что не чувствует себя готовым к отношениям - это его личная проблема и его эмоции, за которые Вы ответственность не несёте.
Также я бы рекомендовала не пытаться поменять мнение парня об отношениях, расположить его к себе и так далее, чтобы он этих отношений хотел, потому что это тоже не зона Вашей ответственности. Если человек сам чего-то не хочет, его не заставишь, не убедишь и не переделаешь, остаётся только уважать выбор человека и строить свою жизнь так, как Вы этого хотите. Продолжать дальше общаться с парнем или нет - выбор за Вами. Если он Вам как человек и друг дорог, и Вы можете толерировать то, что отношений он не хочет - то откровенный разговор с выставлением личных границ (например таких, что если Вы друзья/приятели, а не партнёры, то Вы имеете право на свою личную жизнь с кем-то другим, и за чувства друга по этому поводу отвечает только он сам), если же Вы не можете общаться совсем, зная что Ваш друг не готов к отношениям и точно не будет готов ближайшее время - опять же, откровенный разговор на эту тему, итогом которого может быть пауза в общении или прекращение контакта совсем. Что из этого лучше/хуже - я не знаю, тут каждый сам для себя решает.

По поводу семейной истории. То, что родителей видели редко и с бабушкой близкой эмоциональной связи не было, могло повлиять на Вашу взрослую динамику отношений. Думаю, у Вас сформировался тревожный тип привязанности (это обобщающий термин для динамики отношений человека, когда он боится отвержения, ищет поддержки и одобрения со стороны, возможно, выбирает людей которые не так заинтересованы в общении, как он сам, если таковыми были первые опекающие его люди). Также, у Вас имеются когнитивные искажения (искажения восприятия действительности, в Вашем случае, под влиянием прошлого опыта). Например, Вы считаете, что люди, которые с Вами общались, делали это чисто из вежливости, а не потому, что Вы были им интересны. Почему Вы так считаете? Какие поступки тех людей для Вас служат этому подтверждением?

Поняла Вас.

А какие у Вас были отношения с родителями? Достаточно ли внимания Вы получали с их стороны, и было ли ощущения этой "односторонней" связи в родительской семье?

И был ли у Вас опыт общения с людьми, не по описанному выше сценарию, когда собеседнику общение было так же интересно, как и Вам?
С одной стороны, причины игнорирования другими людьми действительно могут быть не в Вас и не в их незаинтересованности в общении. А в том, что люди действительно заняты своими делами и проблемами. Тут самый верный способ понять, в чём дело - спросить напрямую людей, почему вы давно не общались, и есть ли у них желание встретиться.
С другой стороны, стоит подумать, как Вы выбираете людей для общения, по какому принципу. Что Вас привлекает в людях, а что отталкивает. Возможно, стоит попробовать общаться с людьми, которым Вы взаимно интересны и которые так же ценят инициативу в общении, и не брать на себя всю инициативу.

Добрый вечер, София.

Хотелось бы больше конкретики. Кто именно Вас игнорирует, и какие их действия воспринимаются Вами, как игнор?
Чем сейчас наполнена Ваша жизнь (работа, учёба, хобби, друзья, личная жизнь)? Какой у Вас круг общения сейчас? И чувствуете ли Вы, что связь с близкими людьми обоюдная (взаимная), или она больше в одну сторону?

Вина - это сложное чувство. Часто оно возникает с позиции человека уже опытного, который знает что-то, чего не знал в прошлом. Мол, если бы я раньше знал как правильно, то так бы и не поступал. Но правда тут в том, что Вы в свои 13-14 лет не знали, как правильно (жить и питаться), чтобы не заболеть. Мы не можем сказать наверняка, столкнулись ли бы Вы с проблемами со здоровьем, ведя абсолютно "правильный" (с медицинской точки зрения) образ жизни. Но в любом случае, я бы рекомендовала это расценивать как жизненный опыт, а не что-то такое, в чём стоит себя винить. То есть, раньше Вы не знали, какой образ жизни нужно вести для профилактики проблем с гормонами, а теперь знаете, и можете этим пользоваться чтобы свою жизнь улучшить.

Насчёт "жить, как другие" у меня возникает вопрос - а как другие живут? И что бы Вы хотели делать из того, что они делают, а Вы - нет?
"Думать о том, что можно, а что нельзя" - это уже больше к Вашему врачу вопрос, есть ли у Вас какие-то объективные ограничения, которые нужно соблюдать всю жизнь, или же только на время того, как Вы лечитесь. Даже если такие ограничения есть, то я бы рекомендовала фокусироваться не на них, а на занятиях и вещах в жизни, которые приносят Вам радость и при этом не вредят здоровью (например, общение с близкими, прогулки на свежем воздухе, чтение книг, игры с питомцем, нужное подставить).

"Вернуть 13.-14 лет" не получится, но можно улучшить состояние здоровья сейчас, чтобы в будущем оно позволяло Вам жить такую жизнь, как Вы хотите, с учётом нового опыта, который Вы получили во время болезни (вот эти "что можно и нельзя" сюда входят и являются частью. процесса взросления, но не отменяют удовольствия от жизни как сейчас, так и в будущем). У Вас уже нет 13 и 14-летнего возраста на данный момент, и это можно прожить и отгоревать. Но у Вас есть 15 лет, потом будут 16, 17 и так далее, и это будет новый опыт, но это не значит, что он будет хуже чем то, что уже было раньше.

Во-первых, изоляция от общества, семьи и друзей (если они есть). Заключённые редко и ограниченное количество времени видятся с близкими, от некоторых людей близкие отрекаются после совершения ими преступления и/или попадания в тюрьму.

Во-вторых, ограниченность в свободе действий. Лишение свободы само по себе - испытание для психики, а заключение в тюрьме это лишение свободы и есть. Нужно жить по чётко определённому графику. Вставать, ложиться спать, есть, гулять, работать, принимать душ и так далее, - когда скажут, а не когда хочется лично заключённому.
Нужно адаптироваться к новому образу жизни. В тюрьме есть своя иерархия, социальные группы. Люди, которые не вписываются и не соблюдают местные правила, могут попасть под буллинг разной степени тяжести. Кроме того, отношения к заключённому коллектива зависит от многих факторов: от того, за что его посадили, из какого социального слоя он вышел, и многое другое.

В-третьих, проблемы со здоровьем. В местах большого скопления людей (тюрьмы в том числе) выше риск разных инфекционных заболеваний, например, туберкулёза.
Неинфекционные заболевания, связанные с нехваткой витаминов, проблемы с зубами и так далее, тоже имеют место.
У заключённых и бывших заключённых часто бывают зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая). Повышенный риск проблем с психикой, например депрессии, которая в свою очередь повышает риск суицида.
Если у заключённого есть склонность к рецидиву преступлений (повторения одного и того же преступления больше, чем один раз), можно заподозрить наличие расстройства личности, например, антисоциального (которое не излечивается полностью, у человека сохраняется плюс-минус одинаковый характер всю жизнь).

И в-четвёртых, после тюрьмы у человека могут возникнуть проблемы с социализацией и адаптацией к обычному обществу. Например, с устройством на работу при наличии судимости, с поиском жилья и так далее. Некоторые люди даже попадают в тюрьму повторно, потому что условия заключения для них уже становятся привычными и понятными, в отличии от свободного образа жизни.