Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

В наше время образование человека и его работа могут быть в совершенно разных сферах, иногда взаимодополняющих, например (это только пример, сюда можно подставить всё что угодно) программирование и айти сфера вполне хорошо сочетаются с творческими навыками и способностью к сторителлингу (рассказыванию историй). На пересечении этих областей может быть киноиндустрия, мультипликация, игровая индустрия. То есть, всё, где нужна и техническая составляющая, и персонажи, и связный интересный сюжет.
Писательство - тоже замечательная область. Если Вы это любите, я бы рекомендовала продолжать придумывать свои истории и записывать их где-то (можно иметь как рукописи, так и электронные заметки на разных носителях), даже если это будет чисто для себя. Потому что истории, которые Вы придумываете, во-первых могут помочь лучше понять себя и свои стремления, и во-вторых служат хорошим источником серотонина в неопределённый и сложный для Вас период выбора. Станете ли Вы известной на литературном поприще - зависит и от Вашего труда, и от удачи, но если Вам действительно интересна эта область, можно рассмотреть специальности, связанные с писательством (филология, журналистика, режиссура).

И ещё важно отметить, что выбор специальности, на которую Вы будете учиться, не обязывает Вас всю жизнь заниматься одним и тем же делом. Вы можете в процессе обучения или в процессе работы понять, что что-то - не Ваше, и попробовать себя на другом поприще. Конечно, навязанный перфекционизм мешает воспринимать такую практику как что-то нормальное, особенно если у Вас есть установка делать идеально всё, за что Вы берётесь.
Но во время обучения чему угодно сначала будет много ошибок (и потом их тоже будет много), и будут моменты, когда что-то будет не получаться и перестанет быть интересным. Тогда за Вами будет выбор, продолжать делать то же самое, или бросить/отложить то что Вам не нравится и начать что-то новое.

Добрый вечер!

В этическом кодексе психолога чётко не определено, какие вопросы можно и нельзя задавать клиенту, тут очень важен контекст.
Но психолог точно не должен обесценивать переживания клиентов (комментарий "такая ценная" может сюда входить, в зависимости от ситуации которая обсуждалась), давать прямые советы и рекомендации что делать (за исключением очень редких случаев, например, экстренных ситуаций где нужно помочь составить план действий), рассказывать кому-то постороннему о Вашей жизни или Вам - о других своих клиентах (не в общих чертах "ко мне обращались люди с похожей проблемой", а прямой пересказ конкретных кейсов с упоминанием имён или без них). Подробнее о том, что можно и нельзя делать психологу в общении с клиентом, можете узнать, загуглив этический кодекс.

Про сексуальную тематику. Говорили ли Вы с психологом о том, что Вам сейчас некомфортно эту тему обсуждать, и что она не входит в Ваш запрос? Актуальна ли тема личных границ и/или сексуальной травмы для Вас где-то ещё в жизни, помимо той ситуации с психологом? Тут 50 на 50, могла быть задета и какая-то Ваша личная тема, которую Вы пока не готовы обсуждать, так и психолог мог не достаточно корректно высказаться. Как минимум, перед тем как поднимать интимные темы с клиентом, стоит уточнить, готов ли клиент сейчас о них разговаривать, так как силком вытаскивать информацию из кого-то - тоже не комильфо.

Ваша же часть ответственности в том, чтобы говорить, когда Вам что-то не нравится, в том числе и психологу. Это часть построения границ и ценный навык, который пригодится в повседневной жизни, и этот навык в терапии можно отрабатывать.
И главное, Вам самой должно быть с психологом комфортно работать, не в плане что темы для обсуждения всегда приятные, а в плане, что есть доверительный контакт с этим конкретным специалистом, и нет ощущения, что Вас постоянно обесценивают, как-то не правильно понимают и так далее. Конечно тут можно написать, что подобные переживания клиент несёт в терапию из своей жизни, а не из общения собственно с терапевтом, но и последнее очень влияет на то, сложится ли нормальный контакт и удастся ли клиенту с психологом вместе решать проблемы.

Антидепрессанты (если их Вам выпишет врач и они Вам понадобятся) - это не то, чего стоит бояться. Потому что депрессией страдает очень много людей, в наше время особенно. А антидепрессанты (самые эффективные и часто назначаемые, по крайней мере) прошли много клинических испытаний, так что мало кому из людей с депрессией они не подходят. Если выписанный психиатром препарат не подойдёт, всегда можно будет обратиться к тому же врачу, чтобы он сменил лекарство или дозировку.

Касаемо того, что Вам нравится делать. На кого Вы сейчас учитесь? Кто выбирал эту специальность для Вас? Нравится ли Вам учёба в этом месте?
Нравится ли Вам сейчас то же, что и в детстве (рисовать, придумывать истории) ? Есть ли у Вас творческое вдохновение сейчас? Посещали ли Вас мысли связать свою будущую жизнь или профессию с творчеством? И если да, то что останавливало?

Тут нужно параллельно разбираться, что Вам нравится, какие установки из прошлого и настоящего мешают полноценно жить, а ещё пойти к психиатру, потому что трёхлетняя депрессия (если это она) сама по себе не пройдёт. И параллельно с психиатром лучше всего посещать психолога, чтобы не только снимать симптомы, а и разбирать причины стресса и выгорания.

Добрый вечер!

Утечки информации к родственникам бояться не стоит. Потому что если Вы выбираете квалифицированного психолога, то он или она будет соблюдать профессиональную этику и не рассказывать посторонним людям (кроме своего супервизора, если он есть) о том, что происходит в Вашей жизни. Если бюджет не позволяет платного специалиста, Вы можете обратиться в психологическую службу своего учебного заведения (там психологи тоже не имеют права рассказывать Вашим родственниками или ещё кому-либо о Ваших проблемах). Это, конечно, не замена индивидуальной терапии или консультированию с психологом, но уже какая-то помощь, которая даст первичную моральную поддержку и возможность сориентироваться, что Вам нравится в жизни, а что нет.

Если родители долго давили авторитетом и делали за Вас выбор, как Вам жить, то эмоциональное выгорание и нежелание что-либо делать закономерны. Если такое состояние длится долго и к нему подключаются апатия, проблемы со сном или аппетитом, отсутствие удовольствия от вещей, которые обычно приносили Вам радость, самоуничижительные мысли или даже селфхарм и мысли о суициде - то это, вероятнее всего, уже депрессия, и нужно обращаться не только к психологу, но и к психиатру за диагнозом и рецептом на антидепрессанты.
Для себя Вы можете самостоятельно начать рефлексировать на тему того, в чём Вы хороши, что Вам искренне нравится делать, или же нравилось в детстве, пока Вам ещё не начали давать чётких установок на (не)успех в каком-либо занятии. Банально прислушиваться к своим потребностям: что я хочу сегодня надеть, что я хочу сегодня съесть, я хочу попить чаю или кофе с утра, я хочу пописать в дневник или почитать книгу? Мне больше нравится та музыка или эта, я больше люблю гулять в том парке или в этом? Как я сама себя характеризую, и мои ли это мысли или навязанные кем-то? Если второе - то кем, и приносят ли мне пользу эти мысли? Если нет, то как бы я хотела сама о себе думать и с собой обращаться?
Тут много всего можно о себе узнать, работа с психологом же поможет это всё структурировать и наметить пути развития, которые подойдут именно Вам.

Добрый вечер!

В отношениях (не зависимо от того, на расстоянии они или вживую) очень важна открытость и прозрачность коммуникации, без недомолвок и недоразумений на регулярной основе. Парень сказал, что не хочет отношений с Вами (но при этом любит и боится, что Вы найдёте кого-то другого). Я бы рекомендовала трактовать то, что говорит парень, прямо, и буквально воспринимать это как отказ в романтических отношениях (потому что ключевое: парень отношений с Вами не хочет). То, что он ревнует Вас к другим людям даже при том, что не чувствует себя готовым к отношениям - это его личная проблема и его эмоции, за которые Вы ответственность не несёте.
Также я бы рекомендовала не пытаться поменять мнение парня об отношениях, расположить его к себе и так далее, чтобы он этих отношений хотел, потому что это тоже не зона Вашей ответственности. Если человек сам чего-то не хочет, его не заставишь, не убедишь и не переделаешь, остаётся только уважать выбор человека и строить свою жизнь так, как Вы этого хотите. Продолжать дальше общаться с парнем или нет - выбор за Вами. Если он Вам как человек и друг дорог, и Вы можете толерировать то, что отношений он не хочет - то откровенный разговор с выставлением личных границ (например таких, что если Вы друзья/приятели, а не партнёры, то Вы имеете право на свою личную жизнь с кем-то другим, и за чувства друга по этому поводу отвечает только он сам), если же Вы не можете общаться совсем, зная что Ваш друг не готов к отношениям и точно не будет готов ближайшее время - опять же, откровенный разговор на эту тему, итогом которого может быть пауза в общении или прекращение контакта совсем. Что из этого лучше/хуже - я не знаю, тут каждый сам для себя решает.

По поводу семейной истории. То, что родителей видели редко и с бабушкой близкой эмоциональной связи не было, могло повлиять на Вашу взрослую динамику отношений. Думаю, у Вас сформировался тревожный тип привязанности (это обобщающий термин для динамики отношений человека, когда он боится отвержения, ищет поддержки и одобрения со стороны, возможно, выбирает людей которые не так заинтересованы в общении, как он сам, если таковыми были первые опекающие его люди). Также, у Вас имеются когнитивные искажения (искажения восприятия действительности, в Вашем случае, под влиянием прошлого опыта). Например, Вы считаете, что люди, которые с Вами общались, делали это чисто из вежливости, а не потому, что Вы были им интересны. Почему Вы так считаете? Какие поступки тех людей для Вас служат этому подтверждением?

Поняла Вас.

А какие у Вас были отношения с родителями? Достаточно ли внимания Вы получали с их стороны, и было ли ощущения этой "односторонней" связи в родительской семье?

И был ли у Вас опыт общения с людьми, не по описанному выше сценарию, когда собеседнику общение было так же интересно, как и Вам?
С одной стороны, причины игнорирования другими людьми действительно могут быть не в Вас и не в их незаинтересованности в общении. А в том, что люди действительно заняты своими делами и проблемами. Тут самый верный способ понять, в чём дело - спросить напрямую людей, почему вы давно не общались, и есть ли у них желание встретиться.
С другой стороны, стоит подумать, как Вы выбираете людей для общения, по какому принципу. Что Вас привлекает в людях, а что отталкивает. Возможно, стоит попробовать общаться с людьми, которым Вы взаимно интересны и которые так же ценят инициативу в общении, и не брать на себя всю инициативу.

Добрый вечер, София.

Хотелось бы больше конкретики. Кто именно Вас игнорирует, и какие их действия воспринимаются Вами, как игнор?
Чем сейчас наполнена Ваша жизнь (работа, учёба, хобби, друзья, личная жизнь)? Какой у Вас круг общения сейчас? И чувствуете ли Вы, что связь с близкими людьми обоюдная (взаимная), или она больше в одну сторону?

Вина - это сложное чувство. Часто оно возникает с позиции человека уже опытного, который знает что-то, чего не знал в прошлом. Мол, если бы я раньше знал как правильно, то так бы и не поступал. Но правда тут в том, что Вы в свои 13-14 лет не знали, как правильно (жить и питаться), чтобы не заболеть. Мы не можем сказать наверняка, столкнулись ли бы Вы с проблемами со здоровьем, ведя абсолютно "правильный" (с медицинской точки зрения) образ жизни. Но в любом случае, я бы рекомендовала это расценивать как жизненный опыт, а не что-то такое, в чём стоит себя винить. То есть, раньше Вы не знали, какой образ жизни нужно вести для профилактики проблем с гормонами, а теперь знаете, и можете этим пользоваться чтобы свою жизнь улучшить.

Насчёт "жить, как другие" у меня возникает вопрос - а как другие живут? И что бы Вы хотели делать из того, что они делают, а Вы - нет?
"Думать о том, что можно, а что нельзя" - это уже больше к Вашему врачу вопрос, есть ли у Вас какие-то объективные ограничения, которые нужно соблюдать всю жизнь, или же только на время того, как Вы лечитесь. Даже если такие ограничения есть, то я бы рекомендовала фокусироваться не на них, а на занятиях и вещах в жизни, которые приносят Вам радость и при этом не вредят здоровью (например, общение с близкими, прогулки на свежем воздухе, чтение книг, игры с питомцем, нужное подставить).

"Вернуть 13.-14 лет" не получится, но можно улучшить состояние здоровья сейчас, чтобы в будущем оно позволяло Вам жить такую жизнь, как Вы хотите, с учётом нового опыта, который Вы получили во время болезни (вот эти "что можно и нельзя" сюда входят и являются частью. процесса взросления, но не отменяют удовольствия от жизни как сейчас, так и в будущем). У Вас уже нет 13 и 14-летнего возраста на данный момент, и это можно прожить и отгоревать. Но у Вас есть 15 лет, потом будут 16, 17 и так далее, и это будет новый опыт, но это не значит, что он будет хуже чем то, что уже было раньше.

Во-первых, изоляция от общества, семьи и друзей (если они есть). Заключённые редко и ограниченное количество времени видятся с близкими, от некоторых людей близкие отрекаются после совершения ими преступления и/или попадания в тюрьму.

Во-вторых, ограниченность в свободе действий. Лишение свободы само по себе - испытание для психики, а заключение в тюрьме это лишение свободы и есть. Нужно жить по чётко определённому графику. Вставать, ложиться спать, есть, гулять, работать, принимать душ и так далее, - когда скажут, а не когда хочется лично заключённому.
Нужно адаптироваться к новому образу жизни. В тюрьме есть своя иерархия, социальные группы. Люди, которые не вписываются и не соблюдают местные правила, могут попасть под буллинг разной степени тяжести. Кроме того, отношения к заключённому коллектива зависит от многих факторов: от того, за что его посадили, из какого социального слоя он вышел, и многое другое.

В-третьих, проблемы со здоровьем. В местах большого скопления людей (тюрьмы в том числе) выше риск разных инфекционных заболеваний, например, туберкулёза.
Неинфекционные заболевания, связанные с нехваткой витаминов, проблемы с зубами и так далее, тоже имеют место.
У заключённых и бывших заключённых часто бывают зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая). Повышенный риск проблем с психикой, например депрессии, которая в свою очередь повышает риск суицида.
Если у заключённого есть склонность к рецидиву преступлений (повторения одного и того же преступления больше, чем один раз), можно заподозрить наличие расстройства личности, например, антисоциального (которое не излечивается полностью, у человека сохраняется плюс-минус одинаковый характер всю жизнь).

И в-четвёртых, после тюрьмы у человека могут возникнуть проблемы с социализацией и адаптацией к обычному обществу. Например, с устройством на работу при наличии судимости, с поиском жилья и так далее. Некоторые люди даже попадают в тюрьму повторно, потому что условия заключения для них уже становятся привычными и понятными, в отличии от свободного образа жизни.

Добрый вечер, Яна!

Вам 15 лет сейчас, это всё ещё очень юный возраст. Понимаю, что непросто сталкиваться с клиническими диагнозами и лечением, особенно будучи подростком, когда хочется полноценной социальной жизни и полноценной жизни в принципе. Но на первом месте должна быть забота о себе и о своём здоровье, потому что без него всё остальное невозможно.

При гипотиреозе обмен веществ обычно замедлен, поэтому может быть сложно снизить вес. Но нужно ли худеть лично Вам и каким способом это делать - лучше всего поговорить со своим лечащим врачом-эндокринологом. Вы можете вместе спланировать рацион питания и образ жизни (если ещё не составили) который бы помог справляться с симптомами Вашего нарушения и совмещать это с такой жизнью, которой Вам хотелось бы.
Касаемо диет и "зажоров" - то такой способ питания вредит здоровью и психике и может говорить о наличии РПП (расстройства пищевого поведения), которое диагностируется психиатром и лечится при помощи психотерапии. То есть, у Вас есть определённый стандарт в голове, согласно которому Вы должны выглядеть так-то и весить столько-то, из-за чего Вы собой недовольны (плюс имеющееся гормональное нарушение накладывается и усугубляет проблему с восприятием себя), поэтому Вы себя то строго ограничиваете в еде (вместо того, чтобы питаться полноценно и разнообразно), то срываетесь на "запрещённые" продукты. Но это тоже можно исправить (проконсультировавшись с эндокринологом и психотерапевтом, возможно диетологом тоже), у Вас как раз подходящий возраст для личностных изменений.

"Подростковый максимализм" - это, строго говоря, не научный термин, а обобщающее понятие для описания эмоциональной сферы и мировоззрения усреднённого подростка и не только его. У взрослого человека тоже может быть, например, чёрно-белое мышление или склонность к негативизму/протесту против чего-либо, возможно эмоциональная незрелость, и так далее. При этом, подростки тоже не все чувствуют себя постоянно беззаботными, это скорее миф. В Вашем случае важно научиться получать удовольствие от жизни параллельно с лечением, т.к. это не взаимоисключающие вещи.

Відредаговано автором 09-01-2025 19:40:36

Добрый вечер!

Интересный вопрос в целом. Мне видится, что тема не столько про внешность, сколько про что-то более глубокое. Потому, как Вы писали, что после встречи с девушкой, которая Вам понравилась, пытались осознанно оценить её внешность, в результате чего нашли какие-то недостатки или убедили себя в том, что она для Вас отталкивающа. Как думаете, с чем может быть связана такая тенденция (фиксироваться на внешности, на тех её чертах которые Вас не привлекают)? Может ли это быть проекцией восприятия самого себя и своего образа? Может ли это быть маскированным страхом эмоциональной близости (т.к. от человека, который Вас не привлекает внешне, легче эмоционально отстраниться, это как бы "безопасная зона") ?
И что Вам нравится в девушках в целом, помимо внешнего вида?

Доброго ранку!

Аутоімунні захворювання мають генетичну природу, тобто не відносяться до психосоматики. Тому з ними я, в першу чергу, рекомендую звертатися до іммунолога. Якщо не влаштували послуги тих лікарів, у яких уже були, спробуйте звернутися до інших. Але тут саме традиційна медицина повинна допомагати, при чому, на пожиттєвій основі,якщо вже є аутоімунні хвороби та інвалідність.

Щодо Вашого запиту. Можете розказати детальніше про Ваш життєвий шлях? Як давно у Вас почалися проблеми зі здоров'ям, і яка була Ваша на це емоційна реакція? Що наводить Вас на думку, що хвороби пов'язані з Вашим психологічним станом? Що відбувається у Вашому житті зараз, та як це впливає на Ваш настрій?

Доброго вечора!

У Вашій розповіді багато різних аспектів, які можна дослідити як самій, так і з психологом.

Почуття до людей - це спектр, і межу між дружбою та кожанням кожна людина визначає сама для себе. До того ж, буває так, що з часом дружні відносини переростають в романтичне захоплення, і навпаки - закоханість може згаснути, але між людьми лишається більш зрілий довірчий стосунок.
Тому важливіше тут те, що таке дружба і кохання для Вас? Як Ви їх диференціюєте, визначаєте для себе? Та які емоції та почуття у Вас є до друга?

Стосовно обіймів і тримання за руки, то вони можуть мати як романтичний, так і дружній контекст. Тобто, вирішують не самі дії, а значення яке Ви їм надаєте.
Поцілунки вже більш романтично забарвлена дія, якщо дивитись на наш культурний контекст. Тобто бажання поцілувати когось може говорити про закоханість в людину. А може і про інтерес до отримання нового досвіду, як варіант.

Стосовно "хочеться стосунків через вік", то це цілком валідне бажання. Головне, щоб стосунки починались не стільки через вік, скільки завдяки тому, що Вам щиро подобається певна людина і Ви цій людині довіряєте.
Якщо не рахувати інтерес до стосунків як вікову особливість, то чому Вам хочеться бути поруч конкретно з цим хлопцем? Що Вам дає його присутність у Вашому житті, якими емоціями наповнює? Якщо з людиною добре, то симпатія і бажання будувати відносини (хоч дружні, хоч романтичні) природні. Тобто, тут не бачу приводу для хвилювання, радше до самопізнання і отримання позитивного досвіду.

Тогда действительно лучше всего обратиться к психиатру, чтобы определить, есть ли телесная дисфория как признак трансгендерности. Понятно, что детство своё Вы можете не помнить, и половые признаки могут не доставлять заметного дискомфорта до полового созревания. Во что Вы любили играть и какие в игре выбирали роли - признак скорее не трансгендерности, а просто интересов и предпочтений, То, что Вам была всегда комфортнее именно мужская роль - момент интересный, хоть и не обязательно связанный с трансгендерностью.
В любом случае, рекомендую сначала обратиться к психиатру (может даже к нескольким), и по ситуации уже к психотерапевту, если есть непрояснённые вопросы в познании себя, которым Вы сейчас занимаетесь.