Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Добрый вечер, Яна!

Вам 15 лет сейчас, это всё ещё очень юный возраст. Понимаю, что непросто сталкиваться с клиническими диагнозами и лечением, особенно будучи подростком, когда хочется полноценной социальной жизни и полноценной жизни в принципе. Но на первом месте должна быть забота о себе и о своём здоровье, потому что без него всё остальное невозможно.

При гипотиреозе обмен веществ обычно замедлен, поэтому может быть сложно снизить вес. Но нужно ли худеть лично Вам и каким способом это делать - лучше всего поговорить со своим лечащим врачом-эндокринологом. Вы можете вместе спланировать рацион питания и образ жизни (если ещё не составили) который бы помог справляться с симптомами Вашего нарушения и совмещать это с такой жизнью, которой Вам хотелось бы.
Касаемо диет и "зажоров" - то такой способ питания вредит здоровью и психике и может говорить о наличии РПП (расстройства пищевого поведения), которое диагностируется психиатром и лечится при помощи психотерапии. То есть, у Вас есть определённый стандарт в голове, согласно которому Вы должны выглядеть так-то и весить столько-то, из-за чего Вы собой недовольны (плюс имеющееся гормональное нарушение накладывается и усугубляет проблему с восприятием себя), поэтому Вы себя то строго ограничиваете в еде (вместо того, чтобы питаться полноценно и разнообразно), то срываетесь на "запрещённые" продукты. Но это тоже можно исправить (проконсультировавшись с эндокринологом и психотерапевтом, возможно диетологом тоже), у Вас как раз подходящий возраст для личностных изменений.

"Подростковый максимализм" - это, строго говоря, не научный термин, а обобщающее понятие для описания эмоциональной сферы и мировоззрения усреднённого подростка и не только его. У взрослого человека тоже может быть, например, чёрно-белое мышление или склонность к негативизму/протесту против чего-либо, возможно эмоциональная незрелость, и так далее. При этом, подростки тоже не все чувствуют себя постоянно беззаботными, это скорее миф. В Вашем случае важно научиться получать удовольствие от жизни параллельно с лечением, т.к. это не взаимоисключающие вещи.

Відредаговано автором 09-01-2025 19:40:36

Добрый вечер!

Интересный вопрос в целом. Мне видится, что тема не столько про внешность, сколько про что-то более глубокое. Потому, как Вы писали, что после встречи с девушкой, которая Вам понравилась, пытались осознанно оценить её внешность, в результате чего нашли какие-то недостатки или убедили себя в том, что она для Вас отталкивающа. Как думаете, с чем может быть связана такая тенденция (фиксироваться на внешности, на тех её чертах которые Вас не привлекают)? Может ли это быть проекцией восприятия самого себя и своего образа? Может ли это быть маскированным страхом эмоциональной близости (т.к. от человека, который Вас не привлекает внешне, легче эмоционально отстраниться, это как бы "безопасная зона") ?
И что Вам нравится в девушках в целом, помимо внешнего вида?

Доброго ранку!

Аутоімунні захворювання мають генетичну природу, тобто не відносяться до психосоматики. Тому з ними я, в першу чергу, рекомендую звертатися до іммунолога. Якщо не влаштували послуги тих лікарів, у яких уже були, спробуйте звернутися до інших. Але тут саме традиційна медицина повинна допомагати, при чому, на пожиттєвій основі,якщо вже є аутоімунні хвороби та інвалідність.

Щодо Вашого запиту. Можете розказати детальніше про Ваш життєвий шлях? Як давно у Вас почалися проблеми зі здоров'ям, і яка була Ваша на це емоційна реакція? Що наводить Вас на думку, що хвороби пов'язані з Вашим психологічним станом? Що відбувається у Вашому житті зараз, та як це впливає на Ваш настрій?

Доброго вечора!

У Вашій розповіді багато різних аспектів, які можна дослідити як самій, так і з психологом.

Почуття до людей - це спектр, і межу між дружбою та кожанням кожна людина визначає сама для себе. До того ж, буває так, що з часом дружні відносини переростають в романтичне захоплення, і навпаки - закоханість може згаснути, але між людьми лишається більш зрілий довірчий стосунок.
Тому важливіше тут те, що таке дружба і кохання для Вас? Як Ви їх диференціюєте, визначаєте для себе? Та які емоції та почуття у Вас є до друга?

Стосовно обіймів і тримання за руки, то вони можуть мати як романтичний, так і дружній контекст. Тобто, вирішують не самі дії, а значення яке Ви їм надаєте.
Поцілунки вже більш романтично забарвлена дія, якщо дивитись на наш культурний контекст. Тобто бажання поцілувати когось може говорити про закоханість в людину. А може і про інтерес до отримання нового досвіду, як варіант.

Стосовно "хочеться стосунків через вік", то це цілком валідне бажання. Головне, щоб стосунки починались не стільки через вік, скільки завдяки тому, що Вам щиро подобається певна людина і Ви цій людині довіряєте.
Якщо не рахувати інтерес до стосунків як вікову особливість, то чому Вам хочеться бути поруч конкретно з цим хлопцем? Що Вам дає його присутність у Вашому житті, якими емоціями наповнює? Якщо з людиною добре, то симпатія і бажання будувати відносини (хоч дружні, хоч романтичні) природні. Тобто, тут не бачу приводу для хвилювання, радше до самопізнання і отримання позитивного досвіду.

Тогда действительно лучше всего обратиться к психиатру, чтобы определить, есть ли телесная дисфория как признак трансгендерности. Понятно, что детство своё Вы можете не помнить, и половые признаки могут не доставлять заметного дискомфорта до полового созревания. Во что Вы любили играть и какие в игре выбирали роли - признак скорее не трансгендерности, а просто интересов и предпочтений, То, что Вам была всегда комфортнее именно мужская роль - момент интересный, хоть и не обязательно связанный с трансгендерностью.
В любом случае, рекомендую сначала обратиться к психиатру (может даже к нескольким), и по ситуации уже к психотерапевту, если есть непрояснённые вопросы в познании себя, которым Вы сейчас занимаетесь.

Добрый вечер.

Что Вы подразумеваете под гендерной дисфорией? Дисфория есть социальная и физическая. Стресс и тревога из-за того, что может быть мисгендеринг (обращение к Вам не так, как Вы предпочитаете или восприятие не так, как Вы представляетесь людям) - это социальная гендерная дисфория. Она не требует какой-то специфической терапии, если Вам комфортно с тем именем и идентичностью, которые Вы себе выбрали. Тут нужно договариваться со своим окружением, говорить если Вас какое-то обращение триггерит и предлагать взамен свою альтернативу. Да, кому-то из близких может быть сложно перестроиться, но это Ваше право называть себя тем именем, каким хотите.

Телесная гендерная дисфория подразумевает отторжение к своим первичным и вторичным половым признакам, нежелание быть в теле человека своего пола, не сопряжённое с какими-то психотравмами. Обычно проявляется ещё в детстве (4-5 лет). С такой проблемой нужно уже обращаться к психиатру за диагностикой, где помогут дифференциировать дисфорию от других возможных проблем, которые требуют терапии, но не требуют перехода.

Если телесной дисфории у Вас нет, то транс переход или гормональная терапия не требуется. При этом Вы можете продолжать называть себя в любом роде и любым именем, каким Вам комфортно (при чём, не обязательно одним и тем же именем всю жизнь), и при знакомстве с людьми выстраивать соответствующие границы. То, что Вам важно, чтобы Вам не указывали на Ваш биологический пол и не упрекали в этом, и то, что Вы представляетесь парнем от рождения, - это уже психологический момент, который может быть связан с прошлым неудачным опытом общения с людьми, с восприятием Вашего пола в обществе, но это только предположение. Насильно заставлять себя терпеть то обращение, которое Вам не нравится, я не рекомендую, но и разобраться, почему Вас это беспокоит - стоит. По-настоящему понимающие люди примут Вас в любом случае, зная Ваш биологический пол или нет.

Тут важно отвлечь себя и постараться не заходить в соцсети, чтобы не триггерить свою тревожность после ссоры. Человек своими манипуляциями и добивается, чтобы Вы искали с ним контакта, а он молча обижался. Это какая-то психологическая игра, вредная для Вас.
Тут важно переключить фокус внимания на себя. Найти такие занятия и таких людей, который наполняют Вас позитивными эмоциями. Также важно не подавлять негативные (и вообще любые) эмоции по отношению к человеку, с которым Вы поссорились, позволить себе злиться и обижаться, если Вы это сейчас чувствуете. Можно излить свои эмоции на бумаге или сублимировать в творчество. И если Вы с тем другом снова будете контактировать, то поставить границы так, чтобы не вестись на игнорирование с его стороны. Если отношения строятся только на манипуляциях, то они не жизнеспособны.
И к психологу тоже нужно, чтобы такая модель взаимодействия с парнями и с людьми в целом не повторялась. Часто у людей бывают комплиментарные травмы (один ищет одобрения, а другой манипулирует, не давая его), и если их не проработать, есть риск попасть снова на такого же человека.

Добрый вечер, Даня.

Похоже на тревожный тип привязанности, который формируется ещё в отношениях с родителями. Если в Вашей родительской семье не было надёжной эмоциональной связи, и были какие-то вещи, которые происходят в Ваших отношениях с близкими по сей день (то же наказание игнором), то сейчас Вы можете искать поддержки и одобрения у объектов симпатии, то есть во вне. Тут нужна психотерапия, чтобы научиться искать в себе внутреннюю опору и чувствовать себя нормально даже тогда, когда другие люди от Вас отказываются. А ещё выбирать себя и своё благополучие, если видите, что Вами манипулируют.

Відредаговано автором 01-01-2025 19:07:47

Добрый вечер

Гормоны в подростковом возрасте не влияют на сексуальную ориентацию, только на силу сексуального влечения. И вообще, гормоны влияют на будущую ориентацию только в эмбриональном периоде развития человека, после рождения - уже нет.

Гачи-мемы может смотреть кто угодно, это больше про юмор, чем про сексуальную ориентацию.

А по поводу сексуальных фантазий - зависит от того, доставляют ли они Вам удовольствие и чувствуете ли Вы сексуальное возбуждение при этом. Если да - то Вы бисексуальны, если нет - то нет.

Відредаговано автором 27-12-2024 21:06:24

Добрый вечер.

По поводу чего ссоритесь с партнёром? Что Вы получаете от этих отношений? Что страшного в том, чтобы быть одной?
Это запрос на психотерапию, потому что нахождение в деструктивных отношениях, страх быть ненужной и страх одиночества могут быть проявлениями более глубоких психологических проблем.

Добрый день!

Сонный паралич может быть очень неприятным и пугающим, но для Вашей жизни он безвреден, так что можно смело ложиться спать пораньше. Ведь именно недосып часто и триггерит появление сонного паралича.
Помимо этого, важно обратить внимание на то, сколько в Вашей жизни стресса, потому что хронический стресс вызывает расстройства настроения и расстройства сна. Можно поискать в интернете техники релаксации для снижения тревоги, и попробовать их перед сном. Также можно обратиться к невропатологу с жалобой на сонный паралич, чтобы получить рекомендации, как справиться с ним и наладить сон. Удачи!

Здравствуйте!

Транссексуальность в наше время - очень широкий термин, поэтому транс людьми могут называть себя люди и без трансгендерного перехода, это скорее вопрос самоидентификации человека, чем какой-то внешней экспертной диагностики.

У гендерной же дисфории уже более чёткие рамки, хотя тут тоже не всё так просто. Дисфория может быть телесная и социальная.
Именно при телесной дисфории (неприязнь и отторжение к своему телу из-за того, что оно ощущается не того пола, который Вам комфортен), если она диагностирована психиатром, человеку могут дать направление на гормональную терапию и операцию. Поэтому, вопрос о наличии телесной дисфории - это к психиатру.
А если дисфория чисто социальная, то есть, есть внутренний конфликт между гендерными ролями в обществе и своим самоощущением, переход не делается. Так как это всё-таки серьёзный шаг: гормональная перестройка организма на всю жизнь на постоянной основе, плюс операции, у которых тоже есть свои побочки. В этом случае акцент делается на переосмысление установок, что для Вас значит "чувствовать себя мужчиной/женщиной", что для Вас значит "мужские и женские занятия", обязательно ли это разделение вообще, и сможете ли Вы счастливо прожить свою жизнь, просто занимаясь тем, что Вам нравится, не зависимо от того, какой ярлык на этом в обществе стоит.

Доброго вечора!

Тут я би казала радше не про аморальність Вашого вчинку, а про його зумовленість певною структурою особистості або певним розладом. Чи говорили Ви зі своїм психіатром на цю тему? (Дуже раджу поговорити.)
Брехати, щоб привернути увагу (в тому числі, і спробами самогубства чи суїцидальними намірами) часто буває властиво людям з істероїдним розладом особистості або межовим розладом особистості. На те вони і розлади, що в людини є певна дезадаптація в поведінці (схильність шкодити собі вбо іншим певними своїми тенденціями). Розлади особистості не лікуються в класичному сенсі цього слова, але їхні прояви згладжуються при регулярній довготривалій психотерапії, з розбором причин поведінки та її зміною на більш конструктивну.
Так, Ви з психологом або психотерапевтом можете дослідити, звідки пішов дефіцит уваги, та як Ви можете її отримати, не шкодячи своїм відносинам з близькими і друзями. Також, Вам потрібно буде навчитися шукати опору в собі, щоб навіть без зовнішньої валідації почувати себе впевнено.

Тоді Вам може більше підійти спілкування у спільних умовах, таких як робота або навчання, якісь курси, майстер-класи, концерти, тощо. Якщо не афішуєте свою орієнтацію, можна спочатку спілкуватися з людиною, а потім розкриватися їй тоді, коли відчуваєте довіру.

Доброго вечора!

Я б не сказала, що романтизація офлайн-знайомств це щось специфічно гомосексуальне. Радше, у Вас наразі є незакрита потреба у живому спілкуванні та побаченнях з хлопцями. Ця потреба складно реалізується через те, що є упередження (в тому числі, і небезпечні) щодо ЛГБТ у нашій країні. І тому Ви відчуваєте фрустрацію, як і будь-яка людина, що хоче близькості і не отримує її.

Щодо онлайн-знайомств, я розумію Вашу неприязнь до них. У застосунках для знайомств дуже обмежений об'єм інформації про людину, і не завжди люди, які пишуть про себе достовірні дані. Також є ризик натрапити на шахраїв чи навіть людей, схильних до насильства (в тому числі, на підгрунті орієнтації). Тому у мережі треба дотримуватися правил безпеки, захищати свої персональні дані і не погоджуватися на зустріч з хлопцем, якщо Ви на 100% не певні, що хочете цього. Також, якщо Ви вже збираєтесь зустрітися вперше з новою людиною, краще робити це в людному місці (центр міста, торгівельний центр/кафе/кінотеатр, тощо), а не вдома у хлопця чи в малолюдних містахи. І повідомляти близьким (якщо такі є і Ви їм довіряєте) своє місцезнаходження перед тим, як кудись з новою людиною їхати. Коли їдете в таксі/машині, то повідомляйте близькій людині (наприклад, подрузі) номер автівки в якій сидете і адресу, куди направляєтесь, про всяк випадок. І за можливістю, носіть з собою засіб самозахисту (газовий балончик, тощо).
Зазвичай, цих правил дотримуються дівчата перед побаченнями, але ті самі правила доречні і щодо хлопців також. Тим паче, що ЛГБТ - це вразлива група, бо підпадає під дискримінацію суспільством.

Це було про віртуальні знайомства. А щодо реальних зустрічей, то чи бувають у Вашому місті або обласному центрі Вашої області прайди, чи інші заходи на підтримку ком'юніті, де можна було б познайомитися з собі подбними? Можна пошукати перевірені організації та перевірені заходи (знову ж таки, в людних місцях), які можна використати для знайомств? Пошук партнера це завжди важко, своєї статі - в тому числі, але реалізувати це можна.