Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Добрый вечер.

Что Вы подразумеваете под гендерной дисфорией? Дисфория есть социальная и физическая. Стресс и тревога из-за того, что может быть мисгендеринг (обращение к Вам не так, как Вы предпочитаете или восприятие не так, как Вы представляетесь людям) - это социальная гендерная дисфория. Она не требует какой-то специфической терапии, если Вам комфортно с тем именем и идентичностью, которые Вы себе выбрали. Тут нужно договариваться со своим окружением, говорить если Вас какое-то обращение триггерит и предлагать взамен свою альтернативу. Да, кому-то из близких может быть сложно перестроиться, но это Ваше право называть себя тем именем, каким хотите.

Телесная гендерная дисфория подразумевает отторжение к своим первичным и вторичным половым признакам, нежелание быть в теле человека своего пола, не сопряжённое с какими-то психотравмами. Обычно проявляется ещё в детстве (4-5 лет). С такой проблемой нужно уже обращаться к психиатру за диагностикой, где помогут дифференциировать дисфорию от других возможных проблем, которые требуют терапии, но не требуют перехода.

Если телесной дисфории у Вас нет, то транс переход или гормональная терапия не требуется. При этом Вы можете продолжать называть себя в любом роде и любым именем, каким Вам комфортно (при чём, не обязательно одним и тем же именем всю жизнь), и при знакомстве с людьми выстраивать соответствующие границы. То, что Вам важно, чтобы Вам не указывали на Ваш биологический пол и не упрекали в этом, и то, что Вы представляетесь парнем от рождения, - это уже психологический момент, который может быть связан с прошлым неудачным опытом общения с людьми, с восприятием Вашего пола в обществе, но это только предположение. Насильно заставлять себя терпеть то обращение, которое Вам не нравится, я не рекомендую, но и разобраться, почему Вас это беспокоит - стоит. По-настоящему понимающие люди примут Вас в любом случае, зная Ваш биологический пол или нет.

Тут важно отвлечь себя и постараться не заходить в соцсети, чтобы не триггерить свою тревожность после ссоры. Человек своими манипуляциями и добивается, чтобы Вы искали с ним контакта, а он молча обижался. Это какая-то психологическая игра, вредная для Вас.
Тут важно переключить фокус внимания на себя. Найти такие занятия и таких людей, который наполняют Вас позитивными эмоциями. Также важно не подавлять негативные (и вообще любые) эмоции по отношению к человеку, с которым Вы поссорились, позволить себе злиться и обижаться, если Вы это сейчас чувствуете. Можно излить свои эмоции на бумаге или сублимировать в творчество. И если Вы с тем другом снова будете контактировать, то поставить границы так, чтобы не вестись на игнорирование с его стороны. Если отношения строятся только на манипуляциях, то они не жизнеспособны.
И к психологу тоже нужно, чтобы такая модель взаимодействия с парнями и с людьми в целом не повторялась. Часто у людей бывают комплиментарные травмы (один ищет одобрения, а другой манипулирует, не давая его), и если их не проработать, есть риск попасть снова на такого же человека.

Добрый вечер, Даня.

Похоже на тревожный тип привязанности, который формируется ещё в отношениях с родителями. Если в Вашей родительской семье не было надёжной эмоциональной связи, и были какие-то вещи, которые происходят в Ваших отношениях с близкими по сей день (то же наказание игнором), то сейчас Вы можете искать поддержки и одобрения у объектов симпатии, то есть во вне. Тут нужна психотерапия, чтобы научиться искать в себе внутреннюю опору и чувствовать себя нормально даже тогда, когда другие люди от Вас отказываются. А ещё выбирать себя и своё благополучие, если видите, что Вами манипулируют.

Відредаговано автором 01-01-2025 19:07:47

Добрый вечер

Гормоны в подростковом возрасте не влияют на сексуальную ориентацию, только на силу сексуального влечения. И вообще, гормоны влияют на будущую ориентацию только в эмбриональном периоде развития человека, после рождения - уже нет.

Гачи-мемы может смотреть кто угодно, это больше про юмор, чем про сексуальную ориентацию.

А по поводу сексуальных фантазий - зависит от того, доставляют ли они Вам удовольствие и чувствуете ли Вы сексуальное возбуждение при этом. Если да - то Вы бисексуальны, если нет - то нет.

Відредаговано автором 27-12-2024 21:06:24

Добрый вечер.

По поводу чего ссоритесь с партнёром? Что Вы получаете от этих отношений? Что страшного в том, чтобы быть одной?
Это запрос на психотерапию, потому что нахождение в деструктивных отношениях, страх быть ненужной и страх одиночества могут быть проявлениями более глубоких психологических проблем.

Добрый день!

Сонный паралич может быть очень неприятным и пугающим, но для Вашей жизни он безвреден, так что можно смело ложиться спать пораньше. Ведь именно недосып часто и триггерит появление сонного паралича.
Помимо этого, важно обратить внимание на то, сколько в Вашей жизни стресса, потому что хронический стресс вызывает расстройства настроения и расстройства сна. Можно поискать в интернете техники релаксации для снижения тревоги, и попробовать их перед сном. Также можно обратиться к невропатологу с жалобой на сонный паралич, чтобы получить рекомендации, как справиться с ним и наладить сон. Удачи!

Здравствуйте!

Транссексуальность в наше время - очень широкий термин, поэтому транс людьми могут называть себя люди и без трансгендерного перехода, это скорее вопрос самоидентификации человека, чем какой-то внешней экспертной диагностики.

У гендерной же дисфории уже более чёткие рамки, хотя тут тоже не всё так просто. Дисфория может быть телесная и социальная.
Именно при телесной дисфории (неприязнь и отторжение к своему телу из-за того, что оно ощущается не того пола, который Вам комфортен), если она диагностирована психиатром, человеку могут дать направление на гормональную терапию и операцию. Поэтому, вопрос о наличии телесной дисфории - это к психиатру.
А если дисфория чисто социальная, то есть, есть внутренний конфликт между гендерными ролями в обществе и своим самоощущением, переход не делается. Так как это всё-таки серьёзный шаг: гормональная перестройка организма на всю жизнь на постоянной основе, плюс операции, у которых тоже есть свои побочки. В этом случае акцент делается на переосмысление установок, что для Вас значит "чувствовать себя мужчиной/женщиной", что для Вас значит "мужские и женские занятия", обязательно ли это разделение вообще, и сможете ли Вы счастливо прожить свою жизнь, просто занимаясь тем, что Вам нравится, не зависимо от того, какой ярлык на этом в обществе стоит.

Доброго вечора!

Тут я би казала радше не про аморальність Вашого вчинку, а про його зумовленість певною структурою особистості або певним розладом. Чи говорили Ви зі своїм психіатром на цю тему? (Дуже раджу поговорити.)
Брехати, щоб привернути увагу (в тому числі, і спробами самогубства чи суїцидальними намірами) часто буває властиво людям з істероїдним розладом особистості або межовим розладом особистості. На те вони і розлади, що в людини є певна дезадаптація в поведінці (схильність шкодити собі вбо іншим певними своїми тенденціями). Розлади особистості не лікуються в класичному сенсі цього слова, але їхні прояви згладжуються при регулярній довготривалій психотерапії, з розбором причин поведінки та її зміною на більш конструктивну.
Так, Ви з психологом або психотерапевтом можете дослідити, звідки пішов дефіцит уваги, та як Ви можете її отримати, не шкодячи своїм відносинам з близькими і друзями. Також, Вам потрібно буде навчитися шукати опору в собі, щоб навіть без зовнішньої валідації почувати себе впевнено.

Тоді Вам може більше підійти спілкування у спільних умовах, таких як робота або навчання, якісь курси, майстер-класи, концерти, тощо. Якщо не афішуєте свою орієнтацію, можна спочатку спілкуватися з людиною, а потім розкриватися їй тоді, коли відчуваєте довіру.

Доброго вечора!

Я б не сказала, що романтизація офлайн-знайомств це щось специфічно гомосексуальне. Радше, у Вас наразі є незакрита потреба у живому спілкуванні та побаченнях з хлопцями. Ця потреба складно реалізується через те, що є упередження (в тому числі, і небезпечні) щодо ЛГБТ у нашій країні. І тому Ви відчуваєте фрустрацію, як і будь-яка людина, що хоче близькості і не отримує її.

Щодо онлайн-знайомств, я розумію Вашу неприязнь до них. У застосунках для знайомств дуже обмежений об'єм інформації про людину, і не завжди люди, які пишуть про себе достовірні дані. Також є ризик натрапити на шахраїв чи навіть людей, схильних до насильства (в тому числі, на підгрунті орієнтації). Тому у мережі треба дотримуватися правил безпеки, захищати свої персональні дані і не погоджуватися на зустріч з хлопцем, якщо Ви на 100% не певні, що хочете цього. Також, якщо Ви вже збираєтесь зустрітися вперше з новою людиною, краще робити це в людному місці (центр міста, торгівельний центр/кафе/кінотеатр, тощо), а не вдома у хлопця чи в малолюдних містахи. І повідомляти близьким (якщо такі є і Ви їм довіряєте) своє місцезнаходження перед тим, як кудись з новою людиною їхати. Коли їдете в таксі/машині, то повідомляйте близькій людині (наприклад, подрузі) номер автівки в якій сидете і адресу, куди направляєтесь, про всяк випадок. І за можливістю, носіть з собою засіб самозахисту (газовий балончик, тощо).
Зазвичай, цих правил дотримуються дівчата перед побаченнями, але ті самі правила доречні і щодо хлопців також. Тим паче, що ЛГБТ - це вразлива група, бо підпадає під дискримінацію суспільством.

Це було про віртуальні знайомства. А щодо реальних зустрічей, то чи бувають у Вашому місті або обласному центрі Вашої області прайди, чи інші заходи на підтримку ком'юніті, де можна було б познайомитися з собі подбними? Можна пошукати перевірені організації та перевірені заходи (знову ж таки, в людних місцях), які можна використати для знайомств? Пошук партнера це завжди важко, своєї статі - в тому числі, але реалізувати це можна.

«мне 14, ему 13.У него очень плохие отношения с родителями,его мать ненавидит за оценки и ему с каждым днём хуже. Возможности сменить психиатра нет,и мы общаемся по переписке.Осталась я бещ друзей из-за его ревности к каждому»;
Жаль слышать, что у друга такая ситуация в семье, и что возможности сменить врача нет. Тогда остаётся обратиться к тому врачу, который не обратил внимания на селфхарм, и обратить его внимание на суицидальные мысли. Это гораздо лучше, чем без помощи вообще, и врач должен будет услышать, что проблема есть. Можете передать другу, чтобы он сказал своему врачу о том, что хочет с собой покончить. Психиатр оценит степень риска, и примет решение о госпитализации, если риск суицида высокий. Тогда друг пробудет в больнице пару недель (а не месяц, как в случае принудительного лечения человека после попытки суицида).
Также жаль слышать, что из-за того, что друг ревнует к другим людям, Вы отказались от общения с другими своими друзьями. Ревность говорит о том, что у друга есть психологические проблемы, которые ему нужно решать в терапии с психологом (когда у него появится такая возможность). Но это не Ваша ответственность -делать так, чтобы он не ревновал, и Вы имеете право на свою жизнь и свой круг общения, вне переписки с другом. Ему можно сказать, что он Вам важен не зависимо от того, есть ли у Вас другие друзья, и наличие других друзей не умаляет его ценность. И что проблему с ревностью можно решить с психологом, потому что сама по себе она не проходит.
Вы же не должны себя терять в отношениях даже с близкими людьми потому, что эта жизнь Ваша, и она важна. Вы не можете быть всем удобной и постоянно ущемлять свои потребности для того, чтобы другим стало лучше. И в дружбе важно, чтобы Вы не терпели ненужный Вам дискомфорт из-за того, что Ваша социальная жизнь или Ваше счастье в целом триггерит личные проблемы друга.

Здравствуйте, Вероника.

Ситуация действительно непростая, ведь ментальное здоровье и жизнь Вашего друга очень важны, так же как и Ваши.

Для начала хотела бы спросить, сколько Вам с другом лет? Если друг несовершеннолетний, то знают ли родители друга, что ему плохо? Какие у него отношения со своей семьёй?
И какие отношения у друга с Вами? Вы общаетесь вживую или по переписке, живёте ли Вы близко друг к другу? (Второе важно на случай того, можете ли Вы как-то помочь другу физически, например, вызвать ему скорую или навестить в больнице, если его госпитализируют.)

С другом о его мыслях и чувствах важно разговаривать прямо. Есть миф, что обсуждение темы самоубийства толкают человека на него, но на самом деле наоборот, дав другу возможность выговориться, можно помочь ему сбросить часть груза эмоций, из-за которых он хочет умереть. Важно не обесценивать состояние друга по типу "не грусти, всё будет хорошо", но и не катастрофизировать его и не впадать в панику. Можно проявить сочувствие и поддержку в такой форме, в которой Вы умеете. Морально не давить на друга, если он не хочет разговаривать, и напоминать ему о вещах, которые держат его и вашу дружбу на плаву, так как они придают ценность его жизни.

И если желание совершить самоубийство в воскресенье - это уже конкретный план друга, то порекомендовать ему обратиться как можно скорее за профессиональной помощью. Т.к. если друг долгое время справляется с ментальными расстройствами, он уже возможно отчаялся и его нейромедиаторы (серотонин и т.д.) работают не так, как нужно, чтобы человек не страдал и хотел жить. То есть, скорее всего, он хочет именно прекратить своё страдание. Можно сказать другу, что прекратить свои страдания можно другим способом, нежели смерть. И порекомендовать обратиться как можно скорее к другому психиатру, раз прошлый врач не устроил. Можно спросить у знакомых (друзей, членов семьи, знакомых медиков) контакты хорошего психиатра и психотерапевта, потому что и то, и другое другу будет нужно.

Касаемо прошлого врача друга тоже возникли вопросы, почему он не обратил внимания на селфхарм как симптом ментального расстройства. Селфхарм сам по себе - это не способ самоубийства, а способ психологической разрядки (хоть и деструктивный). Но в совокупности с другими симптомами, это может быть признаком расстройства, люди с которым больше подвержены риску суицида. Так что да, врача менять будет нужно.
И если друг (надеемся, что этого не случится, но я рассматриваю все варианты) попадёт в больницу с попыткой суицида, из реанимации он сразу же будет переведён в ПНД (психоневрологический диспансер) и проведёт в стационаре по меньшей мере месяц. Психиатр там точно будет, но по выписке из ПНД без лечения может быть рецидив симптомов, так что лучше начинать лечиться сейчас.

Есть конечно радикальные меры, по типу вызвать 112 (экстренные службы) на адрес друга в день его предполагаемого суицида, чтобы его предотвратить (это может привести к потере его доверия, но сохранит ему жизнь). Или поговорить с его родителями и психологом в Вашей школе, если он несовершеннолетний (но если у него есть проблемы с родителями, и/или они не воспринимают психологическую помощь серьёзно, разговор с ними не сработает).
Они уместны тогда, когда ничего другого, включая убеждение, поддержку и советы - не работает. Для начала, конечно, лучше поговорить с ним и убедить пойти к психиатру снова.

Момент с "осталась без друзей из-за него" вызвал вопросы. От Вас ушли друзья, или Вы сами перестали с ним общаться? Почему именно из-за этого друга, и как ситуация с ним повлияла на Ваше решение?

И напоследок, про заботу о себе. Моральную поддержку кому-то близкому можно оказать тогда, когда у Вас есть ресурс на неё. Так что нужно, прежде всего, поддерживать себя физически и психологически. Самой обратиться к психологу, если чувствуете такую необходимость. Если Вы несовершеннолетни - поговорить с кем-то из взрослых, кому доверяете. Ситуация экстренная и много чего вне зоны Вашего контроля, так что важно беречь себя, в первую очередь.

Добрый день!

Слово "лечится" не совсем корректно тут использовано, т.к. психологи не врачи и не лечат болезни. Но хорошая новость в том, что комплексы - не болезни, они есть и у здоровых людей. И в том, что терапия может помочь с ними справиться.

Как правило, страх показаться "плохой" и быть отверженной после отказа, не пожертвовав своим комфортом ради других, тянется из детства, когда из-за деструктивного или чрезмерно строгого воспитания родители не встречали потребности ребёнка с безусловным принятием и требовали вписываться в жёсткие рамки того, что хорошо и правильно по их мнению. Это одна из версий того, отчего такое может быть, наиболее распространённая.
Поэтому действительно хорошо бы эти моменты проработать с психологом, и научиться выстраивать границы, в том числе и с начальством.

Добрый день.

Страх отвержения может быть после отвержения в более раннем возрасте родителями или другими близкими людьми. В этом случае решение проблемы не в формате форума, а в записи на индивидуальную консультацию к психологу с согласия Ваших родителей (пока Вам не исполнилось 18 лет).
Также страх отвержения может быть социально сконструированным, так как для людей естественно хотеть нравиться другим людям и заводить новые знакомства. И в более древних человеческих обществах отвержение могло означать остракизм и смерть, поэтому современные люди по старой памяти его боятся, не смотря на то, что прямой угрозы для них оно уже не несёт. Так что можете для себя ответить на вопрос, что страшного произойдёт, если меня отвергнут? Скорее всего, Вы просто найдёте других людей, которым с Вами будет интересно общаться. То же самое с предложением погулять и т.д. Худшее, что может произойти - Вам откажут, но Вы при этом ничего не потеряете.

По поводу уверенности в себе, то её невозможно сфальсифицировать, это чувство, происходящее изнутри нашей психики. Так что если Вы сможете принимать себя такой, как есть, не только наедине с собой, но и в контакте с другими, страх должен снизиться. Вы сможете построить хороший доверительный контакт с интересными Вам людьми, если будете в контакте со своими потребностями и интересами, и не будете бояться показаться какой-то не такой или не соответствовать чужим ожиданиям. А первые шаги в общении можно не стесняться делать. У других людей может быть такая же проблема, и из-за неё Вы можете даже не узнать, что кому-то интересны, пока не решитесь на общение.

Доброго дня.
Я вірю, що це може бути саме закоханість, якщо Ви саме так її відчуваєте, бо сексуальна орієнтація формується ще до народження людини. Стосовно подруги, чому Ви боїтеся, що вона припинить з Вами спілкування після зізнання? Чи співпадають цінності подруги з Вашими, чи є у неї якісь упередження проти Вашої орієнтації? Чи комфортно вам буде дружити, коли Ви обидві будете знати, що у Вас до подруги почуття? Це ті питання, на які варто відповісти, в першу чергу, собі.
І в будь-якому випадку, дійсно варто змістити акцен з думок про те, "що про мене подумають і як сприймуть" на дослідження себе та своїх почуттів, бо відчувати щось до інших людей - це великий дар в будь-якому випадку.