Психологиня Татьяна Дмитриевна Рощина Київ метро Контрактова площа

Павел, Вы слышали что-нибудь о созависимости? На Вашу супругу повлиять не удастся без ее желания. Найдите в итернете и почитайте про треугольник Карпмана - Ваши отношения строятся соответствии ролям жертва-спасатель- контролер. Вы в каком городе живете? Посмотрите в интернете группы Ал-Ланон бесплатная помощь родственникам зависимым, пойдите туда. Вы поймете, что Вы делаете не так и что надо менять в Вашем поведении. Если Вы сейчас в этом не разберетесь, наступите на те же грабли впоследствии.
Если будут вопросы, с удовольствием отвечу! Удачи Вам!

Добрый день! Найдите в интернете лекции Олега Романчука когнитивно-поведенческая работа с детьми, все, что найдете под другими названиями - родителям гиперактивных детей и т.д. Практическое руководство для родителей, уверенна поможет Вам! Удачи Вам!

Добрый день, Lina! В Вашем письме много страха, тревоги и беспокойства:" И ещё как перестать боятся близости с мужчинами, да возможно эта старая травма,что меня когда-то бросили,но вот мне кажется в 24 года и в 21 веке это действительно пунктик". Вы оцениваете себя высоко, хотите видеть рядом с собой достойного спутника жизни - это замечательно. Но "мне подавай мужчину который при деньгах,последнее время клинит на футболистах", " я слишком зациклена на образе идеального мужчины" - очень интересные и противоречивые
характеристики мужчины Вашей мечты. Идеальный мужчина это как? Внешне - футболист и при деньгах? К этому, что еще может прилагаться? Напишите себе список качеств, которыми он должен обладать. Приблизьте образ принца к реальности. Ваша "корона", образ девочки 18 века - это защита, которая прикрывает Вашу чувствительную, тревожную, нежную, эмоциональную, израненную натуру, Вам хорошо бы разобраться в себе, научиться лучше себя понимать , прожить травматический опыт! Удачи Вам, берегите себя!

---
Подробнее: Как перестать рисовать себе принца? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28449
---
Подробнее: Как перестать рисовать себе принца? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28449

Добрый день! Вы, Павел, пишите, что 4 года вместе. Любите Вы друг друга? Есть ли у Вас совместные интересы, планы? Доверие, понимание, уважение? В основном Вы описываете борьбу за непонятное личное пространство супруги, Вашу борьбу с ее вредными привычками. Что-то изначально в построении Ваших отношений пошло не так. Разрушить семью просто. Спросите себя: любите Вы свою супругу? Хотели бы Вы продолжения отношений с ней? Видите ли Вы совместное будущее ? Если, да, то может стоит попробовать разобраться, что Вы делали не так. Поговорите со своей женой, расскажите о своих чувствах, переживаниях. Есть семейная терапия, где Вам помогут разобраться в семейных неурядицах. Каждый из Вас несет половину ответственности за благополучие семьи, 50% - это Ваша ответственность. Желаю Вам удачи!

Добрый день! Агрессивная модель поведения была усвоена Вами в родительской семье.
И убеждение, что мир и люди представляют опасность, а чтобы защитить себя от опасности, Вы выработали стратегию поведения "лучше буду нападать первой, чтобы на меня никто не напал, чтобы боялись". Согласна с коллегами, такое поведение представляет опасность, как для окружающих, так и для Вас. Вы уже сейчас ощущаете, что делаете что-то не так, Ваша агрессия мешает Вам строить конструктивные отношения, любить, получать удовольствия от жизни. Люди, которые испытывают постоянно гнев, могут иметь впоследствии серьезные проблемы с сердцем. Вам нужен психолог, который поможет разобраться в себе! Удачи Вам!

Извините, если резко сделала предположение. Описание Вашего внутреннего состояния:" внутри какой то негатив вечно", "нехорошие чувства", "ни чувствую ни к кому хороших чувств" -было основанием для моей гипотезы. Но, конечно, чтобы о чем-то заявлять и делать выводы нужно хорошо знать и понимать человека. Расстройство личности достаточно серьезная проблема, хотелось бы Вас предостеречь от таких диагнозов.

Добрый день! Кто Вам подсказал такой интересный диагноз - расстройство личности? Родители в детстве должны удовлетворять базовые потребности ребенка (принятии безусловном, безопасности, самобытности и т.д.). Наши родители не идеальны и совершают ошибки, поэтому очень часто, даже у самых лучших родителей, есть ошибки. Если потребности ребенка не удовлетворены ( например, чтобы его любили, ребенку надо хорошо учиться, быть послушным и т.д.. Родители дают послание: "Если..., то будем любить"), у ребенка формируется убеждение о себе "Я плохой, что-то со мной не так и т.д.". Жить с таким убеждением тяжело, а уже к 6 годам формируется представление о себе, ребенок вырабатывает поведенческие стратегии, чтобы выживать "Если я буду всем угождать, отказываясь от своих потребностей и желаний, то я буду хороший", или "Если я не буду показывать свои эмоции и чувства, то мне не сделают больно" и т.д. Все это очень снижает качество жизни и есть очень субъективный взгляд на себя, и стратегии поведения не способствуют личностному росту и развитию. У Вас нет любви к себе, только боль, пустота, обида, горечь. Откуда же может появиться теплота к окружающему миру? Вы на мир смотрите через фильтры негативизма, предъявляете требования к людям, хотите, чтобы они соответствовали Вашим ожиданиям. Чтобы что-то менять в себе, надо сначала ближе познакомиться с собой, понять себя. А потом менять деструктивные убеждения и поведения на конструктивные.Лучше, конечно, личная терапия, где Вы получите квалифицированную помощь и поддержку. Буду рада Вам помочь разобраться в себе. Удачи Вам!

Добрый день, Марина! С мамой надо поделиться, мама Вас любит и поддержит. Но Вы должны понимать, что мама очень за Вас переживает. К тому же мама не перестроилась: еще вчера Вы были ребенком, а сегодня уже взрослая девушка. Маме нужно время, чтобы изменить свое поведение, отношения к Вам, научиться с Вами строить отношения, как со Взрослой. Мама не знает, как правильно себя вести и может быть вспыльчивой, импульсивной. Поддержите маму, скажите, что Вы понимаете ее переживания, но так получилась, что Вы уже девушка и очень нуждаетесь в советах и поддержке мамы. Вы должны быть готовы, что мама не обрадуется. Представьте наихудший сценарий развития Вашего разговора с мамой. Что может самого страшного случиться? Что Вы будете чувствовать? Что говорить? Сможете ли Вы все это пережить? Несколько раз прокрутите эту картинку, тревога будет постепенно снижаться. Удачи Вам! Берегите себя!

Добрый день! Причин, почему с Вами так происходит может быть много, угадать вряд ли получится. Хорошо бы пройти личную терапию у психолога, по скайпу вполне возможно. Т.к. в зависимости от причин Вашего состояния можно будет понимать, какая помощь Вам нужна. Из Вашего письма видно, что Вы не живете "здесь и сейчас", Вы создаете себе образы нереального мира, защищая себя от воображаемых опасностей, которые Вас подстерегают в жизни. Алкоголь и стресс не лучшие проводники и помощники.
Могу предположить, что Вы тревожный человек ( скорее Ваши и мама или бабушка тоже были тревожными людьми). Если Вы постоянно чувствуете беспокойство, переживаете обо всем, пытаетесь все контролировать, то это повышенная тревожность, с которой успешно справляется когнитивно-поведенческая терапия. У Вас маленькие дети, им нужна здоровая и счастливая мама, вся жизнь у Вас впереди - хорошая мотивация для изменений, помощи себе. С удовольствием помогу разобраться на личной терапии! Удачи Вам!

Добрый день! Вы все правильно себе отвечаете: Вас пригласили на выставку , Вы хотите туда пойти. Идите. В чем проблема? Вы еще не видели человека, а перед Вами уже развернулась вся картина дальнейшей Вашей жизни, при чем не лучший вариант его развития. По всей вероятностей Вы чувствительный, беспокойный человек, и Вам свойственно преувеличивать, видеть все в черных красках. Посмотрите на ситуацию проще, получите удовольствие от жизни! Приятного Вам времяпровождения!

Добрый день! Вы сами отвечаете на свой вопрос. Он был пьян, поэтому вел себя неадекватно. Остальные не особо отреагировали на его повышенное внимание к Вам, потому что тоже были на веселе. Вопрос, почему Вас так задела эта ситуация? Что для Вас значат заигрывания молодого человека? Как это Вас характеризует? Чего не хватает в Вашей жизни? Что бы Вы хотели изменить? Какие мысли и эмоции, воспоминания, желания активировались у Вас в момент знаков внимания? На Вас как-то влияет выбор дочки Вашей подруги? Это вопросы не о ком-то, а о Вас. Повод задуматься над своей жизнью, чего Вы на самом деле хотите, чего Вам не хватает в Вашей жизни, живети ли Вы согласно своим целям и ценностям? И т.д. Удачи Вам!

Добрый день,Мария! У Вас сниженное настроение держится на протяжении какого времени? Кто Вам поставил такой диагноз - депрессия? Если действительно снижение настроения, отказ от позитивных активностей продолжается более 2-х месяцев, то сначала надо выходить из этого состояния. Возобновить жизненную активность и дистанцироваться от негативных депрессивных мыслей - вырваться из замкнутого круга ( появляется депрессивная мысль" я ни на что не способна и тд. - настроение ухудшается - Вы ничего не делаете, лежите и тд. - физическое самочувствие ухудшается и подтверждается мысль " я ни на что не способна"). Но это не Вы, а депрессия говорит в Вас, Вы словно через маленькое темное стекло смотрите на мир, все видите в мрачных красках, стоите лицом к стене и не можете повернуться в противоположную сторону. Далее можно будет решать проблемы, которые у Вас накопились. И нужно поработать с самооценкой. Вам можно помочь, но в ответе могу лишь поддержать. Помогу с удовольствием в личной терапии! Не сдавайтесь, верьте в себя!

Добрый день! Если Вы решили, что отношения с мужем зашли в тупик, честно об этом сказали мужу - решайте вопрос о расставании. И занимайтесь своей личной жизнью. Что Вас беспокоит? В чем Вы вините себя? Вы действительно не хотите продолжения отношений с бывшим супругом? Ответьте себе честно. Решайте проблему и живите своей жизнью, удовлетворяйте свои потребности и интересы. И не надо никого обманывать, переживать, винить! Удачи Вам!

Добрый день! Вы в отношениях с мужем попадаете в позицию ребенка: он Взрослый, а Вы ребенок, у которого можно забрать компьютер??? "я сейчас с вертухи получу"... и т.д. Так разговаривают ооочень строгие и недовольные родители со своим ребенком ( и это тоже не очень хорошо). Вы Взрослая женщина, мать малыша и Вам действительно надо высыпаться. Во-первых, попробуйте наладить свой режим дня, не ложиться в 3 часа ночи, завтра поспать сколько захотите Вам не удастся, ребенок не спит - один из родителей с ребенком, второй - отдыхает. Во-вторых, не провоцируйте мужа и не позволяйте ему вести себя с Вами, как с ребенком. Уважайте себя, Ваши отношения. У Вас растет ребенок, который будет учиться у своих родителей выстраивать отношения в своей взрослой жизни. Какую модель взаимоотношений Вы ему предлагаете? С мужем договаривайтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Уважайте его отдых и сон, ему, действительно, надо на работу и он должен выспаться. У Вас есть помощь по дому, поэтому Вы можете построить свой режим дня так, чтобы высыпаться и уделять достаточно времени себе и ребенку! Получился ответ, будто бы только Вы делаете что-то не так. Я на Вашей стороне. Муж ведет себя некрасиво. Но повлиять на него прямо не удастся. Если Вы измените свое поведение, будете вести себя по Взрослому, изменится и муж. Удачи Вам! Берегите себя, свои отношения и семью!
---
Подробнее: Как вести себя, когда муж говорит гадости https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28431 "

Добрый день, Женя! Вы не одна стоите перед лицом выбора профессии в 20 лет. Часто и взрослые люди за 30-40 не знают, чем бы они хотели заниматься. Вы правильно делаете, что заканчиваете ВУЗ, а не бросаете начатое. Поступить на второе высшее или магистратуру проще и меньше времени уйдет на получение специальности. Женя, на Вас еще давит социум - надо в 20 лет быть со специальностью, работой, успеть замуж, дети и т.д. Женщине особенно надо быстрее бежать, чтобы ничего не упустить - но это все стереотипы. У Вас есть бесценный опыт и понимание, что Вы хотите заниматься тем, что Вам по душе. Дайте себе время, сделайте паузу - подумайте, что Вам интересно, чем Вы увлечены, какие у Вас были мечты, планы относительно профессии. Попробуйте сузить круг своих интересов, обозначьте их и подумайте, как это можно реализовать профессии. Не торопите себя, Вы сделаете правильный выбор. Очень Вас хочу поддержать, знаю очень много девушек и ребят, которые попали в такую ситуацию, как Вы, но выход у всех находился!