Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Доброй вечер!
Хоту немного прокомментировать ваше положение.
Ваше формирование личности как и всех нас произошло , первоначально от наших родителей дальше общество социум и т.д.
Мама писала свой сценарий кормила вас чтобы вы не были голодны, отец писал на вас свой в виде оскорблений. У каждого из них свой мир и эти миры вы освоили и теперь в одном мире вы оказываете сопротивление себе в виде еды вам хочется есть все но вы этого себе позволить не можете потому что в другом мире ( отца) чтобы кому-то понравиться я должна мало есть и следить за собой.
И теперь чтобы получить какое-то одобрение ( любовь) я должна соответствовать стандартам отца или МЧ или или. Здесь конечно бесконечная гонка как говорили выше надо принять себя и полюбить. Каждый человек живёт для себя в вашей ситуации вы хотите жить для других. Чтобы другие ценили , другим нравиться, других ублажать. А теперь сравните себя с той маленькой девочкой которая хотела понравиться своему папе. Теперь вы тоже хотите понравиться только не папе а, МЧ и получить его любовь.
Есть позитивные поглаживания есть негативные, естественно учитывая ваш опыт вы привыкли к негативным поглаживаниям. Это создаёт напряжения есть ожидание постоянного подвоха со стороны других. А ну-ка попробуйте что-то сказать про волосы или вес вы тут как тут это и есть поглаживание. Потом слезы , ваша игра на чустве вины, он даёт извенения, вы прощание и игра начинается снова.
Вы не можете принять для себя что вас можно просто любить, а то что просто сказано ёжик это хорошее поглаживание и его надо принять как комплимент может несуразный но комплимент.
Мужчинам очень быстро может надоест быть всегда виноватым подумает что ещё не достоин вас она от меня постоянно плачет.
К чужому мнению нужно относиться так что это мнение просто есть ,а у вас оно другое и с ихним не совпадает нужно разрешить ему просто быть. Вы хотите подстроиться под чужое мнение сначало его нужно подставить под сомнение если оно конструктивное тогда только можно делать выводы.
Так всегда, люди встречаются всех все устраивает а когда начинают жить начинаю переделывать под себя так многие понимают любовь забывая что другой человек тоже личность.
Надеюсь немного прояснил здесь не все так печально надо над собой работать.
Принятию себя, отказаться жить по чужому сценарию, перестать манипулировать на чустве вины, отучить себя от негативных поглаживания получать хорошие, разрешать чужому мнению просто быть, перестать всем нравиться( это у вас идёт с детства вас недолюбили). Родители могли дать только столько любви сколько имели сами не больше не меньше. Вы можете сами генерировать любовь вам трудно довериться кому-то и сделать шаг навстречу.
Любовь это доверие.
Это все лежит на поверхности поработайте над этим потом будите копать глубже.
Всего хорошего.

Спасать или не спасать это сугубо ваш выбор.
Какими вы установками руководствуется , жалостью , моралью, невротизмом любовью.
У вас много вопросов о наркотике спросите у любого нарколога я думаю вы знаете ответ который он вам даст. Вам просто хочется верить в иллюзию и не хочется верить реальность.
Иллюзия что любовь победит а реальность что бывших наркоманов нет.
Конечно ,он свой внутренний мир не поменяет, он же не хочет, у него все в порядке это у вас не порядок ( он так думает) потому что все так делают это. То что хотите вы и что хочет он это разные вещи это надо различать.
Конечно можно научиться принимать его стать такой же как он, тогда ваши миры объединятся и у вас наступит гармония. А это нужно вам?
Конечно здесь вас никто не уговаривает его бросить, здесь надо реально оценить ситуацию и сделать выбор , ваш собственный выбор.
За который вы несёте ответственность.
Какое ваше внутренне я и что оно говорит. Сейчас у вас тревога с невротизмом потому что нет определенности.
Вроде люблю и в тоже время он наркоман. Хочу расстаться и мне его жалко. Хочу семью но меня такое не устраивает.
Где ваше истинное Я что конкретно хочется вам? Ваше я не совпадает с его я.
Его я видно он считает что можно быть наркоманом и в тоже время быть отцом детей.
Но разве наркоман может быть хорошим отцом?
Конечно какое-то время все будет хорошо но если даже не начав жить это уже вызывает тревогу стоит об этом подумать.

Вам надо преодолеть внутринее сопротивление к своей работе. Работа нравиться, но есть нервная усталость. Отпустите желание что-то переделывать, если есть собственник у него есть свое мнение на свой бизнес и надо ему разрешить быть этому мнению. Вы же просто нанятый работник. Если вы карьерист, о начните просто расти где нибудь на стороне для удовлетворения своих амбиций.
То что 6оворят ваши коллеги по поводу увольнений пусть говорят это их дело. Ваша жизнь это ваша жизнь. Скажите что они правы и вы высоко ценит их за их ум и проницательность и вам приятно с ними работать в одном коллективе, я думаю на это все закончиться.( Это про неприятного человека)
Неприятные люди везде есть эти слова можете адресовать ему.
Нервная усталость от затрат вашей энергетики на борьбу и переделку других перестать бороться против мельниц и начать просто жить.

Ответ отредактирован автором 11-09-2019 07:39:33

Все это помощь бесполезна без желания утопающего.
Вы сами видите его нет.
От него идёт одна рационализация. Марихуана не наркотик, я всего два раза купил, дне надо расслабиться и так далее и тому подобное.
Если покупал значит надо ,расслабиться можно и по другому на очевидную вещь говорят не наркотик. О чем здесь вообще разговор. Дальше вы начнёте из за чувства жалости ведь ему нужен компаньон. Все эти наркотики это уход от реального мира. Если он от его уходит , а вы из реального мира то он вас не воспринимает как реальность ему так комфортно. Естественно вам от этого комфорта нет.Я готова бороться с зависимость это звучит довольно странно вы готовы бороться с чужой зависимость, подумайте кто должен бороться он или вы? Вы можете только поддержать если у него слабый дух, что конечно присутствует суде из вашего письма. Я думаю у вашего человека нет стержня, вы выступаете в роли мамочки , спасателя.
Парню надо менять свой внутренний мир и свои установки на жизнь и наполнять себя чем то.
Автопилоту или хирургу тоже тяжело и морально и физически, а вы хотели бы чтобы лететь на таком самолёте где пилот обкурился или хирург 6ачал операция под кайфом. Конечно нет.
При более стрессовой ситуации он начнет уходит от реальности ещё больше пока не поменяет своё восприятие мира и своё место в нем ничего не измениться. Наркотики это судьба слабых людей не способных бороться.

Вы не забыли про измену жены.
Это все было вытесненно в подсознание для вашего комфорта вроде ничего не было. Иначе вы бы не писали не могу это забыть.
Это вы вряд-ли забудете ,надо принять как реальность и сделать выводы .
Какая причина привела к этому и что надо делать чтобы этого не случилось опять.
Если причина в Вас это одно дело если в ней другое.
Сделайте анализ ситуации.

У людей существуют различные характеры. Меланхолик холерик флегматик и сангвиник. Кто бы не был нет такого человека чтобы он относился к одному типу характера у всех есть какая-то примесь другого.
Вы очевидно холерик и не можете управлять своими чувствами и эмоциями они вас захлёстывает.
Сначала эмоции потом все остальное. Эти действия надо развернуть на 180 градусов.
И поработать в конгвенктивно поведенческой терапии .
То что я думаю , влияет на мои мысли,мысли влияют на чувства и эмоции, эмоции и мысли ведут к действиям в вашем случае нежелательным. Это надо исправить если есть желание.
Если ваш мужчина флегматик или меланхолик то для начало научитесь его слушать, сами тренеруйтесь молчать.

"""""Это моя первая измена и глубоко переживаю.""""
А если была вторая , то так глубоко не переживали?
Амбивалентность раздвоение желаний. Это из вашего письма. Обычно так ведут себя тревожные и нервозные люди которые не знают что хотят.
То что вы пишите внешние факторы это называется рационализацией. Если вы это сделали и этим "" грузитесь"" я думаю здесь было не много удовольствия. И вы это сделали как обычно делается из чуства мести за какую-то оплошность от М.Ч.
Хотите себя простить , прощайте , но скорее ваш способ общения некоторое время вам не даст этого сделать. Про него я писал выше , сначала ссора, потом обида, потом страдание.
Так и здесь совершение поступка ( определение поступку вы даёте сами плохой он или хороший ) потом страдание, и в конце примирение. Если конечно вы ему сообщите то примирение не будет.

Скандалы это такой способ общения. Каждый начинает что-то доказывать и есть желания, переделать своего партнёра. Есть позитивные поглаживания есть негативные это все виды общения. Для вас скандал один из видов поглаживания потом наступает примерение затем повтор и все опять идёт по кругу. Если вы думаете люблю или не люблю , тогда точно не любите. Разве в любви есть сомнения. Здесь у вас невротическая привязанность. Когда наступает перемирия хочется опять скандала ( получить поглаживание). Естественно при таком напряжении нужна разрядка вашему мужу,. А где можно разрядиться? Конечно в объятия другой где нет напряжения. ( Не понял кто кому изменил но суть дела не меняет)Каждый человек стремится к спокойствию и отсутствия тревог.
Вас раздражают люди от того что вы их не можете принять такими как они есть, наверное присутствует нарциссизм смотрите на людей с высока и даёте им оценку.
Надо просто разрешить этому быть. Ваша любовь из вашего письма следует заключается в переделки личности, если я люблю то должна управлять или переделать под себя. Вы не учитываете свои недостатки и ваш человек ведь тоже имеет желание вас переделать. И здесь начинается борьба противоположностей и миров.
У каждого свой мир и его восприятие у каждого свои очки и каждый друг друга не видит и не понимает все зациклены на своем эго.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 30-08-2019 16:29:31

Для начала надо перестать себя отождествлять себя с той ситуацией которую делает ваше воображение.
В подсознании вы мысленно и неосознанно желаете смерти близким, за причиненные вам страдания и думаете о мести хотя этого сами не понимаете. И это сразу вас пугает что будет если я останусь одна.
Естественно это создаёт нервное напряжение которое нуждается в разрядке что вы и делаете, выполняя различные ритуалы.
Фантазии это способ уйти от реальности, обычно когда мир жесток люди мечтают о более прекрасном, в вашем же случае к вам мир не доброжелателен ( родители, выкидыш ,обман от.д.)
Вы начинаете ещё накручивать себя своими своими фантазиями которые имеют негативную тенденцию.
Ваше сознание сейчас напрвленно на мортидо
( смерть) .
Родители выпивка, викидыши , фантазии.
И конечно здесь добавлено, недолюбленность
( родители не дали того количества любви какое хотелось) думаете что вас неспособны полюбить, неспособность как женщины продления жизни
( вынашивания плода), обман, выбор партнёра который не имел уважения к вам сказать правды про себя .
Это все внешние факторы которые повлияли на ваше внутри нее состояние и вызвали ОКР.
ВАМ НАДО УКРЕПИТЬ СВОЁ ВНУТРИНЕЕ СОСТОЯНИЕ.
Тогда внешним факторы не будут так сильно влиять на ваш внутренний мир и произойдет перемена в жизни и поведении.
Всего хорошего!

Добрый день!
Хочу дать для вас немного комментария.
Здесь ситуация из вашего описания идёт ещё от вам бабушек и дедушек. Они не давали любви не вашему отцу ни вашей матери, потому что её не имели. Ваши родители не имея любви соответственно не могли её дать вам. Здесь прослеживается сценарий из жизни что имею то и отдаю. Имею злость , обиду, ненависть, садизм, невротизм, все отдам. Разве здесь есть их вина что их загнали в такой сценарий жизни и люди даже не осознавали этого так и прожили в этом. Меня обижали я обижаю меня били и ты терпи и т. д. Вам естественно хотелось вырвать из этого всего. Нет денег, хочется денег, нет любви- хотя бы меня любили, меня не любят буду детей своих любить. И это хорошо что вы нашли силы не сломаться изменить жизнь уехать что-то поменять. У вас хватило понимания выйти из чужого сценария жизни и начать свой. Плохой или хороший но другой. Конечно отсутствие любви у вас компенсируется вашей благодарностью что для вас ваш муж сделал.
Но для полноты расскрытия своего потенциала вам надо было направлять свою энергетику и внутрь себя . Для развития ,роста, расскрытия себя.
Вы пишите что вы не желанный ребенок очень может быть. Но как вы ощутили что не желанный потому что вам не дали любви? По поводу любви я описал выше её у них просто не было. Но то что вы из миллиона сперматозоидов оказались первой в яйцеклетке , говорит о том что вы уже победитель.
Вы постоянно доказывание кому что вы лучшая и вы достойны любви. Я думаю любят не за что-то что ты имеешь или не имеешь добился или не добился любят просто так
Ведь вы любили своих детей когда они шалили , гадили и мочились по себя и я скажу больше это даже приносило радость потому что желудок и почки нормально работали это показатель здоровья.
Нельзя больше требовать чем люди могут дать , было у родителей кусочек радости я думаю они поделились как могли.
Для вас ещё маленькое ессе
Конечно мне хочется чтобы вы стали более независимой личность продолжали свой рост. Я не имею в виду развод с мужем .
Под независимостью подразумеваю самостоятельность , деньги работа, понимание мира, личностный рост, духовное развития. Из вашего письма я вижу что вы довольно целостная личность, так сложились обстоятельства и пришлось делать выбор.
Всего хорошего!

Добрый день !
Здесь конечно однозначно нужно террапия для выяснения причин невроза.
В рамках сайта это очень трудно сделать тем более что вы ничего не описываете . Нет описания что произошло ,когда, после чего, вашей жизни, семьи отношений, и много много другого.
Из выше изложенного вами напишу ответ.
Вы спите на фоне того что организму нужны силы для восстановления организма после бессонницы. Что произошло 6 лет назад.
Какое было детство?
Компульсивность началась до брака или нет может после выкидыша ? Отношения в семье, родители , братья сестры , муж и.д.
В чем по вашему мнению у вас состоит ОКР, и как вы с этим боролись?
Ответ отредактирован автором 28-08-2019 15:54:59

Ответ отредактирован автором 28-08-2019 15:55:31

Я думаю ваше отсутствие сыграло не последнюю роль.
Что привело к более активному общению с подругами и смене жизненных приоритетов.
Человек уже принял решение вы с ним не соглашаетесь, хотите прилагать все усилия как пишите. Говоря по другому принудить человека поменять своё мнение. Здесь доказывать что то бесполезно. Разве она не знает какой вы .Цитата
,////молодец, ты все правильно делал. Деньги нормальние приношу домой, добрый, не бухаю не гуляю, я думаю что и красивый, ////
Конечно есть обида например что не вы первый бросили её. В вашем письме прозвучала фраза могу и лучше найти , значит в ваших отношения было не все в порядке и были какие-то недостатки которые вы не описываете выше.
Зачем вас стелиться перед человеком который ясно сказал что вас не хочет.
Естественно вы потеряли уверенность , что как мужчина что не смогли удержать её и подкосило ваше самомнение о себе.
Я думаю вы недостаточно хорошо знали свою жену раз для вас это было неожиданостью.
Каждый живёт для себя она выбрала свой путь, вы же самостоятельная личность выбираете что-то для себя.
Здесь ваши ожидания не совпали с реальностью вам трудно принять это. Человек если захочет через суд разведется здесь проблем нет.
Лучше расстаться мирно тогда есть шанс на восстановление если у неё что-то пойдет не так.
Но захотите ли вы потом воссоединиться это уже вопрос

Ваша жена из нормальной семьи была?
Социально адаптированной или не очень?
И по скольку стремени вы отсутствовали ,что вы узнавали по телефону где она ночует?

Ответ отредактирован автором 26-08-2019 20:58:58

Я вам все описал , вы начинаете по второму кругу писать об одном и то же и даже не замечает этого.
У вас есть моменты отрицания ваших действий ,читайте внимательно свои тексты.
Если есть какие-то моменты непонимания с вашей стороны вам надо их проработать на террапии и принять решение про дальнейшую вашу жизнь.
Досвидание!

Вы понимаете что есть разные культуры. Европейская, Азиатская, Африканская, Мусульманская, Христианская.
Вы от культуры Христианско- Европейской он от Мусульманской. Все эти культуры предполагают установки общения , традиции, образ мышления и поведения. Это своеобразные фильтры через которые люди смотрят на мир и воспринимают его.
Он другого не воспринимает и думает что это правильно и
это его мысли и действия отсюда и идёт разделение народа верующие не верующие , правильные не правильные, о т.д.
Если он говорит что вы должны страдать это в его культуре или в семье так принято он перенял образ поведения и проецирует это на вас.
Эмоции это только мысли только более интенсивные. Эмоции можно высказать после 3х дней когда они остынут, вы это делаете сразу.
Эти эмоции вы все равно не потеряется они останутся с вами.
Общаясь с людьми разных культур и живя с ними вам надо принять их или не принять, можно подстроиться. У вас идёт борьба на переделку его сознания. Вы же понимаете что вы его не подчините потому что это в его культуре не принято подчиняться женщине.
Его просто не поймут и не буду уважать его родственники , естественно он этого не может допустить.
И как я понял здесь любви нет есть направления движения и какие-то материальные интересы, иначе зачем вы вашего молодого человека называете персонажем.
Это все у вас невротическое терплю не терплю , буду не буду, хочу не хочу. А где вы и ваши желания?
Такие способы общения принимают невротические люди, зрелости в таких отношениях нет.
В рамках сайта я думаю вы ответ получили.
Всего хорошего!

Ответ отредактирован автором 26-08-2019 12:03:05