Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Якщо вже казали викликати поліцію, а дівчина продовжує за Вами стежити, то можна таки звернутися в поліцію з доказами сталкінгу (переслідування).

Тримати ситуацію в секреті від дружини довго не вийде, тим паче що її довіра до Вас і так зараз хитка. І рекомендую звернутися індивідуально до психолога з приводу того, як у Вас виходить робити такі вибори в особистому житті. Вочевмдь, до того як Ви знайшли собі коханку, в шлюбі вже були невирішені проблеми, а роман на стороні - лише втечею від них. Тепер Вам доводиться втікати від того, що було романом на стороні. Слід пошукати джерело своїх проблем всередині і навчитись обходитися зі своїм життям більш помірковано.

Доброго ранку.

Ви пишете, що почуваєте себе обмеженою в свободі власних дій, і що спосіб життя чоловіка (у зв'язку з мобілізацією) викликає у Вас гнітючі почуття. Але у самій розповіді не читається сорому. Де саме сором і за що? За те, що чоловік не служить в ЗСУ, чи за щось інше?

І ще, чи ходите Ви кудись самі, чи дозволяє Вам самопочуття іноді гуляти на свіжому повітрі чи робити щось окремо від чоловіка? Чим наповнене Ваше життя, як Ви проводите вільний час та відновлюєте сили у складний для себе час? Хто з близьких може Вас підтримати?

Дуже важливо, тим паче при вагітності, мати достатньо фізичного і морального ресурсу на те, щоб жити життя і справлятись з його викликами. В той же час, Ви зараз на стресі і не варто приймати поспішних рішень щодо долі свого шлюбу. Ліпше за все, звернутись до психолога індивідуально. Варто пошукати терапевта, який займається психологічним супроводом вагітності, бо це окрема особлива галузь. І чоловіку теж не завадить звернутись індивідуально до психолога, щоб опрацьовувати свої емоції в складний для всіх українців час.

Добрый вечер, Ксения.

Много непрояснённого в Вашем рассказе.

Почему биологический отец ребёнка "категорически запрещает" рассказывать правду, и почему в Ваших с ним отношениях он вообще что-либо пытается Вам запрещать, вместо того, чтобы обсуждать всё и договариваться?
Какая причина развода с отцом ребёнка? Почему снова сошлись, будучи уже разведёнными?

Основную проблему я вижу даже не в той ситуации, которую Вы описали, а в том, что Вы ищете внешнюю опору (совет психолога) вместо того, чтобы искать её в себе и опираться на своё понимание ситуации и свои ценности, когда принимаете такое важное решение.
На Вас оказывают влияние двое мужчин, один из которых не хочет, чтобы Вы говорили кто отец ребёнка, а другой - хочет. А какое решение хотите принять Вы сами?

Здравствуйте.

Вы описали много трудных и болезненных переживаний: это и жизнь с непонимающей Вас мамой, и увольнение с работы и чувство финансовой и эмоциональной нестабильности, и желание избегать контакта с людьми из-за плохого прошлого опыта (попались не Ваши люди или токсичные, и это нанесло своего рода психологическую травму, мешающую открываться новым людям и строить безопасные социальные связи), и неопределённость будущего в целом. Это запрос на длительную терапию с психологом. Если есть симптомы депрессии (нарушения сна и аппетита, бессонница. мысли о бессмысленности жизни и о суициде, потеря удовольствия от привычных занятий), есть смысл обратиться ещё и к психиатру за диагностикой.

Здравствуйте.

Я понимаю, что Вы с мамой живёте вынужденно из-за войны, но есть ли у Вас возможность отдельно с мужем и ребёнком снять жильё в относительно безопасном месте? А то зависимый от алкоголя человек, ещё и агрессивный, ещё и в доме с маленьким ребёнком - это ядерная смесь. У ребёнка в памяти могут отложиться крики Вашей мамы и всё остальное, и тогда психотерапевт будет нужен не только Вам.

Если у мамы бывают просветы адекватности, можете конечно ей сказать, что Вы обеспокоены её поведением и хотите, чтобы она обратилась к психиатру-наркологу и лечила свою зависимость. Но люди с химическими зависимостями крайне редко признают себя больными и сами хотят проходить терапию, от чего в основном страдают близкие таких людей. Поэтому в первую очередь делать что-то нужно не с мамой, а с собой. То есть, подумать на тему сепарации от мамы и прохождения терапии с психологом.

Це дуже частий запит людей Вашого віку, у Вас все ще попереду.

Я б не рекомендувала ділити дівчат на категорії красиві/некрасиві, повні/худі, а спілкуватися з тими з дівчат, хто особисто Вам подобається і викликає позитивні емоції. Коли людина Вам симпатична і цікава, то спілкування йде краще, ніж якщо просто намагатися знайти собі когось, аби було.

Ну і дівчата, з якими у Вас не вийшло - це не всі дівчата світу чи навіть області, де Ви живете. Свої люди як раз знаходяться методом проб і помилок.

Здравствуйте.

С одной стороны, у Вас был очень негативный опыт с ровесниками (грубость и насилие с их стороны заставили думать, что почти все люди Вашего возраста такие же). С другой стороны, если у Вас есть свои моральные стандарты при выборе друзей, то не рекомендую отказываться от них. В дружбе важны общие ценности и ориентиры, а ещё чувство доверие и безопасности. С людьми же, которые причиняли Вам вред или которых Вас сами считаете глупыми или грубыми для себя, действительно общение лучше ограничить.
То, что один настоящий друг есть - это уже хорошо. Что касается других людей, то если ли у Вас в целом желание заводить новые контакты? И если да, то каких людей Вы хотите возле себя видеть, как представляете идеальную для себя модель дружбы? Если у Вас своё видение мира и специфические интересы, завязать новые контакты может быть сложнее, но если найдёте подходящих себе людей, общение будет намного качественнее.

Влечение к оружию (если это вообще влечение/фетиш, а не банальный интерес), я не считаю проблемой с половым созреванием. Если сейчас противоположный пол не интересует - не думаю, что нужно бить тревогу: не у всех подростков повышенное либидо, и не у всех взрослых мужчин - тоже.
Девушки могут не нравиться как потому, что не было положительного опыта с ними, так и по другим причинам, от Вас не зависящим. Так что используйте это время чтобы исследовать себя и исцелять свои травмы, но не наносить себе вред.

Желание себя убить может быть симптомом депрессии. Депрессию диагностирует психиатр, так что нужно будет обратиться к этому врачу. И желательно параллельно работать с психологом. На работу с психологом должны будут дать согласие родители, пока Вам ещё нет 18 лет. Так что важно оповестить родителей о том, что Вам плохо и нужна помощь специалиста.
Сами Вы можете обращаться к психологу в школе или на телефонные/онлайн-линии помощи суицидальным людям.

Доброго дня, Вікторіє.

Ви пишете, що сумніваєтесь, чи буде у Вас можливість знайти собі підходящого для шлюбу НЕодруженого чоловіка. Чому сумніваєтесь? Що змушує відчувати, що у Вас є часові чи інші обмеження на шляху до створення родини?

Іноді саме з браку почуття самоцінності чи з нав'язаних упереджень (на кшталт "в моєму віці вже пізно щось робити") люди погоджуються на стосунки, що їм не підходять. Ви не знаєте, чи є у Вас час, щоб чекати на свою людину або шукати її. Але чи є у Вас час, щоб чекати, що той чоловік розлучиться? Якщо він одруженим ходить на побачення, значить йому так зручно і його це влаштовує. Але чи влаштовує Вас роль коханки - це вже питання до самої себе.

Здравствуйте.

Я бы для начала рекомендовала Вам переформулировать свой запрос на форум. Потому что психологи не могут ответить, можно Вам кричать на бабушку или нельзя. Вы как будто спрашиваете разрешения, чтобы получить одобрение или осуждение своих действий, а специалисты тут этим не занимаются.

Ещё Вы написали, что страдаете психическим расстройством. Каким именно? И принимаете ли лечение, наблюдаетесь ли у психиатра? Когда есть хронические расстройства психики, нужно регулярно наблюдаться у врача.
Кроме того, опасаетесь мобилизации. Вы не интересовались, можно ли с Вашим расстройством служить в армии? Если нет, тогда Вас не имеют право туда забирать.

Касаемо бабушки. С кем Вы ещё в своей жизни общаетесь, кроме неё? Есть ли у Вас друзья, знакомые, или люди, с которыми Вы потенциально хотели бы сблизиться? Потому как на семье круг общения не заканчивается, и Вам было бы полезно иметь свой круг поддержки, и получать опыт не только токсичных отношений, а и здоровых.
Можно ещё поинтересоваться у своего психиатра, есть ли в больнице где Вы лечитесь групповая терапия. Это частая практика в ПНД, иногда и бесплатная.
Есть ли у Вас занятия, которые приносят Вам удовольствие? На что Вы можете отвлечься, чтобы не концентрировать внимание только на ссорах с бабушкой? Вы уже обозначили, что это пожилой человек с очень тяжёлым характером, который точно не изменится со временем, кричи на него или нет. Тогда важно начать обозначать свои личные границы (например, "нет, этого я делать не буду", "нет, сейчас я не хочу с тобой разговаривать", и т.д.) и на ответную агрессию отвечать игнором, чтобы не кормить бабушку своими эмоциями (нарциссы любят внимание, а позитивное оно или нет - им без разницы). И находить себе занятия по душе, чтобы пополнять эмоциональный ресурс, который у Вас некогда отожрали.

Касаемо сепарации и переезда. Это было бы очень хорошей идеей, хотя я понимаю, что не все люди могут себе это позволить. Даже живя с родственниками, Вы уже можете начинать сепарироваться психологически. Для этого нужно выбрать себе психотерапевта и начать с ним работать над своей ситуацией.
Так как у Вас есть расстройство, нужно проходить психотерапию и одновременно лечиться у психиатра и принимать лекарства, если они нужны. При этом, можно отдать предпочтение клиническому психологу-психотерапевту, который бы разбирался в специфике Вашего расстройства и учитывал особенности Вашей психике при работе.

«Важливо. Зупинило мене від самогубства думка,що саме дочку всі звинуватять в цьому. І вона сама в першу чергу. В нашому маленькому рідному місті її орієнтація поза межами розуміння.»;
Добре, що Ви зараз тримаєтесь заради дочки. Хоча опору, звісно, треба буде навчитися шукати всередині себе, а для цього добре підходить психотерапія.
На першому місці повинно бути не те, що скажуть люди про орієнтацію Вашої дочки, а те, що вона Ваша дитина і Ви її любите. Дочка вже доросла і будує своє особисте життя, її можна з цим привітати. А те, що вона з дівчиною - це вже не так важливо, головне, що з коханою людиною.

«Недавно вона зізналась в почуттях до дівчини. Дівчина переїхала,а я винаймаю квартиру. Паралельно цим подіям я перенесла операцію. І дочка не дала можливість відновитися.Повністю віддавшись
почуттям»;
Співчуваю з Вашим станом здоров'я, часті операції - це завжди стрес для огранізму. Прийняти дочку такою, як вона є і відпустити у доросле життя теж може бути стресом. Але можна переоцінити думку "дочка не дала відновитися, віддавшись почуттям", як "дочка дала мені більше простору для проживання моїх емоцій та переосмислення життя", бо по факту, вона і не повинна була жертвувати собою і відкладати переїзд, поки Ви не відновитесь повністю від операції. Люди іноді поступаються своїми бажаннями заради близьких, через почуття залежності від них або жалості до них, і це явно не те саме, що щире співчуття або любов до родини, коли ти цінуєш близьких, але і на своє життя не забиваєш.
Але в будь-якому разі, почуття покинутості - це сумно, і для батьків уже дорослих дітей це може бути важко, особливо якщо дитина раніше була сенсом життя. Для цього навіть є спеціальний термін "синдром опустілого гнізда". Коли Ваше "гніздо" порожнє, треба буде поступово відгорьовувати свій стан, а потім наповнювати життя новими сенсами.

Стосовно психолога, не все є однозначним. Бо вона прямим текстом не казала, що вважає Вас сильною а звернення по допомогу - слабкістю (якщо казала, можете мене поправити). Але Ви відчули це як чергове відторгнення, на кшталт "я думала, тобі не потрібна моя допомога і ти сама справишся". Цю асоціацію варто опрацювати з психологом (якого Ви самі собі оберете), бо її корені можуть бути ще в дитинстві, коли у Вас формувався цей стан самостійної людини, що ні від кого не залежить, але по факту має багато незадоволених емоційних потреб.

Стосовно гідазепаму. Його приймають не на регулярній основі (Ви самі це знаєте), а разово під час загострення тривожних станів. Від депресії психіатр прописує антидепресанти для щоденного прийому мінімум рік (але для цього, звісно, потрібні консультація та рецепт лікаря), бо суїцидальні думки - це ознака депресії. Паралельно з цим, дуже бажано (особливо, у Вашому випадку) працювати з психологом, бо пігулки прибирають гостру симптоматику, а терапія навчає поратися зі стресом і пристосовуватись до нових умов життя, знакодячи нові сенси в ньому і нові шляхи вирішення проблем.
Я з такими проблемами працюю, можете звертатися.

Доброго вечора.

Якщо Вам зручно, розкажіть будь ласка, що спонукає Вас хотіти покінчити з собою? Що відбулося у Вашому житті перед тим, як з'явилися суїцидальні думки?

Що саме у поведінці психолога виявило для Вас небажання працювати з Вами? Чи рекомендувала вона Вам звернутися до психіатра для медикаментозного лікування депресії? Адже терапія депресії є ефективнішою, коли людина отримує допомогу і від психолога, і від психіатра.

Добрый вечер!

18-19 лет - это ещё очень юный возраст. Но похоже, что Вы беспокоитесь сильно наперёд, думая, что будете делать дальше. Вариантов выбора много, и это вызывает растерянность и непонимание, что делать. А что бы лично Вам хотелось делать со своей жизнью?

Переезжать от родителей прямо сразу не обязательно, на отдельное жильё можно накопить. Если нынешняя зарплата не устраивает, можно подумать, как продвинуться в карьере, или чем в целом хотелось бы зарабатывать на жизнь. Рабочие профессии сейчас очень востребованы, но к сожалению, не всегда достойно оплачиваются. При этом, иметь небольшую зарплату в 19 лет - вполне нормально и не зазорно. Возможно, со временем и опытом Вы поймёте, как получать больше.

Отгораживаться полностью от девушек, просто потому что Вы некоторым из них не подошли, - тоже не обязательно. Можно продолжать общаться с девушками по общим интересам, проводить вместе время, и смотреть, комфортно ли Вам с ними и наоборот. Если нет - это нормально, у Вас очень много времени на поиски своего человека.

Доброго вечора!

Для Вашого стану в психології є термін "високофункційна тривожність". Тобто, людина може мати високий рівень тривожності і брак впевненості у собі, але при цьому функціонувати в соціумі цілком нормально і навіть мати багато досягнень. Досягнення успіху, в такому випадку, слугує стратегією справлятися зі стресом. Людина постійно прагне стати кращою в тому, чим займається, але після кожної виконаної цілі все одно не відчуває, що цього достатньо, і не почуває себе повноцінною.

Цікаво було б дослідити, чому саме Ви в професійній сфері почуваєте себе дитиною або підлітком. Це може вказувати на проблеми з батьками чи іншими значущими дорослими в минулому, коли Вам не дозволялося висловлювати свою думку і відстоювати кордони. Тому Ви можете переносити таку модель поведінки і на доросле життя. Тут бажано звернутись індивідуально до психолога, бо питання упевненості в собі не є поверхневим та вирішується досить довго.

Самостійно Ви можете для себе відповісти на питання, чого Ви хочете від життя, і що з цього - Ваші особисті бажання, а що - нав'язані соціумом? І що для Вас збитковіше - відмовитись від невигідних для себе пропозицій, відчувши тимчасовий дискомфорт, чи постійно жертвувати своїми кордонами заради того, щоб бути прийнятим?

Поговорите с дочкой спокойно о том, что такое дружба и какая она бывает. Расскажите доступными словами, что дружба бывает токсичной, то есть вредной. Если друг или подруга пытаются тебя контролировать и указывать, что делать, не хотят чтобы ты имела своих друзей кроме той подруги, постоянно обвиняют или критикуют, то это и не дружба вовсе.
Если у дочки есть какие-то любимые фильмы/мультики/книги с примерами такой дружбы, можете привести их. При этом, дайте понять, что Вы рядом и готовы выслушать и не осуждать, если у дочки что-то случится и она захочет поговорить.

Я не рекомендую насильно разрывать контакт дочери с той подругой, потому что этим Вы как раз продемонстрируете ей установку "другие имеют право указывать тебе, с кем дружить". Но можно плавно подвести к тому, что если подруга своими поступками причиняет так много обиды и вызывает желание как-нибудь обозвать - тогда зачем дружить?
Тем более, что мама девочки тоже не готова к конструктивному диалогу, а значит, неумение дружить у её дочери может идти из семьи, на что Вы повлиять никак не можете.

Хочется спросить, что Вы чувствуете по поводу конфликта дочери с другой девочкой? Были ли у Вас подобный опыт дружбы (в любом возрасте), и если да, как Вы с ним справились? Чтобы помогать дочке проходить через её первые опыты общения с разными людьми, Вам нужно самой быть эмоционально стабильной. А это трудно, если ситуация для Вас самой стрессовая или триггерная.

Відредаговано автором 20-11-2024 15:40:05

Добрый вечер!

Серьёзных признаков того, что Вам надо было бы лечиться, я не вижу. Тем более, что есть критическая оценка своих чувств и мыслей.

Вместо того, чтобы сомневаться в своей адекватности, я бы рекомендовала лучше исследовать себя и почему так с Вами происходит.
Вы не первый человек, который мысленно одушевляет вещи. Людям издавна свойственно наделять животных и даже предметы человеческими качествами, это разновидность механизма проекции. В японской традиционной культуре даже считается, что у вещей есть душа. И что если сломанной вещи дали новую жизнь, она от этого становится ценнее, потому что у неё есть своя история.

Если перенаправить свою эмпатию на себя, то как бы Вы себя чувствовали? Что у Вас общего с этим кошельком или с этим котёнком? Какие неудовлетворённые потребности у Вас есть, и как бы Вы могли о себе позаботиться?