Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Здравствуйте, Ната!
Никто кроме вас не может знать выходить ли замуж за этого молодого человека или нет, сейчас или позже.
Сомнения перед свадьбой это нормально.
А чтобы разобраться в себе и понять хотите ли вы с этим человеком связать свою жизнь, ответьте себе на вопросы Каким вы видите своего мужа, какими качествами он должен обладать, что приносить в отношения? Как видите свою семейную жизнь? Какой она должна быть, чтобы вам было хорошо? Чего ждете от своего мужа в супружеских отношениях? Что для вас принципиально важно, а чем готовы поступиться?
Что ценного для вас есть в вашем молодом человеке?
Как это соотносится с вашими представлениями о семейной жизни?
И если вы еще не ответили себе на эти вопросы, возможно, вам нужно ещё время.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Ксения!
Ваши личные границы и границы ваших отношений с этим молодым человеком нарушены. Нарушены самыми близкими для молодого человека людьми. Нарушены сознательно. Какие чувства вы в этой ситуации испытываете?
..."Сейчас у меня такое ощущение, что меня раздели среди толпы людей"

Вот о них очень искренне и стоит сказать своему молодому человеку. Говоря не о другом,
а о себе и своих чувствах, когда другие делают что-то, мы ни кого не обижаем, а просто обозначаем себя и свою позицию. Вы имеете право и должны (самой себе) отстаивать свою границу, в противном случае это сильно повлияет на все отношения с этим связанные: на ваши с парнем отношения (будет сложно доверять, быть открытой и искренней с ним), на ваши отношения с его родственниками, на отношения между вашими мамами...

Я лично не вижу ничего плохого в том, чтобы ваш молодой человек по-здоровому разозлился и отстоял свои и границы ваших отношений. Это очень полезная ссора. И для мамы-взрослого человека наконец станет понятно, что чужие границы (даже если это любимый сын и дочка лучшей подруги) нужно уважать.

Решимости вам.
С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!
Конструктивный вопрос вы себе задаете "задалась вопросом: а мне это нужно?" Какой ответ вы себе на него дали?

А у меня возникает ещё один вопрос: ради чего уже 6 лет вы всё это терпите: "он поднимает руку(бывало что и ногами отпинал при сыне)"!!! неуважение, оскорбления и сознательно спланированное унижение вашего достоинства как женщины и как человека в своих глазах и глазах детей (которые тоже подрастающие мужчины), он игнорирует ваши чувства, когда вы говорите, что вам это неприятно.
Что ценного для вас есть в этих отношениях? Можете ли вы доверять этому мужчине?Чувствуете ли вы себя важной, ценной? Есть ли эмоциональное тепло в вашей семье? Можете ли вы расчитывать на его поддержку, когда она вам нужна? Чувствуете ли вы себя в безопасности дома, когда рядом муж? ..
Что вы получаете в этих отношениях?

Эти вопросы помогут разобраться, а решение за вами.

P.S.
Понимаю, как сложно вам сейчас, когда у вас двое маленьких детей и вы наверняка финансово зависите от мужа, принять решение.

С уважением, Екатерина Шелест!

Уважаемая, Кира!
Жаль, что поздно увидела ваше дополнение, но все же отвечу.
Психолог и психотерапевт не имеет право давать прямые советы, поскольку он не может знать как нужно жить, общаться и поступать другому человеку. Он не может не имеет права "вразумлять" , говорить как клиенту жить или учить чему-либо. Все это лежит в поле ответственности клиента. Суть работы психолога сводится к тому, чтобы с помощью "тьмы вопросов" - направленных, в определенной формулировке и касающихся определенных тем- помочь (а не сказать:" в тебе это не так, меняйся"! ) человеку понять, увидеть, осознать и принять на основании всего увиденного в себе решение, как ему с этим быть. Это большая внутренняя работа самого клиента. Улавливаете разницу. Конечно, проще спросить - получить ответ - сделать - столкнуться с последствиями - обвинить другого в том, что не получилось - почувствовать облегчение мол, "ну я же попробовал, ничего не помогает (все безнадежно), даже психологи мне не смогли помочь " !!!

В какую игру вы играете со своей проблемой и психологами? Зачем вы просите помощи и тут же обесцениваете и психолога и его его возможность вам помочь?


А теперь ещё один вопрос

Здравствуйте!
Суть вашего вопроса понятна, а чего бы вы хотели от ответов психологов? В чем конкретно вам нужна помощь?

Ваша мама сама выбрала этого мужчину в качестве своего мужа и отца своему ребенку. (Еще до вашего рождения). Она 24 года живет с ним, как бы нибыли плохо. Как думаете, неужели за все это время не было ни одной возможности разойтись, чтобы обеспечить себе спокойную жизнь и своему ребенку?

Я думаю, была. У мамы есть свои причины оставаться в этих отношениях рядом с "мучителем". А вам отведена очень почетная роль, роль Спасателя. Мне ваши чувства понятны: "чувствую себя виноватой перед мамой, если я уйду, и не могу переступить барьер и бросить её в одиночестве терпеть это все".

Сейчас вам 24 года. Сколько еще лет или 10-летий вы готовы отказываться от своей жизни, ради "спасения" мамы?

Треугольник отношений Преследователь-Жертва-Спасател очень устойчивая система со своими законами.
Когда вы вернете маме (жертве) ответственность за себя, свою жизнь, свои выборы, она перестанет быть такой беспомощной и сможет о себе позаботиться. Или найдет другого Спасатель. Это уже выбор мамы.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!
Вам не нужно иметь идеальное тело, чтобы иметь право быть рядом с вашим молодым человеком! В ваших отношениях ваш молодой человек не тренер, а вы не его подопечная. Вы мужчина и женщина! Если что-то вызывает у вас ревность, на это стоит обратить внимание, а не включаться в гонку "кто лучше"! Ваша ревность это маячок, и она вам на что-то указывает. Ваши чувства -ваши помощники, и от них не нужно избавляться. Как вам кажется, на что обращает внимание ваша ревность?
Может быть на то, что ваш молодой человек позволяет такие проявления в свой адрес? А зачем?
Я думаю, это повод прояснить с ним отношения и выяснить, его ожидания от ваших отношений, цель-зачем он с вами, его отношение к вам...
Расказать ему о том, как это для вас, когда подобное происходит, что для вас означают отношения с ним, как вы их видите, что ждете от него, как относитесь к тому, что он не ставит границу для других девушек. Не стоит ждать очередного повода, когда чувства кипят, лучше начать этот разговор в спокойном состоянии, обозначить себя и узнать про него. А дальше он пусть сам принимает решение как ему поступать включаться во флирт с другими и делать вам больно или говорить "нет"другим, уважая ваши чувства, и дорожить отношениями с вами. А когда открыто отношения будут прояснены по его поведению вам станет понятно, какое решение он принял и как относится к вам. И дальше уже вы будете принимать для себя решение быть с ним или освободить себя для более достойного человека.

Вы достойна того, чтобы к вам относились честно и уважали ваши чувства!

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Яна!
А ваша подруга просила вас о помощи?
Ваше желание помочь близкой подруге совершенно естественно. Но почему вы решаете за нее, как ей будет лучше? Дружеские отношения предполагают не только близость и готовность помочь, но и уважение к личным границам, принятие выбора другого...
Всё, что вы можете это проговорить своей подруге как эта ситуация выглядит для вас, поделиться с ней тем, что видите вы. (Кроме того и вы можете ошибаться) Но уговаривать, объяснять и брать на себя ответственность за выборы и решения относительно жизни другого человека вы не можете.
У вашей подруги есть свой опыт, свои чувства, свои взгляды на жизнь и отношения с людьми. И только ей решать кого подпускать ближе, от кого держаться на расстоянии, а с кем отношения совсем прекратить. Поскольку ей быть в отношениях с этими людьми и встречаться с последствиями своего выбора.

С уважением к вам, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!
Я охотно помогу, насколько это возможно в данном режиме, но пока не очень понятно в чем вам нужна помощь.

Здравствуйте!
То, что вы описывает для меня больше похоже не на проблему, а на вот такое самоотошение. Оно как-то и когда-то возникло, что-то на это повлияло, кто-то участвовал в его формировании и т.д.
Понятно, что сложно себя чувствовать хорошо в этих условия.
Но чтобы чувствовать себя иначе, нужно разобраться в этом. Только не одной, а лучше с помощью проводника, который знает куда нужно идти, даст обратную связь о реальности и поддержку во время того, когда вы будете формировать к себе другое отношение.

Это не быстро, но результат того стоит.

Я желаю вам терпения к себе.
С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Алексей!
То, что вы описывает это лишь внешнее проявление вашего внутреннего состояния (не перемены в характере, а в эмоциональном состоянии). Вы пишите: " А начиная примерно с 20 лет всё резко переменилось. Я стал замкнутым, ленивым, вечно уставшим..." А что произошло тогда? Какие события происходили в вашей жизни 3 года назад?
Обычно, когда преимущественно веселый, общительный и активный человек становится замкнутым и пассивным, это говорит о том, что он погружен в какие-то внутренние сильные переживания. Они могут быть связаны с определенными событиями или с кризисными моментами, когда внутренние потребности меняются а прежняя жизнь (отношения, общение, занятия...) не удовлетворяет их.
В своем сообщении вы ничего не пишите о том, что как вы сейчас себя чувствуете, а выражаете обеспокоенность тем, что не такой, как прежде. А если заглянуть в себя, что вы там видите? Что чувствуете? Что хочется на самом деле?

Здравствуйте, Ника!
В одном вашем сообщении информации малова-то, чтобы на самом деле разобраться в том, что с вами происходит.
Рискну предположить. Сейчас, когда вам 16, вам важно знать, что вы красивая и интересная девушка, нравитесь молодым людям, вызывает к себе интерес и притягиваете. Это нормально в вашем возрасте. Вы ищите подтверждение этому. И каждый раз, когда очередной парень выражает вам свою симпатию, вы, возможно, ставите для себя "галочку", чтобы утвердиться в своей привлекательности и женственности.
Понаблюдайте за собой, за своими первыми спонтанными реакциями. Какая самая первая эмоция возникает, когда вы понимаете, что нравитесь молодому человеку???
Зачем вам это нужно (заслуживает взаимность) ?
А если какой период времени вам не будут отвечать взаимностью, что тогда будете испытывать?

Доброе утро, Инночка!
Мама важный человек в жизни каждого. Отношения с мамой сильно влияют на всю жизнь человека, на другие важные отношения, которые будут во взрослой жизни (отношения с мужем, со своими детьми, с начальством, с друзьями), да и вообще, на самочувствие себя в этой жизни. Ваши чувства к маме мне понятны. Вы злитесь на маму и вам обидно, что её не было рядом, когда она была вам так нужна, что не получили от нее все то, в чем нуждались: внимание, любовь, заботу... Не могли прижатся к ней, когда было грустно, сложно, страшно... Бабушка отчасти заменяла маму, пытаясь дать вместо нее, что могла, но хотелось то получить это от мамы...
Я не знаю всех обстоятельств и причин, по которым мама так мимолетно присутствовала в вашей жизни, но думаю она любит вас. И сейчас, когда она во второй раз стала мамой, ей больно, что так мало она была для вас мамой. Думаю, она чувствует вину за то, что так мало дала вам тепла, заботы, ласки, внимания... Она видит, что вы взрослеете, и хочет успеть побыть с вами и дать, что сможет, что успеет пока вы не повзрослели.
Конечно, у вас много претензий к маме (и вы имеете на них право). Они сильно влияют на ваше желание быть ближе. Но может стоит (как бы нибыло сложно это сделать эмоционально) все же решиться восстановить с мамой эту связь, которая была потеряна. Не для мамы-для себя! Попробовать открыться и говорить ей о себе сейчас и о том, как вам было без нее в детстве. Это будет не просто и не быстро, но конечный результат того стоит.
Вам 14 лет. Вы уже вправе принимать за себя решение, с кем вам жить. Но общаться и восстанавливать контакт можно и живя отдельно.

С уважением, Екатерина Шелест!

Ответ отредактирован автором 11-08-2017 09:04:39

Здравствуйте, Людмила!
Конечно, важно позаботиться о себе, и если вы чувствуете, что не готовы присутствовать на похоронах, возможно, лучше этого не делать.
А я бы хотела обратить ваше внимание на следующий момент. Вы писали про свой страх. О чем этот страх, чего боитесь?
В любом случае 2 года и наличие страха говорит о том, что смерть мамы вами не прожита. Я не знаю, как вы решили обходиться со своим горем, но для того, чтобы оно завершилось, его нужно проживать. А проживать это значит позволять себе чувства, связанные с потерей мамы.
Из написанного вами сообщения, я почувствовала, что болезнь тети м. ч. и её предсмертое состояние служит для вас напоминанием о вашей непереносимой боли. Поэтому вам хочется не ехать, чтобы не видеть смерть, не прикасаться к своим сильным чувствам, от которых вы отворачиваетесь. В проживании горя человек проходит разные стадии. Одна из них это отрицание. Возможно, ваше нежелание видеть смерть, осознавать потерю это свидетельство того, что вы находитесь на стадии отрицания в проживания своей потери. И тогда ваше присутствие на похоронах тети м. ч. поможет вам сдвинуться и идти дальше по стадиям горевания.
Смерть такого важного человека, как мама это большая потеря и сильное горе. Его сложно прожить водиночку. Нужна поддержка человека, которого не ранит ваша боль и с которым безопасно встречаться с тяжелыми чувства. Лучше, если это будет не близкий человек, возможно подруга, а лучше психолог.

Добрый день!

Конечно, отсутствие в своем детстве папы и мамины установки относительно мужчин делают свое дело в формировании у вас образа мужчины, но это не приговор. Психологи - психотерапевты отлично с этим работают. Но это "Прошу вашего разъяснения и совета что делать с этим..." запрос для длительной личной работы. Нужно запастись терпением и по ниточке распутывать свой опыт, переживания, чувства и детские решения.

Ответ отредактирован автором 09-08-2017 16:06:11

Аурика, добрый день!
Конечно, глотать боль от измен мужа вы не должны, да и не стоит этого делать, ведь она сама собой не пройдет. Чтобы доверительные отношения с мужем были возможны, эта боль должна быть услышанной. А для этого разговор с мужем должен состояться.
Странно, что этого разговора хотите только вы.
И разобраться с причинами его измен тоже. Как вам кажется, почему мужу это не нужно?
В ситуации измены важно, чтобы каждый партнер взял на себя свою часть ответственности за ситуацию. Разбираться в его причинах того, почему он делает вам больно, вы не должны. Но в вашей власти обозначить для него (а прежде для себя) свою позицию. Вы вправе сказать ему о том, как вам больно, когда он так поступает. Что вы хотели бы сохранить семью, но с его измена ми мириться не станете (если это так!). Что вы готовы простить, если... Что если его что-то не устраивает в ваших отношениях, вы готовы это обсудить... А он уж пусть принимает для себя решение, что для него важно, и что хочет он.