Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

На мой взгляд, самое время.
В работе с письмами есть варианты. Если после проживания этих писем, захочется следующий шаг, обращайтесь.

Здравствуйте, Risha!
Я искренне сочувствую вам в том, что вы потеряли ребенка.

В вашем посте я ощущаю как много сильных чувств стоит за каждым словом... И эти чувства к людям, которые не готовы вас слышать и принимать их в свой адрес.
Как вам больно, обидно, горько...
Как сложно держать их в себе.

Меня очень порадовало то, как вы ставите вопрос "КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ"!

для того, чтобы пережить, важно ПРОЖИВАТЬ.

Делать это можно по-разному.
Я предлагаю вам технику, которая очень легка в использовании. Пользуюсь ей сама и рекомендую своим клиентам - Написание писем.


Выберете удобное для себя время (около 30 мин) и место, где вас никто не побеспокоит. Возьмите лист бумаги, ручку (карандаш) и напишите письмо этому молодому человеку.
Письмо, которое он никогда не получит!
В нем расскажите о себе, о том, как вам было в этой истории, выразите ему в письме все свои чувства, связанные с вашими отношениями, его действиями, вашей беременностью и ее потерей, с тем, что он делает сейчас...обо всем, что у вас внутри. Не стоит фильтровать фразы, но лучше говорить в письме не о нем, а о себе и своих чувствах. О том, как вы злитесь на него, о том, что больно, обидно, горько или еще как -то.
Позаботьтесь о том, чтобы в это время вас никто не беспокоил и вы могли сполна погрузиться в проживания чувств. Если слова не идут, позвольте себе это время (30 мин) побыть наедине с собой и своими чувствами.
................
Когда время закончиться, с письмом вы можете сделать все, что захотите - смять, порвать, сжечь, выбросить, сохранить...
_---------------

Такое же письмо можно написать его маме (если к ней у вас тоже накипели чувства)

Конечно после написания одного письма вряд ли получится все прожить и завершить. Поэтому предлагаю это делать каждый раз, когда почувствуете необходимость.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Люда!

Правильно ли я понимаю, что ребенком, когда вам было сложно мамину заботу вы получали только в том случае, когда болели?
"если период жизни стрессовый, то я начинаю болеть. Мама при этом обычно меня жалела и старалась помочь (она умерла уже)"

Сейчас вы взрослая и мамы рядом уже нет. Помогает ли сейчас старый способ (болеть) получить то, в чем вы нуждаетесь?
На кого теперь возлагаете эту функцию -заботы о себе?

"Мне жутко обидно и неприятно! вместо помощи и поддержки получила негатив (("
О чем обида на вашего мужчину? Мне показалось о том, что он не реагирует на вас как мама?

Можете ли вы попросить о поддержке словам? Выразить ему свои чувства и сказать, чего вы ждете от него, чего бы вам хотелось от него в конкретный момент? Какие его действия будут для вас заботой?

Люда, я думаю про то, что если бы вы могли самостоятельно заботиться о своих потребностях- наблюдать за собой и осознавать чтО именно вам нужно, в чЕм именно вы нуждаетесь, вы могли бы найти для себя подходящий способ это получить совершенно "легально" без необходимости болеть.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!

Правильно ли я понимаю, что после того, как в очень важный и ответственный для вас период, когда вы стояли перед выбором своей профессии, вы не получили от мамы нужной поддержки и ожидаемого вами внимания к своим желаниям, сомнения, опасениям перед будущим, уверенности /неуверенности в себе, в своих силах, в правильности выбора?..
Как будто тогда, в 14 лет ответственность за решение -станет ли ваше увлечение теннисом профессий или нет - приняла мама. (И мне показалось из вашего текста, что оно было ошибочным для вас -
не то, что вам бы по-настоящему хотелось. Вы желаете о том, что не продолжили заниматься теннисом? )

А вам бы хотелось, чтобы мама прислушалась к вам, уделила должное внимание и побыла рядом, чтобы и вы могли услышать себя - чего хотите, чем хотелось бы заниматься в будущем, насколько хочется связывает свою жизнь в теннисом...?

Согласна с вами " не надо ничего ждать , нужно брать и самой делать, и не важно сколько мне лет, 14 или 24?!"
Важно брать ответственность за делаете / неделанье на себя. Важно осознавать - для кого я это делаю и зачем. И если для себя, то ни в чьем одобрении вы не будете испытывать потребности.

Но если вы чувствуете, что перед каждым действием вы оглядываетесь на маму, видимо, эта ситуация вас не отпускает. И возможно, стоит в ней разобраться детально и прожить до конца. Возможно за ней есть еще и другие ситуации, которые отложили свой отпечаток на вас и ваши отношения с мамой.

С уважением, Екатерина Шелест!

Доброго времени суток, Максим!
Здорово, что вы обращаете внимание на свои чувства, сомнения, страхи! Чувства большие помощники нам в жизни- они обращают наше внимание на то, что по-настоящему важно для нас, они помогают следовать истинным потребностям, а это путь к счастью и хорошему ощущению себя в жизни.

Но для того, чтобы понять чтО они подсказывают, нужно разобраться (и вы на правильном пути).
_______________________________
З месяца отношений это так мало для того, чтобы понять хочешь ли на самом деле строить длительные, серьезные отношения конкретно с этим человеком! Готов ли строить семью именно с этОй женщиной, проживать жизнь вместе, преодолевать трудности, растить ребенка... Понять это сложно за такое короткое время, даже несмотря на теплые и нежные чувства между вами. Некоторым людям для этого нужны годы: увидеть человека в разных ситуациях, присмотреться к нему, узнать, понять, почувствовать ... и даже после этого могут быть сомнения.
Мне кажется, стоит дать себе время и право на такой период. И не стоит торопить себя с принятием такого важного решения из страха (а, возможно, и чувства вины) сделать больно другому. Это ваша жизнь и вы имеете право выбирать то, что нужно именно вам.

Тем более, что решение это непростое! По сути вы стоите перед выбором: отношения с женщиной, к которой сейчас у вас есть теплые чувства (а чувства могут меняться) и возможность иметь родного ребенка по крови, который продолжит ваш род и будет нести вАши гены.

Насколько для вас это важно - иметь своегО ребенка? Готовы ли Вы этим пожертвовать ради отношений конкретно с этОй женщиной? И если готовы, то чтО есть в ней важного и в ваших отношениях, что может быть для вас некой компенсацией за такой выбор?


Это должен быть только Ваш выбор, осознанный! И в этом процессе осознания разум и чувства как раз союзники.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Александра!
Исходя из того, что вы пишите о себе и своей жизни у меня возникло ощущение, что ваша жизнь и алкогольная зависимость течет по некому семейному сценарию. И есть у меня предположение, что в истории вашей семьи и рода в этом есть важнейный смысл.
Мне понятны ваши опасения относительно детей, ведь они тоже принадлежать к этой семейной системе и есть большой риск в том, что рано или поздно возникнет "веский" повод , чтобы подхватить эстафету и включится в проигрывание трагического сценария. И вы правы, на мой взгляд, когда хотите сообщить об этом детям. Это то, что вы можете сделать (рассказать), чтобы уберечь их от автоматического продолжения сценария.
А ещё, я бы вам рекомендовала обратиться к психологу-психотерапевту, работающего в направлении системно- семейной психотерапии или сценарном анализе (транзактное направление), чтобы проследить закономерности и увидеть настоящие причины алкоголизма в системе (откуда берет начало, какую функцию выполняет, найти ресурсы системы и получать поддержку предков для выхода из него...)

И только после какого времени работы с психотерапевтом, когда вы найдете историю в роду, с которой всё началось, проработаете её и будете в ресурсом состоянии, тогда обо всем этом стоит рассказать детям. Если вы расскажете о своем алкоголизма сейчас, есть большой риск того, что таким образом вы "пригласите"детей
к Спасательству. И для того, чтобы вырваться из этого треугольника (Преследователь-Жертва-Спасатель) потребуются дополнительные усилия.

Меня очень порадовало, что вы называете вещи своими именами и признаете их. Это немало! вы видите реальность, теперь важно ее осознать до конца и распутать этот клуб, чтобы остановить продолжение сценария в роду.

Я желаю вам терпения и опоры на ту часть себя, которая хочет и способна на изменения.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Диана!
Полностью согласна с коллегой. "Уладить" отношения между вашими родителями не в вашей власти! Никакие ваши слова и действия не заставят их быть "счастливыми" вместе. И чем быстрее вы откажетесь от этой иллюзии и признаете свое бессилие что-либо изменить в их отношениях, тем больше шансов у ваших родителей взять на себя ответственность за те отношения, которые есть между ними. И только в этом случае возможны какие-то сдвиги. А пока их отношения больше напоминают силовую игру, взрослую и трагичную. Но они оба в этом участвуют равноценно. И я предполагаю, что у каждого есть свои причины и смыслы в именно таких отношениях. К сожалению, другим способом удовлетворять свои потребности они пока не могут. Конечно, очень больно и грустно это наблюдать, но важно оставить это им.

P. S. "Ох, нелегкая это работа из болота тянуть бегемота"

С уважением, Екатерина Шелест!

Добрый вечер!

Ваша растерянность понятна. Ситуация измены всегда бъет по самому живому, это больно. Это выбивает почву из-под ног.

Ну, а что делать и как жить дальше зависит от того, чтО хотите вы.

"маленькая дочь" - это большая мотивация для того, чтобы сохранить семью, но это возможно, если обе стороны этого хотят. Часто после конструктивно пережитой ситуации измены отношения становятся даже лучше, чем до нее (поскольку больше соответствует потребностям каждого). Но это большой труд обоих. И начинается он с признания того, что факт измены таки был. (Насколько я понимаю, вы именно этого и хотите " Хочу проверить ее на полиграфе, она вроде как не против, только чего то оттягивает"). Но вот ваша супруга пока не берет на себя ответственность за измену "жена все отрицает" (если вы на 100% уверенные в этом).
Возможно, это её способ сохранить отношения с вами, но они вряд ли могут быть прежними, если ваши подозрения подтвердились.

Думаю, вполне можно обойтись и без полиграфа. Достаточно сообщить жене о том, что вы знаете об измене и о том, как измена и её действия сейчас отпечатались на вас и вашем отношении к ней, что чувствуете и что происходит внутри. Говорить важно не о ней и том, как плохо она поступила, а именно о себе и том, как это для вас!

Ну, а дальше многое зависит о того, как жена поведет себя после этого разговора. Важно ли для нее то, что вы чувствуете, хочет ли она сохранить семью, готова ли она взять на себя ответственность за изменения того, что её не устраивает в ваших отношениях.
Готовы ли Вы разобраться в отношениях, услышать её и сново доверять?

В проживании ситуации измены парой много тонких нюансов и чтобы не упустить важного, возможно, имеет смысл прожить ее с помощью семейного психолога.

С уважением, Екатерина Шелест!

Ответ отредактирован автором 05-09-2017 22:57:09

Алина, ваши эмоции вам на что-то указывают. Они вам не враги. Ну, просто функция у них такая: обращать внимания на то, что важно.
И чем бОльшие усилия вы прилагаете, чтобы их сдерживать и контролировать, тем сильнее им нужно быть.

У вашей тревоги и страхов есть совершенно конкретные причины и за ними стоят совершенно конкретные темы.
И чем чаще вы от своих чувств бежите, тем слабее с ними (причинами) связь и тогда тревога возникает как фон на всё подряд.

Здравствуйте, Алина!
Правильно ли я понимаю, что ваши тревоги и страхи ходят вокруг возможной неизлечимой болезни. Для меня описанная вами ситуация выглядит примерно так: сознанием вы понимаете, что на данный момент вы здоровы и причин для беспокойства нет, но какая-то часть вас почти уверена в том, что неизлечимой болезнью вы заболеете рано или поздно, вопрос только времени. И вы как будто все время её выглядываете, не пришла ли она с каждым новым симптомом.
Как вам, отзывается?

Думаю, эти ощущения не такие уж и безосновательные.
И вы знаете больше, чем понимаете.
Сознание это всего лишь небольшая часть большой и непознанной психики.

Вопрос в том, откуда у вас это ощущение?
Почему вы ждете для себя именно неизлечимую болезнь, а не автокатастрофу или смерть в результате какой-то другого несчастного случая?
Были ли у вас родственники, умершие в следствии тяжелой неизлечимо болезни из близкого круга или более дальние предки?

Чтобы найти ответы на эти и другие вопросы, нужно построить генограмму и узнать историю вашей семьи.
Если вам правда хочется разобраться в своем состоянии, чтобы себе помочь, а не заглушить свои чувства, думаю, имеет смысл обратиться к психологу - психотерапевту, работающему в направлении системно-семейной психотерапии.

С уважением, Екатерина Шелест!

Зравствуйте, Марина!
Для меня ваш вопрос звучит иначе:"Стоит ли разводиться (и преодолевать все возникающие при разводе трудности) или имеет смысл поработать над собой и отношениями"

"есть еще страх, что с любым другим человеком в отношениях будет то же самое."

"Перечитала, подумала. Страшно. Неизвестно. Хочу ли? Стоит ли? Вроде и привыкла, и беспокоюсь о нем"

Я не могу дать однозначного совета, это должно быть только ваше решение, но хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты и дать свои комментарии.
--------------------------------------
Про то, что вас не устраивает в муже, вы пишите в прошедшем времени: "не помогал", "считал...", "не старался... ", "не проявлял..." а решение о разводе принимаете сейчас. Для меня это немного странно.

Почему развесьтись хотите именно сейчас?


--------------------------
"Сейчас стал более старательным. Кажется, что готов пойти на любые мои условия. Хотя я еще не настаивала на разводе, только активно акцентировала внимание на том, что не устраивает"

О чем вам это говорит?
Мне это говорить о том, что вы ему не безразлична и для него СЕЙЧАС важна вы и ваши потребности. Он дорожит отношениями с вами и готов к переменам, чтобы остаться вместе и сохранить семью.

Для меня это немало, а для вас?
---------------------------------
Марина, для меня ваше желание расстаться с мужем, к которому
"отсутствие каких-либо чувств с моей стороны" выглядит как нереализованное детское желание, чтобы родители расстались и наконец были счастливы. Как вам, отзывается?

"Но вспоминается негативный пример своей же семьи - родители прожили жизнь вместе, ненавидя друг друга."

Людей для жизни мы выбираем не случайно. И не случайно встречаем уже знакомые грабли.
Рискну предположить, но это все лишь моя фантазия.
Там, в детстве, вам очень хотелось любви, но вы мало что могли изменить. Поэтому просто делали судьбоносные выводы о том, что у вас так, как у родителей, не будет. А если и случится, уж лучше разойтись.
Теперь вы выросли, замужем, есть дети. Теперь вы взрослая. И странным образом, ваша семья сейчас напоминает вам вашу родительскую семью, где как вы хорошо помните, без любви плохо.
На месте вашего мужа мог быть любой другой мужчина и скорее всего результат был бы похожим - рано или поздно вы захотели бы развода.

-------------------------------------

Кроме того любовь, тепло, заботу мы может ощущать настолько, насколько можем себе это позволить (несмотря на большой дефицит внутри) в силу тех условий, в которых росли. Если, будучи ребенком, мы чувствовали себя не любимыми, не нужными, не важными, то скорее всего похожим образом будем ощущать себя вырастая.

А это значит, что ситуация может измениться и многое зависит от вас.

С уважением, Екатерина Шелест!
---------------------------------

Ответ отредактирован автором 02-09-2017 14:15:12

Здравствуйте, Сергей!
Любовь к подруге, сестре, другу отличается от любви к девушке, женщине.

"Я люблю ее, но как сестру, подругу, друга, мне было хорошо находиться с ней рядом"

Как это для вас?

Часто бывает так, что когда заканчиваются отношения, они не успевают завершиться эмоционально. И иногда чувства закономерно возникающие при расставании, могут приниматься за признаки любви.

Возможно, не только вашей девушке, но и вам нужно время, чтобы разобраться в себе, понять, что именно вам нужно в отношениях с девушкой вообще и в отношениях конкретно с этой девушкой, что ценного есть в ней для вас и что вы потеряете вместе с ней, если расстанетесь.
И если вы поймете, что именно она вам нужна, тогда имеет смысл осознанно подойти к изменениям в отношения. Мы меняемся, наши потребности меняются и отношения вслед за нами тоже должны меняться. Возможно, к девушке чувства есть и желание быть с ней тоже, но ваши отношения чем-то не устраивали. Тогда имеет смысл потрудиться над отношениями и сделать их такими, в которых и вам и ей будет хорошо.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Лина!

"Скажите может действительно это я себя накручиваю, может это не так и страшно"

А вам в этой ситуации как, страшно?

Сейчас гнев мужа ограничивается только "хватанием за горло", "тяганием по всей квартире", "выкручиванием рук"( но для меня и этого предостаточно)... А что потом? Вы можете предсказать перед чем он остановится?
Вам важно позаботиться о своей безопасности и обеспечить безопасность ребенку. Это прямая обязанность родителей.
С каждым таким эпизодом вы все сильнее ввязываетесь в опасную игру "Преследователь-Жертва-Спасатель". Наилучшим решением будет выйти из нее как можно раньше. А для этого вам нужно как можно раньше осознать, что не в ваших силах "спасти" мужа, отдать ему его часть ответственности за то, что с ним происходит и за помощь себе. А вам взять свою часть за обеспечение безопасности себе и ребенку.

У каждого из вас есть свои причины (скрытые и неосознанные) находиться в таких отношениях. И в поле ответственности каждого разобраться с ними (причинам), если вы хотите перемен.
А рекомендую почитать вам книгу Робина Норвуда
"Женщины, которые любят слишком сильно".

С уважением, Екатерина Шелест!

"Но порой бывают моменты, что чувствую, как мне нужна помощь и хочется ее получить." Если ощущаете потребность в помощи, тогда вы ответили себе на вопрос "стоит ли искать нового, чтобы продолжить мой анализ или идти по жизни самому?"
Ведь ваша работа над собой не завершена, а прервана форс мажором.
Конечно, важно опираться на себя и справляться с трудностями самостоятельно, но глупо откладывать в сторону костыли, когда кость еще не срослась.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!
Сочувствую вам! Утрата близкого человека, который слышал, понимал, принимал, был рядом, создавал особое пространство, в которым было место внутренним переживания... -большая потеря. Для многих людей психолог, возможно, единственный человек, которому можно рассказать, поделиться, разобраться, прожить... Важно это потерю прожить. Есть ли у вас достаточно ресурса, чтобы сделать это самому?

Часто так бывает, что смерть человека в близком окружении поднимает чувства, связанные с утратой более значимых людей в своей жизни. И тогда чувств больше и они гораздо сильнее. В этом случае, есть смысл позаботиться о том, чтобы у вас была поддержка

С уважением, Екатерина Шелест!