Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Добрый вечер, Виталий.

Какие таблетки Вы пили, и было ли это по назначению врача? Наблюдались ли Вы у психиатра когда-либо, и если да, есть ли у Вас диагноз? Сообщали ли своему психотерапевту, что терапия Вам не помогает? Когда такое происходит, нужно обсуждать неэффективность терапии со своим психотерапевтом, а неэффективность таблеток или побочки от них - со своим лечащим врачом.

Если у Вас есть проблемы с психикой, то стоит на первое место поставить своё здоровье, а достижение успеха в жизни отодвинуть на второй план, потому что без здоровья это всё равно сделать не получится. Чувство вины перед близкими за их помощь может иметь место, но при этом не нужно стыдиться обращаться к ним за помощью, пусть это будет дополнительным ресурсом для заботы о себе. Желание убивать как фантазия из-за гнева на мир - это аспект, который может быть проработан с психологом, чтобы выяснить, что именно Вас злит в этом мире, и как Вы можете со своим гневом экологично справиться.
Удачи!

«Я працювала над проблемою з довірою (і не тільки) із різними психологами протягом цих трьох років і наче спостерігала успіхи, АЛЕ
»;
Це важливий момент, що Ви вже зверталися по допомогу і спостерігали успіхи в роботі над собою. Можете детальніше розповісти, які саме успіхи? Свій прогрес треба відстежувати.

«але не заважаючи на це,я продовжую тревожитися до такої міри,що в мене трапляються панічні атаки, приступи сліз, печалі, навіть сни можуть страшні снитися, пов'язані із хлопцем»;
Як Ви себе почуваєте в нинішніх стосунках? Чи безпечно Вам в них, чи підтримує Вас нинішній хлопець? Якщо так, і якщо нинішні стосунки з хлопцем є екологічними, то ймовірніше за все причиною флешбеків (нав'язливих спогадів про минуле) та страхів з недовірою можуть бути попередні аб'юзивні відносини. Саме з цим запитом і рекомендую, перш за все. звернутися до психолога.

Щодо недовіри, то я не можу рекомендувати сліпо довіряти всім людям, бо люди бувають різні, і вибірковість у спілкуванні важлива. Але в той же час, важливо шукати в собі внутрішню опору, яка дозволяє почувати себе безпечно в стосунках. Промовляти свої емоційні потреби у спілкуванні з партнером, позначати свої особисті кордони і дослухатися до кордонів партнера. В цьому, насамперед, і полягає довіра - у взаємній повазі та відчутті безпеки поруч з конкретною людиною.

Здравствуйте.

У меня тут возникло много разных вопросов.

Во-первых, как протекали отношения с этим бывшим мужчиной, и какая была причина разрыва отношений? Тогда он тоже был грубым и манипулятивным? И если да, как Вы на это реагировали?

Во-вторых, кем он Вам приходится на работе, и есть ли у него реальная власть Вас уволить? Если он Ваш начальник, то как Вам работается под таким руководством? Если просто коллега, то не пробовали ли Вы рассказать своему начальству/отделу кадров о том, что происходит? Ведь такое поведение мужчины на работе неприемлемо, и портит Вам нервную систему. А то, что Вы его боитесь, он использует как дополнительный повод на Вас давить.

В-третьих, что страшного может произойти, если Вы дадите отпор бывшему мужчине? И распространяется ли Ваш страх на отношения и с другими людьми?

Добрый вечер!

Похоже, мама Вас гиперопекает, и это вызывает у Вас закономерное раздражение. Можно начать с простого диалога: Мама, мне уже 15 лет и я учусь быть взрослой и самостоятельной. Для этого мне нужно самой выполнять некоторые действия, например, ездить в больницу. Дорогу туда я знаю, как записываться к врачу на приём - тоже, так что всё будет в порядке. Я бы не хотела, чтобы ты шла со мной. Если хочешь, по дороге домой я могу тебе позвонить и сказать, что всё в порядке.

Очень тревожные и опекающие родители могут не догадываться, что вредят ребёнку своими действиями, и что второму нужно личное пространство, особенно если это уже подросток. Поэтому пора начинать обозначать свои границы, и к совершеннолетию или другому возрасту, в котором Вы планируете съехать, поставить перед фактом что Вы уже отдельный человек и можете жить, как хотите.

Доброго дня!

Я б виокремила поняття кохання та закоханості. Кохання (воно ж - романтичний підвид любові, яка може бути різною) - це сильне стійке почуття до людини, яке як раз засноване не тільки на сексуальному потязі та симпатії як до людини, а і на довірі, турботі одне про одного, та відповідальності за спільне майбутнє або принаймні спільне теперішнє. А закоханість - це саме симпатія, статевий потяг, можливо - бажання проводити з людиною більше часу, але не обов'язково стійке та довговічне. І закоханість далеко не завжди супроводжується бажанням нести за щось відповідальність.

Вітаю!

Тут два аспекти:

1) Фізіологічний та психічний стан: прискорене сердцебиття, прискорене дихання, незначне підвищення тривоги (особливо, якщо зазвичай Ви не дуже тривожна людина), можливо ейфорія чи навпаки меланхолія, ідаелізація людини і часті думки про неї. Але цим не обмежуються реакції на закоханість, я описала більш типові.
Також має місце сексуальний потяг, але він є не у всіх людей. Так само, як і романтичний потяг властивий не всім.

2) Психологічний стан, який на мою думку не менш важливий. Його складніше об'єктивно визначити, бо він дуже залежить від конкретної людини, бо у всіх різні темпераменти, характери, особистий досвід, цінності, тощо. У всіх різне визначення кохання та різні мови любові, тому тут питання буде спрямоване радше до Вас, що таке закоханість у Вашому розумінні.

Наприклад, це може бути бажання проводити з людиною більше часу, отримувати від людини більше уваги, піклуватися про людину, робити якісь характерні взаємодії, які Ви характеризуєте як романтичні (не обов'язково тільки обійми/поцілунки/секс, це може бути щось більш специфічне саме для Вас, навіть якщо для інших людей це буденна дія).
Але це лише дуже загальні приклади, кожна людина унікальна, відтак і досвід також.

... а ще, у Вас ймовірно є депресія, якщо ніяке з улюблених занять більше не приносять задоволення. І паралельно з проходженням терапії з психологом, потрібно буде ще звернутися до психіатра.

«что если человек позволил себе при всех сказать «что уволит меня», а по идее это такой же сотрудник как и я, то я вообще какая-то тряпка, за которую меня посчитала даная особа, и наверное она имеет причины так считать»;
Понятно. А у Вас раньше был опыт, когда кто-то диктовал Вам, что делать, и Вы чувствовали себя возмущённой этим? И почему быть уволенной с работы = быть тряпкой? Возможно, это обида не на коллегу и менеджерку, а какие-то более ранние переживания.

Потому что на ситуацию увольнения можно смотреть по-разному. Если работодатель не понимает, что подчинённые ему нужны не меньше (а в каких-то случаях может и больше), чем он им, и что он сам такой же заменимый, как и подчинённые (то есть, подчинённые могут найти себе новую работу так же, как и работодатель - новых людей на свободные места), то это может привести к такому дисбалансу власти и текучке кадров. А текучка кадров делает фирме плохую репутацию.

Даже если Вас уволили - репутация у фирмы будет плохая, тем более что Вы делитесь с людьми своим опытом работы в ней, распространяя таким образом инфу о том, что внутри происходит (среди своих знакомых например можно). И если напишете заявление по собственному желанию (пусть и под давлением) - это будет неплохо с той позиции, что на новых местах работы о своём увольнении можно говорить как о добровольном и о том, что Вы хотите свой потенциал реализовать в чём-то более престижном и интересном, чем то что было. Что Вы выросли из этой зоны комфорта и т.д., при этом не обязательно будет на новом месте вспоминать вышеописанный "рабочий абьюз" (он же моббинг).

Коллега, которая говорила, что уволит Вас сама. Мы можем только догадываться, какой у неё характер и почему она так себя ведёт. Это явно что-то про неё, а не про Вас как личность. Но тут можно будет пересмотреть своё отношение к работе и к жизни в целом. Например, не прикрывать кого-то и не брать на себя чужие обязанности тогда, когда не хотите, чтобы потом не оказаться подставленным снова.

« Але чи захоче психолог підлаштовуватися під такі мої нюанси?! Раз вийшло на вулиці провести сеанс, раз - на роботі, а наступного разу не вийшло, вже все відміняється. Я буду крутити голову чужій людині (психологу). Виходить, що під мене постійно потрібно підлаштовуватися. Я - проблемна клієнтка. Не думаю, що психологам такі особливості співпраці зі мною будуть до вподоби.»;
Вибачте, що втручаюсь в розмову з іншим психологом, але такий розклад подій, який Ви описали, насправді є більш ніж нормальним, особливо під час воєнного стану. Тобто, так, в ідеалі терапія відбувається очно в кабінеті психолога, куди клієнт приходить/приїжджає. Але з розвитком технологій та фізичною недоступністю психологічної допомоги онлайн-формат є дуже зручним та актуальним.
Якщо заздалегідь домовлятися про консультацію з психологом, а також заздалегідь попереджувати, що Ви не зможете попрацювати з ним/нею в конкретний день, це не пудрення мізків, це просто звичайні людські домовленості з поправкою на всякі форс-мажори.

Стосовно "морочити голову психологу", "проблемна клієнтка", "під мене доведеться підлаштовуватися" - це радше схоже на проєкцію Ваших стосунків з іншими людьми, де Ви можете почувати себе обтяжливою. Це цінний для терапії момент, який варто опрацювати з обраним психологом особисто.

«Отношения первые и единственные . Срываться могу не только на парне, но и на родителях, друзьях. Общаться с окоужающии миром с каждым днем хочется все меньше и меньше.
Что касается работы, когда я пришла , думала , что это ненадолго , как только появится вариант получше , уйду. Но город прифронтовой вакансий нет .К слову, в том году , когда моё состояние становилось хуже и хуже, я думала , что это возможно из-за того, что сижу дома , ничего не делаю , нету никакого занятия, вот пойду на работу , социум, все наладится. Но все не так .»;
Хорошо, что с физическим здоровьем всё в порядке.

Вы пишете, что город прифронтовой. За последние 1,5 года изменилась обстановка в Вашем родном городе, и стали ли Вы острее реагировать на военные действия? Нахождение в прифронтовой зоне - это хронический стресс, и он влияет на психику и на отношения с людьми тоже.

Касаемо срывов на близких. Какие ситуации вызывают у Вас раздражение и желание сорваться на близких? Кто выступает инициатором конфликта, и как близкие реагируют на Ваше состояние?
Про работу. Если такая вакансия, которая Вам подходит, всё же появится, Вы бы подали на неё своё резюме? И если да, то какая работа могла бы Вас заинтересовать потенциально? И как Вы могли бы разнообразить свой отдых наедине и с парнем, чтобы начать получать удовольствие от жизни снова? (Если ответ - пока никак, возможно стоит обратиться к психиатру провериться на депрессию. Невозможность радоваться привычным любимым вещам - один из её симптомов.)

Здравствуйте.

Обиду, как и любую другую эмоцию, не нужно подавлять и нужно прожить. То есть, первым шагом будет принятие того, что обида есть и что для неё есть свои причины. Вполне нормально обижаться на несправедливое к себе отношение на работе. Ведь все люди и все делают ошибки и имеют неудачи в жизни, но по Вашему рассказу видно, что Вы не были худшим сотрудником в коллективе и некоторые коллеги действительно вели себя манипулятивно.

Тут конечно можно начать копать дальше, и спрашивать, как Вы реагируете на манипуляции и как противостоите им, и были ли в жизни похожие ситуации на то, с чем столкнулись на работе? При этом , не обязательно оставаться с манипуляторами в одном пространстве, если Вам там не нравится и Вас уже прямым текстом делают виноватой (можно поискать место, где такого происходить не будет). Но также не нужно брать на себя те обвинения, которые ощущаете как несправедливые и к Вам не относящиеся. Из реальных ошибок делать выводы, а переложенную на Вас чужую ответственность возвращать обратно оппоненту. Например, говорят что клиентам не нравится с Вами работать - спрашивайте, чем именно не нравится, просите конкретные примеры. Нет конкретных примеров - значит, нет доказательств того, что Вы плохо работаете. и ответственность не Ваша.

И ещё очень важно, что рабочие отношения в психологии - это тоже отношения, и всегда важно и интересно наблюдать за тем, как мы их строим. Если что-то в глобальном смысле идёт не так, можно посмотреть на свою динамику отношений, начиная с выбора места работы, заканчивая сигналами, которые посылает Вам психика (пресловутые "красные флаги") о том, что происходит что-то не то и нужно с этим как-то справляться.

Добрый день, Катя!

У Вашей проблемы действительно много аспектов, которые заслуживают внимания.

Выговорите, что с августа-сентября прошлого года началась ностальгия, тоска по хорошим моментам из довоенного прошлого. Обычно так бывает, когда человек находится в стрессе и мысленно пытается поместить себя в безопасное место, где всё знакомо и нет той тревоги и неопределённости, что и в настоящем. Какие события прошлого года могли вызвать такую реакцию? И чего именно Вам не хватает в настоящем времени?

Также, что у Вас всего 3-4 дня в месяц бывает плюс-минус стабильное эмоциональное состояние. Влияет ли Ваш менструальный цикл на настроение? И если да, то обращались ли Вы по этому вопросу к гинекологу и эндокринологу? Нужно исключить медицинские состояния, которые могут быть вызваны не только стрессом, но и гормональными сбоями, так как это тоже сильно влияет на психику.
Так же важно наладить регулярный сон, разнообразное питание, умеренную физическую активность и баланс работы с отдыхом, потому что это базовые вещи, которые как врачи, так и психологи рекомендуют для снижения уровня стресса.
Для психики ещё очень полезно выстраивать здоровые личные границы как с собой, так и с окружающими, и брать на себя ответственность только за свою жизнь, чётко определяя, на что Вы повлиять можете, а на что нет.

Касаемо работы. Что Вам нравилось в работе тогда, когда только на неё устроились? И что вызывает отторжение сейчас? Думали ли Вы о смене места работы?

Касаемо отношений. У Вас были раньше отношения, и если да, то были ли они похожи на те, в которых сейчас находитесь? По каким причинам ссоры с парнем? Как Вы и парень реагируете на конфликты между вами?
Это уже глубокий вопрос, который лучше исследовать индивидуально с психологом. Потому что как недовольство работой, так и недовольство отношениями снижают Ваше качество жизни и могут иметь общие корни (то есть то, как Вы строите отношения с собой и миром в целом, и какие жизненные выборы делаете).

«"порефлексувати над своїми емоціями"»;
Маю на увазі, відслідковувати свої емоції під час живого спілкування з людиною, якщо воно звісно станеться. Наскільки Вам з людиною комфортно, чи є відчуття довіри та розкутості у спілкуванні, чи є бажання познайомитися ближче, тощо. Тобто, що Ви відчуваєте у спілкуванні.
Адже питання було - чи дійсно подобається чоловік, або просто бракує уваги? Щоб зрозуміти подобається чи ні, потрібно дізнатися людину краще (якщо є таке бажання). А якщо є пістави вважати, що Вам не вистачає уваги, важливо дослідити, коли цей дефіцит уваги з*явився, за яких обставин, та як його можна поповнити самостійно, спираючись на ті ресурси що у Вас є.

Відстань це важливий фактор, що впливає на мотивацію спілкуватися. Але на мою думку тут на першому плані саме уникання контакту через певні страхи. Це може бути страх близькості, страх визначеності (бо дати чітку відмову - значить втратити можливість знайомства, а дати чітку згоду - ніби до чогось зобов'язує), але краще Ви зможете відповісти, чого саме боїтеся.

Доброго вечора!

Складно сказати, чи сподобався Вам цей чоловік насправді, поки Ви ще не досить добре з ним знайомі. Але Ви наразі відчуваєте симпатію до того образу чоловіка з роботи, який створили у себе в голові, або до першого враження, яке він на Вас справив.

Щоб дізнатися, чи підходить Вам ця людина для подальшого розвитку відносин, варто хоча б раз поспілкуватися особисто і дізнатися про нього те. що Вам важливо.

Що заважало Вам відповісти на дзвінок колеги? Що страшного могло відбутися, якщо б відповіли? І що заважає обговорити ситуацію особисто з тим колегою і порефлексувати над своїми емоціями при цьому?

Добрый вечер, Максим!

Это может быть как психологической проблемой, так и особенностью Вашего характера. Скорее всего, и то, и другое сразу.

В психологии есть термин высокочувствительный человек, т.е. человек с высокой чувствительностью неровной системы в принципе и повышенной эмоциональностью - в частности. Таким людям часто могут говорить, что они принимают всё близко к сердцу или раздувают из мухи слона, но подобные комментарии не помогают воспринимать вещи спокойнее, а могут дополнительно накрутить тревожного человека по поводу того, что он тревожный.
Тут нужен комплексный подход: и нормализовать режим работы и отдыха, и достаточно спать, и разнообразно и полноценно питаться, и убрать лишние стрессоры (например, заблокировать людей из интернета чьё поведение Вам не нравится, и проводить в соцсетях меньше времени), и вместе с психологом проанализировать, откуда у Вас тревога и что с ней можно сделать. Какие ситуации действительно стоят того, чтобы беспокоится, а какие можно переоценить.

В целом эмоциональность - не плохая черта, для парня тоже. Такие люди обычно более эмпатичные и понимающие, часто имеют творческие способности и занимаются разного рода активизмом, ответственно подходят к вещам которые делают. Но им также нужно учиться выстраивать более чёткие границы с окружающим миром и не самоедствовать.