Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Добрый день！
Саша, похоже на, что Быть заметным - это тема всей вашей жизни. Слелать так, чтобы увидели, доказать, что достоин, чтобы оценили и признали...
Так, словно свою ценность и возможность быть замеченным нужно заслужить.

Выглядит так, словно вы реализуете этот сценарий снова и снова.


С кем вы себя ТАК чувствовали？Кто не замечал вас, кто “игнорировал”？Чье внимание хотелось обратить на себя？Чье признание заслужить？

И этот кто-то был тогла для вас “целым миром”！

Добрый день！
Если страшно не получить взаимность, возможно имеет смысл пока воспользоваться более непринужденными способами обозначить свою симпатию к нему и получить информацию о том, как он относится к вам.
День рождения подходящий момент. Это особый день в жизни каждого человека.
В свое поздравление вы можете вложить тепло ваших чувств и он оценит это, если для него имеет значение как вы к нему относитесь.

И, я думаю, не стоит торопиться с выводами если реакции не будет с первого раза.

Здравсивуйте！
Как много боли читается между строк...
Боли маленькой девочки, которую ”бросил” отец не понятно почему, когда она в нем так нуждалась！...

Причины его ухода маленькому ребенку были не понятны и иллюзия того, что я ”виновата”, дает ощущение, что от меня что-то зависило, но я этого не сделала. Как же она с этим справлялась тогда？Какие решения помогли ей справиться с тем чувством вины？Возможно, я должна помочь папе, чтобы быть ”хорошей” дочерью и чтобы папа любил и был рядом, чтобы у меня была семья？...


Эта девочка выросла. Стала взрослой, у нее уже есть своя семья, свои дети... А детское решение не отпускает. Сейчас папа на самом деле нуждается в помощи, но он ее не хочет. Он уходит навсегда （игнорируя болезнь）...

Что сейчас внутри？
Что чувствует эта маленькая девочка внутри, которая когда-то давно решила помочь папе, чтобы быть “хорошей” дочкой, иметь право на папину любовь？ Которой так хотелось, чтобы у нее была семья？Что она чувствует, когда папа не хочет этой помощи？

Может быть страх？
...
И чем сильнее страх, тем больше чувство вины и желание спасти.
Помните, как в детстве-дает ощущение, что от вас что-то зависит？

А у папы есть свои причины так себя чувствовать в жизни. И и они в далеком Его детстве. И эти чувства больше к его маме.


Как вы думаете, что в этой ситуации можете сделать вы？Что зависит от вас？

Вы сами понимаете, что происходит！Да, так бывает.
Чего бы вам хотелось？

Лена, а что для Вас важно в отношениях？！
Важно ли для Вас, испытывать чувства к человеку, с которым вы в отношениях？Если да, то какие чувства для вас важно испытывать-тепло, нежность, страсть, интерес, притяжение...

Если пофантазировать, как ВАМ будет в отношениях с человеком, к которому вы не испытываете чувств？

——————

Думаю, вариантов у вас больше чем два！
И вы их увидете, когда поймете, почему вас привлекает молодой человек, с которым невозможно построить отношения.

Андрей, думаю, никто не может лучше вас знать, что с вами происходит！

Если вас это тревожит, имеет смысл это поисследовать в индивидуальной работе с вами.

Рамира, добрый день！
В чем ваш вопрос к психологам？

Добрый вечер！
А как вы истолковываете такое проявление друга мужа, когда он делает то, что вы ждете от своего мужа и отца своей дочки？ Что для вас это значит？

Автор, знаю, что скорее всего мое сообщение вы так же обесцените, как и сообщения всех других, играя в игру по Берну ”Да, но...” но все же напишу в последний раз...

Никакие слова не смогут убедить вашего сына сделать так, как говорит голова, если в действиях и чувства, желаниях другое！

В ваших сообщениях я вижу, что вы всеми силами пытаетесь оправдать ваши отношения, упираясь, для того, чтобы ничего не менять и “со спокойной душой была бы с ним”. Никто не знает за вас что хорошо для вас, что плохо. Просто у всего есть своя цена！

Согласна с вами в том, что ваш сын ”не безвольный участник этих отношений”, но реальность в том, что он в своем выборе не свободен！условие его жизни - сделать маму счастливой. И он “успешно” со своей задачей справляется！

——————

Как и вы. Вы хотите, чтобы сын был счастлив. Я предпологаю, что глубоко внутри у вас есть убежление, что никто так хорошо не знает, что нужно вашему сыну, как вы； никто его не будет любить так, как вы；никто лучше вас не знает как сделать его счастливым！
Все “его счастье” вы словно поместили в себе. И после этого хотите, чтобы он ушел от вас, “захотел чего то иного чем я.”, обрекая себя на пожизненное чувство вину, ведь “Хоть и боль от его ухода была бы неимоверна…”


Вижу, как вы отчаянно отмахиваетесь от ответственности, переклалывая ее на других - психологов здесь, сына и ждете, чтобы решение за вас сделал он.

————————

Рекомендую узнать вам про психотерапию больше потому, что ваши представления о ней не соотстветствуют реальности.

Сейчас все ваше счастье в сыне, который и муж и отличный любовник. И вы очень постарались, чтобы его счастьем были Вы. И разрыв, по видимому , для вас означает, никогда больше не иметь возможности быть счастливой！
Задача психотерапии в том, чтобы проработать те причины, в следствии которые это стало так и которые продолжают на вас влиять, чтобы разграничить. Вы навсегда останетесь мамой и сыной. И вы как мама и сын всегда будете важны и нужны друг другу. Но как мужчина и женщина можете быть счастливыми с отношениях с другими партнерами！

Ответ отредактирован автором 07-12-2017 13:00:10

Vivian, думаю, что то, что вы могли бы сделать для себя, него и ваших отношений это выходить на близость, чтобы прояснять что хотите вы, как ；что хочет он и как。 Быть честной с собой и с ним и взывать к его честности и откровенности, быть готовой услышать правду, чтобы уже на этом этапе обеспечивать ясность. Это позволит принимать важные решения осмысленей для него и себя.

Здравствуйте！

Я не дам вам конкретного совета и инструкции как заглушить чувства, что ночью был крепкий сон. Но хочу обратить ваше внимание на такие моменты.

Автор, я обратила внимание на то, что ваш возраст - 72 года.
Почему это важно？- потому, что бОльшая часть жизни вами уже прожита и пришло время （психо-физиологически）подводить итоги жизни. Так устроен человек. У каждого возраста свои задачи. Время анализировать и интегрировать свой опыт. А опыт это всегда про прошлое.

Кроме того, недавняя операция по онкологии затрагивает тему смерти и окончания своей жизни. Это веский стимул к тому, чтобы запустить （в очередной раз）поиск смысла и ценности своей жизни, найти для себя ответы на глобальные вопросы: какой была моя жизнь, как я ее прожила...

——————

“Всплывают самые неприятные картины прошлого”

Под “неприятными” картинами, я полагаю, вы имеете в виду моменты и события, в которых вам было сложно, трудно, в который возникали самые неприятные / трудные для проживания чувства （страх, боль, обида, печаль, гнев, разочарование...）
————
“Умом понимаю, что это не конструктивно, надо все это отпустить...”

Фраза ”НАДО отпустить”
для меня звучит как инструкция от головы не придавать этим событиям значения, они же уже в прошлом. Но если вы к ним снова и снова возвращаетесь, значит важны-таки, значит они еще в настоящем.

Отпустить - это результат непростого процесса проживания.

Видимо тогда, когда все эти события с вами случались （”14 лет ухаживала за больным мужем и мамой”...）они цепляли что-то самое важно в вас. Там и тогда было много непростых чувств, которым, видимо, не отвелось должного места для проживания （в силу разных причин）. А все, что не прожито, в прошлое не уходит, переживания остаются с нами в настоящем.

——

”Днем я оптимистка и очень веселый человек - друзья, концерты, поддерживаю друзей морально, а как только сама выключаю свет- возникает жуткое чувство треввожности”

Оптимизм, о котором вы пишите, для меня почему-то звучит как не придавать значимости своим чувствам, не признавать важности тому, что с вами было в вашей жизни, не погружаться, проскочить. Такая активность днем и вовлеченность в события и жизнь других для меня выглядит как способ убежать от себя и “неприятного” прошлого.
---
И если уж, в моменты, когда вы остаетесь наедине с собой, все это всплывает, возможно имеет смыл придать этому значения и признать важность его для себя. И позаботится о том, чтобы организовать для себя возможность проживать свое прошлое днем. И тогла ночь останется для крепкого снах и отдыха.

Здравствуйте, Жанна！
Согласна, с коллегой Лилией Викторовной. Она подробно и последовательно все изложила.
Хочу только добавить.

Сейчас ситуация выглядит так, словно вы платите деньгам за то, что этот Знакомый дает （давал）вам ощущение близости, внимания, своей важности, поддержки... и сказать ему “нет” равносильно отказу от возможности это получить. Получить то, в чем у вас большой дефицит, в чем вы так нуждаетесь...

В вашем посте много размышлений и осмыслений. Прослеживается, что решение для себя внутри вы уже приняли. Но как быть с потребностью в близости, чувствовать себя нужной, получать внимание, поддержку, заботу？Куда и к кому с ней обращаться.

Это вопросы для личной терапии. Психотерапия хорошее поле для исследования - поможет разобраться, найти ресурсы, огранизовать свою жизнь так, чтобы в ней было место для того, в чем вы нуждаетесь.

Здравствуйте！
Игра для ребенка-это способ воспроизвести реальность. Эта его модель мира. Конечно, стоить поработать с ребенком, для того, чтобы понять смысл этой игры. Но если предположить... Думаю, именно так ребенок ощущает жизненную ситуацию и себя в ней - паутина.

”Ее мать рассказала, что это уже несколько раз повторялось, она все срывала, кричала на дочь, но она снова так делает. Эта игра выглядит очень странно, пугающе”

Вас, наблюдателя со стороны, это пугает. Как вы думаете, как чувствует себя ребенок？Что сообщает эта девочка другим？
.....
Есть у меня фантазия, что она пытается сообщить, что ей сташно！
Что делает мама ... “она все срывала, кричала на дочь...”
Как вам кажется, что после этого происходит с ее страхом？... он увеличивается.

Как вам кажется, что нужно этому ребенку？

————————
Я бы предложила маме обратить на это внимание и обратиться к психологу, который поможет ей понять, что происходит в душе ребенка, направит маму и поддержит девочку.

P.S. это большая удача, что у этой девочки есть двоюродная сестра, которой не все равно что с ней！

Ответ отредактирован автором 05-12-2017 08:23:29

Здравствуйте, Виктория！
Не могу знать за него о том, что происходить с этим молодым человеком. Сейчас я выскажу только предположение. Противоречие в действиях - выражение противоречия в чувствах. Не все так однозначно внутри него.
Вы пишите про него, но не пишите , что вам бы хотелось.
Если хочется прояснить отношения-нужен разговор, а если хочется выразить чувства - можно сделать это в письме, которое вы ему не отправите.

Здравствуйте！

”Сплю по 12 часов в день, но выспаться не могу. Если днем дел никаких нет, могу весь день проваляться в кровати, ни с кем не разговаривать, вообще не выходить из дома. Все дела, даже чрезвычайно важные, откладываю на самый последний момент, совершенно нет желания делать вообще что угодно. ”

Чувствую как вам тяжело внутри. Для меня это все про то, что глубоко внутри себя вы печалитесь. О чем ваша печаль？！

-----

”Тяжелой жизненной ситуации не было и нет, занимаюсь любимым делом, живу в прекрасном месте”

Так, словно чувство есть, процес горевание идет, а повода нет...

...реального, в настоящем.
Словно это состояние не уместно сейчас.

И словно нет права отдаться гореванию и вы себе это до сих пор не позволяете. А оно захватывает целиком и полностью. Вы там, в горевании, и жизнь останавливается...

Но я точно знаю, что у вас есть причины горевать. Просто сейчас они вами не осознаются.

Возможно, имеет смысл обратиться к психологу/психотерапевту и осознать их, помочь себе прожить, завершить и отпустить？

P.S. готова помочь

С уважением, Екатерина Шелест！