Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Добрый день!


"Не знаю, что делать"
Виолетта, а чего бы вам хотелось в этой ситуации? !

Про страх вы пишите в названии темы, но в тексте он не звучит.

Пока я слышу, что вам хорошо без шуб, прически, платьев...

-----------------------------------

Возможно, именно теперь для вас стало важно, чтобы видели ВАС, ту, которая настоящая без всех этих атрибутов приукрашательства?
Возможно, ваши смыслы сместились от внешней оболочки к тому настоящему, что есть внутри?
Возможно, череда событий, которые вы описали, запустила переопределение ценностей и смыслов?
Возможно, " такая крайности" это своеобразный вызов окружающим и их отношению к вам?
А возможно это вызов и себе - мол, чего я стою сама по себе?

Ответ отредактирован автором 20-11-2017 15:51:54

В 2 года ребенок просто наследует поведение других, подражает, не придавая значения содержанию. Если в семье этого нет и авторитетные для него люди такие слова не употребляют, лучше всего не давать никакой реакции ни положительной, ни отрицатльной, не акцентировать внимание и со временем его употребление сойдет на нет.

Добрый день!
Автор, а что чувствуете сейчас внутри себя и к своему мужчине?

Вы пишите: "обоюдно пришли к мнению, что необходим аборт"

Если это решение было взвешенным, осознанный и обоюдным, тогда почему стоит вопрос о том, как сохранить отношения? !

Или глубоко внутри себя вы хотели другого? !
Возможно, ваше решение могло бы быть другим, если бы
этот мужчина проявил себя по-другому?

Поэтому я и спрашиваю про ваши чувства. Какие чувства стоят между вами сейчас и угрожают отношениям?

Чтобы сохранить отношения, важно достать из глубины себя настоящие чувства, которые возникли в этой ситуации и прожить их, прожить вместе!

С уважением, Екатерина Шелест!

Строить отношения всегда непросто. А когда есть ещё негативный опыт, который фонит, тем более.
Но если есть теплые глубокие чувства, возможно "игра стоит свеч"?
Это решение должно приниматься каждым для себя самостоятельно. И каждый сам несет ответственность за свое решение.

Как много вы про него уже понимаете...
Да, согласна с вами про разделение ответственности.
Что для вас это означает в данном случае?

Да, непросто ждать и теряться в догадках.
Думаю, сейчас важно отпустить и дать ему время.

Добрый день!
Алена, 7 лет для проживания тяжелого развода не так много особенно если в браке есть дети. (если только он не работал над этим целенаправленно в кабинете психолога).

И вот только сейчас он оттаял от боли, горечи и разочарования и решился снова на отношения с женщиной. Он собирается медленно и очень осторожно, проверяя почву. И вдруг почувствовал, что с вами можно снова попробовать создать счастливую семью, вопреки страху.

И вдруг ссора, он получает от вас смс "... о том, что вообще-то не хочу за него замуж"

Как вам кажется, что испытал он в этот момент?

Я думаю - страх. Он словно вернул его в ту реальность, когда все так ненадежно и зыбко, где много боли и бессилия.

Есть ли у вас идеи, что вашему мужчине нужно на самом деле?
-----------------------------------

Я думаю - безопасность.
Если вы хотите замуж именно за этого мужчину, важно чтобы отношения с вами были безопасными.
Вы были ему понятной и предсказуемой, он ощущал вашу стабильность и надежность.
Возможно, это и перевесит его страх снова столкнулся с разрушением семьи,
он поверит, что счастье возможно, и вы будете вместе.

Здравствуйте!
Эмочка, в этой ситуации все, что вы можете сделать это обозначить для него, что он вам важен и вы хотите разобраться в том, что произошло.А дальше разделить ответственность. Дальше он сам примет решение как с этим обходиться. Если вы для него важны и ваши отношения, он выйдет на контакт.

Добрый день!
Как много боли я ощущаю в том, что вы пишите о себе...
И ощущение, что вы одна в этом. Так, словно никто не может вас понять, а вы не открывается. В этом вакуум?

Ох, непросто с этим состоянием справиться водиночку.
Конечно, очень важно видеть хорошее в жизни настоящей (как с этим справляется муж), но важно горевать о том, что потеряли (то, что неосознанно делаете вы).

Не сравнивайте себя с другими.
Важно ориентироваться на то, что важно именно для вас, чего хотите именно вы, какая жизнь хороша именно для вас.


Так не будет всегда!
Но вам нужно время, чтобы это прожить. Позвольте себе попросить и принять помощь. Говорите о чувствах с близкими, принимайте их поддержку, заботьтесь о себе.

Добрый день!
Согласна с коллегой, информации очень мало, понятно лишь то, что секс для вас как-то тесно связан с болью
и не связан с удовольствием.

Были ли в вашем опыте сексуальные злоупотребления?
Отвечать сюда не обязательно, но если были лучше обратиться за помощью к психологу, сексологу. Тело имеет память и любая сексуальная близость поднимает неприятный опыт и тело зажимается.
Ему на до удовольствия.
А когда травматический опыт будет прожит, секс откроется для вас по-другому.

Добрый день!

В своем посте вы описываете свою жизнь, и мне кажется, предполагаете взаимосвязь с теми отношениями с мужчинами, которые у вас складываются.

"Росла я в полной семье, есть младшая сестра. Родители между собой не ладили, отец бил мать у нас на глазах. Иногда бил нас с сестрой. Он бывший заключенный. Финансовых трудностей в семье практически не было. Морально было очень тяжело. Мать все время была в депрессии, нам уделяла мало внимания, резко реагировала на наши детские шалости и проступки. С отцом отношения были очень далекими. Мы его очень боялись."

Чему этот опыт детства вас научил?!

Может быть этому -
"Я резкий и прямолинейный человек, это действительно так. Но всегда помогу в трудную минуту и никогда не брошу."

Эти качества тогда в условиях, в которых вы росли, вам помогли выжить. Это опыт выживания. И от него не так просто избавиться. А может и не нужно?..

Может стоит знать это про себя и учитывать. В каждой ситуации с каждым человеком в настоящем выбирать, как реагировать.

Возвращать себя из прошлого в настоящее.

Пониманию, это гораздо легче сказать, чем сделать.
Но если вам с этим трудно сейчас ( "Мне самой очень сложно жить на этом свете, но что-то же нужно делать?") в психологической работе это возможно изменить.

Сергей, в этой ситуации важно не "выдавливать" из себя радость, в открыться настоящим внутри чувствам - грусти, боли, разочарованию...

Коллега Наталия Горькая очень наглядно описала механизм. И сейчас в апатии, вы тратите много сил на то, чтобы удержавать себя от соприкосновения с этими чувствами. Это сложно, сложнее самого проживания.
Там, за болью.... есть настоящая радость и вы к ней доберетесь, когда позволите выйти тем чувствам, что на поверхности.

Здравствуйте!
Я думаю, хорошо бы этот вопрос задать бабушке.
Вот так, как здесь вы описали вашу ситуацию. Поблагодарить ее за то, что она вас вырастила.
Сказать ей о том, как вы к ней относитесь. Что чувствуете сейчас, когда "У нее все время недовольное выражение лица", "Мы все время ссоримся - она обижается на меня по любой мелочи"...

Спросите у нее- чего бы она хотела!
Скажите о том, чего хотите вы.
...

На такие бытовые мелочи проецируется более важная ее потребность.

Хорошо, если в таком откровенном разговоре вы услышите друг друга и вместе примете решение, как поступить.

Добрый день!

"заниматься чем-то полезным,"
Есть что-то конкретное, чем вы бы хотели заниматься?!

Кому нужно заниматься "чем-то полезным "?

Потому что если человек чего-то на самом деле хочет, он делает и мотивировать себя на это не нужно.

Возможно, вам не стоит бороться с ленью, а просто прислушаться к ней.

Зачем вы сейчас ленитесь?!

Какой в этом для вас смысл?

Добрый день!
Вика, мы можем лишь предполагать, но наверняка понятно лишь то, что ваш нынешний "друг" не свободен в своих проявлениях.

(Пишу в кавычках, поскольку его статус по отношению к вам не понятен)

Он связан отношениями с вами и своим другом (вашим бывшим молодым человеком), с которым, наверное, дружить дольше, чем с вами.

Возможно, он не хочет чувствовать себя предателем. И дорожить дружбой.

А возможно он оказал вам поддержку, а вы увидели в этом что-то большее...