Психологиня Татьяна Дмитриевна Рощина Київ метро Контрактова площа

Добрый день! Вы любили мужа, когда выходили замуж?Изначально в семье были чувства, понимание, доверие? Что повлияло на изменение отношений в семье?

Добрый день! Согласна с коллегой, помощь психолога Вам необходима - информации мало Вы даете о себе, но ее достаточно чтобы делать различные предположения, но в формате вопроса-ответа квалифицированную помощь получить не получится. Чтобы поддержать Вас скажу, что Ваши мысли - это только мысли, а не Вы сами. То, что Вам приходят такие страшные мысли, абсолютно не означает, что они осуществляться. Сядьте и думайте долго, что сейчас рухнет дом, в котором Вы находитесь. Получилось? Вряд ли дом рухнет, как бы Вы не старались. Как эти мысли улучшают Вашу жизнь, помогают Вам радоваться жизни, наслаждаться общением с ребеночком, которого Вы так долго ждали? Ответ, думаю однозначный. переживания и мысли отравляют жизнь, Вы находитесь в постоянной тревоге, не живете сегодняшним днем, Ваш взгляд устремлен в катастрофическое прошлое, а катастрофы не будет, как Вы понимаете (дом же не рухнул). Первая помощь в Вашей ситуации - это дистанцирование от негативных переживаний-мыслей. Получатся сразу не будет, но силой воли, отвлекаемся, переключаем внимание, играем в трамвай - чудесная техника. Вы представляете, что сидите на остановке и наблюдаете, как проезжают трамваи (Ваши мысли), но Вы говорите себе, что это не мой трамвай (сознательно не думаете дурную мысль, а наблюдаете за ней), трамвай уехал, Вы ждете и не садитесь не в свой трамвай. Но если Вы все же сели в трамвай (начали думать негативную мысль), у Вас всегда есть возможность выйти на первой же остановке (перестать думать эту мысль). Ольга, Вы молоды, у Вас долгожданный ребеночек, которому нужна здоровая, счастливая и красивая мама. Обратитесь к психологу, Вам удастся распутать этот запутанный клубок, сотканный из нитей прошлого! Очень хочу Вас поддержать!

Добрый день! "Прошло почти три года, а мысли все о нем и чувств таких больше нет, как к нему". Вы только думаете о нем или испытываете чувства ? Возможно Вас преследует чувство вины перед ним, это очень разрушает Вас. В чем Ваша вина? Хотели бы Вы продолжения этих отношений? Видите ли Вы в них будущее? "Стараюсь жить как в то время, сохранять привычки, все что он мне дал". Вы хотите его забыть, но сами поддерживаете воспоминания о нем. " Хочу избавиться от этого, потому что это сказывается на моей семейной жизни, отношении к мужу и вообще всем моем существовании". Ваши высказывания противоречивы. Вам надо разобраться в себе для того, чтобы понять, что на самом деле с Вами происходит. Желательно с психологом. Удачи Вам.
---
Подробнее: Тоскую по бывшему https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28463

Добрый день! Как "Такая проблема - как пережить отказ девушки, с которой решил познакомиться в торговом центре?" влияет на Вашу теперешнюю жизнь? Что изменилось в Вашей жизни? Что перестали делать из того, что делали ранее? Что говорит о Вас факт отказа девушки? "но я не могу ее забыть, мне она очень понравилась, хоть я ее и не знаю как человека, но я без ума от ее фигуры, она мой типаж и полностью меня привлекает" - зачем Вы хотите ее забыть?. "Меня раздражает тот факт, что у нее уже кто-то есть, что она принадлежит другому парню и он может любить, прикасаться к ней и все такое...это ревность или зависть, или два в одном я переживаю?" - что это говорит о Вас? Вы злитесь на кого? Почему? Задайте себе эти вопросы, подумайте, почему Вас так задел отказ одной девушки?
---
Подробнее: Девушка отказала при знакомстве https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28464

Что Вы думаете, когда чувствуете уныние и хочется плакать? " "Я это не выдержу, когда это все закончится и т.д." - эмоции грусть, обида, злость, раздражение - поведение: не хочу разговаривать с мужем, обижаюсь и т.д., на физическом уровне - напряжение и скованность - муж соответственно реагирует соответственно на "молчаливые обвинения" и круг замыкается "Я этого не выдержу и т.д." Мысли влияют на наши эмоции, поведение и физиологию. 80% наших мыслей негативные и неточные , не отвечают реальности, а мы им верим, не имеем критического отношения к ним. На сколько есть правда, что Вы не выдержите все это, что это никогда закончится (мысль выбираю условно, чтобы понятно было мое рассуждение) ? На сколько полезно так думать и как могут эти мысли помочь в изменении ситуации? От навязчивых негативных мыслей, которые, как назойливые мухи , крутятся в Вашем сознании надо сознательно отвлекаться, переключать внимание на то, что Вам интересно и поднимает настроение. Мысли это мысли и не более. Есть замечательная техника "Трамвай". Представьте, что Вы сидите на остановке и мимо едет трамвай ( негативная мысль), Вы наблюдаете за трамваем и не садитесь в него, говорите себе, что это не мой трамвай. Но если Вы сели в трамвай (начали думать негативную мысль), у Вас всегда есть возможность выйти из трамвая (перестать думать негативную мысль). Когда Вы будете в хорошем настроении, и у Вас не будет злости, обиды, раздражения, Вы сможете наладить с мужем отношения. Чувство обиды очень разрушает Вас. На сколько муж виноват в сложившейся ситуации, он тоже заложник обстоятельств. Ему с одной стороны легче, он на своей территории, а с другой стороны, он между двух огней - и маме надо угодить и Вам. Муж Вас любит, но он тоже не может сделать невозможное. И когда он видит в Ваших глазах обвинения, злость, слезы, какая может быть у него реакция? Я очень понимаю, как Вам сейчас тяжело, но это состояние временное, оно не навсегда.

У Вас сейчас сложный период в жизни, Вам надо сохранить отношения и выйти из сложностей с наименьшими потерями. Говорите с мужем о своём состоянии, но без упреков и обид. Он должен понимать и быть поддержкой Вам. Займите себя тем, что Вам интересно. Ищите работу. В отношениях с родственниками мужа обозначте свои границы, будьте вежливы, корректны, но не позволяйте с собой обращаться как к с ребёнком. Очень хочу Вас поддержать. Уверенна, что Вы справитесь!

Добрый день, очень сочувствую и понимаю Вас. Позицию Вашего мужа тоже можно понять. Как долго Вам нужно жить вместе со свекровью? Если есть предполагаемые временные рамки, уже легче, что это соседство когда-то закончится. Чем Вы занимаетесь? У Вас есть работа? Если Вы будете заняты работой, меньше бывать дома, это может улучшить Ваше состояние и отношения в семье?

Добрый день, Кира! Вы занимаетесь "чтением мыслей", "угадыванием", "катастрофизацией" происходящего. Обман, конечно, неприятен. Но дайте возможность человеку объяснить свое поведение. Очень часто люди разрывают отношения не объяснившись, не узнав причину происходящего, а потом страдают всю жизнь. Не обманывали ли Вы когда-нибудь? Как Вы расцениваете ситуации,где Вам приходится говорить неправду? Чтобы Вы посоветовали своей близкой подруге, если бы она попала в такую ситуацию, как Вы? Или Вашему брату, другу, который оказался бы на месте Вашего мужчины? Люди совершают ошибки, не очень хорошие поступки , но раскаиваются, делают выводы и живут дальше. Ему сейчас тоже непросто реабилитироваться. "Я уже остыла и готова его простить и не знаю что теперь делать ?" - поблагодарить за поздравление на 8 марта, как вариант. Он уже сделал первый шаг. Удачи Вам!

Добрый день! Секс требует спокойствия, поэтому волнения надо максимально снизить. Вы любите девушку? А она Вас? Расскажите ей о своих чувствах и переживаниях. Что бы Вы посоветовали Вашему другу, если бы он к Вам пришел за подобным советом? Мысли, что "у меня может не получится, или что-то пойдет не так", снизят Ваше настроение (сомнения, тревога и беспокойство), это скажется на поведении ( будете избегать, отодвигать близость или форсировать события), на уровне тела - скованность, напряжение и т.д. Отвлекитесь от своих мыслей, сфокусируйтесь сознательно на своих ощущениях, чувствах. Представьте наихудший сценарий развития событий? Прокрутите его в Вашем воображении несколько раз, тревожность будет снижаться. Смогли бы Вы пережить эту "катастрофу"? Удачи Вам!

Добрый день! Научно доказано, что мысли влияют на наши эмоции, поведение и физиологию. "Он замечательный человек" ..." но очень часто посещает мысль что он не тот" - эмоция разочарования, грусть, непонимание - в поведении Вы не пишите, но можно предположить, избегание отношений и т.д. - на уровне тела, не чувствую влечения, зажатость, напряжении и тд.. и круг замыкается на мысли, что он не тот. Что Вы вкладываете в мысль"что он не тот?" Что это говорит о Вас? Вы же зачем-то начинали эти отношения. Наверное было много и хорошего в Вашем общении, но Вы чувствуете, что чего-то не хватает, что-то не получается. Вы "пыталась проанализировать данную ситуацию и у меня получилось следующее. С самого детства я не чувствовала притяжения к мальчикам, всегда и во всех играх я играла роль отца". Почему так случилось? Кто Вам подсказал эту роль? Как к этому относились близкие? Какие послания давали? " Став подростком я закрылась и начала искать уединения из-за того что все критиковали меня за негативные высказывания в сторону отношений мужчины и женщины. В возрасте 17-18 лет родители начали давить в плане "тебе нужен парень" и т.д. Я делала так как они хотели и хотят но любовь не чувствовала, симпатию тоже", Вы укрепились в негативной позиции "отношения мужчины и женщины" . Что-то было такое в Вашем детстве, что повлияло на формирование ваших взглядов. " В данный момент у меня есть подруга с которой я чувствую себя комфортно, свободно и я боюсь что я могу путать любовь с дружбой. Также я не знаю что мне делать с моим парнем, в данный момент наше общение крайне скудно и напружено. Как мне лучше поступить?" - и совсем запутались. Вы еще совсем молоды, Вам нужно разобраться в себе, понять себя. У Вас вся жизнь впереди. Личная терапия поможет Вам понять себя и изменить то, что снижает качество Вашей жизни! Удачи Вам!
---
Подробнее: Что мне делать? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28457

Добрый день! Что произошло перед тем, как с Вами стало что-то не так? "Часто мною одолевают навязчивые, злые мысли" - какие? Какое значение для Вас имеют эти "злые мысли?" Что это говорит о Вас? Не сопровождаете Вы какими-то действиями эти навязчивые мысли?

Добрый день! То что Вы описываете похоже на повышенную тревожность. Ваши родители были тревожными, беспокойными людьми? Если, да, то это модели поведения, которые Вы усвоили в детстве. Родители должны удовлетворять базовые потребности ребенка.Неудовлетворение базовой потребности в безопасности, травматический опыт в прошлом могут привести к формированию убеждения «мир опасен». И как же выживать? Человек вырабатывает соответствующие стратегии поведения «Я должен все контролировать, иначе произойдет катастрофа». Или выбирает избегающее поведение: не ездит в метро, не выходит , из дома, избегает вечеринок, людных мест и т.д. перегружает себя тем, что «он должен» быть на чеку, и не испытывает удовольствия, а постоянно переживает. Боится неопределенности, риска. И не замечает простой истины, что жизнь дается во всей полноте, и невозможно проживать ее только в позитиве. Жизнь – это полотно, сотканное из черных и белых ниток. И невозможно из него выдернуть нить, не повредив при этом его целостности. Отучить себя думать, что вокруг опасность и изменить поведенческие стратегии, которые отрабатывались и закреплялись на протяжении сознательной Вашей жизни, самостоятельно не просто. Надо понимать что, как и почему надо менять. Лучше это делать целенаправленно с психологом. А меняться надо, потому что тревожные люди в состоянии напряжения находятся постоянно, у них тревога 5 из 10 есть норма. Это опасно, как для психологического, так и физического состояния организма - сердцебиение, напряжение в теле, невозможность расслабиться, головные боли, нарушение сна, ВСД, проблемы с ЖКТ и т.д. - симптомы, которые предъявляет организм тревожного хозяина, чтобы тот позаботился о себе. Когнитивно-поведенческая терапия успешно справляется с тревожными расстройствами. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. Удачи Вам.

Добрый день! В Вашем письме боль, отчаяние, раскаяние, искренность - проникаюсь сочувствие и верю в Вас. Вы очень детально описали свои переживания, проанализировали свои ошибки, критично посмотрели на свои взлеты и падения. Разобрались в том, какие отношения представляют для Вас ценность. Возможно, все, что Вы пережили, необходимый опыт, для того чтобы понять себя. Но Вы не можете простить себе прошлых ошибок, вините себя, и это очень отравляет Вашу жизнь. Как самоистязание, самообвинения могут Вам помочь? Если Вы найдете виноватого - парень, который был занят работой, вы, которая искала эмоции и чувства, детский травматический опыт, это поможет как-то изменить, улучшить Вашу жизнь? Никто из Вас не хотел осознанно причинить боль, люди ошибаются, делают глупости. Но когда человек осознает свои промахи, понимает, что заблуждался, у него всегда есть выбор: страдать, искать виноватого, заниматься самобичеванием, то есть перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то или отвечать за себя, свои поступки, простить себя и близких, сделать выводы, принять прошлое, как бесценный опыт и мужественно идти дальше! Разбираться в себе надо, в детстве много причин того, что происходит с человеком сегодня. Понимание "почему и откуда это у меня " позволяет легче принять, проработать детские травмы - и здесь помощь психолога была бы кстати. В ответе могу лишь поддержать. Личная терапия поможет Вам ближе познакомиться с собой и улучшить качество Вашей жизни!

Добрый день! Вы описываете состояние и поведение девушки и пытаетесь понять, как она к Вам относится, хотя - "А так, не знаю, что и делать. Да и нужно ли что-то делать вообще... Она через месяц уезжает на пол года в другую страну. Лично меня это не волнует, но по её разговору я понял, что её это волнует." Как она к Вам относится, чем обусловлено ее поведение можно лишь предполагать. Вы начали новое общение через 4 месяца после разлуки. Испытываете ли Вы чувства к новой девушке? Может она была лишь заполнением пустоты после разлуки? Что для Вас значат эти отношения? Почему Вы пытаетесь ее понять, если "Лично меня это не волнует", с одной стороны, а с другой стороны, "интерес и симпатия?" Что Вам даст понимание ее поведения?

Павел, в Вашем городе есть группа, про которую я Вам написала, пойдите туда!!!!! Семья - это система, где каждый выполняет свою роль, функцию, если одно звено в этой системе начинает менять свое движение, то остальные должны приспосабливаться, иначе система разрушится. Вы играете в игру, каждый из Вас выполняет свою роль и подыгрывает другому. Вам надо выйти из игры! Если один член семьи меняет свое поведение, остальным надо будет приспосабливаться, т.е. меняться. Если Вы поймете, что Вы делаете не так, измените свое неверное, разрушительное поведение, сначала Ваши изменения вызовут сильное сопротивление супруги, то жене придется меняться, иначе семья распадется. Меняя себя, Вы можете повлиять на свою семью и супругу!