Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Здравствуйте!
"Помогите избавиться от пессимизма, пожалуйста и впустите в меня уверенность и любовь к себе" вряд-ли это подсилу другому человеку.
А вот помочь разобраться в том, почему вы себя так ощущение в жизни, когда это сложилось, что стало причиной тогда, и что на это ощущение влияет сейчас специалист психолог-психотерапевт может в личной работе с вами.

Здравствуйте!
Я думаю, что эта ситуация касается только вашим с мамой отношений. Вы хоть и дочь, но не мамина собственность. Вы приняли для себя решение сблизиться с вашим молодым человеком. И за это не нужно просить у мамы прощения ни вам ни ему. Это ваша жизнь, ваш опыт и ваша ответственность. Вы взрослеете... Это нормально. Познаете взрослую жизнь, пробует взрослые отношения. И у вас возникает множество непростые вопросов.
Думаю, этот случай хороший повод поговорить маме с вами на тему отношений мужчины и женщины. И если она этого не делает (по своим причинам-боится, стесняется, сложно признать, что вы становитесь женщиной...), то точно не должна вас осуждать. Возможно и не осуждает, а просто растерялась.
Сексуальная близость это нормально для отношений мужчины и женщины, и не стоит этого стыдится. У каждого свой подходящий возраст для начала сексуальной жизни. Но вместе с ней наступает ответственность за свое здоровье, свой опыт и возможные последствия.
Конечно мама опасается этих последствий, ведь она желает вам лучшего и несет за вас ответственность, но в то же время от нее мало что зависит.
Хорошо, если ваш разговор с мамой состоится. Она женщина и вы становитесь женщиной - вам есть о чем поговорить.

С уважением, Екатерина Шелест!

Камила, доброе утро!
В ваших словах я слышу, что решение разойтись вами до конца не принято. И у вашего молодого человека есть основания не доверять вашим словам про "нет чувств" и "вы хотите расстаться", поскольку слышит он от вас одно, а по факту получается другое.
Если вы осознали, что не хотите продолжать отношения с этим молодым человеком и приняли для себе решение уйти, тогда почему остаетесь?
Что мешает вам следовать своему желанию и решению?
Или не все так однозначно, и есть ради чего оставаться?
Что произойдет, если вы все же закончите эти отношения? Как вы будете себя чувствовать?

С уважением, Екатерина Шелест!

Соня, для проживания непрожитого я знаю очень хороший способ (пользуюсь сама и рекомендую своим клиентам ) это писать дневник и письма тому, к кому относятся переживания. Я бы рекомендовала взять блокнот или тетрадь и по мере необходимости писать хотя бы по 2 ст. и посвящать этому не менее 30 мин. В безопасном месте, где вас никто не потревожит. Важно с собой договориться, что пишите вы все, как есть, и не стараетесь ничего приукрашать. Для этого вам нужно быть уверенной, что это никто не прочтет.
Ещё очень хороший инструмент - письма. Пишите письма этому молодому человеку, где поведайте ему все, что хочется сказать. Эти письма не обязательно отправлять, они нужны для того, чтоб ваш с ним внутренний диалог реализовался! В этих письмах расскажите ему о себе, своих чувства, сожалениях, задайте тревожащие вас вопросы...
Напишите письмо себе от него. Оно вас удивит, я уверяю вас.
Писать нужно на бумаге карандашом или ручкой.
Делать это лучше 2-3 раза в неделю на протяжении некоторое времени. Делайте это хотя бы 3-4 мес и вы почувствуете как поживаете целую жизнь.
Довертесь себе и психика сделает свое дело.

С уважением, Екатерина Шелест!

Ответ отредактирован автором 01-08-2017 12:53:57

Добрый день, Соня!
В ваших словах я почувствовала, какую тоску вы испытываете по теплому, захватывающему дух чувству,
когда не можешь дождаться встречи, трепетному волнению внутри при мыслях о любимом, эмоций до дрожь в теле. Состоянию, которое охватывает человека во время первой любви. Юношеская любовь она самая яркая и греет душу ещё долгие годы.
Ваша первая любовь так и не смогла в полной мере реализоваться. Возможно, именно поэтому вас так тянет к тому парню - так много хорошего, не случилось... А душа требует любви.
Конечно, это состояние нормально, есть потребность в эмоциях, впечатлениях, ярких переживаниях. Это не плохо, это естественно для живого человека. Я думаю, что объектом этих переживаний вполне может быть и муж. И для этого совсем не обязательно провоцировать конфликты и расставаться. Необходимо поэкспериментировать с дистанцией, позицией и ролями. Позволить себе (включить в себе) быть рядом с ним не просто женой, а влюбленной девушкой. Конечно, ваши отношения не будут всегда такими яркими, но они могут быть такими, как вам нужны в данный конкретный период.
А ваши отношения (внутренние) с тем молодым человеком нужно реализовать и тогда они смогут завершиться. Реализовать это значит дать выход своим чувствам и переживаем. Это можно сделать разными способами, в том числе и на бумаге. Просто эмоциональный градус незавершенных отношений (особенно, когда столько хорошего не случилось) выше градуса стабильных отношений.
Я верю, что у вас все получится

С уважением, Екатерина Шелест.

Добрый день!
Это состояние похоже на травматическое отреагирование. Конечно, вы с этим мало, что можете сделать. Только дать ему обратную связь о том, как вам рядом с ним, когда это происходит. А что с этим делать решать ему.
И, конечно, позаботиться о себе.
С уважением, Екатерина Шелест.

Здравствуйте!
Чувствуется как много страха и тревоги вы испытывает. Понимаю как больно и страшно наблюдать за тем, как рак уводит любимого человека из жизни. Страшнее всего испытывать отчаяние, беспомощность и свое бессилие перед болезнью, невозможность спасти дорогого человека...
Работая с людьми, которые потеряли близких, могу сказать, что непрожитая потеря находит свое воплощение в тревоге и страхе потери в будущем. И по принципу "граблей" ситуация может повториться. (мне жаль,
но это реальность) Для того, чтобы этого избежать и не проэцировать свои травматичные чувства в будущее, важно прожить до конца (чтобы отпустить по-настоящему) этот опыт с мамой. Чувства тяжелые и вам необходима профессиональная поддержка. Самостоятельно в травматичные переживания идти не стоит. Поэтому я бы рекомендовала дать себе время прожить травму потери в прошлом и освободить себя от оков страха. Это, правда, возможно.
С уважением, Екатерина Шелест.

Здравствуйте, Шема!
Если у вас с мамой, правда, доверительные отношения, тогда вы можете рассчитывать на её понимание и принятие вашего права на свои решения, отличные от её. Маме можно сказать, что вы ее любите и цените ее заботу, но решать с кем вам быть и какого человека выбрать, вы будете самостоятельно.

Добрый день!
Дело в том, что во время сна наше сознание тоже засыпает. Сон - это время работы бессознательного. Если после сна вы просыпаетесь уставшая, значит, вы и ваше бессознательное хорошо потрудились. Но вот напрашивается вопрос: Почему у вашего бессознательного так много работы?! Туда в бессознательное отправляется все то, чему нет места в нашем сознании: вытесненные чувства, переживания, непрожитые важные события прошлого и настоящего, фантазии и опасения о будущем...
Переживания о мелочах - не первопричина. Чаще всего за повседневным беспокойством стоит более глубокий страх и тревога. Нам часто бывает страшно даже посмотреть в их сторону и тогда мы "задвигаем" их по-дальше, неосознанно вытесняем из сознания. Возможно, именно этот страх и тревога днем фонят в вашем беспокойстве о мелочах, а ночью выходят на первый план.
В любом случае для того, чтобы нормализовать ваш сон, необходимо "разгрузить" бессознательное. Важно дать место всему тому, что есть внутри- переживаниям, опасениям, тревогам... Важно позволять себе чувства и давать себе время разобратся с любой ситуацией.
Возможно, у вас сейчас такой период, когда недостаточно внутреннего ресурса для проживания всего этого, поэтому имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

С уважением, Екатерина Шелест.

Ответ отредактирован автором 10-05-2017 11:52:02

Добрый день, Аля! Понимаю, в таком состоянии жить очень трудно. Хочется помощи и поддержки. Вы не сформулировали свой вопрос к психологу в этом сообщении. Я подразумеваю, что вас интересует, как справиться с вашим состоянием. Дело в том, что у самого безысходного на первый взгляд состояния есть совершенно конкретные причины. Думаю, наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу для очной работы с ним. В такой работе с психологом вы постепенной найдете и осознаете причины (не только те, что кажутся очевидными) вашего состояния и будет понятно, как с ним быть. Кроме того, у вас будет возможность разобраться с темами, которые приводят к тому, что вы себя так чувствуете в жизни. Надо сказать, что это длительная работа над собой, но изменения, правда, возможны. Позаботьтесь о себе!

С уважением, Екатерина Шелест!

Доброе утро! Евгения, для близких отношений вы выбрали человека, у которого уже есть значимые люди: дочь, жена (хоть и бывшая, но их многое связывает: общий ребенок, семья, супружеские отношения, которые оборвались, что тоже несет за собой много сильных чувств...)
Это все может стоять между вами еще долго. Важно принимать его дочь, как близкого человека для вашего мужчины, принимать тот факт, что отношения с бывшей супругой тоже будут продолжаться, как между родителями общего ребенка. Важно оставить им это место первенства, ведь они в жизни вашего мужчины были раньше. И это всегда будет важнее.
Но если вместе с принятием всего этого, вас не покидает ощущение, что вы лишняя, возможно, отношения вашего мужчины с бывшей супругой как партнеров, так и не завершились. Возможно, вы чувствуете, что между ними еще остались непрожитые чувства, которые могут держать их, множество вопросов, оставшихся без ответов, непроговоренные взаимодействия... Как будто они расстались, но продолжают доказывать что-то друг друг...
И в этом случае, стоит сказать своему мужчине об этом своем ощущение, о том, что вы чувствуете, что их отношения с бывшей супругой, как с женщиной, не закончены. И дать ему время для завершения.

С уважением, Екатерина Шелест.

Здравствуйте, Лия!
Вы так много и трогательно пишите о своей жизни...
У вас так много вопросов...
После прочтения остается ощущение того, как много вас не устраивает в этих отношениях с мужем, как сложно вам быть непОнятой, неуслЫшанной, как сложно вам оставаться рядом с мужем собой, как сложно сохранять теплые, доверительные отношения...
Остается ощущение того, как много разных невыраженных чувств у вас скопилось к мужу...
Если для вас, правда, очень важен этот человек и отношения с ним, тогда стоит поработать над отношениями, и сделать их такими, в которых и вам и ему будет хорошо. Но это задача для двоих! И её легче осуществить рядом с хорошим специалистом. Думаю, начать стоит с разговора с мужем, в котором вы ему сообщите о том, что вы хотите сохранить с ним отношения и семью, но в таких отношениях, как они есть сейчас, вам плохо. Отношения должны меняться вслед за нами. Возможно, ваш муж человек консервативный, и будет сопротивляться переменам, но если вы для него важны и ему не безразлично то, как вам рядом с ним, то совместная работа над отношениями сделает возможным ваше супружеские счастье. Я бы порекомендовала обратиться к хорошему семейному психологу-психотерапевту, который работает с супружескими парами в вашем городе. Он даст необходимую каждому поддержку, поможет организовать процесс общения таким образом, чтобы вы могли открыться друг другу, услышать друг друга, разобраться в том, что происходит в ваших отношениях, понять, что каждый из вас хочет от этих отношений, и как вам быть вместе.

С уважением, Екатерина Шелест.

Добрый день, Ксюша!
Тему вопроса вы обозначил как "Не могу понять своих чувст, что со мной происходит". А хотите мнения "опытного психотерапевта".
В связи с этим у меня вопрос: Как чье-то мнение (пусть даже опытного специалиста) поможет вам понять, что происходит внутри вас? Зачем вам это мнение?
Если вам и правда важно *разобраться в себе,
*понять свое отношение и к женщинам, и к мужчинам, *понять, почему именно так вы себя ощущаете рядом с женщинами и рядом с мужчинами,
*что вы хотите на самом деле...
то нужен хорошо организованный процес, где психотерапевт задаст нужные вопросы, даст обратную связь, поделится своими наблюдения про вас, с помощью специальных техник даст вам возможност самостоятельно увидеть, что с вами происходит.

Доброе утро, Андрей. Конечно, у вашего состояния есть причины, но, на мой взгляд, "психологическая незрелость" это слишком широко.
В индивидуальной работе с психологом возможно выйти на истинные причины того, что за этой тревогой и страхом стоит. И тогда будет понятно, как по-другому вы могли бы справляться со стрессовыми ситуациями, чтобы не приходилось убегать.
Но сказать, сколько на это нужно встреч, очень сложно, все зависит от степени глубины этих причин. Вряд ли за 1 - 2 встречи возможно изменить то, с чем вы живете уже как минимум 20 лет (хотя у меня есть предположение, что гораздо дольше). Приблизиться к внутреннему пониманию того, от чего вы бежите и зачем, вполне реально за 1-5 встреч, но для внутренних перемен нужно время.

С уважением, Екатерина Шелест!

Добрый вечер, Наталья! Завершение отношений это длительный процесс. Чтобы отпустить недавно еще близкого человека, нужно время. Нужно разобраться в себе, найти ответы на множество внутренних вопросов, позволить себе погоревать о том, что не сбылось, о том, Что вы потеряли вместе с этими отношения? О чем сожалеете? В чем разочарованы? Что важного в них было для вас? Что значил для вас этот молодой человек?
Только после этого вы сможете по-настоящему отпустить прошлого МЧ и отношения с ним для вас закончатся.
А пока вы тоскуете - проживаете разрыв. Это закономерно. Дайте себе время погрустить. Видимо, у вас этого времени не было. Так часто бывает, когда в новые отношения вступаешь сразу после разрыва старых.