Психолог Виталий Викторович Бондарчук Київ лише онлайн

В Вашем возрасте у меня тоже часто встречались мужчины, которые были или моими тренерами или учителями или родственниками или знакомыми нашей семьи. Я понимаю Вас прекрасно - мне было очень приятно их внимание, восхищение, похвала моих способностей и поддержка. Такие люди часто становились для меня авторитетом, мне хотелось быть похожим на них и бывало, что мне хотелось чтобы тот или иной человек был моим отцом, при том, что у меня был родной отец.
Очевидно, что Вы способная, приятная и добрая. К тому же у Вас, к сожалению, нет мамы. Вполне понятна её доброта и поддержка по отношению к Вам. Понятны также и Ваши смешанные чувства, когда Вы не можете понять, кем же она является для Вас.
На самом деле это очень здорово, что в Вашем возрасте, когда Вы уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослая, есть рядом такая прекрасная женщина, которая поддерживает Вас и как учительница и как друг и как мама!

Здравствуйте!
Люблю людей которым нравлюсь! У них такой хороший вкус!)
Чтобы развеять Ваши страхи, давайте посмотрим им в глаза. Что может в этом быть ненормального? Что Вас смущает?

Здравствуйте! Как можно легко и естественно ходить, если за каждый шаг получаешь палкой по голове?

"Звучить як іронія)))" - такое впечатление быть может оттого что Вы не слышали интонации звучания, а прочитали лишь буквы.
"Але знаєте, така версія у мене також була" - вот видите, наверно что-то в этом есть.
Можливо, я і не принцеса, але відьм навколо вистачає.... - в Ваших словах между строк читается про затруднения с самооценкой, но в тоже время про старания рассуждать объективно

Ответ отредактирован автором 06-08-2022 17:47:59

Здравствуйте, Юлия!
На самом деле всё это очень интересно! Возможно, Вы заколдованная принцесса и злая ведьма наложила на Вас проклятье снять которое может психотерапия ... В любом случае Вы на правильном пути. Например, это:
"В батьків було все надто складно. Вони прожилши разом 20 років, а стали щасливими лтше тоді, коли розлучилися. Батько був чужлю людиною всім нам. Не цікавився нічим, не допомагав, мама все тягнула на собі. Потім почав пити. І пішов від нас. Для мене це було як велике полегшення."
Мне нравится, что Вы думаете, анализируете и пытаетесь найти во всём этом закономерность. Это значит, что Вы небезнадёжны. И правда, если бы речь шла про одну или даже две схожие ситуации можно было бы списать всё на случайность. Но чем больше таких случайностей, тем более логичным становится вопрос о том, чтобы предположить в этом некую закономерность.
"Мені здається, я заслуговую на те, щоб дізнатися принаймні причину." - Мне кажется, Вы заслуживаете большего

Доброго дня!
"Підскажіть як можна вийти з цієї ситуації" - Ви на вірному шляху. У пошуках виходу Ви написали на сайт психологів. Але для того щоб зрозуміти, хто Ви, знайти що справді Ваше і стати щасливою людиною - відповіді психолога на форумі недостатньо. Адже відповідь хто Ви знаходиться всередині Вас і потрібна серьозна робота з психологом, щоб досягти глибин Вашої підсвідомості

Здравствуйте
"Подскажите что можно предпринять, чтоб восстановить психику ребёнка, если ещё не поздно?" - восстановить прежде всего свою психику. Ребёнок, особенно четырёхлетний, полностью зависит от Вас и от Вашего психоэмоционального состояния.
Плохая дочь, плохая жена, плохая мать - в общем "плохая девочка". Вам нужно прежде всего разобраться со своими детскими страхами быть плохой для кого-то, что значительно улучшит качество Вашей жизни и принесёт в неё гармонию. Гармонию, которая всё расставит на свои места во всех сферах Вашей жизни.

Ваша самооценка - это то, что Вы думаете о себе. При этом Ваше мнение формировалось с детства под влиянием других людей и их мнений о Вас, которое они Вам высказывали или поступали по отношению к Вам тем или иным образом. Поэтому Ваша самооценка, на самом деле не совсем Ваша и она зависит от мнения других людей и в зависимости от этого может повышаться или понижаться. Разобраться в себе для того, чтобы оценивать себя и свои возможности объективно Вы можете вместе с психологом, который не оценивает Вас со своей точки зрения, а помогает Вам узнать и понять себя настоящую, что хорошо, а что плохо, что приятно, а что неприятно именно для Вас, а не с точки зрения тех или иных людей.
Это в общем, а что касается конкретной ситуации: есть Вы, есть Ваш парень. Вы говорите ему о своих чувствах, что Вам невыносимо и больно от его поступков. И Вы спрашиваете: "Скажите пожалуйста, нормально ли это? Отказываться он не хочет, даже из принципа, а я страдаю, как с этим быть?" - нормально должно быть для кого? Ведь это Вы чувствуете боль, для Вас это невыносимо! Так скажите, пожалуйста, Вы: нормально ли для Вас то, что Вас не слышат, с Вами не считаются, Вас заставляют страдать и при этом он игнорирует Вас заявляя что ему просто интересно?!
А если завтра он станет причинять Вам не только душевную, но даже физическую боль и видя, как Вы мучаетесь и плачете будет смеяться и говорить, что ему просто интересно. А Вы расскажете другой женщине об этом и спросите: "нормально ли это?" А она скажет что: "да, нормально, меня тоже все бьют и не считаются с моим мнением, сначала отец, а потом другие мужчины. Поэтому и ты терпи и радуйся, что у тебя есть хоть какой-нибудь мужчина. Терпи, потому что твоя боль не имеет значения, также как и ты ..."

"Если я всё таки от него уйду, то для всех стану плохой" - для всех не станете. Во-первых, даже если Вы в чём-то поступите "плохо" - это не означает, что Вы становитесь плохой целиком. Вы можете быть очень хорошим человеком, который при этом совершил какую-то оплошность, что не делает Вас автоматически плохой в целом, разве что для очень узкомыслящих, ограниченных людей. При этом даже с точки зрения Высшей, Божественной морали - камень в Вас имеет право бросить лишь тот, кто сам без греха. А таких людей, с той же Божественной точки зрения, не существует.
Во-вторых: "Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо? —
У меня секретов нет, — слушайте, детишки,
— папы этого ответ помещаю в книжке".
При этом мнение этого конкретного папы одно, а, скажем, мнение папы Римского на тот или иной вопрос может отличаться от этого или другого папы. При этом мнение одного папы Римского может очень даже сильно отличаться от мнения папы Римского, который жил ранее. Например, в вопросе сжигания заживо "еретиков" в целом - хорошо это или плохо? Или в частности, как Жанна Д'арк, которая была сожжена как "плохая", а затем "реабилитирована" и причислена к лику святых. Если даже папы Римские не имеют единого мнения в вопросах, что такое хорошо, а что такое плохо, что уж там говорить про остальных.
Для кого-то Вы, может быть, святая Елена, а для кого-то плохая. Что с того? Как говорил барон Мюнхгаузен: "Ну не меняться же мне из-за каждого идиота")
Если Вы будете сидеть вместе с какой-нибудь Таней, а я подойду и дам Вам апельсин, а Тане ничего - для неё я могу стать плохим, а для Вас хорошим. А если завтра я поступлю наоборот, то для Тани я вдруг "чудесным образом" стану хорошим, а Вы при этом с ней можете не согласиться)
Для кого-то Ваш муж может и считаться идеальным, пока они не узнали его поближе, но жить или не жить с ним - это Ваша жизнь, а в Вашей жизни Вам лучше знать от чего Вы чувствуете себя хорошо, а от чего Вам плохо

Здравствуйте.
"Извините за глупые вопросы, заранее, спасибо за помощь" - для психолога нет глупых вопросов, есть вопросы, которые волнуют человека.
"(Желательно от женщины, а то у мужчин другое мнение и понятие)" - сколько людей, столько и мнений, как среди мужчин, так и среди женщин.
У Вас есть своё мнение. Имея его Вы испытываете дискомфорт. Вы можете встретить женщину с мнением похожим на Ваше и от этого испытать кратковременное удовлетворение, что кто-то Вас понимает и думает похожим образом. А можете встретить женщину, которая думает абсолютно иначе. И будете испытывать дискомфорт, от того что Вас не понимают и от того что кто-то может думать абсолютно иначе чем Вы. Но от этого Вам легче не станет. Ведь проблема не в мнениях, и не в мужчинах-психологах, а в отсутствии гармонии с самой собой и с окружающим миром.

У Вашому запиті є відповіді на Ваші запитання: "У стосунках з хлопцем проблеми, у нас різні темпераменти, я можливо занадто глибоко дивлюсь на речі ,він поверхнево і раціонально.Мій основний конфлікт внутрішній це те ,шо мене не влаштовує шо у нас дуже різні погляди на життя".
"Хочу від нього того, шо від чоловіка не можливо отримати?" - чоловіки, жінки та люди взагалі є різні. Скількі людей, стількі і поглядів на життя. Чимало існує чоловіків які люблять мистецтво, книги, вірші, музику, живопис, танці та інше. Але на жаль Вам "пощастило" зустріти того, хто це все не любить...
Так само щодо сексу - в людей існують різні статеві конституції, а отже і потреби у частоті статевих стосунків.

А знаєте, у цьому навіть є свій позитив. Ваші тривоги навіяні нав'язливими думками. Декарт казав: "Я думаю, отже, я існую". Тварини реагують на реальні сигнали небезпеки, які сприймають через органи відчуття із зовнішнього світу. Людина, завдяки розвиненому мозку здатна абстрактно мислити і продумувати заздалегідь всі можливі і неможливі види небезпеки, які здатна створити її фантазія. Не завжди це погано, адже те що ми з Вами спілкуємось зараз через інтернет є результатом абстрактного мислення, коли людина може придумати і спочатку створити у своій уяві, а згодом вже насправді те, чого раніше не існувало, як, наприклад, інтернет.
Але цей дар може бути справжнім прокляттям, якщо перетворює Ваше життя на пекло.
"Так само мені завжди важко приймати рішення і я 100 різних людей запитаю, а тоді вже якось вирішу. Якось можна від цього позбутись?" - Звичайно, але не на раз, два.
Потрібна серьозна робота над собою у взаємодії з психологом і іншими спеціалістами. Але насамперед Ваша готовнісь і все буде добре)

"Я его полюбила просто, за то какой есть" - на самом деле Вы тогда ещё не знали, какой он есть. Да и сейчас, при всей его закрытости, Вы многого не знаете и не понимаете. Вы полюбили внешнюю картинку, то, каким он казался в Вашем воображении, но казаться и быть - это не одно и то же.
"По мимо семьи у меня есть творческий детский клуб, это для души" - очень интересно, я думаю эта тема заслуживает того, чтобы узнать об этом поподробнее.
Мир спорта очень разнообразен, поэтому также интересно какими видами спорта Вы увлекаетесь?
Между прочим, спорт и танцы дают мощную разрядку, не только физическую, но и психоэмоциональную. В психологии даже есть такое направление, как танцевально-двигательная психотерапия.
"Маму муж свою даже не обнимает на день рождения. Я понимаю,что все оттуда" - конечно, но в то же время 11 лет - это довольно для того, чтобы научиться отличать одно от другого и понять, что он уже давно живёт не с мамой, а совсем с другой женщиной. "Кесарю кесарево, а Божие - Богу"
"Нас всё знают как самую благополучную семью из всего окружения" - ага, как сказал Сократ: "Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого". Ну и какое моральное право, скажите пожалуйста, имеют незнакомые люди, чтобы давать Вам какие-нибудь советы, если даже более близкие люди до конца не знают, что творится в Вашей семье, не говоря уже о том, что творится в Вашей душе! Как говорится: Советы свои - себе посоветуй)

Добрый день, Прекрасная Елена)
Психологи не дают прямых указаний не потому что жадины, а потому что Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Допустим я, или кто-нибудь другой Вам просто скажет: "Уходи и не сомневайся" и Вам этого будет достаточно на короткое время, чтобы почувствовать что Вас услышали поддержали и ... забыли об этом. А дальше что? Ведь жить согласно принятому решению дальше Вам. Да и как кто-либо может сходу сказать что будет лучше именно для Вас, как будто Вы настолько простая, пустая и прозрачная, что с Вами сразу же всё ясно. На самом деле душа каждого человека более неповторима и индивидуальна, чем индивидуальность и неповторимость узора каждой снежинки.
То что Вы поведали в нескольких предложений это лишь маленькая часть Вашей истории, подобно маленькой надводной вершине огромного айсберга. А все глубины Вашей души неизвестны и не понятны даже Вам, несмотря на то, что Вы живёте с собой всю жизнь.
Поэтому, и только поэтому, всё чем может помочь Вам психолог - это вместе с Вами прикоснуться и исследовать бескрайние просторы океана Вашей души, чтобы вместе с Вами понять, что же всё-таки на самом деле будет лучше именно для Вас, а не для любого первого встречного легкомысленного советчика

Добрый день. Что Вы чувствуете сейчас, после того как это написали?