Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

«Есть ли шансы у меня шансы стать прежней и больше доверия иметь к другим ? »;
Шанси завжди є, головне, щоб Ви співпрацювали над собою спільно зі спеціалістом. Ви жили зі схожим фільтром сприйняття та установкою впродовж років, тому маєте роуміти, що у Вашому випадку мова йде про довготривалу психотерапію.

Погляньте на цю ситуацію з іншого боку: Ваша реакція дала Вам "поштовх" до кращого усвідомлення, що зараз відбувається із Вами, скористайтеся цим. Я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта і пропрацювати себе, адже помітно, що чоловіки у Вашому житті зробили Вам боляче і рана зараз дуже сильо болить. Я впевнена, що Ви здатні знайти хрошого партнера, головне, перш за все, полюбити і прийняти себе та емоційно відпустити попередні стосунки.

Доброго дня, Luna.
«Помогите мне разобраться правильно ли я поступила и вообще как стоило поступить в этом случае? »;
А що Вам дасть відповідь а це запитання? Не має однозначної категорії "правильно-неправильно". У вашій ситуації Вам його поведінка була неприємною і Ви повідомили йому про це (хоча і в дещо грубій формі).

Я б переформулювала Ваше запитання: "Чому я так відреагувала (адже Ви пишете, що ця людина не важлива для Вас і Ви не бачите із нею стосунків)?" У Вас є припущення? Які у Вас стосунки із мамою і татом?

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 12:54:00

Доброго дня, ia.gadskop.
Скажіть, будь ласка, а шо саме Вам не подобається у теперішній роботі? Яку роботу Ви б хотіли? Що Вам заважає її змінити?

Що Вам дають стосунки із хлопцем, а чого у них не вистачає? Через що, зазвичай, виникають конфлікти?

Доброго дня.
Можливо:
«Почему то у меня всегда есть ощущение что у парней завышенная самооценка и они думают обо мне в негативном свете, особенно если этот парень привлекает меня внешне. »;
Пов'язано з:

«С самого подросткового возраста, возможно потому что в моей компании(кругу общения) были довольно привлекательные парни но с отвратительным характером, были агрессивны, шутили непонятным для меня образом, и не чувствовали личных границ могли полапать и вставить свой неприятный комментарий в "шукту" »;
«Это наверное самый прекрасный мой опыт общения с парнем, но он почему-то не общался со мной в школе (столько бы мне хотелось) я пыталась сблизиться с ним но в итоге он отдалился »;
«У меня так же в романтическом плане есть проблема тк когда я впервые влюбилась в лучшего друга и призналась, мне грубо отказали и оборвали со мной контакты. Но пока что я не хочу отношений и меня устраивает просто любить человека не получая ничего в замен. »;

Таке відчуття, що Ви боїтеся повторення цього негативного досвіду і, таким чином, переконали саму себе, що хлопці "егоїстичні і високомірні". Можливо Ви сама несвідомо відштовхуєте хлопців через страх, що Вам зроблять боляче. Я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога, щоб пропрацювати ваш негативний попередній травматичний досвід у стосунках із протилежною статтю.

Доброго дня, nik95d.
Дуже Вам співчуваю, хочеться Вас підтримати. Зараз Ви входите у підлітковий вік, коли формується Ваша ідентичність і це цілком нормально, що Вас починає хвилювати Ваша зовнішність та стосунки із однолітками, адже Ви починаєте досліджувати себе. Безумовно, це не означає, що Ви маєте "терпіти" свій стан, а над ним необхідно працювати і найкраще це зробити разом із психологом. Ви молодчинка, що звернулися сюди на форум, а тепер зробіть наступний крок і поговоріть із батьками.

Скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки з батьками? Чи Ви їм говорили про своє хвилювання?

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 12:22:49

Доброго дня, Марі.
«раньше просто как немного игнорил(неоднократно), говорил что тогда настроения не было.Я засомневалась в его любви.»;
Опишіть, будь ласка, детальніше, в чому проявлявся цей "ігнор" раніше?

Що Ви вкладаєте у поняття "любов" та "стосунки"? Якого хлопця хотіли б бачити поряд із собою? Що Вам дають теперішні стосунки, а чого у них не вистачає?

Доброго дня, Ema.
Скажіть, будь ласка, як давно Ви помітили зміну Вашого стану? Чи сталися у Вашому житті, за це час, якісь стресові події чи кардинальні зміни? У Вашому випадку найкраще - це індивідуальна співпраця із психологом і, можливо, психіатром (біологічний компонент, медикаментозна підтримка).

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 12:07:58

Доброго дня, Joker0886.
Дуже Вам співчуваю, втрачати близьку людину - це нестерпно боляче, побудьте зі своєю біллю, щоб "рана затягнулася". Погоджуюся із всим вищезазначеним колегами і хочу додати від себе: зараз Вам важливо говорити про свою втрату і важливо, щоб Ваш біль розділили інші, тоді Ви відпустите. Помітно, що у Вас стоїть внутрішня заборона на сум, що може погіршити Ваш психологічний стан і не дасть Вам пережити "криву втрати" повністю. Безумовно, думаю, що Ваша мама хотіла, щоб Ви були щасливі, проте без суму ми б не знала, що таке радість. Сум робить наші переживання більш глибокими і спочатку необхідно "звільнити свою внутрішню вазу" для того, щоб наповнити її новими переживаннями. Крім цього, існує поняття справжньої, щирої радості, а існує рекетна, штучна радість.

Якщо Ви бачите, що Вам тяжко впоратися зі своїм психологічним станом самостійно, то найкраще, звісно ж, звернутися індивідуально до психолога, який допоможе пережити Вам криву втрати конструктивно та надасть необхідну підтримку.

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 12:05:02

Доброго дня.
У Вашому випадку, перш за все, найкраще звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта тому, що необхідно проаналізувати багато додатковї інформації (Ваші дитячо-батьківські стосунки, попередній досвід стосунків тощо).

«Оксана Сенченко, согласен с вами. Вы очень хороший психолог)) сколько стоит ваша онлайн консультация? »;
Дуже дякую за відгук, мені надзвичайно приємно). Якщо Вас цікавить вартість, то зайдіть на мою анкету на сайті або напишіть у приват (політика сайту не дозволяє це робити в режимі переписки під час огляду запитів).

Доброго дня, Лана.
Погоджуюся з колегами і хочу додати від себе: співчуваю, що Ваша маленька дівчинка всередині Вас не вірить, що вона варта безумовної любові, напевно вона багато страждала, що їй довелося переконати у цьому саму себе.

«Психолог должен вести и назначат время? Сколько консультаций понадобится чтобы решить эту проблему?Какой перерыв должен быть между ними? »;
Зараз у Вас відчувається багато тривоги. Як зазначили колеги, часові рамки індивідуальні, проте у психології побутує думка, що 1 рік життя людини - це 1 місяць психотерапії. Зазвичай сессія триває 1 год, а зустріч раз в тиждень чи два рази в тиждень (проте все залежить від напрямку та Вашої ситуації). З психологом узгоджуєте час - це не проблема. Ви можете обрати собі на сайті психолога, натиснувши на вкладку "Психологи України" та переглянути анкети спеціалістів.

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 14:32:14

Доброго дня, Марина.
Ви були у психіатра і він перенаправив Вас до психолога-психотерапевта? Якщо говорити про діагностику ПА, то це компетенція психіатра і тут, в режимі переписки, Вам ніхто не відповість на Ваше запитання, що у Вас, тому зверніться індивідуально до психіатра.

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 14:22:58

«Суть в том, что я не реагирую на манипуляции лёгкие (может потому, что для меня это "норма", не понимая последствий).»;
Із Вашої розповіді поміто, що Ви розумієте в той момент, що це маніпуляція, проте для Вас це ОК, адже ця "гра" приносить Вам задоволення. Можливо у Вас існує дефіцит уваги збоку дівчини, тому просіть її у неї той різновид уваги, який Ви б хотіли (спільне часопроводження у кафе, прогулянка в парку "за ручку", визнання і т. д.).

«Но логично, что люди будут дальше манипулировать и искать границы »;
Логічно. То що Вам тоді заважає сказати дівчині, що Вам це неприємно зараз? Навіщо Ви це аналізуєте? Що Вам це дасть?

«И так, когда был с девушкой конфетно-букетный период, мы уже были какбы вместе, но в открытую не "встречались". »;
Можливо дівчина намагалася своєю поведінкою "донести", що їй сумно і вона гнвівається, що Ваші стосунки не вийшли на новий рівень і, таким чином, намагалася Вам показати, на скільки вона є "популярною" серед інших хлопців. Водночас, Ви також цього хочете (визнання і нового рівня стосунків), тому і підтримували її "гру", замість того, щоб обговорити це відкрито між собою.

Як бачите, у нашій переписці дуже багато "може", "можливо", "припускаю", тому найкраще для Вас - це відкрито поговорити про Ваше хвилювання і статус Ваших стосунків із дівчиною, щоб розташувати всі крапки над "і".

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 14:20:11

«Проблемы возникают из за разницы интересов,или что один проводит время в другом месте.Можно ли наладить подобное без скандалов?»;
Якщо говорити про різноманіття інтересів, поглядів, переконань, то це цілком нормальна ситуація. Конфлікти існують навіть у найгармонійніших парах, а їхнє конструктивне вирішення - основа психологічної близькості. А якщо говорити про "інше місце", то тут вже справа у особистісних межах кожного + страху покинутості.

«Есть ли у таких отношений будущее. »;
На Ваше запитання важко відповісти. Якщо ви разом будете працювати над цими стосунками (бажано із
сімейним психологом), то можливо так (якщо ви разом не усвідомите, що не хочете їх більше продовжувати). Якщо ж Ви бачите, що партнер не погоджується йти до спеціаліста разом із Вами, то Ви можете піти самостійно - можливо Ваші зміни у поведінці та самовідчуття опосередковано сприятиме зміні партнера, або, можливо Ви усвідомите, що насправді у цих стосунках Вас тримала не любов, а щось інше і самі їх захочите припинити. У будь-якому випадку, ми не екстрасенси і не можемо передбачити майбутнє, проте відомо точно - зміни неможливі без вкладу у ці зміни.

Зараз вирішіть особисто для себе, що для Вас є цінного у цих стосунках, заради чого над ними варто працювати + візьміть свою частину відповідальності за созалежну модель поведінки (адже це зазвичай взаємний процес).

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 14:10:49