Психологиня Татьяна Дмитриевна Рощина Київ метро Контрактова площа

Добрый день! Вы пишете, что в детстве была чрезмерная опека и повышенное внимание, т.е. у Вас не были удовлетворены базовые потребности - нарушались Ваши границы, Вам не давали возможность быть самостоятельным в принятии решении, своем выборе и т.д. Если не удовлетворяются базовые потребностями родителями, у ребенка формируется негативное мнение о себе " я не такой, как все, что-то со мной не так" и позже соответствующие тактики поведенческие, чтобы выживать с таким мнением о себе " Если буду избегать ситуаций общения, то на какое-то время уберегусь от опасности" и т.д. Это вопрос самооценки. Волнение небольшое перед важным событием, неловкость застенчивость в новой компании явления нормальные. Но если Вам мешает жить, надо поработать с психологом и разобраться в себе. В форме вопросов и ответов понять себя вряд ли возможна. Буду рада Вам помочь!

Добрый день, ситуация у Вас не простая, но выход всегда есть. Вам помощь психолога нужна, чтобы выйти из треугольника созависимости, где каждый выполняет свою роль: преследователь-жертва-спасатель. Так как образцов другого поведения Вы не видели в своей семье , то будете моделировать эту деструктивную модель во всех последующих отношениях, пока сознательно не выйдете из этой опасной игры. Вы это уже поняли, я так понимаю, потому что называете вещи своими именами. Но сейчас Вам нужно решить вопрос с Вашей безопасностью и дальнейшей возможностью пребывания в стране. На Родину возвращаться Вы не планируете? Муж выполняет роль мамы, преследует, контролирует, манипулирует Вами. Вы поняли, что брак мертвый и рано или поздно надо расставаться, каким бы страшным словом это не называлось. У Вас есть убеждение, что Вы не справитесь и поэтому Вам необходимо, чтобы был рядом человек, который Вас защитит, решит за Вас и т.д. Но уже такого человека нет. Что делать? Не провоцировать мужа, живите своей жизнью в разных комнатах, на его вопросы отвечайте по делу, без комментариев, излишних эмоций. Даже если он подаст на развод, не завтра Вам надо будет переезжать. У Вас есть время для того, чтобы подыскать себе работу, жилье, и Вы с этим справитесь. Ведите себя, как взрослый человек, делайте все, что можете, чтобы решить вопрос с жильем-работой. Когда Вы выйдете из роли жертвы, Ваш муж будет совершенно по другому себя вести. Обратитесь в посольство, к юристам, пусть Вам подскажут, как Вам защитить себя. В каждой стране есть группы по самопомощи созависимым. Это бесплатная помощь, посмотрите, где рядом с Вами есть подобная группа и идите обязательно!!!! туда. Вы даже не представляете, на сколько Вы сильная и сколько Вы можете преодолеть! Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. С удовольствием помогу разобраться в себе.

Добрый день, семья для Вас большая ценность и Вы переживаете за ее настоящее и будущее. Вы правы, что детям нужен отец сейчас, для того чтобы поиграть, повеселиться, прогуляться и , конечно, чтобы воспитывать. Ответственность за воспитание, физическое и психологическое здоровье Ваших детей лежит в одинаковом соотношении 50 на 50 на папе и маме. Папа должен проявлять заботу, любовь, теплоту, эмоции к своим детям. То, что папа хочет обеспечить беззаботное будущее, замечательно. Но детям нужен отец "здесь и сейчас", пусть это небольшое количество времени, которое муж будет проводить с семьей, но это должно быть качественное общение, где папа не просто присутствует, а активно и с удовольствием общается. Трудоголизм это одна из форм зависимого поведения, когда человек "прячется от себя, своих проблем, обязанностей" за вывеской "работа". Мы не знаем, что происходит в душе Вашего мужа, почему он "пытается откупиться от своих детей" сейчас. У Вас хорошая семья, нет никакой катастрофы. Попробуйте снова по доброму поговорить с мужем и объяснить свои чувства и переживания относительно воспитания детей, их здоровья. Надо искать компромиссы и договариваться с мужем, чтобы он выделял время на семью. Спросите, какое у него было детство, какие отношения были с мамой и папой, за что благодарен своим родителям и что бы хотел изменить, если бы это возможно было. Каких ошибок в воспитании своих детей не хотел бы допустить? Удачи Вам!

Вы говорите -разводиться, но не уверенны, что отношения с девушкой имеют будущее, и"И я боюсь что могу пожалеть о разводе по прошествии времени".
А то, что развод - это больно и для Вашей жены и для Вас, не требует доказательств. Но проходить через эту боль надо осознанно, разобравшись в своих чувствах, в себе.

Добрый день! Вы очень запутались в своих рассуждениях, в которых много противоречий. С одной стороны влюбленность, но понимаете, что это может быть не надолго, с другой стороны - жена, которая выполняет рядом с Вами функцию настойчивого родителя "Я верю что всего что я добился, это благодаря жене, она умеет и мотивировать и потребности у нее завышенные, что дает стимул для больших достижении","Всегда был страх перед женой. Любит контролировать мои решения", Вас вроде бы это устраивает " В принципе в браке был счастлив", но Вы хотите вырваться из под опеки супруги. Вам надо разобраться в себе, повзрослеть в психологическом плане - стать зрелой, взрослой личностью. А потом принимать ответственные решения относительно Вашего брака. Удачи Вам!
---
Подробнее: Женат, но влюбился в другую https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28500
---
Подробнее: Женат, но влюбился в другую https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28500 .
---
Подробнее: Женат, но влюбился в другую https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28500

Добрый день! Почему Вас так задел комментарий ребенка? Если бы неприятные слова сказал взрослый человек, у Вас была бы такая же реакция? Мы не можем всем нравится, и если реагировать на все негативные комментарии в свой адрес, то значит тратить впустую свое время.

Добрый день! Вы, наверное, много раз спасали Вашего мужа из различных ситуаций. К чему это привело? Удалось ли Вам ему помочь, спасти его? Вы брали на себя ответственность за его ошибки и тем самым поддерживали, конечно неосознанно, его поведение:"могу накосячить, так как есть надежный тыл". Ваш супруг не Взрослый мужчина, его поведение - поведение ребенка. "Не знаю, идти ли мне с ним в суд и просить за него. Уже один суд был, писала, что претензий не имею". Он должен сам отвечать за свои поступки. Вы несете два креста, свой и супруга, и Вы уже согнулись в трипогибели под непосильной ношей. Пусть Ваш муж сам решает свои проблемы, а Вы займитесь собой, своим здоровьем, детьми и т.д. Удачи Вам!
---
Подробнее: мужа должны посадить https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28498

Добрый день!Вы мысль поймали, отлично, но все, что Вы делаете дальше, лишь поддерживает Ваше негативное мышление. К сожалению в формате вопросов-ответов мне не удастся Вам объяснить, как работать с негативными автоматическими мыслями, сложного ничего нет, но нужно понять многое про себя, чтобы техника работала и помогала Вам. С удовольствием помогу разобраться по скайпу.

Стопроцентной гарантии Вам никто не даст, но если Вы начнете работать над собой, менять себя, поймете, почему у Вас сложились такие отношения с мамой, что Вы делаете не так у Вас есть хороший шанс восстановить доверие, уважение и поддержку в Ваших отношениях.

Добрый день, Юлия! Сочувствую Вам.Вы играете всей семьей в очень невеселую игру, где каждый играет свою роль: жертва-преследователь - спасатель. Почитайте в интернете про треугольник Карпмана. Чтобы изменить себя, свою жизнь, надо выйти из игры. Но для того чтобы понять, что Вы делаете не так, конечно, лучше пройти терапию у психолога. Семья это система, где все взаимосвязано, если один из этой цепочки начнет меняться, то остальным тоже необходимо будет приспосабливаться, менять себя, иначе система распадется. Прямо мы не можем повлиять на Вашу маму, сестру, но изменив себя, Вы можете повернуться к ним лучшей своей стороной, и они ответят Вам тем же, т.е. с теми же людьми, в том же окружении Вы можете быть счастливой. Но для этого нужно понять себя, изменить То, что негативно влияет на Вашу жизнь. Удачи Вам!

Татьяна, добрый вечер! Научно обосновано, что мысли влияют на наши эмоции, поведение и физиологию. Одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному, это зависит от предшествующего опыта. Ситуация: осень, холодно, ребенок 3-4 года плещется в луже. Женщина, которая постоянно лечит своих детей, увидев это подумает "ужас, заболеет" - возникнет эмоция тревоги, страха - на уровне поведения- подскочит, вытащит из лужи (перепугает ребенка) - в теле почувствует напряжение, кровь прильнет к голове, сердцебиение участиться. Мужчина, у которого не было опыта лечения детей, подумает "детство - это супер" - эмоция радости - возможно весело скажет ребенку что-то, возьмет за руку и отведет к маме - расправив плечи, пойдет дальше. Сколько людей, столько будет разных реакций на одну и ту же ситуацию. С коллегой согласна, что надо понять причины Ваших реакций, негативных мыслей, поведения, исследовав детство. Самостоятельно это сделать сложно. Вы правильно делаете, изменяя свои негативные мысли, Вы можете изменить эмоции, поведение и физическое состояние. Негативный фильтр - это один из ошибочных патернов человеческого мышления. Т.е. человек все видит в мрачных красках, смотрит на мир словно через не вымытое окно. Но видно что-то Вы делаете не так, раз тревога поднимается. Негативные автоматические мысли или переживания целый день с различной интенсивностью носятся в Вашей голове, Вы их не замечаете, возможно их уловить тогда, когда у Вас испортилось настроение. Надо отмотать пленку назад и подумать, какая мысль перед этим промелькнула в голове. Поймать эту мысль, посмотреть точная она или нет, например, мысль "опять все не получается", конечно, негативная автоматическая мысль, вывод о себе делается на основании единичного факта, а настроение может испортиться надолго. Это техника, которой можно научиться. Почитайте о когнитивно-поведенческой терапии, это точно то, что Вам подойдет. Работать с психологом можно по скайпу. Ждать, пока дети подрастут, можно, но если проблема есть уже сейчас и она влияет на качество жизни, ее надо начинать решать. Вы сейчас закладываете фундамент здоровья физического и психологического Вашим детям. Им нужна здоровая , счастливая мама! Удачи Вам!

Добрый день! Очень хочу Вас поддержать. Вы пишите, что психологи Вам не помогли и снова обращаетесь к психологам, хорошо, что не разуверились в возможности помочь Вам. Согласна с коллегой, возможно не нашли своего психолога. Вы очень понятно описали свою ситуацию - корень проблемы, действительно лежит в детстве. "Для отца я выполнял функции козла отпущений (оскорблял, унижал и бил меня) и дрессированной собачки (я был умный и мной можно было хвастаться). У отца низкая самооценка с детства и он так компенсировал свои проблемы. Для мамы я, как она говорила, я должен был быть идеальным сыном (на сколько я разбирался в психологии, её неудачный брак с отцом подтолкнул её к таким требованиям ко мне). Оба жёстко контролировали меня всю жизнь. Очень хотелось нормального отношения к себе". Родители должны удовлетворять базовые потребности ребенка - в безусловном принятии и любви, безопасности, праве на самобытность и т.д. Если базовые потребности не удовлетворяются, а у Вас эти потребности были не удовлетворены, то у ребенка формируется убеждение "Я плохой", жить с таким мнением о себе очень тяжело и ребенок вырабатывает стратегии поведения "Если я буду во всем идеальным (А мама Вам так и говорила), то я буду хороший." И Вы очень старались и достигали высот, потому что были умным, но всегда были недовольны своими достижениями, потому что 98% успеха, это не 100%, быть совершенным невозможно, и Вы концентрировали свое внимание на 2% неуспеха. Т.е. перфекционизм, который изматывал Васю Похоже, что потребность в выражении эмоций, чувств у Вас тоже была не удовлетворена. и как следствие Вы не выражаете свои эмоции, чувства, не понимаете, как строить отношения с другими людьми, так как есть убеждение, что "мир опасен", отсюда социофобия. Эмоциональная зависимость от мамы не дает Вам возможности стать Взрослым человеком. Почитайте о когнитивно-поведенческой терапии, единственно научно обоснованный краткосрочный метод терапии. Вам хорошо бы поработать с когнитивно-поведенческим терапевтом. По поводу "Недавно получил травму, из-за которой теперь серьёзные проблемы с потенцией. Эмоционально стало ещё хуже" - в 21 веке решаются такие проблемы со здоровьем. Уверенна, что Вам можно помочь и Вы будете счастливым!

Добрый день! Вам больно, что некому Вас поддержать в непростой для Вас период в жизни. Вы сказали маме правду, хотя это было Вам непросто, а мама повела себя некорректно еще и подругу впутала. Получилась очень неприятная ситуация, хочется очень Вас поддержать. Мы все совершаем ошибки, то что Вы пытались заработать не самым лучшим способом, не о чем не говорит, тем более, что Вы быстро оценили ситуацию и распрощались с сомнительным заработком. Мама любит Вас, и не знала как выразить свою тревогу, переживания относительно Вас, повела себя не по Взрослому и не мудро, но это было сделано не осознанно. А потом страсти накалились, градус злости зашкалил и пошли взаимные обвинения. Я понимаю, что Вы чувствуете себя очень униженно. Вы говорите, что мама никогда не была на Вашей стороне - это правда или Вы делаете такой вывод на основании последней ситуации? Ваша мама не идеальна, у нее есть свои проблемы, свои ошибки, маму мы не изменим. Но Вы можете поработать над собой, попробовать глубже понять себя, маму. С удовольствием помогу на личной терапии. А сейчас, конечно, идите домой, будьте мудрее, попробуйте простить маму, Вам жить с обидой и злостью будет тяжело. Удачи Вам.

Добрый день! А эта брезгливость всегда была у Вашей дочери или появилась в какое-то определенное время? Что Вас беспокоит в этой брезгливости?

Доброе утро! Ваш ответ на вопрос Вам известен:" ЭТО ТАКОЙ ВОЗРАСТ,Я ВЗРОСЛЕЮ ИЛИ ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ЕДИНЕНИЯ С ПАРНЕМ?" Вы, действительно, взрослеете и учитесь строить отношения между мужчиной и женщиной, которые любят друг друга. Вы еще полностью не можете отказать себе в детских развлечениях:" мне хватает всего, но я хочу больше развлекаться и гулять,но без него я НЕ МОГУ это делать,все кажется глупым и НЕ ТЕМ", а с другой стороны чувствуете, что это что-то не то. "находясь с ним я перестала бывать сама с собой,все приключения в моей жизни связаны с ним.я люблю его и очень счастлива,но мне не дает покоя странное ощущение изменений" Вы сейчас на пороге возрастного кризиса, когда человек прощается с детством и моделирует свою взрослую жизнь. Кризис переживается нелегко, но кризис это не конец, а начало нового пути. Если Ваш парень любит уединение, а Вам хочется иногда повеселиться, что тут плохого, если будет совместная договоренность и понимание и Вы будете иногда с подругами развлекаться? Поговорите о своих чувствах потребностях и желаниях с МЧ, скажите ему все, что Вы думаете и переживаете. Если Вы не будете удовлетворять свои желания и потребности, это негативно скажется рано или поздно на Вас и Ваших отношениях. А Вы чувствуете вину, хотя ни в чем ни виноваты, Удачи Вам. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен.
---
Подробнее: помогите разобраться в себе https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28488
---
Подробнее: помогите разобраться в себе https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28488