Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Алина, наши желания и нежелания помагают нам ориентироваться в жизни. Двигаться туда, куда нужно и не двигаться туда, куда в
нам не нужно.

Подумайте, в чем смысл вашего нежелания!

Вы правда этого хотите?

Или вам нужно что-то другое?

Что вам хочется на самом деле?

Здравствуйте!
Чувствуется, что вы словно потеряны. Потеряны не только среди людей, потеряны в себе!
Чтобы быть интересной для других, важно быть интересной себе. Мне показалось, что вы себя видите только с какой-то одной стороны. И эта сторона вам не нравится.
Я думаю, вы разная, и такой вы себя еще не знаете. Познавайте себя!

Алена, в чем ваш вопрос к психологам?!

Ну, вариантов может быть много.
- курение как способ быть принадлежной к группе, авторитеты которой курят.

- курение как способ проявить свою независимость и неподконтрольность вам.

- курение как выражение злости и направление ее на себя.

- как способ быть чем-то похожей на папу, иметь что-то общее с ним.

- как способ привлечь внимание и выдать что-то, на борьбу с чем, родители объединяться и будут вместе.

ставлю троеточие.

В каждом из случаев особенности вашего поведения могут быть разными.

В любом случае, думаю, лучше не выделять то, что она стала курить, а сосредоточить свое внимание на том, какая потребность за этим стоит.
И сделать то, что зависит от вас, чтобы заполнить эту потребность.

Таня, любая свобода хороша до тех пор, пока она не нарушает границы другого.

Если в отношениях с вами ваш молодой человек не считается с тем, нарушает ли его свобода ваши личные границы, подумайте как он к вам относится!

Волнует ли его то, как Вы себя чувствуете , когда он таким образом проявляет себя?

Думаю, вы вправе выбирать подходит ли вам это, опираясь на СВОИ представления о том, какими для вас должны быть хорошие отношения.

Здравствуйте!
Татьяна, думаю, что курение это лишь следствие.
Для того, что понять как поступать вам в этой ситуации, было бы хорошо понять какой в курении заложен ею смысл.

Мария, мне это говорит о том, что в отношениях именно с этими людьми вы удовлетворяете какие - то определенные свои потребности.

Есть у вас идеи какие это могут быть потребности?

Подсказкой может быть то, как вы чувствуете себя рядом с ними.

Ответ отредактирован автором 10-11-2017 09:00:02

Алиса, похоже на то, что ваша подруга ищет себе оправдания для своему желанию иметь сексуальные отношения со многими мужчинами, тем самым словно снимая с себя за это ответственность.

Понимаю, выбор непростой!
Конечно принять это решение за вас никто не может. И это только ваша ответственность.

Задам вопросы, которые помогут вам понять чуть больше про себя в этой ситуации.

Что для вас значит эта возможность?

Что даст вам возможность обучения заграницей?

Как это соотноситься с вашими целями жизни?

Что привнесет в вашу обучение в другой стране?

Поможет ли это получить вам то, что вы на самом деле хотите?

Как вы себя будете чувствовать, если останетесь с молодым человеком и не поедете учиться?


Как изменяться ваши отношения с молодым человеком, если вы выбирите отношения с ним и не поедете учиться?

Будете ли жалеть, что остались и не воспользовались возможностями?

Согласна с коллегой.
А ещё важно, чтобы этот другой (которому вы поведаете о своей боли) не осуждал ни вас ни его, слышал, понимал и принимающе был рядом.

Если вы не можете доверить свои чувства никому из близких или знакомых, такого человека вы всегда можете найти в лице психолога.

Но и сами тоже можете что-то для себя сделать.
Например, вы можете написать письмо этому мужчине, которое он никогда не получит. В нем опишите свои чувства, те, что есть сейчас, связанные с ним, с вашими отношениями, с собой... Пишите до тех пор пока не станет пусто. После вы можете сделать с этим письмом то, что захочется.

Такие письма вы можете писать как только у вас возникнет в этом потребность, столько раз, сколько вам будет нужно.

Если проживать, боль пройдет!

Здравствуйте, Катерина!
В вашем посте ощущается много чувств.
Вы пишите про обиду, страх, боль, раздражение... И, думаю, есть ещё много неназванных.

Часто сердцу нужно больше времени, чтобы прожить и отпустить. А прожить непростые отношения гораздо сложнее.

"мне необходима помощь психолога."
Вы на верном пути.
Вы обязательно с этим справитесь. Позаботьтесь о себе, обратитесь к психологу, который будет рядом с вами в проживании непростых чувств, направит этот процес, будет для вас контейнеров тяжелых переживаний и даст опору.

С уважением, Екатерина Шелест!

Согласна с коллегой!
Из того, что вы пишите про племянника, ощущается как ему сейчас одиноко и пусто. В психологической науке нет такой характеристики личности как ленивый! Лень и скука это скорее симптом определенного психоэмоционального состояния. И в нём не очень приятно находиться...

То прекрасное будущее, которого надо хотеть и стремиться, и ради которого стоит сейчас потрудиться, не даст ему того важного, что так необходимо, чтобы чувствовать себя важным, нужным, достойным и в конце концов счастливым. И он это сейчас понимает.

Юношеский период это период поиска смысла жизни. Как вы понимаете - понять ради чего все Это (Жизнь! Не всегда легкая и не всегда приятная) - непростая задача.

И это объясняет его хамство и грубость с близкими - ему плохо и он в этом один. И никому из тех, кто называется близкими людьми, не интересно это!!!

Здравствуйте, Alice!
То, что вы описываете для меня звучит не только как ваша с мужем неспособность договариваться. Для меня это выглядит так, словно есть какой-то пускавой механизм в спорной или конфликтной ситуации, который запускает какие-то очень глубинные процессы в каждом из вас. А подогревает их именно такой способ вашего с мужем взаимодействия. Так, словно в конфликтной ситуации происходит некое переключение внутри...

Понимаю вашу тревогу и обеспокоенность. В состоянии аффекта последствия могут быть самыми разными.

Я думаю, вы оба их опасаетесь!

Понимаю, что скорее всего вы оба боитесь конфликтов и открытого прояснения отношений. Но предлагаю открыто начать говорить о том, что происходит с вами двумя, в такой ситуации. Цель: обозначить и принять, что проблема в этом есть. А когда вы обо ее признаете, можно рассматривать варианты помощи. Думаю, хорошим вариантом будет обращение за помощью к семейному психологу - психотерапевту. Нужен человек, который сможет создать безопасные условия для каждого и удерживать вас в определенной конструктивной позиции.


С уважением, Екатерина Шелест.

Здравствуйте!
Всё, что можете вы, это быть честной в отношениях с ним, последовательной, учитывать его чувства. Если отношение к нему у вас серьезное, то выражать это и словами и действиями.
А дальше уже он сам для себя решит, хочет ли с вами отношений, стоит ли верить. Он имеет право выбирать с кем быть в отношениях и его выбор нужно принять.

Viktoriy, вы совершеннолетняя и сами можете принимать за себя решения и нести за них ответственность. Это ваша жизнь и вам ей распоряжаться.
Вы можете у мамы спросить ее мнения, но как жить выбирать вам. А мама имеет право на свои чувства в связи с этим.