Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому...
Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный...").
То же и по отношению к маме.
Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся.
Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему:
1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось.
2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями.
3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его.
4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого.
5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода.
Дайте ему время и он оттаит.

Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Кира! Чувствуется, что ваше обращение, это "крик души", наболело.
Да, в психологической практике так бывает, что люди притягиваются не случайным образом. Психологи тоже люди. И они бывают разные.
Если ваш вопрос про то, как найти психолога, который выдержить ваши "зехеры" в общении, то могу сказать о себе: за все 8 лет практики я сталкивалась с разными клиентами и ниразу не отказывала своему клиенту в помощи. К своим клиентам я отношусь с большим уважением и принятием, какими бы странными они не казались. Потому, как уверенна, что на них есть веская причина, с которой они и обращаются за помощью.
Я живу и работаю в Днепре и готова с вами поработать.

Ответ отредактирован автором 04-04-2017 10:18:11

Добрый день, Ника! У женщины на физиологическом уровне заложен инстинкт продолжения рода. Желание иметь детей - абсолютно естественное желание. В индустриальмом обществе эта естественная потребность претерпевает больших изменений в силу ряда факторов. Но если говорить конкретно, то я как психотерапевт, точно знаю, что у нежелания иметь ребенка (быть матерью) есть ПРИЧИНЫ! Возможно, они лежать в истории вашей жизни, возможно, в истории жизни вашей семьи и рода. В любом случае, они влияют на ваше желание быть мамой.
На мой взгляд, желание вашего супруга быть отцом достаточный аргумент для того, чтобы разобраться в том, что влияет на нежелание иметь детей. И если после всего этого вы для себя решите, что таки не желаете иметь ребенка, то это ваше решение и ваш муж должен будет его принять. Но в этом случае он станет перед выбором: быть вашим мужем или быть отцом.
С уважением, Екатерина Шелест!

Добрый день! Сложно быть в отношениях с человеком, который так грубо и принебрежительно к другому нарушает его границы. Сложно договариваться, решать мелкие бытовые и важные жизненные задачи. Сложно чувствовать себя хорошо, сложно сохранять теплоту в отношениях и желание быть вместе...
Сложно принимать это, и сложно изменить. Но если вы правда хотите быть с этой женщиной, то стоит запастись терпением, ведь изменить что-то в жене вы можете. Она ведь не 2 года назад стала такой! Она так росла и все 27 лет формировалось такое отношение к другому. На мой взгляд, наилучшим вариантом помощи была бы личная психотерапия жены. Но к этому прийти должна она сама. После осознания того, что такой ее способ отношения к другому доставляет ощутимый дискомфорт человеку рядом. И она хочет это изменить. А для этого вам необходимо при каждом таком случае давать своей супруге обратную связь о том, как вы себя чувствуете рядом с ней, когда она так поступает. Каждый раз, когда она нарушает ваши границы указывать ей на это, чтоб она заметила и увидела их. Ведь вполне возможно, что ваша жена в большинстве случаев может просто не ощущать, что она нарушает границы другого.
Я думаю, ей с этим достаточно сложно жить. И вы ей очень поможете, если будете обозначать, где проходит ваша граница, где заканчивается она и начинаетесь вы.

Ольга, добрый вечер!
Позиция невмешательства достаточно здравая позиция, на мой взгляд. Но важно еще дать понять, что вы рядом, вы готовы выслушать, поддержать и принять любое ее решение.
Если внутри у вас есть какие-то переживания, связанные с тем, как складываются отношения дочери со своим мужчиной, думаю, стоит прояснить, как чувствует себя ваша дочь в этих отношениях в ненавязчивом разговоре с ней. При этом важно искренне интересоваться ее чувствами и не давать советов. Но если спросит, сказать о том, как их отношения выглядят для вас.
Может быть, что в ходе такого разговора выяснится, что это лишь ваши чувства, а ей в них хорошо и есть что-то важное, что этот мужчина дает. А может быть наоборот, она жертвует уважением к себе для того, чтобы просто любой ценой сохранить такую "семью". И в этом случае, важно проявить участие и заботливо дать понять, что не стоит этим жертвовать и такие отношения счастья не принесут (если вообще у них есть будущее). Хорошо, если сможете рассказать дочери о своем опыте отношений с мужчинами, возможно, это будет для нее хорошей поддержкой (если не навязывать, а лишь рассказать о себе).
В любом случае для дочери важно ощущать ваше присутствие рядом, что она не одна и со всем справится.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Катя.

Я понимаю, как сейчас вам не просто отпускать того, кого любишь.
Этот молодой человек принял для себя решение, и его нужно принять, как бы ни было трудно.
Дайте себе время погрустить и потосковать о том, что ваши отношения закончены. Делитесь своими переживаниями с близкими людьми, принимайте их поддержку, говорите, проживаете и этот опыт сделает вас более сильной и более зрелой. Поверьте, он для чего-то нужен.
С уважением, Екатерина Шелест.

Люба, добрый день!
Из вашего текста видно, как вы стараетесь угодить своему мужчине, как стараетесь быть хорошей хозяйкой и заслужить его любовь. Теперь обратились за помощью к психологам, чтобы что-то в себе изменить и сохранить отношения, в которых вас не уважают, не ценят, не проявляют любви, тепла и заботы, не считаются с вашими потребностями...
В связи с этим у меня вопрос: Зачем (ради чего) вам сохранять такие отношения???
Зачем вам мужчина, который так к вам относиться?
Может быть вы считаете, что заслуживаете всего этого?

Анна, правильно ли я понимаю, что у вас есть ощущение того, что не всё так однозначно в их отношениях?
Если есть внутренние сомнения, важно к ним прислушаться.
Думаю, сейчас лучше наблюдать за тем, как разворачивается эта ситуация и выбрать для себя комфортную дистанцию. А когда будете готовы стоит поговорит со своим мужчиной, рассказать о своих сомнениях и наблюдения.

Добрый вечер. Если вы для себя решили, что не хотите больше быть рядом с этим человеком, тогда имеет смысл закончить отношения. Но даже после этого ситуация измены вас вряд ли отпустит. Есть нЕчто важное, что пошатнулось и требует прояснения. Вопросы: Почему? Зачем? Что ему не хватило? Что во мне не так? Как теперь я могу доверять мужчинам? ... будут ещё долго держать эту ситуацию в настоящем. И даже если вы расстанетесь, вполне возможно, что она может повториться с другим мужчиной . Чтобы эта ситуация, когда вам изменили, навсегда осталась в прошлом, нужно её сполна прожить. Важно признаться себе в настоящих чувствах, которые возникли у вас в этой ситуации и адресовать их тем, к кому они направлены: злость, обида, боль, разочарование...
Просто необходимо дать себе время позлиться, поплакать, побыть наедине с собой...
А чтобы ваши отношения могли продолжаться с этим мужчиной, нужно многое проговорить: выразить ему свои чувства, получить ответы на свои вопросы, оговорить, что бы вы хотели (а он бы дал вам) в качестве компенсации. Только так возможно прожить и отпустить.

Здравствуйте, Валерия!
Правильно ли я понимаю, что вы хорошо знаете как достичь цели и успеха в карьере. И при этом ощущает свою беспомощность найти подходящего себе человека и построить с ним семью?
Я не знаю подробностей вашей прошлой жизни и истории семьи, но я точно знаю, что есть причины (совершенно определенные) того, почему именно так складывается ваша личная жизнь. Зачем-то нужно применять сильный фильтр при выборе мужчины, зачем-то то нужно никого не находить, зачем-то нужно оставаться одной... Зачем? На эти вопрос вы можете ответить себе в процессе психологической работы. Самый эффективный способ, позволяющий сэкономить годы жизни, это обратиться к психологу и разобраться с этой ситуации.

Лилия, добрый день!
5 лет в отношениях это большой срок. Это какая-то часть жизнь. Что держит вас сейчас в этих отношениях? Что не отпускает?
К чему возвращаетесь вновь и вновь? Какие вопросы крутятся в голове? О чем сожалеете?
Для того, чтобы завершить отношения, которые были важны и отпустить человека, к которому были чувства, важно получить ответы на значимые вопросы. Важно выразить все невыраженные чувства.Важно признаться себе в том, что ценного вы получали в этих отношениях от этого человека.
Если есть возможность поговорить всё это с ним, лучше воспользоваться такой возможностью. В любом случае это можно сделать и наедине с собой, взяв чистый лист бумаги, ручку и написать письмо своему бывшему молодому человеку. В этом письме напишите о своих чувствах к нему, о своей досада и обиде, о том, о чем сожаление, о чем злитесь. Напишите, что вы ожидали от него и в чем разочаровались. Напишите, чем важнен он для вас был и что ценного вы получали в ваших отношениях. Что хотелось и что не получилось. Напишите обо всём, о чем молчали раньше. Обо всём, что захочеться...
Это письмо не обязательно ему отправлять. Это нужно для вас.
Хорошо, если таких писем будет несколько. Хорошо, если будут чувства и слезы. Это потеря, а потерю нужно прожить.

Близкое присутствие мамы рядом поднимает тот накал чувст, которые накопились за всё это время. Их много, они сильные и противоречивые. Комфортно ощущать себя, когда так много невыраженного внутри сложно. Если не хочется со всем этим разбираться, тогда имеет смысл не видеть, не замечать, не обращать внимание. Но вычеркнуть ее совсем врядли получится. Мама это важный человек и отношения с ней влияют на важные отношения в дальнейшей жизни. Если правда хочется чувствовать себя комфортно в жизни, имеет смысл поработать лично с психологом-психотерапевтом, для того, чтобы выразить тому, кто услышит о ваших настоящих чувствах к маме, даст поддержку. И если в результате такой внутренней работы вы сможете после всего это принять маму такой, вы почувствуете себя лучше и освободите свою жизнь от влияния непростых отношения с мамой.

Ответ отредактирован автором 22-02-2017 09:31:35

Ан, а кто для вас был мамой: бабушка? Няня? Есть ли у вас человек, который дает вам сейчас материнское тепло и поддержку?