Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Здравствуйте！

У меня есть идея о том, что для вас сексуальные отношения с сыном это то, что случилось вдруг и скоро закончится.

“В начале я думала, что эти отношения максимум года на три четыре, а потом я просто наскучу сыну и ему захочется нормальных отношений.”

На самом деле сексуальные отношения с сыном это результат ваших с ним отношений от момента его зачатия и по сегодняшний день, которые складывались определенным образом！
Вы мама. Это вы принимали решение о его рождении, наделяя его определенным смыслом для себя. И с каждым днем жизни вы реализовывали эти смыслы, формируя опреленного человека и определенные отношения с ним. А он не знал для себя себя другой реальности, кроме той, которую предлагали ему вы - мама- человек, который на самом раннем этапе жизни целый мир.

Он, ощущая все это, очень рано усвоил, что удовлетворение маминых потребностей-это условие его выживания, т.е. он имеет право жить только если будет удовлетворять мамимы потребности. Поскольку это произошло очень рано, это глубоко неосознанное решение. Как думаете, просто ли ему сейчас поступить иначе？Может ли он относится к этому несерьезно？

“Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. ”

если мама родила и вырастила его для себя

“Как женщина, я счастлива, для меня в этих отношениях есть практически все чего когда либо хотелось.”

--------

Есть у меня ощущение, что вы лукавите ,когда пишите : “Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. Я не знаю, как ему это объяснить и как сделать так чтобы он… захотел чего то иного чем я.”

Словно снимаете с себя часть ответственности, избегая чувства вины, говоря, что продолжения таким отношениям хочет сын.
Вы всю жизнь его готовили （возможно не осознавая этого）к тому, чтобы его жизнь была для вас..！

”Идея этих отношений всецело моя, я предложила ему их, он согласился… ”

Если вы на самом деле хотите для сына другой жизни, обратитесь в психотерапию для того, чтобы разобраться со своими причинами всего этого. А причины за этим стоят серьезные （травматичные）.
И когда в результате такой работы ,ваша позиция будет однозначной, у сына появится шанс и право на другую, свою жизнь！

И тогда сыну тоже понадобится психотерапия, ведь опыт травматичных отношений （где стерты все границы） он может транслировать и дальше, в отношениях со своими детьми.

С уважением, Екатерина Шелест！

Здравстуйте！

”Предстоящая сессия, уход друга в армию, сложности в учебе и на вокале...”

Да, так бывает. Иногда неприятные события в важных сферах жизни происходят одновременно. Часто это вызывает тревогу и настороженность, в связи с тем, что есть ощущение возможной потери чего-то важного. Но для меня странно, что чувства, которые возникают у вас это ...”Я перестала себя любить, не могу смотреть в зеркало на себя, подруги с ВУЗа стали меня бесить свои поведением, хотя раньше этого не было, мне кажется, что я никому не нужна и я совершаю вещи, о которых очень потом жалею”

Для меня это выглялит так, словно прово на любовь у вас есть только в том случае, если вы отлично учитесь и успешно выполняете свой план...
Так, словно ваше ощущение себя в жизни зависит от того, насколько хорошо вы справляетесь с поставленными перед собой задачами... （？）

----------------

Для меня такое стечение обстоятельств про то, что та жизнь, которая есть у вас сейчас не очень соответствует вашим истинным потребностям. И в этом большой ресурс и смысл этих событий - пересмотреть свою жизнь, смыслы, перестроить приоритеты, найти ценность себя... и наполнить саоб жизнь тем, что по-настоящему для вас важно.

Добрый день!
Ника, я думаю отстраненная реакция этого молодого человека, не про отвержение.

Дело в том, что на этапе знакомства важно легко вступать в контакт. Эта легкость нужна для того, чтобы была ни к чему не обязывающая возможность узнать друг друга и почувствовать, хочеться ли сблизиться дальше.

Думаю, вы слишком быстро и резкова-то вторглись в его жизнь, сразу требуя от него каких-то решений. Возможно, его это испугало. Слишком быстро вы захотели сблизиться (а он интроверт, помните?) И он отстранился, не узнав, какая вы на самом деле.

Если парень вам интересен, просто интересуйтесь им, его жизнью, увлечениями, интересами...плавно и ненавязчиво. Дайте ему возможность понаблюдать за вами, увидеть вас и привязаться.

Вы в это время узнаете лучше его, и думаю, это вас удивит.
И если все сложится, завяжутся отношения.

Ответ отредактирован автором 01-12-2017 14:57:48

Добрый день!
Автор, говорили ли вы с мужем о себе, о вашей жизни, о том, что вас не устраивает, о том, как хотите жить, о своем намерении развестись?..

Что он обо всем этом думает?
----------------------------------------

Хозяйственно-материалтная часть вашей жизни понятна. А как заполнены ваши эмоциональные потребности?
Достаточно ли тепла вы получаете в отношениях, услышаны ли, получаете ли внимание и поддержку?..

-----------------------------------------

Вижу, что то, КАК организована ваша жизнь вас не устраивает. Но, думаю, что на ваше желание развестись влияет на только это.
Правильно ли я понимаю, что нет (или недостаточно) чего-то более важного для вас в этих отношениях?

Добрый день!

"Мне бы хотелось в этот период как-то поумнеть его, что ли =) Чтобы он обрел уверенность в себе, перестал все драматизировать, трезво взглянул на наши отношения."

Автор, я не поддержу ваши игру в добродетельство!
Возможно, это прозвучит резко, но вы берете на себя больше, чем вправе.

Если вы не хотите больше оставаться в отношениях с этим молодым человеком, это ваше право. И честнее по отношению к нему - быть последовательной в своих решениях, а не оставаться из жалости. На мой взгляд, вы лукавите...

Только реальность дает твердую почву под ногами.
Возможно, этот опыт и болезненные переживания это именно то, что ему нужно, для того, чтобы эмоционально повзрослеть и созреть.

Здравствуйте!
Читаю пост и чувствую, как душа ваша рвется на части - Какая-то часть тянется к любимому, которого уже нет среди живых, а другая удерживает себя в этом мире ради детей....

Вижу сколько боли внутри...
Понимаю, как невероятно трудно продолжать жить и справляться с трудностями с глубокой раной в душе...

Во мне много уважения к вам - вы ищите возможность себе помощь, чтобы остаться жить!!!

-------------------------------------------

Горевание - процесс очень долгий и непростой!

Но, поверте, тАк больно будет не всегда! Пройдут годы и боль займет свое место в вашем сердце, оставив место в душе и радости, и нежности, и счастью... Она останется, но будет меньше, затаится грустью в укромном уголочке вашей души.

А пока нужно плакать, злиться на судьбу и горевать...

...пока рана в душе не покроется корочкой (помните, как сбитые коленки в детстве...)

Хорошо бы если с вами будет рядом человек, с которым вы сможете говорить о себе, " о нём", о своей боли...
Просто принимающе будет рядом.

Пишите письма своему Сереже и горюйте.

У меня на страничке в публикациях есть подробная инструкция о том, как это делать.


Тяжело отпускать любимых на пике счастья, но я верю -вы справитесь!

--------------------------------------

Со временем у вас появятся теплые чувства и глубокое уважение к тому, кто смог быть рядом в этот период. И, возможно, тогда вы сможете от него принять поддержку не только в форме денег. Тогда, когда разрешите себе снова быть счастливой.


С уважением, Екатерина Шелест!

Доброе утро!

"Мне очень больно и неприятно."

Мария, я думаю про то, что часы это вещь материальная и кому-то нравяться тАкие часы, а кому-то другие - это дело вкуса.
Но вряд ли чувство боли может возникнуть из-за того, что ваши вкусы в часах не совпали.

О чем на самом деле ваша боль?!

Что вы вложили, что хотели сообщить своему молодому человеку этим подарком?

Так, словно он отверг не часы, а вас и те, ваши чувства к нему?

-------------------------------------

Думаю, стоит это разграничить и проговорить это с вашим молодым человеком. Есть у меня предложение, что часы ему могли не понравиться, а к вам у него совсем другие чувства.

Просто не всегда в наших действиях люди видят то, что мы в них вкладываем. Возможно, имеет смысл проявлять свои чувства к человеку и его значимость для нас более понятными и однозначными способами для всех ?

Здравствуйте, автор!
В вашем посте чувствуется как вам тяжело! Свои ресурсы справляться закончились и вы нуждаетесь в помощи.
Своим обращением сюда вы признаете это. Для меня то, что вы признание насколько вам трудно и ищите помощи, вызывает уважение. Это уже много - Вы выбираете ЖИТЬ!!!

(есть у меня ощущение, что о помощи вы просите очень редко)

----------------------------------------

Согласна с коллегами, возможно на этом этапе имеет смысл поддержать себя физиологические. Но я думаю про то, что даже если на первый взгляд нет видимых событий, которые могли бы вызывать такое ощущение себя в жизни, глубоко внутри есть то, что очень влияет.
Эту взаимосвязь на первый взгляд не всегда просто уловить, но причины эти есть!

Имеет смысл выбрать психолога - психотерапевта для работы с ним по скай, возможно, (сейчас есть такая возможность - многие работают дистанционно) и поискать эти причины, для того, чтобы вы могли чувствовать себя иначе в жизни.

С уважением Екатерина Шелест!

Доброе утро!

Хорошие вопросы вы себе задаете!

Я думаю, что никто не вправе дать на них ответы, кроме вас.
Ваша жизнь, ваш выбор, ваша ответственность.

Я думаю, что вариантов у вас больше, чем два. Вам 23 года и время для семьи и детей у каждого свое.
Возможно вам необходимо время, чтобы разобраться в себе и понять:

Как хотите, чтобы сложилась ваша жизнь?

Какой хотите, чтобы была ваша семья?

Как вы себя хотите в ней чувствовать?

Что нужно, чтобы было в вашей семье, для этого?

От чего и от кого это зависит?
...

-------------------------------------

Опыт прошлых отношений, хороший материал для исследования, анализ которого поможет прояснить для себя:

Почему отношения с бывшим молодым человеком стали "прошлыми"?

Чего не хватило вам в этих отношениях?

Что повлияло на то, что ваши чувства к нему стали угасать?

Что сейчас вас привлекает в другом молодом человеке?

Что вы могли бы привносить в отношения, чтобы поддерживать ваши чувства на уровне?
...

Добрый день!

sonya999, то, что вы пишите о себе, вызывает у меня много тревоги!!!

Вижу, как вам плохо и сложно с этим быть.
Поддерживаю ваше желание обратиться за помощью и помочь себе справиться.
-----------------------------------
"В ответ на разговоры об этом (раз в три месяца) вижу лишь раздраженный взгляд и молчание. Вечные фразы:полно других проблем, а ты фигней страдаешь.только о себе и о себе и т.д"

Для меня это выглядит так, словно вы не чувствуете, что происходящее с вами для мамы не важно. Вам так плохо, а для нее это не важно?..

Правильно ли я понимаю: вам бы хотелось, чтоб именно мама повела вас к психологу , тем самым признавая факт проблемы?
-------------------------------------
Вам уже 16 лет и вы за помощью можете обратиться без маминого согласия. Практически в каждой школе есть психолог. Психологи есть в социальных службах бесплатные и доступные всем.

Ищите помощи, берите на себя ответственность, если хотите жить по-другом, и мама вас услышит.

Добрый день!
Таня, такое ощущение себя было у вас раньше? Или появилось только сейчас в сравнении себя и своей жизни с известными и знаменитыми?

Согласна с мнениями коллег!
А еще хочу добавить.
Для того, чтобы ваша супруга вопреки горькому опыту снова решилась на отношения с вами, должна быть какая-то мотивация. Как вы думаете, зачем ей могут быть нужны отношения с вами?
Какие ее потребности эти отношения могут удовлетворить?

Думаю, что 6 лет совместной жизни, научили ее со всем справляться самостоятельно. Горький опыт отношений, в которых она в самый сложный период одна - М
маленькие дети, гора вопросов и трудностей, она вместо тепла, помощи и поддержки, терпит пренебрежение собой и своими потребностями потому, что у нее куча обязательств перед детьми и она зависила от вас финансово, а кроме того она ещё и женщина ...
Как думаете, в чем она нуждается сейчас? И что можете и готовы предложить ей вы, чтобы эти отношения ей стали нужны и она захотела быть с вами?

Добрый день!
Оля, если вы, правда, хотите отношений с мужем, осознав ошибки, хотите строить семью по-новому, важно выйти на взрослый уровень! Обозначить себя и свою позицию, услышать его желание и его позицию и принять решение вместе. Вы за себя, а он за себя! И если они совпадут - все получится.

"Хотя он постоянно говорит, что хочет , чтоб его завоевывали. "

Как это для вас звучит?
Для меня, это звучит так, словно от вас ему не хватает ощущение своей значимости.
Про нее тоже можно ему сообщить, но ответственность делить поровну.

Антон, когда теряются смыслы в ранее интересных вещах, значит важным становится что-то другое. И "безделье" если себе его позволить осознанно, может помочь увидеть то важное, что пока скрыто от ваших глаз!

Возможно, именно сейчас не стоит себя гнать, а позволить уступить место чему-то, правда, важному?

Станислав, для меня ваш вопрос звучит так: "Как принять, что любимая девушка так принебрегала собой?"
Слышу вашу боль и бессилие перед теми причинами, которые толкали ее на такие отчаянные шаги найти тепло и любовь в таком юном возрасте!!!
С этим сложно смириться и принять, понимаю.
Я не знаю какая жизненная история была у вашей девушки, но думаю , что нелегкая. Такой огромный вакуум теплоты и любви... Как много она не получила и как сильно она в этом нуждается!..

Эта девушка не нуждается в вашем прощении - она нуждается в вашем принятии.

Принятии её и той жизни, которая создала этот вакуум на месте потребности в любви.