Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

А що Вам дають теперішні стосунки? Ви кохаєте свого чоловіка? Я правильно Вас зрозуміла: у Вас були стосунки із теперішнм чоловіком, коли Ви зустрічалися із колишнім? Якби проблема не була б в дитині, Ви б не погодилися одружитися із теперішнім чоловіком? Чого хочете особисто Ви?

«Соц сети не отслеживаю, просто постоянно думают о человеке на протяжении всего этого времени.»;
Можете детальніше описати, про що ці думки? Як Ви дізналися, що у колишнього вже є своя сім'я?

Ответ отредактирован автором 19-07-2020 13:08:57

«что мне страшно в такие моменты, когда он проявляет агрессию и я боюсь все потерять? »;
Так і скажіть, як Ви і написали. Ви цілком психологічно грамотно висловлюєтеся :).

«просто это редко происходит, потому что он много работает»;
Запропонуйте йому варіант із відеодзвінками - це психологічно легше і більш зближує.

«к тому же сейчас, у меня серьезная операция, и сюда никого не пускают из-за ситуации с ковидом.»;
Співчуваю Вам. Бажаю, щоб операція пройшла успішно і Ви швидше видужали! Як Ви? Вас зараз хтось підтримує? Можливо хлопець також так зараз емоційно реагує тому, що він знаходиться у стресі через стан Вашого здоров'я. Йому страшно, однак він подавляє цей страх гнівом (три еволюційні стратегії впоратися із стресом: втеча, заціпеніння, атака (агресія)).

Доброго дня, Lastochka.
«В универе я после первого курса окончательно выдохлась и до сих пор пребываю в каком-то депрессивном состоянии. Я очень стараюсь что-то менять, как-то себя вытолкнуть наверх. Но никаких результатов. Я хочу просто не быть. У меня нет энергии ни на что. »;
Можливо Ви хочете заробленого відпочинку після довгих років навчання? Це нормально, водночас, помітно, що у Вас існує заборона на відпочинок (якісь батьківські установки). Продуктивність - це чергування праці і відпочинку + інтерес до роботи.

На скільки я зрозуміла, у теперішній роботі Вас не влаштовує наступне: мала зарплата, робота не по спеціалізації, відсутність інтересу та можливостей кар'єрного росту, "немолодий" колектив, велика ціна помилки. Ок, це дуже добре, що Ви це виявили та усвідомили, тепер Ви знаєте, яку роботу Ви б хотіли і це великий плюс.

«Я не понимаю что происходит. Не понимаю зачем я себя заставляю. Мама говорит, что я ничего не найду больше юридического, что надо года два потерпеть и получить стаж работы, что я научусь, наберусь опыта. У нее на меня очень большое влияние. Она постоянно заставляла меня чем-то заниматься и никогда не позволяла уходить, если не нравилось (художка, танцы, плаванье, еще танцы).»;
Мені здається, що Ви себе "змушуєте" через вплив батьківських установок від мами. Саме від неї Ви і взяли переконання, що "незможете нічого знайти по спеціалізації". Помітно, що Ви психологічно не сепарувалися від матері (припускаю, що ще в дитинстві мама казала Вам, що "вона знає краще" і зараз Ви сумніваєтеся у своїх рішеннях). В будь-якому разі, Ви доросла людина, це Ваше життя, а не мами, і Ви маєте право на свій шлях і свої помилки. Я б сказала, що це запит на індивідуальну терапію.

Скажіть, будь ласка, що станеться найгірше, якщо Ви не послухаєте маму?

«Страшно, что я реально больше не найду работу. Но и терпеть очень трудно. »;
Ок, давайте подивимося у перспективі: Ви терпите, не відпочиваєте, щоб "відмучитися два роки". Що далі? Ви повністю емоційно вигоріли, можливий варіант психосоматики, емоційних порушень, депресії, хронічного стресу, відсутності мотивації. Вам доведеться більше часу витрачати на відновлення, ніж якби Ви зробили це раніше.

«Мои сверстники как-то справляются. Работают. А я какой-то отщепенец.»;
Чому Ви вважаєте себе "отщепенцем"? Ви одразу після навчання влаштувалися на роботу, а на це не кожен здатен! Крім цього, яких саме "однолітків" Ви берете і навіщо Ви себе з ними порівнюєте? Вас в дитинстві також порівнювали із іншими? У кожної людини свій унікальний темп життя і не варто намагатися взяти "темп інших", бо це зруйнує Вас як особистість.

Доброго дня.
Скажіть, будь ласка, хто був ініціатом розлучення і яка основна причина? Ви підтримуєте контакт із колишнім? Чи у Вас є спільні діти? В чому полягає Ваша теза, що Ви "не відпустили його" (прослідковуєте його соц. мережі, думаєте в певні моменти про нього, переписуєтеся, фантазії і т. д.)?
Що Вам давали ті стосунки, а чого у них не вистачало? Що Вам дають теперішні стосунки, а чого у них не вистачає?

Скажіть, будь ласка, чи Ви говорили про свої переживання чоловікові?

Ответ отредактирован автором 19-07-2020 12:43:15

« Нет, советов он не просил. »;
Дуже часто, коли ми даємо небажані поради деякі люди сприймають це не як прояв турботи, а як "зневіру у їхню можливість вирішити свої проблеми самостійно". Водночас, іноді люди розповідають нам про свої проблеми, щоб їх просто послухали і підтримали - це два різні різновиди підтримки. Наприклад, скажіть хлопцю, що коли Ви давали йому поради, то це був прояв турботи із Вашого боку, проте зараз Ви усвідомили, що, скоріш за все, він не потребував цього і саме це його розізлило, адже Ви несвідомо обезцінили його можливості. Вам дуже шкода через цю ситуацію і тепер Ви будете попередньо запитувати, якої підтрики він хотів би саме від Вас + будете попередньо запитувати, чи хотів би він почути Ваші можливі варіанти для вирішення проблеми.

« я ему не говорила, что начинаю сердиться. Боюсь, что это приведет к расставанию и он опять начнет злиться, что мне все не нравится, хочу как-то помягче все решить. »;
Невже Ви переконані, що цей хлопець справді розлучиться із Вами через те, що Ви просто заявите про свої переживання? З Вашого опису стосунків, я б не сказала, що це можливо. Також рекомендувала б Вам сказати про цей страх хлопцеві. Скоріш за все, зараз у Вас говорить минулий негативний досвід стосунків. Конструктивне вирішення конфліктів через відкрите вираження своїх переживань, бажань - це основа гармонійних, близьких стосунків. Коли хлопець говорить "тобі як завжди все не подобається" - це його захисна реакція на Ваші слова, які, можливо, він сприйняв як критику щодо себе. Важливо правильно формулювати повідомлення (вище вже було написано як). Якщо він всерівно реагує на Ваші слова як на критику - то це вже якісь його внутрішні конфлікти і з ними працювати саме йому, а не Вам. Водночас, Ви можете показати йому це, щоб він усвідомив свою проблему, однак вирішувати її лише йому. Запам'ятайте, що Ви не відповідальна за почуття, ставлення, поведінку інших людей, а лише за свої. Якщо хлопець не захоче працювати над собою, а продовжуватиме Вас ображати, то запитайте себе: чи Ви готові приймати це надалі, чи краще ці стосунки взагалі перевати.

« Что вы имеете в виду под «проработать»? »;
Щоб хлопець навчився контролювати свій гнів (особливо під час виникнення конфлікту). Наприклад, відслідковувати у собі, коли він починає гніватися і: сказати Вам, що у нього піднімається гнів і зараз він би хотів взяти перерву (5-10 хв) для заспокоєння, а потім повернутися до розмови. Коли він відійшов, то робить дихальні вправи, чи рахує повільно до 20 і т. д. Після цього ви повертаєтеся до розмови, а хлопець спокійно говорить, чому він розгнівався. Так само, він погоджуєтеся, що коли він сам не помічає, що у нього піднявся гнів, Ви перепитуєте у нього, чи він гнівається. Водночас, у його відповідальності відрегулювати свій емоційний стан.

« Все усложняется тем, что мы редко видимся и нет возможности поговорить лично, поэтому это обычно ругань в социальных сетях...»;
Ви майже вже 2 місяці разом і спілкуєтеся переважно через соц. мережі? Чому? Як Вам ця ситуація? Безумовно, спілкування через переписку лише ускладнює ситуацію, адже Ви не бачите невербаліки співрозмовника + інформація може сприйматися зовсім по-іншому. Чи не могли б Ви, наприклад, зідзвонюватися через відеодзвінки - це було б набагато краще і для стосунків, і для проблемних ситуацій?

Крім цього, яка переважно основна причина Ваших конфліктів?

Ответ отредактирован автором 19-07-2020 12:39:10

Доброго дня, tanya.
Скажіть, будь ласка, Ви з дитинства були тривожною особою? Чи виникають у Вас схожі хвилювання щодо інших ситуацій чи сфер життя?
Пропоную Вам скласти два списки і порівняти їх: + / - попередньої роботи і теперішньої роботи.
Що Вас спонукало покинути попередню роботу? Скажіть, будь ласка, де Ви бачите себе, як професіонала, в майбутньому (Ви працюєте по спеціалізації чи ні)? Крім цього, не забувайте, що Ви також зараз напрацьовуєте собі стаж вже по своїй спеціалізації.

Ответ отредактирован автором 19-07-2020 12:13:22

Доброго дня, nik37b.
Помітно, як Ви турбуєтеся про ці стосунки і намагаєтеся працювати над ними - це варте поваги!

«Ведь мне действительно стал важен этот человек и я не хочу его терять. В прошлом был опыт токсичных взаимоотношений, поэтому я крайне восприимчива к каким-то мелочам, которые мой парень может говорит не со зла. И есть с кем сравнивать, но эти ситуации просто выбивают из колеи и я понятия не имею, что делать. В прошлых отношениях меня просто посылали на***, так что я боюсь повтора таких событий, но тут ко мне немного прислушиваются все же »;
Ви казали ці слова хлопцеві?

«если что-то не нравится, чтобы не накапливать обиды, и сразу все решать, поэтому и сказала, что такое мне неприятно, чтобы он так не делал, он сказал, что понял, и сразу же воспринял все обидно и говорит «все тебе не нравится, что я скажу, совет свой себе посоветуй, я сам знаю, что делать итд, и что теперь не шутить?» »;
Ви сказали хлопцеві прямо, щоб він не назвивав Вас "тупою" під час сварки тому, що Ви починаєте сумувати і гніватися + що Вас лякає його афективне включення і В б хотіли, щоб він пропрацював цей момент?

«Я предлагаю ему варианты решения проблемы, а он не считает это видимо проблемой, уходит в пассивную агрессию и в итоге мы ссоримся. »;
А він просив у Вас порад? Можливо попередньо запитуйте у хлопця: якої підтримки він би хотів від Вас і, що, наприклад, якщо йому буде потрібно і він захоче, Ви вже маєте декілька варіантів для можливого вирішення проблеми.

Ответ отредактирован автором 19-07-2020 12:06:10

«Да, при чем несколько раз.
Может в морду пару раз дать, но в таком случае он заявление напишет, дабы насолить. »;
Я б рекомендувала Вам проговорити цей момент із юристом (про переслідування і подачу заяви в поліцію).
Водночас, я, як психолог скажу наступне: ніхто не може вплинути на почуття, поведінку, дії людини, якщо вона цього не хоче. Ми відповідальні лише за своє життя. Ви зробили зі свого боку максимум: говорили із ним, зустрічалися, попереджали про звернення до поліції. Тому, якщо Вашій дівчині дійсно психологічно важко, то можливо запропонуйте їй звернутися індивідуально до психолога, купіть перцевий балончик, або переїдьте, за можливості, в інший район міста.

Також у цій ситуації важливо зазначити, що у Вашої дівчини і її колишнього є спільні діти, які, на скільки я зрозуміла, проживають із нею. Вони обговорювали, як вони розподіляють виховання і години зустрічі? Можливо чоловік хоче побачити і поговорити про дітей?

«В компании мне было бы нормально, я с людьми могу находить общий язык разными...и объясняет это тем, и то не хочет, чтобы меня обсуждали или сравнивали, то есть как бы уберечь от "злых языков".»;
На скільки я зрозуміла, Ви не проти познайомитися із його друзями навіть із ризиком того, що Вас будуть обговорювати. Скажіть про це хлопцеві. Водночас, він має право відмовти і це вже Ваш вибір, чи Ви приймете його рішення.

«Хотелось бы, чтобы если он с ними общается, то упоминал и о моем наличии, а он не рассказывает - сам говорил мне об этом.»;
Що це дасть особисто для Вас?

«"Свежо" это он считает у бывшей девушки, видимо думает что её травмирует информация обо мне, но это странно, потому что она сама его бросила год назад.»;
Ви написали "видимо", тобто, по суті, Ви не знаєте, що хлопець вкладає у це поняття. Я б рекомендувала уточнити у нього. Якщо він і справді скаже, що не хоче травмувати дівчину, то скажіть йому те, що Ви і написали "это странно, потому что она сама его бросила год назад".

«Мне больно, я не хочу терпеть такие эмоции, думаю расстаться»;
Заптаю у Вас ще раз - Ви говорили хлопцеві про цей намір? Біль переважає над тим, що дають Вам ці стосунки?

«То, что он прекратил общение - нет, я не проверяю, на уровне доверия интуитивного мне кажется, что так и есть. »;
Дуже добе, що Ви довіряєте хлопцеві у цьому плані. Тоді в чому проблема? Він же припинив із нею спілкування. Вас не має тепер тривожити контекст їхньої розмови - це в минулому. Хлопець має право на свої особистісні межі. Водночас, у Вас є вибір: чи прийняти це, чи ні.

«Опыт наблюдения измен, конечно, был, и неоднократно»;
Співчуваю. Можливо це зараз частково впливає на Вашу недовіру. Попередньо Ви писали, що "от измен вероятно контроль не защитит, но я хотела бы хоть быть в курсе, если бы она произошла (измена), чтобы не тратить свое время зря" і Ваші слова дещо суперечать. Помітно, що Ви, все-таки, хочете контролювати життя хлопця (друзі, контекст переписки із колишньою і т. д.). На жаль, життя і стосунки - це завжди ризик і ніхто не застрахований. Лише Вам вирішувати: чи Ви готові довіритися цьому хлопцеві, чи тривога переважає над позитивом стосунків. Водночас, погоджуюся з колегами, що можливо схожа ситуація із недовірою буде повторюватися і в інших стосунках (і це вже запит на індивідуальну терапію). Якщо у Вас був схожий досвід у попередніх стосунках - тоді це точно потребує пропрацювання.

«но в таком случае у меня вопрос - что это за друзья тогда, если новая девушка это враг »;
Задайте це питання хлопцю: що йому дає ця дружба, якщо він боїться "нападок" з боку цих людей.

«Соц сети он не ведёт, но уже перещнакомил меня со всей семьёй и друзьями (за исключением тех)»;
Це вже дуже добре, що він познайомив Вас зі всіма. Ваші стосунки офіційно підтврдженні.

«Да я хотел с ним поговорить, когда он шёл за нами и мы его увидили,но он начал убегать.»;
Подзвоніть і домовтеся про зустріч.

«Ему уже было сказано, что если он не прекратит, то вопрос будет решаться иным образом. »;
Тобто Ви вже з ним спілкувалися на цю тему?

«Спасибо большое всех психологам, которые откликнулись. Вы действительно помогли мне направить мысли в правильную сторону::smile::»;
Дуже радію, що ми змогли Вам допомогти! ::smile:: Бажаю Вам щастя!

Доброго дня, Богдан.
Перш за все, скажіть, що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

« Я её принимаю такой, какая она есть, и научился из этих минусов создавать плюсы. »;
Із Вашої розповіді помітно, що Ви не приймаєте її "мінуси характеру".

«Последняя ситуация была следующая, я постоянно делаю ей сюрпризы, ничего не прошу в ответ, дарю цветы, подарки разные, с поводом и без него. В ответ ничего не следует.»;
А Ви казали дівчині, що Ви б хотіли від неї сюрпризів? Існує велика когнітивна помилка, що якщо людина нас "любить", то має здогадуватися про те, чого ми хочемо, але ніхто не вміє "читати думки". Водночас, помітно, що скоріш за все Ви робите для дівчини те, що хотіли б для себе. Можливо у неї інший різнови "мови кохання", ніж у Вас.

« В начале наших отношений у меня было много разочарований(потому что я ждал одно, а этого не случалось), со временем я просто перестал что-то ждать, и эта проблема ушла. »;
А якими були Ваші очікування?

«аргументировала, что я испортил ей настроение, и ушел на работу, хотя такого, как по мне - не было. »;
Ви запитували у неї, як саме Ви їй зіпсували настрій?

«На все случае жизни у нее есть свои отговорки(она возвращается в прошлое и вспоминает мне как было раньше, я много делал ошибок(первые отношения серьезные мои), она понимает это, но все ровно лезет в прошлое. И привязывает к разговору то, что вообще никак не касается темы разговора,»;
Ви казали їй про це? Ви казали, коли бачили, що розмова переворюється на "всепоглинаюче пригадування образ", що ви відійшли від теми і хотіли б повернутися?

«За 2 года она извинилась максимум в 5% случаев из 100%. Мне хотелось бы, чтобы она извинялась и принимала то, что она не права...Мне хочется, чтобы она признавала, что она не права, извинялась.»;
Ви казали їй про це бажання? В готові і далі продовжувати ці стосунки, якщо дівчина не зміниться?

«Как показывает практика - разговор не помогает с ней, или неправильно говорю/аргументирую.»;
Для цього Ви маєте детально описати ваш останній діалог.

Ответ отредактирован автором 18-07-2020 15:10:33

Доброго дня, cosie.
Погоджуюся з колегами, що із цим питанням краще звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта. Потрібно зібрати багато інформації і проаналізувати: дитячо-батьківські стосунки, стосунки батьків як пари, попередній досвід стосунків тощо. Крім цього, що Вам дасть знання цього, адже потрібно не просто знати в чому проблема, але і пропрацювати її?
Також не зовсім зрозуміло, чи це той самий чоловік (він проявляв інтерес, а потім охолов - Ви зацікавилися), чи різні. Можливо у Вас є стратегія "Подобайся всім" і коли Ви відчуваєте відторгнення або неприйняття - це відтягує Вас у ранню травматизацію. Тому, щоб уникнути болю, Ви намагаєтеся повернути симпатію. Можливо у Вас є гнів на чоловіків (проекція на них фігури батька, що допомагає Вам вирішити внутрішній конфлікт родом із дитинства у теперішніх стосунках). Можлило це контрзалежна модель поведінки (Ви боїтеся психологічної близькості, тому і обираєте таких партнерів із несвідомою перспективою, що ці стосунки рано чи пізно розпадуться). Можливо Ви і взагалі не хочете стосунків чи боїтеся їх.

Ответ отредактирован автором 18-07-2020 14:56:53

Доброго дня, Лера.
Ви розмовляли зі своїм хлопцем про своє відчуття "незахищеності" і навіть думку припинити ці стосунки?

«у него была и есть пара друзей, с которыми он меня не знакомил под предлогом "я думал, ты не хочешь", а выяснилось что это сестра той девушки с мужем, и он "хотел оградить меня от косых взглядов", но и прекращать дружбу с ними не будет, так как он к ним хорошо относится.»;
Вам би було комфортно бути у цій компанії? В б хотіли із ними зараз познайомитися?

«То, что у него изменился статус, он тоже не демонстрирует ни им, ни бывшая девушка та тоже не в курсе (хотя он меня ввёл в свой ближайший круг).»;
Як Ви б хотіли, щоб він заявив про свій статус? Виставив фото у соц. мережі із підписом? Ви запитували у хлопця, чому він не афішує свої стосунки? Ви казали, що це Вас дуже хвилює і викикикає відчуття "небезпеки" і відсутності довіри у стосунках?

«Также он сказал, что не хочет меня показывать, потому что "все ещё свежо", хотя они разошлись год назад и я не понимаю, что тут свежо и почему он так волнуется за неё... Говорит, через пару лет расскажет, когда все у всех забудется.»;
Цілком розумію Ваше хвилювання, адже складається враження, що партнер досі не відпустив минулі стосунки. Як Вам з цим? Ви готові чекати хлопця декілька років? Ви казали, що така поведінка хлопця спричиняє Вам біль? Ви вже в стосунках рік, але це питання стало "гостро" лише зараз. Чому?

«Он прекратил с ней диалог (в чем я уверена), но теперь я думаю, что это из-за моих просьб, теперь я думаю, что он это делал не по своему желанию, а значит ему было интересно (хотя утверждает, что это интерес на уровне как дела у старых знакомых).»;
Чому Ви так "впевнені"? Ви якось це прослідковуєте? Ви б хотіли, щоб у нього взагалі не було ніякого інтересу?

«Да, мне тревожно от этого и неспокойно, от измен вероятно контроль не защитит, но я хотела бы хоть быть в курсе, если бы она произошла (измена), чтобы не тратить свое время зря »;
Скажіть, будь ласка, у Вас є досвід зради (попередні партнери) або Ви такий спостерігали (батьки, родичі, друзі)?

А що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

« Просто интересно, чем может быть вызвано такое странное поведение, какой - то контроль. »;
А що Вам дасть знання причини такої поведінки? Ми лише можемо робити припущення, а основну причину знає лише він.

«Моей девушке это очень не нравится, она ходит и переживает по этому поводу. Ведь что у человека на уме непонятно. »;
Якщо її так хвилює ця ситуація, то домовтеся із колишнім чоловіком про зустріч для того, щоб обговорити цю ситуацію. Зазначте, про свої спостереження, що для вас це спричиняє дискомфорт і ви більше не хотіли б такої поведінки від чоловіка. Якщо ця ситуація повториться, то Ви звернетеся до поліції.

«Да, преследует.
Доказательств абсолютно нет.»;
Скільки разів повторювалися ці ситуації? Ви їх особисто бачили? Чоловік працює поряд або живе десь поряд?