Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

Добрый вечер. Какую помощь Вы хотели бы получить от психологов? Насколько небезопасная обстановка дома?

«Я годую доньку груддю тож вночі лише я до неї встаю коли плаче, і залишити ні з ким надовго теж не можу. "Дорослу" теж готую їй тільки я. Хоча чоловік на вихідних може зранку погуляти і нагодувати сніданком щоб я поспала. Коли захворію він теж може її забрати на вулицю гуляти щоб я полежала вдома. Раз на тиждень ввечері до нас приходить бабуся і ми виходимо пройтися на пів годинки. »;
Ви спите зараз вночі набагато менше, ніж до народження доньки? Чи є можливість поспати разом з нею вдень? Виходите прогулятись без доньки тільки 1 раз на тиждень на півгодини? Чому не залишаєте доньку на бабусю надовше?

«На вихідні ми всі разом їздимо до обох бабусь, але я все одно там скрізь основна. Я годую, переодягаю, заспокоюю. Ще, мабуть, зараз у доньки такі вік, що часто вона може проситися лише до мене і більше ні з ким не хоче гуляти.»;
Вам так хочеться, бути основною для доньки, коли приїзжаєте до бабусь, чи бабусі не готові без Вас проводити час з онучкою?

Юлія, доброго дня. Дитина завжди викликає у мами дуже багато почуттів. Зазвичай говорять про приємні, але насправді злість теж має місце. Коли мама вкладає весь свій час та енергію в догляд за дитиною, і не залишається майже нічого для себе, злість може направлятись в сторону того, кому Ви багато чого віддаєте. Це несвідомий процес, який важко проконтролювати. Ті фантазії, які Ви описали, свідчать про втому та перенапруження. Чи є у Вас можливість відпочивати?

«Как понять , что человеку с вами просто комфортно и нет никакой любви? Какие-то признаки или поведение у мужчины?»;
Добрый вечер. Не существует такого шаблона, по которому можно было бы определить, любит мужчина или нет. Вы лучше опишите примеры поведения Вашего мужчины, из-за чего Вы думаете, что ему может быть всего лишь комфортно с Вами, и Вашу реакцию. Что с Вами происходит, когда мужчина ведет себя не так, как в Вашем представлении должен был бы себя вести любящий мужчина?

«По разговорам мамы слышу,что она рада.А вот с сестрой что делать?Проявить инициативу первой?Или отпустить ситуацию и жить своей жизнью?»;
Людмила, добрый день. Отпустить ситуацию и жить своей жизнью - это для Вас значит не общаться с сестрой, хотя на самом деле есть такое желание?

Ответ отредактирован автором 18-01-2023 12:54:32

«Зная ее в жизни, стало вдвойне обидно, так как она не такая. Но из-за трендов тик-тока зачем-то пытаеться быть хуже, чем есть на самом деле. Я сказала ей об этом. Она очень обиделась, сказала что я воспринимаю все слишком серьезно. На что я сорвалась и ответила «хочешь быть бычкой - будь». Она разозлилась за то что я ее так ее обозвала.»;
Добрый день. Похоже, Вы узнали о подруге что-то новое, что Вас разочаровало, и захотели ее исправить, чтобы вернуть в тот образ хорошего человека, который был у Вас о ней совсем недавно. Но ситуация показала, что так, как было раньше, у Вас с ней уже не будет. Можно задать себе вопрос, готовы ли Вы принимать подругу, зная ее новую сторону?

«Но кажется из-за этого я и часто теряю друзей. Из-за того, что я слишком все морализирую, и жду этого от всех вокруг.»;
Работая с психологом, можно прояснить, зачем Вы занимаетесь морализаторством, почему у Вас высокие ожидания к окружающим и как можно изменить ситуацию.

«Как с этим смириться?
Как не мучить себя мыслями о прошлом?
О том, что ты могла бы предотвратить, но не знала, не думала раньше об этом?
Нельзя же предвидеть все, что может в этой жизни случиться?»;
Добрый день. Вы правы, все нельзя предвидеть, можно только научиться выдерживать собственное бессилие, если обратиться с этим запросом к психологу.

«Снятся сны об этом - несколько ночей подряд одинаковые, в них я ищу выход, вернувщись в пошлое.
А потом просыпаюсь и плачу, т.к. вижу, что изменила события только во сне, а реальность осталась прежней!
Такое бывает у других людей?
Как это называется и что делать с этой особенностью?»;
Похоже, у Вас сильное желание контролировать свое настоящее и будущее, а также сожаление, когда что-то не удалось проконтролировать в прошлом. Стоит разобраться, что стоит за этим контролем, чем именно в своей жизни Вы не довольны, почему не принимаете реальность такой, какой она является в данный момент.

«как мне помочь ему он не считает что ему нужна помощь ?»;
Добрый вечер. Психолог может работать с тем человеком, который к нему обратился. Что происходит с Вами, когда муж покупает дорогие вещи?

Вікторія, доброго вечора. Працюю у психоаналітичному напрямку, в якому не практикуються домашні завдання. Пошук причин проблеми та можливостей для внутрішніх змін відбувається безпосередньо під час розмови. Досліджується взаємозв'язок між нинішнім станом людини, труднощами, з якими вона не може справитись, та її дитинством, аналізуються сновидіння, завдяки яким в тому числі проявляється несвідоме. Клієнт отримує можливість з різних сторін подивитись на своє життя, заглибитись у свої внутрішні процеси, дізнатись про себе щось нове та по-іншому підійти до вирішення проблем.

Згідно правил даного сайту, саме клієнт має обрати психолога. Ви можете знайти спеціалістів, які Вам підійдуть за напрямком, запитом, вартістю консультацій та вибрати психолога, до якого з'явиться бажання звернутись.

«Але я боюся, я не хочу бути для нього тільки нічним метеликом, щоб нас об'єднував тільки секс.»;
Віка, доброго дня. Ви знаєте причини цього страху? У Вас був досвід відносин, коли об'єднував тільки секс?

«Прошу допомоги розібратися мені, як будувати стосунки , щоб вони переросли у щось більше, чи не вважатися ,що я легкодоступна , повія .»;
Чому повія? Ви берете у нього гроші?
У Вас раніше були близькі вдносини з іншими чоловіками чи чоловіком?

«Він мені подобається, мене до нього дуже тягне.
Як не перейти цю межу»;
Ви хотіли б дізнатись, як утриматись від сексу, коли виникає відповідне бажання у Вас та у нього, чи як розвивати стосунки з чоловіком після того, як вони переростуть в інтимні?

«Що мені робити, щоб не відчувати що я винна в цьому? Бо якби не роздратувалася на нього, а побешкетувала з ним, то і не було б цього зараз, а так сидить ображений і мені ще гірше стало від цього.»;
Доброго дня. Вам варто в індивідуальній роботі з психологом розібратись, чому у Вас виникає відчуття провини після того як Ви кажете "НЕ ХОЧУ", а інша людина це не сприймає. Ви маєте право чогось не хотіти, навіть якщо чоловік вважає по-іншому. Ви ж не іграшка, щоб у Вас виникало бажання бешкетувати замість роздратування, коли він, образно говорячи, натиснув на кнопку "бешкетування". Абсолютно нормально злитись на того, хто робить Вам боляче, і припиняти це. Чоловік проявив неповагу до Ваших кордонів, Ви їх захистили, відштовхнувши його.

«Спасибо за Ваш ответ. Я очень признательна. На детей муж никогда не поднимал руку. Я не думаю, что он считает избиением, то как он со мной в такие моменты поступает. После того как он ударил он сказал, что предупреждал меня, чтоб я его не трогала. Мне кажется, он был бы возмущен, если бы я его прилюдно обвинила в домашнем насилии и никогда бы не признал этого, отрицая и выставляя меня чокнутой лгуньей, потому что для него это, как мне кажется, не побои.»;
Буду рада, если мои ответы принесут Вам пользу)

А Вы сами считаете, что он наносит Вам побои, применяет домашнее насилие или трактуете это как-то по-другому? Были ли дети свидетелями таких сцен?

Если когда-то решите, что готовы разводиться, стоит проконсультироваться с юристом страны, в которой живете. Скорее всего у Вас больше прав, чем Вы описали выше. Не только материальное положение супругов играет роль при получении основного опекунства. Даже если Ваш муж думает, что он Вас не избивает, на самом деле он это делает, что можно доказать. Судя по Вашим ответам, у Вас еще есть надежда, что психолог поможет изменить ваши с мужем отношения или это само собой произойдет. Но если мужа все устраивает, то вряд ли. Для того, чтобы научиться сдерживаться, когда заносит, нужно проделать непростую работу над собой. Ну или узнать, что это больше не будет сходить ему с рук.

«7 дней у каждого из родителей по очереди даже не обсуждается, это норма здесь, муж точно от этого не откажется.»;
Даже если будут доказательства, что муж Вас избивает?
Кстати, бил ли он когда-то детей?

«Я пока по прежнему не знаю, как мне вести себя именно сейчас и с чего начать разговор и как его построить, чтобы муж выслушал мое предложение, не вызвав негативной реакции или безразличия.»;
Конечно, лучше начать разговор не с обвинений, а с предложения поговорить о ваших отношениях, например, поиске решений, как вам жить дальше без взаимных оскорблений или чего-то в этом роде. Но реакция у мужа может быть любая.

«Если я выбираю развод сейчас, я должна уходить сейчас, без средств и плана действий, остаться, планируя развод, я не могу, боюсь, что за период примирения без скандалов я вновь буду думать, что у нас все нормально.»;
Можно не планировать развод, а знать, что такой вариант возможен и готовиться к нему. Если он Вас бил 15 раз, скорее всего будет и 16-й и 26-й, если Вы будете это терпеть.

«Мы никогда не обращались к семейному психологу вдвоем и я не знаю вообще, что делают в таком случае, нужна ли нам совместна терапия, индивидуальная или необходимо и то и другое…»;
Стоит сначала обратиться вдвоем к семейному психологу, если муж согласится. Если он откажется или визит ни к чему не приведет, тогда Вам можно будет начать индивидуальную терапию.

«Нужен ли нам один и тот же или разные?»;
Если говорить об индивидуальной терапии, Вам нужно будет работать с разными специалистами. Муж для себя ищет, Вы для себя.

«В каком направлении- созависимость, агрессия и алкогольная зависимость?»;
Это скорее не направления, а вопросы, с которыми работают специалисты. Можно выбрать любой, который Вы считаете подходящим, просмотреть профайлы психологов и решить, к кому из специалистов Вы бы хотели обратиться.

«У меня было не очень простое детство, мама постоянно выпивала, папа дальнобойщик и его постоянно не было дома. Но так сложилось, что я очень зависима от их мнения. Я не выбрала профессию, которую хотела, не поехала учиться, куда хотела. Все решали родители.»;
Анна, добрый день. Родителям было удобно воспитать Вас так, чтобы Вы были от них зависимой. Тогда Вы ничего не могли с этим сделать. Сейчас это в Ваших силах. Но конечно же, отделиться от родителей безболезненно не получится, учитывая, что они хотят Вас удержать возле себя и оказывают давление. Вам будет проще продержаться и отстоять свой выбор, если Вас будет поддерживать психолог на этом пути. Ведь с одной стороны кажется абсурдом ехать Вам с ребенком на окупированную территорию, к родителям, рядом с которыми Вы не хотите жить, учитывая, что сейчас вы обе в безопасности и хорошо адаптировались к новым условиям. Но с другой стороны, Вы сами осознаете свою зависимость от родителей, Вам тяжело им отказывать. Пройдя определенный путь психотерапии можно научиться больше опираться на себя. Родители это почувствуют, и когда будут понимать, что их давление не имеет на Вас влияния, начнут перестраиваться, им не будет смысла продолжать в том же духе. А пока они знают, что есть шанс рано или поздно Вас уговорить.

«Говорили, что дали мне образование, позволили одной родить ребёнка и я обязана с ними быть.»;
На самом деле Вы не обязаны быть с ними в том смысле, как им это нужно, если у Вас нет такого желания. Это было их решение дать Вам образование и помогать с ребенком первое время. Вы сейчас можете помогать им материально, поддерживать, но при этом не находиться у них в пожизненном рабстве, якобы отдавая долг за полученное образование и помощь.

«Вчера Мама заявила, что я не благодарная, и из-за меня у них началось куча проблем со здоровьем.»;
Проблемы со здоровьем у мамы если и начались, то из-за того, что она не умеет справляться с трудностями более здоровыми способами. Ведь Вы ее не избили, не отравили, чтобы быть виноватой. Это ее выбор, как себя чувствовать, переживать из-за того, что Вы стали менее удобной и увеличили дистанцию, или адаптироваться к тому, что Вы будете жить так, как сами захотите, принять, что Вы тоже человек со своим мнением, а не живая игрушка.

«Первый раз меня шокировал и очень разочаровал. Когда я отошла, мы говорили об этом и я говорила что не хочу таких отношений между нами. Попытки выяснить отношения с ним не работают - на каждое мое слово у него есть ответ. Он никогда не извиняется после случившегося, а виноватой всегда остаюсь я, потому что «спровоцировала» и «довела».»;
Елена, добрый день. Очень жаль, что Вам приходится переживать оскорбления и побои от мужа, это на самом деле ужасно. И жаль, что детям приходится выдерживать выяснение ваших отношений. Даже если они и не видят самые тяжелые сцены, все равно это чувствуют. Им намного сложнее, чем Вашим родителям, сейчас формируется их психика, закладываются основы, какими людьми они станут, как себя будут чувствовать и справляться с трудностями во взрослом возрасте. На это очень влияет, какие отношения сейчас между папой и мамой.

Если муж не берет на себя ответственность за свои поступки и не собирается меняться, а всю ответственность перекладывает на Вас, значит для него оскорблять и бить Вас - норма. Ему так удобно справляться со стрессом. Вам решать, будете ли терпеть это и дальше или измените свою жизнь. Конечно, в ней будут новые сложности, но можно продумать заранее, как с ними справляться.

«Мы живем заграницей и в случае моего ухода суд не будет на стороне матери по-умолчанию. Детей нам придется делить, но основное опекунство дадут тому из родителей, кто лучше материально обеспечен, у кого лучшие жилищные условия и кто ближе живет к школе/садику. Если расходится по-доброму, в лучшем случае получим по 7 дней каждый, но если он будет зол, он запросто получит 9 дней и основное опекунство, а я 5 дней, и алименты платить ему должна буду я.»;
А муж сможет самостоятельно воспитывать детей 7 или 9 дней подряд в те периоды, когда они будут жить у него? Захочет ли он сам получать основное опекунство, учитывая, что после этого ему придется очень много времени уделять детям?

«То, что у нас сейчас живут родители еще усложняет принятие решения. Если им станет известно о том, что у нас настолько серьезные проблемы, что мы расходимся, им будет очень больно и они будут переживать. И конечно сразу вернутся домой в Украину, у нас они в безопасности и я не хочу, чтоб они возвращались в этот ужас. В Украине у них никого нет.
»;
Может Вы могли бы больше зарабатывать, когда младший ребенок подрастет, а родители бы помогали Вам с детьми, пока Вы будете работать? В таком случае они бы чувствовали свой вклад.

«Моей зарплаты хватит лишь на аренду квартиры и уплаты коммунальных… школа, садик, питание и т.д. я даже не считаю и не представляю как прожить.»;
Это и так немало, учитывая, что у Вас 3 детей, в том числе 8-месячный ребенок. Если решитесь на развод, к самостоятельной жизни можно заранее подготовиться материально, если уже сейчас начинать откладывать часть денег на будущее.