Психологиня Екатерина Анатольевна Шелест Дніпро

Добрый день!
Ирина, слишком мало информации для того, чтобы это понять.

А вот вашему молодому человеку, наверняка виднее чего именно "ему не хватило".
Чувствуется, что это для вас важные отношения. И ситуация, когда "меня бросили" сильно подкосила. Такое ощущение, что вы готовы сделать всё, что угодно, чтобы изменить ситуацию.
С чем она у вас срезонировала? Часто ли в своей жизни вы чувствовали себя брошенной?

--------------------------

Взаимоотношения это всегда ответственность обоих. Каждый партнер сам должен заботиться о том, насколько удовлетворены его потребности. И если ваш молодой человек заметил, что ему чего-то не хватает, он мог понаблюдать за собой,
чтобы понять чего именно, поговорить с вами, чтобы найти возможность для удовлетворения важных для себя вещей...Т. Е. Сделать что-то, что сделало бы эти отношения такими, в которых ему было бы хорошо, если отношения с вами для него правда были важными.

Но каждый человек имеет право выбирать. И если он для себя принял такое решение, вы должны смириться.

С уважением, Екатерина Шелест!

Все мы ошибается. Важно признавать это. Наберитесь смелости и рассжите правду. Признайте свою ответственность и сожаление. Легче станет всем. А потом стройте отношения по-другому.

Предполагать можно многое. Совершенно точно понятно, что вы нуждаетесь в помощи. Когда реакции (или их сила) не адекватны конкретной, происходящей здесь и сейчас ситуации, с этим сложно. Но они логичны в вашей внутренней реальности. И когда что-то цепляет из внешнего мира, вы отреагируете чувства на события прошлого. И чтобы это изменить, необходимо разобраться. А это возможно в отношениях с психологом - психотерапевтом.

Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!
Для меня это звучит так, словно ваш молодой человек боится быть брошенный (когда он будет в армии). Видимо, страх этот он мало осознает и первым пытается разорвать отношения, чтобы не встречается с этой болью разочарования.

Мы не знаем как он с этим обойдется. Но вполне возможно, что когда он вернется с армии ситуация изменится.
А чувства и правда с годами меняются. Невозможно всё время жить на пике переживаний.

С уважением, Екатерина Шелест!

Видимо, в вашей жизни были серьезные основания на то, чтобы так себя ощущать в жизни!

Психотерапия отличная вещь и она во многом помогает разобраться. Поможет и вам найти способ справиться и получать радость, живя в этом мире.

С уважением, Екатерина Шелест!

Мари, думаю ваше состояние сейчас, когда осталось совсем чуть-чуть до окончания - и есть "сопротивление страшное"

Для меня это выглядит как бунт ребенка!

Бунт против мамы, которая не прислушалась к вашим желаниям, не помогла разобраться в себе и не поддержала в выборе.

Мне чувствуется в этом некая злость. Злость на маму и на себя за то, что не послушала тогда себя. А теперь словно "внаказание всё завалю".

Как вам эта фантазия?

А если из взрослой позиции, оглялеться, каким могло бы быть ваше решение?

С уважением Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Ольга!

"совершенно выбил меня из колеи"
Хотела бы уточнить, что за чувство стоит за этой фразой? Какое чувство выбило вас из колеи?

"но папин комментарий - ну, для Москвы зарплата небольшая"

Эта фраза для меня звучит так, словно папа понизил ценность вашего достижения.

Так, словно это хорошо, но недостаточно, чтобы...(?)

Чтобы что?
Что вы пытаетесь доказать своему отцу? Зачем гонитесь?

С уважением, Екатерина Шелест!

Ангелина, время показало ценность этих людей для вас. Вы ее осознали! Это важно.

Для того, чтобы продолжить отношения с этими людьми важно им об этом сказать. Так вот прямо: "Теперь я понимаю, что вы для меня важны. И мне жаль, что тогда так поступила."
Это то, что вы можете сделать для восстановления отношений.

И оставить им право принять это или нет.

Здравствуйте!
Я вижу, что есть некая растерянность, в связи с тем, что проявления вашего молодого человека изменились. Если есть сомнения, возможно имеет смысл их прояснить?
И прямо сказать о себе, о том, что вы видите, о том, что для вас это значит и что чувствуете в связи с этим, о том, что вам это не подходит (если это так).

Замечаете формулировку? Не о нем, а о себе!

Валерия, вы "должны" находиться в согласии с собой и принимать решения здраво.
У вас есть финансовые обязательства, и вам необходимо их выполнять, а для этого позаботиться о том, как вы можете для этого делать!

Вы имеете право выбирать, для себя те условия, которые вам больше подходят . В данном случае где доход больше.

Когда ваш молодой человек и его мама открыли бизнес вас спросили, готовы ли вы положить все ради помощи ему без права на что-то претендовать?

К стати, зачем вам все это нужно?

Как девушка вы можете эмоционально поддерживать своего молодого человека, но не должны "я все бросила и пошла работать и помогать к ним "!

А если вы для себя примите решение все же работать с ними и поднимать их бизнес, то важно проговорить на каких условиях вы можете это делать, так, чтобы это было не в ущерб своим интересам.

Нужно разделить личные отношения и деловые. И если, работая вместе, вам это будет сложно, тогда лучше отказаться от идеи о том, что вы должны помогать ему поднимать его бизнес.

Вполне реально, что вы можете остаться и без парня и без работы и с долгами по кредитам.

Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!

Что давал вам этот молодой человек в это переписке???

"помогала его поддержка,в самые трудные времена"

Думаю, важно позаботиться о том, чтобы привнести в свою жизнь то, в чем вы нуждаетесь.

Поддержка нужна каждому из нас ежедневно, чтобы пополнять ресурсы и справляться с жизнью. И в помощи мы все (в любом возрасте) время от времени нуждаемся.

Чувствую как вам сложно!
Как вы нуждаетесь в том, чтобы разделить все тяготы с кем-то. Как хочется получить что-то для себя и как сложно это попросить и взять, когда есть 5 детей и кругом ты должна...

Я бы предложила вам начать заботиться о себе и позволить удовлетворяет СВОИ потребности. А внешние возможности вслед за этим потянутся - найдутся разные другие люди, которые окажут поддержку, найдется время, средства и т.д

Чтобы жить нужна энергия, а энергия образовыватся от удовлетвория потребностей.

Позвольте себе хотеть и получать то, в чем нуждаетесь и интерес к жизни вернется. Когда жить будете не только для кого-то, но и для себя, ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ!

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Андрей!

Понимаю, как сложно вам, когда каждая ситуации вызывает такое сильное чувство.

Я бы предложила вам, обратиться к психологу -психотерапевту и понять причину, по которой возникают настолько сильные переживания на самые незначительные поводы и возможно, обсудить целесообразность приема медикаментов в вашем случае.


Возможно, причина физиологическая и тогда имеет смысл суть скорректировать гормональный фон.

А возможно и психологическая и тогда важно с этим разобраться.

С уважением, Екатерина Шелест!

Здравствуйте, Лена!
Конечно, любовь в один миг не исчезает.

Думаю, когда вы "в каждой ссоре я отказывалась от него и хотела уехать домой", вы цепляли его за страх потерять вас и это выглядит как манипуляция (осознаете вы ее или нет).
Видимо, он ощущал, что это и в этот раз решил поступить по-другому - не вестись на нее.

Думаю, хорошим решением будет обсудить всё, что вас тревожит и не устраивает в отношениях. Взять ответственность каждому за изменения и сохранение отношений (не в зависимости от возраста, быть взрослыми людьми и партнерами).
Не важно кто начнет этот разговор, важно, чтобы каждый держал рамки конструктивной ссоры и не играл на чувствах друг друга, а обсуждать проблемы и искать решения.

С уважением, Екатерина Шелест!

Добрый день!
Я не дам вам прямого ответа на ваш вопрос: "что ещё можно попробовать сделать", чтобы удержать своего парня?

Но хочу обратить внимание на несколько важных моментов:

#Думаю, что в длительных отношениях нормально, когда отношения и чувства трансформируется, становятся более спокойными и тихими. Ведь невозможно все время жить на пике переживаний - это истощает. И на смену головокружительной влюбленности приходит глубокая привязанность и любовь.

# "Но этот человек мне нужен. И я ему нужна" Если это действительно так, и вы, правда, нужна своему молодому человеку, тогда почему он ставит вас в условия испытательного срока?! Так, словно принимает только какую-то вашу часть, а не всю целиком. Так, словно готов с вами быть до тех пор, пока вы мягкая и заботливая... услужливая и готова на всё (стать любой, такой какой он хочет) ради сохранения отношений. Как вы думаете, на долго ли вас хватит?

# Отношения это всегда труд двоих. Взаимные чувства, взаимные усилия направленные на то, чтобы отношения сделать такими, в которых каждому будет хорошо. Взаимная ответственность за изменения и сохранение отношений. Вопрос, который у меня возник- почему на испытательном сроке именно вы? Вы договорились, что за искру в отношениях отвечаете именно вы? Или эти отношения вам нужны больше, чем ему? !
И что готов делать ваш молодой человек, чтобы вы тоже захотели остаться с ним в отношениях?!

--------------------------------

Думаю, чтобы у этих отношений, правда, было будущее, важно чтобы они удовлетворяли не только потребности вашего молодого человека, но и ваши!

Добрый день!
Возможно, страх замкнутого пространства выполняет в этой ситуации какую определенную роль. Ведь он возникает в ситуации диагностики, котороя сейчас и здесь даст ответ жить ей или нет. Я думаю, ваша супруга интуитивно ощущает
каким будет этот ответ. И ее психика словно отодвигает этот момент, чтобы не встречается со страшной реальностью и теми чувствами, что за этим стоят.

Я думаю, если вы сможете с ней говорить об этом ее страх станет более осознаваемым перед этот ситуацией болезни и теми последствиями, которые повлияют на её жизнь. И, думаю, симптомы панического страха замкнутого пространства сильно ослабнут.
Напряжение от сильных чувств уменьшится и включится трезвый взгляд.

С уважением, Екатерина Шелест!