Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Здравствуйте!
Вы не написали, в чем именно вам нужен совет психологов. Я предполагаю, что вы имели ввиду как справиться со своей тревогой.
Думаю, что у нее есть свои причины. Совершенно конкретные и они не в будущем. Я предполагаю, что у вас уже есть некий опыт, когда было страшно и трудно. Видимо этот опыт сильно повлиял на ваше ощущение себя в жизни и на свою способность справляться с жизнью. И теперь это снова и снова проецируется в каждой новой ситуации.

Как с этим быть? Чтобы изменить нужно разобраться. И это возможно. Психологи-психотерапевты помогут. Но важно сейчас это делать очень бережно с учетом вашего положения.
Все таки сейчас на первом месте забота о себе. Чтобы выносить ребенка, нужен ресурс.

Будьте бережны к себе.
С уважением, Шелест!

Понимаю ваше состояние!
"Мы поладили с ее сыном, втроем ездили отдыхать в различные места. Она познакомила меня с ее мамой: несколько раз ездили к ней чем то помочь или просто на чай. Знакомила со своими подругами, часто намекала на какие то долговременные отношения...
А через 3 мес разорвала отношения.
Выглядит очень противоречиво.
Мы конечно можем фантазировать на тему ее причин, но это будут лишь наши догадки.
Я думаю, самый верный способ разобраться, чтобы понять - поговорить с ней. Вот так, как вы изложили здесь. Сказать, что для вас важно разобраться в том, что произошло, что вы замечаете некое противоречие и хотите понять потому, что она вам дорога.

Ramil, находясь в качестве друга так близко, вам удалось узнать , почему эта девушка не торопиться снова вступать отношения. Но потребность в этом у нее есть "понял что она очень нуждается в отношениях и понимании". Что мешает вам показать ей как она вам дорога, Дать ей то, в чем она нуждается, Дать ей почувствовать, что рядом с вами тепло, хорошо, вы слышите ее и понимаете, для вас важна она, её чувства и потребности?

Дружеские пока отношения это лишь этап плавного сближения, который дает возможность присмотреться и почувствовать хочется ли быть ещё ближе.

Возможно, этой девушке сейчас нужно время, чтобы пережить разрыв прошлых отношений, но никто вам не мешает быть рядом, не торопить и при этом показывать, что с вами все может сложиться по-другому.

Будьте уверенее.

Здравствуйте!
Понимаю, сложно чувствовать себя в таких условиях по-другому. Но важно разграничивать, что имеет к вам отношение, а что нет. Важно защищать и отстаивать свои границы. Важно говорить дочери о своих чувствах и не позволять подобного отношения к себе. Говорить о том, в какой форме претензии вы готовы принять.

Не стоит с этим мириться. Вы мама, а она дочь.

Здравствуйте!
Это тот случай, когда о помощи стоит просить вопреки страху быть неуслышанной!

Думаю, что проявления страха и тревоги так, сами по себе, не пройдут. В этом важно разобраться.

Думаю, что ощущение, что вы неуслышанна самыми близкими людьми, отчасти влияет на ваше тревожное состояние. И ваша тревога, страхи и отношения с родителями темы очень связанные, на мой взгляд . Проясняя отношения с родителями, вы продвигаетесь в работе со своими тревогами.

Путь не легкий, но верный.
Удачи вам!

Артем, тема очень деликатная! Поэтому любые разговоры на эту тему должны быть мягкими и тактичными.
Понимаю, что сексуальная тема очень важна в семейных отношениях, поэтому важно не гарячиться, а разобраться.

Причинами, влияющими на сексуальное желание может быть многое: физиологические, последствия психотравмы, сложности в отношениях между супругами...
Ваша супруга уже на пути поиска- сделала гинекологическое обследование, побывала у психолога... А это значит, что для нее важна и ваша семья, и ваши отношения, и вы!

Теперь очень многое зависит от того, какую позицию займете вы. Если позицию требуюшего и ожидающего результата, то это скорее всего приведет к ещё большему отдалению и, возможно, разрыву отношений. А если вы к этому отнесетесь с должным пониманием того, что нежелание близости супруги это скорее следствие ваших отношений, тогда появляется шанс это изменить. Ваше понимание, принятие и готовность услышать и менять то, о чем так сложно сказать залог успеха. И, возможно, к психологу имеет смысл походить вместе и не раз, чтобы разобраться в отношениях, осознать причины и услышать друг друга.


С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте!
Марлен, а зачем вам добиваться его внимание? Он ваш начальник, вы его сотрудник. Вы выполняете свою работу, он платит вам зарплату. Какое место в деловых отношениях занимает его внимание к вам?

Кого на самом деле вы видите в своем начальнике? И что на самом деле вы хотите?

Когда вы это осознание, появится возможность найти более подходящий способ удовлетворить свою потребность.

"говорят что я все время грустный"
А вы грустный? Говорят другие, а вы что чувствуете? Что происходит внутри вас сейчас и тогда в 14-15 лет? Хочется ли вас общаться со всеми подряд?
И чего на самом деле вы хотите?

Смерть дедушки многое объясняет. Если горе по утрате не проживать, оно проявляется в похожем на ваше состоянии.

Кем был для вас дедушка? Что вы потеряли вместе с его смертью?

"К детям от 4-и старше он относится уважительно"
Получается, что там, где ваш малыш чувствует силу (они старше и сильнее, могут дать сдачу и защититься) он останавливается и их не бьет?..
Значит дело не только в нем, а в ваших отношениях.
Значит от вас он этого не чувствует, значит недостаточно четко и однозначно вы даете понять, где стоп! Возможно есть двойной посыл - словами говорите "нельзя", а они ничем не прикреплены. Что будет, если он напослушает это "нельзя" и если ничего -тогда это им читается как можно.

Не думаю, что 15-летняя девочка не может защиться от 2 годичного мальчика.
Разрешите дочери защищать себя по отношению к нему.
И выстраивать равные отношения, где каждый несет сам за себя ответственность за свои действия.
А заодно и придумайте какими могут быть эти последствия.

Здравствуйте!
Чувствуется как важны для вас эти отношения и эта девушка, как вы стараетесь изо всех сил угодить ей, наступая на себя. Чувствуется, что злитесь на нее!

Так почему бы прямо не задать вопрос : Что происходит?! (и описать то, что вы описывает здесь)
А заодно и сказать, что вам "Очень не хотелось бы терять подругу, но и продолжаться так не можете."

То, что можете сделать вы - не продолжать играть в её игру и прямо и четко обозначить свою позицию.
А ону пусть принимает тогда решение. И если вы для нее важны, она вас услышит. А если нет, тогда важно это принять и отпустить.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Лера!
"мой вопрос такой могу ли я наши отношения изменить с парнем в лучшую сторону, и как избавится от зависимости как к парням так и к близким?"

Конечно можете!

Здорово, что вы видите взаимосвязь между тем, как вы себя чувствуете с мамой и с молодым человеком. Вы на верном пути и определенные осознания уже сделали.

Действительно, отношения с мамой очень влияют на то, какого партнера для жизни мы выбираем и как именно будут складываться наши отношения. Часто бывает так,что неосознанно мы словно воссоздаем ситуации с самым важным человеком в значимых отношениях с партнером.

И если это не устраивает и хочеться по-другому, это возможно изменить. Но изменения эти не происходят по взмаху волшебной палочки. Это путь осознания и проживания. Он не быстрый, но верный. В работе с психологом - это произойдет гораздо быстрее, поскольку отношения с ним тоже будут работать на ваш запрос и оказывать терапеатический эффект.

С уважением, Екатерина Шелест!

Согласна с коллегами, ваше состояние требует внимания, а вы нуждаетесь в заботе!
Позаботьтесь о себе-обращайтест с этим к родителям, близким друзья, психологам. Сейчас важна поддержка. Просите о ней и принимайте.

Здравствуйте!
То, что вы описываете про мужа очень напоминает травматическим способ реагирования. Могу предложить, что у вашего мужа есть некий травматический опыт, связанный с защитой себя и отстаиванием своих границ. Именно поэтому ему так сложно сделать что-то в защиту вашей семьи (ведь вы частичка его по отношению ко всему окружающему миру). Есть некое искаженное проявления гнева, когда на угрожающий объект нельзя, но в безопасной среде его сила неадекватно большая. Изменить это возможно. И если ваш муж хочет себе помочь, чтобы справиться с этим опытом и научиться реагировать иначе, он может обратиться с психологу.

А разводиться ли вам - можете решить только вы. Если вы все таки хотите сохранить отношения, то важно говорить ему о том, как вы себя рядом с ним чувствкете, когда он так себя проявляет. И чтобы оставаться вместе важно, чтобы он что-то делал, что это изменить.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Дана!

Ваш ребенок взрослеет и кризис 3-х лет в самом разгаре. Пусть вас не вводит в заблуждение тот факт, что вашему малышу пока 2.1г, а со всеми неприятными сторонами его проявления вы уже столкнулись. Негативизм, упрямство и истерики в этот период нормально. У каждого ребенка они проявляются в разной степени интенсивности. Важно про него знать и дать возможность ребенку выполнить его задачи - задачи отделения себя, формирования нового представления о себе как об отдельном человеке.

Но тут очень важно давать четкое представление о том, где заканчивается его граница и начинается граница другого человека, например сестры. Важно, чтобы правило "не причинять вред другому" было железным в вашей семье для каждого ее члена. И за его выполнением необходимо пристально следить всем. Каждую такую попытку не оставлять без внимание и очень четко, однозначно останавливать его в этом. Не допускать таких проявлений в свой адрес вам, папе и вашей дочке. Не терпеть и не жертвовать этим ради чего-то другого (напр. чтобы не вызвать истерику)
Если в своих действиях вы будете последовательны это уйдет т.к. потребность быть принятым самыми важными людьми (а значить подчиниться тем правилам, что есть в его среде) гораздо важнее. Учите его разным другим варианта, как можно получать то, что хочет более конструктивными способами.

А ещё относитесь к нему как к равному в семье! Не как к самому меньшем, которому все прощается, а как к одному из вас - он не лучше и не хуже других.

Это поможет не только наладить отношения с сестрой, но и будет бесценным вкладом в его личность и поможет избежать многих трудностей во взаимоотношениях с разными другими людьми.

С уважением, Екатерина Шелест!